Откроем тему "Анекдоты"...

[Burzhuin]

Ямы на дорогах стали причиной случайного сэкса в пазике.

[Burzhuin]

Приколы (Подслушано в парикмахерской)
1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда…

[Burzhuin]

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи 

[Burzhuin]

В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам

[(оппозиция)]

Муж жене говорит: "Почему ты у меня такая тупая??? Даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой!!! Учись или у@бывай!!!"
На следующий день видит - жена с линейкой что-то считает.
Она ему: "Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недо@б 42 км 345 метров! Или у@бывай или до@бывай...

[robson]

Подмосковный санаторий,осень,вечер. Гуляют по парку двое( те кому за…..)- он и она. Она ему говорит: -Вы , Федор Никитич, что-то все молчите да молчите ,поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
- Да я , Анна Никитична,, скромный такой!!! Ты бы мне дала ,да я бы и пошел!++++

)))Зачетно...

[robson]

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень
аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

[robson]

"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)



Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней
католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы
тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот
набор
у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут
задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие
женщинам, еще не бывшая в употреблении...

[robson]

Ночью жена будит мужа:
- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин
и сплю с Крупской.

[robson]

Российский иммигрант приехал в Нью-Йорк.
Он останавливает первого идущего по улице человека и говорит: "Спасибо,
мистер американец, за то, что вы дали мне приехать в эту страну, где я,
как новый эмигрант, получил жилье, продовольственные талоны, бесплатное
медицинское обслуживание на первое время, и бесплатное образование!"
Прохожий говорит: "Вы ошибаетесь, я мексиканец".
Человек идет дальше и сталкивается с другим прохожим: "Спасибо, что есть
такая красивая страна как Америка.." Человек говорит: "Я не американец,
я вьетнамец".
Вновь прибывший идет дальше и останавливает следующего человека,
которого он видит, пожимает его руку, и говорит: "Спасибо за
замечательную Америку!" На что человек тоже протягивает свою руку и
говорит: "Я с Ближнего Востока. Я не американец".
Наконец он видит хорошо выглядящую леди и спрашивает: "Вы американка?"
Она говорит: "Нет, я из Африки." Озадаченный, он спрашивает ее: "Где же
все американцы?" Африканская леди смотрит на свои часы и говорит:
"Вероятно на работе".

[robson]

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают,
цветочки пахнут, красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!

[robson]

Сидят в ветеринарке три собаки одна спрашивает:
- Тебя за что на кострацию отправляют?
- Да, увидел Сучку и за ней, пока бегал машину угнали.
- А тебя за что?
- Да я тоже собаку увидел и за ней, пока бегал Квартиру обокрали
- Ну а тебя за что, спрашивают третью
- Да, хозяйка вышла из ванны на ней маленький халатик, она наклoнилась а я её.....
- Ну тебе совсем пи...дец пришел
- Это вам пи...дец а мне только когти подстричb!

[robson]

У бабушки было 3 внучки.

Выросли они и собрались замуж,а перед свадьбами приехали к бабушке.Зашел разговор о семьях.

Внучки и спрашивают: - Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? - А вы как думаете?
Первая внучка: - Наверное, надо всегда быть красивой,стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? - Нет, внученька.
Вторая внучка: - Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто,уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? - Нет, внученька.
Третья внучка: - Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти? - Нет, внученька!
Все три внучки: - А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

[robson]

Пожар. Муж подбегает к жене.
- Жена! Пожар в доме! Что сначала выносить будем?
Сзади приглушенный голос голос:
- Шифоньер!
Муж:
- А кто это там говорит?
Голос:
- Это мы, пиджаки! 

[Burzhuin]

Маленький мальчик подходит к дедушке и спрашивает:
- Дедушка, а что это у тебя такое? - Показывая пальцем на живот деда.
- А-аа, внучек, это у меня Мамаев Курган над погибшем героем.