Откроем тему "Анекдоты"...

[robson]

Такса – порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в
высоту и полторы собаки в длину.


Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который
во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о
возвращении Курильских островов.


Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пидарасов?
- Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пидарасами становятся. В
основном, после назначения на должности государственной гражданской
службы, - добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на
Лейстрада.

[robson]

Сегодня Медведев. Но по 4.
А завтра Путин, но по 6.



Бушу приснился страшный сон: на всех долларах изображен Медведев...

[robson]

Доктор, у меня член красный!!!

- Вспоминает кто то....

[robson]

Выходит мужик из Центра диагностики СПИДа.
Целует справку:
- Ура! Сифилис! Сифилис!

[robson]

  ПЕРЕД ПРАВЛЕНИЕМ КОЛХОЗА СИДЯТ ДВЕ БАБКИ И БЕСЕДУЮТ:

- ГАННА, А ТЫ СЛЫШАЛА, ЧТО НАШЕГО ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ТРИППЕРОМ НАГРАДИЛИ?

- НУ НЕТ ШОБЫ КОМУ ТОЛКОВОМУ ДАЛИ!!! ЭТОТ ЖЕ ИЛИ ПРОПЬЕТ ИЛИ ПОТЕРЯЕТ!

[robson]

Я валялся.............

Парень с колодой карт подходит к двум девушкам сидящим на скамье в парке и задает вопрос:

-ну что красотки в   преферанс или в очко???

девушки:

-??? а в  преферанс это куда?

[robson]

В связи с глобальным экономическим кризисом поочереди закрылись все банки, осталось только два - банк спермы и банк крови. Да и их решили в целях экономии объединить в один - Fucking Bloody Bank.

[robson]

Посмотрите: это Галя. Она берет за ночь $25.
А это Наташа. Она берет за ночь $100.
Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить больше?!

[Burzhuin]

Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Рабинович, МГУ.
Прапор: Что, что???
Рядовой: МГУ.
Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

ВЫШЕЛ МУЖ НА УЛИЦУ.
И ВДРУГ ГРЯНУЛ ГРОМ:
ЭТО СУП ГОРОХОВЫЙ,
ВДРУГ ВЗОРВАЛСЯ В НЕМ.

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал!
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала:
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!..

Наигравшись за компьютером маленький сын подходит к отцу и спрашивает:
-Пап, а что значит "Format Disc C complete?"

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

Если аборт- это узаконенное убийство, а минет- людоедство, то использование презерватива- узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок- это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест...

Объявление по радио в Израиле.
"Дамы и господа! Сегодня ночью из зоопарка Тель-Авива сбежал енот. Просьба всем, кто его видел, сдать по 10 шекелей в кассу зоопарка!"

Нужно ли легализовать проституцию в России?
- Она и так легализована, даже Союз журналистов есть.

[Burzhuin]

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно
не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на *уй, *ука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка.
Вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!?
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

Стриптиз бар. На подиуме танцует очаровательная блондинка. В зале сплошь крутые мужики. Вдруг раздается выстрел, с девчушки слетает лифчик. Все аплодируют, свистят, улюлюкают... Встает человек, представляется:
- Джон Смит, северная Аризона, профессионал.
Танец продолжается. Снова выстрел - падают трусики, зал в восторге. Поднимается второй, представляется:
- Боб Хук, Техас, специалист. Блондинка танцует дальше.
Оглушительный выстрел - у девчушки разносит в хлам голову. В зале шок. Встает такой грязный небритый детина в фофане:
- Мыкола Парасюк, Захидна Украина, любытель.

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"

[robson]

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
-Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т. д.
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д. Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма... и т. д.
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

[robson]

Жена

подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай я поиграю. - Имей

совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку

попросил, когда ты полы моешь? 

[robson]

Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь??!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

[robson]

Грузин продает тачку:
- А машина-то новая?
- Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост
новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все
новий.
- А зачем продаешь-то?
- Новий хачу.

[robson]

Баян...ну че-то порадовало....

Возвращается мужик с охоты. Жена сразу же стол накрыла, водочки налила
и спрашивает:
-Как поохотились?
-Ну значит заходим в лес, и я сразу же от своих отбился. Зову, зову -
никого!
Жена слушает да водочки подливает.
-Ну-Ну.
-Смотрю, из кустов на меня огромный лось мчится.
-И чего.
Жена подливает да подливает.
-Ну я мужик не из слабаков, берданку вскинул, да шмальнул пару раз.
-Ну-ну
Опять подливает, муж выпивает.
-Начал своих звать, никто не откликается. Взял нож да начал разделывать
тушу лося. Сначала шкуру снял, потом отрезал ляшку, на плечо набросил.
-Ну и что дальше.
Снова наполняет стопку мужа, тот выпивает и дальше рассказывает:
-А на чем остановился?
-Ну ляшку ты на плечо забросил и ...
-А, да, значит вторуюю забрасываю, да так ей влупил, что аж шиньон
слетел!!!