Откроем тему "Анекдоты"...

[JonyM]

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.

[JonyM]

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...

У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится.
Мимо проходит баба:
-Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
-Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать-то!!!

[JonyM]

- Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... - Это как? - Х%и пинаю..

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

[JonyM]

- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась. 

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый,
одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу,
там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии,
но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х%й с ним!!!

[JonyM]

Старенький..

Приходит на прием к гинекологу молодая женщина. Он:
-Садитесь в кресло.
-А как садиться?
-Как давала так и садись.
-Эх, мать, да где ж тебя так скрючило?
-В запорожце!

[(оппозиция)]

Робсон сибо всегда рад внести свою лекту......

за твои поиски, смешного, тож респект...

тож старенький.....:


Разговаривают два мужика:
-У меня жена такая экономная....борщ сварит....воду сливает мы её неделю едим...потом с чайника водой разбавит и ещё неделу борщ едим....
-Это что, вот моя....трусы себе купит, неделю носит, потом выворачивает, ещё неделю носит....потом в середине прорезает дырку и.... у меня новая майка....

[robson]

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и
невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую
ступеньку.

[robson]

Тема...пр майку....зачет!!!!!!!!!!!!!

[(оппозиция)]

Письмо в телекомпанию:" прошу вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную
Бегущую строку!!! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!

[Лелечка]

-наш новый начальник туповат.
-почему?
-ну,вчера он у меня трижды переспрашивал,почему я ни хрена не делаю.

[robson]

Заброшенная деревушка в одной из постсоветских республик... На лавочке около хаты мамо чистит посуду, на крылечке сидит дадо - чинит черевички доче, зажав во рту маленькие гвоздики. Сама доча сидит около окна и листает неизвестно как сюда попавший журнал "ВоГ". Вдруг она отрывается от чтения и спрашивает:
- Мамо, а шо це такэ - педераст?
Мамо:
- Ой, доча, як бы тебе сказати... Це такий плохий человек, такий плохий... Одним словом - урод!
Дадо, выплевывая гвоздики:
- Ха, у рот!!! У ПОПУ!!!!!

[robson]

Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
- Представляешь мне сегодня оним мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут..
Муж: - Дура, какой же это комплимент - он просто имел в ввиду что у тебя в место головы ЖОПА!!!

[Лелечка]

-коль,а ты меня обижать не будешь?
-обижать?нет,я женщин не обижаю.
-а если вдруг я что-нибудь натворю...этакое...
-ну убью, да и все. Обижать-то зачем?

[Лелечка]

Дерево-это такое растение,которое может сотню лет стоять на месте,а потом вдруг как высочит на дорогу перед вашей машиной!

[Лелечка]

Обьявление в зоопарке:
-Не бросайте в дельфинарий бананы!во-первых дельфины их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают за ними и тонут!