Откроем тему "Анекдоты"...

[Burzhuin]

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
- Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе
- Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили
- Нет, не буду петь, все равно меня никто не слушает
- Нет, мне больше не наливайте

Один пpиятель pассказывает дpугому:
- Еду я, значит, из отпуска домой... Захожу в купе - а там блондинка, гpудь
- во!, ноги - во!, кpасоты неописуемой... Тpогается, значит, поезд - а мы с
ней вдвоём, никого больше в купе! Hу, я, стало быть, бутылочку достал -
выпили, познакомились, слово за слово... В общем, тp#хнулись с ней, кайф -
не пеpедать... Вдpуг она - в слёзы. Я ей, стало быть: <<Чего ты?>>. А она
говоpит - дескать, муж у меня - хоpоший, веpный, люблю я его, никогда не
изменяла - а тут бес попутал... И плачет - так жалобно, что аж я
pасплакался...
- Hу, и?..
- Что ну?
- Дальше что?
- Дальше что? Так и ехали всю доpогу - плачем и тp#хаемся, плачем итp#хаемся...

Дед мороз проводит утренний в детском саду:

-Дети, а теперь хором позовём мою внучку Снегурочку!!!

Дети хором: Снегурочка, снегурочка!!!!!!!!!!!

Заходят пьяная в стельку Снегурочка садится под ёлку и начинает мо4иться

Дети: Дедушка Мороз, а что делает Снегурочка???

Дед мороз: Тает, ссука!

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми
марками начали выпускаться
презервативы...

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Первативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад"- Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, достает свой прибор, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Реальная история, знакомый рассказывал.
Авторынок. Середина 90-х.
подходит мужик к продавцу и спрашивает:
-У вас есть правый стоп-сигнал ?
-А вам на какую машину ?
-На хонду.
-Какая у вас хонда???
-Белая.
Продавец оказался с юмором:
-Коробка автомат или механика?
-Механика!
-Вчера последний забрали, только для автоматной остались.

[robson]

Съезд метрологов. Систематематизированы все известные единицы измерений. Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная единица

"до х*я". Снарядили делегацию. Поезд пересек границу. Смотрят - мужик косит траву. Сошли, подошли к мужику:

- Иван, объясни нам, что такое "до х@я"?

- Ну как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит:

- Коси, Иван, от железки до реки!- Вот это до х@я!!

- Да, - говорят мужику, - но вон за рекой тоже луг, можно косить... Это что, два до х@я", три "до х@я"? Как считать?

- Не, там не наш колхоз, значит не до х@я.

- А что же?

- Раз не наш колхоз, то не до х@уя, а до п@зды!

[Dm-Ufa]

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

[Burzhuin]

Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух..
У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на
жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная
хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.

Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было.. а теперь, когда и самокат спиз@или, я вообще убивать начну.

-Может чайку трахнем?
-А она клеваться не будет?

Переписка по ICQ
Он:привет, как дела?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахаться хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам

Бабуля торгует холодным квасом из кегов, к ней стоит очередь человек 5-6, в середине компания молодых людей чё-то отправляют кому-то по телефону весело это обсуждая...
Бабка:- Сынки, смотрю у вас телефоны у всех, сделайте доброе дело, позвоните чтоб мне квасу подвезли , а то кончается..
Пасаны:- Чё-чё???
Б.:- Ну позвоните на базу чтоб кваса еще привезли , а то заканчивается , а я вам бесплатно налью...
П.:- Ну ладно... Давай, куда звонить-то?
Б.:- Да вот листик, у меня тут записано...
На листке 5-6 телефонов,Пасаны читают вслух : Магомет...Казбек...Гурген...Ваха...Кому из горцев звонить-то, бабуля?
Б.:- Звоните Казбеку, он должен был уже час как привезти...Только построже ему скажи, а то еще полдня везти будет...
Самый смелый пасан с подозрительно довольной рожей набирает номер...Дальше его монолог:
- Казбек, ты? Баран ченожопый, почему на Третьяковскую квас не подвез???! Тебя,козла, зачем сюда поставили???!На точках квас должен быть всегда!!!Если через полчаса кваса не будет- уволю нахрен!!! Поедешь на родину баранов пасти!!!
Нажимает отбой, допивает налитый бабкой квас:
- Пошли пацаны, привет Казбеку, бабуля!

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это б@ять не сарай, а "Форт Баярд" какой-то накуй!

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х@й он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет

Актуально:

24 февраля и 9 марта !!!! День "лечения" Защитников Отечества !!!!!

[Burzhuin]

Отец в роддоме, ликуя:
- Ооо, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина!

Алло! Это секс по-телефону?
— Да.
— Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка,толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах.Звать тебя Клава. Недавно кончилась война. Примерно, сорок шестой год.Мы на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крышепадает на мою спину. Поехали, Клавка!

Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы

[Burzhuin]

Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила. Как меня б...ь все это достало! Й.б.ная работа - делать прививки
от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Девочка бежит к маме с гавном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей...
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???

[Дед Назар]

Идет Великая Отечественная война. Лето 1943. Одна эскадрилья истребителей стали нести большие потери. Комэск и парторг в ужасе, летать некому. Поехали в ближайшую зону, набрали крепких ребят, обучили. Теперь зеки летают, потерь нет, одни победы. Начальству интересно стало, в чем секрет. Поймали сбитого фрица, привели на допрос. Комэск и говорит, обьясни мол, почему такая ситуация, жизнь подарю. Немец и говорит:
- Да мы на вашу радиоволну сели. Раньше все понятно было. Третий, третий, прикрой меня, атакую. Мы сначала третьего сбивали, а потом ведущего. А меня сегодня сбили, так вообще чертовщина в эфире была. Слышу в наушниках:
- "Валет, валет, прикрой нас с Тузом, мы этого козла пид*расить будем.

[Дед Назар]

Василий Иванович отправился в поле по болшой нужде и через некоторое время как заорет:
- Петька!, Петька!
- Че, Василий Иванович?
- Да меня кто-то держит!
Петька подбегает к Василию Ивановичу и посмотрев в чем дело кричит на него:
- Василий Иванович, елки..., ты бы себе еще на уши наступил!!!

Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?

Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знаком!

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

Армия. Политзанятия. Прапор:
- Алибирды. Что такое Родина?
- Не знаю, товарищ прапорщик.
- Муд#к ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?
- Родина - это моя МАТЬ!
- Ну, Алибирды, что такое Родина?
- Родина - это мать Хабибулина.
- Мудак ты, е# твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?
- Понял.
- Ну, и что ж ты понял?!
- Я брат Хабибулина!!!

[Дед Назар]

В автомагазине:
- У Вас тормозуха есть?
- Нет.
- А хоть тосол?
- Нет.
- А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
- Нету, нету!!
- Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!

Гибэдэдэшник-отец будит гибэдэдэшника-сына:
— Сынок, вставай, на работу пора.
— А сколько времени?
— Полседьмого.
— Так ведь рано еще!
— Какое рано, они уже полчаса бесплатно ездят!


Ребятишки слепили снеговик.
Девочка:
— У него кое-чего не хватает.
Мальчик:
— Я знаю. Сейчас принесу.
Девочка:
— Неси две. Нос ему тоже из морковки сделаем.


— Всем известно, что человек треть своей жизни проводит в постели. А как ты думаешь,
куда он тратит остальные две трети?
— Ну, наверно, работает, гуляет. Короче, чем-нибудь занимает ее.
— Точно! Он только тем и занимается, чтобы кого-нибудь затащить в эту постель.

Идет белый по пустыне. Жара язык, на плечо. Видит гостиница, только для черных. Он себя гуталином намазал, входит. Просит менеджера разбудить его пораньше, чтобы ванну принять.
Разбудили его утром, пошел он в ванну; моется, трется не оттирается гуталин.
Не того разбудили.

- Хаим о чем ты думаешь?
- Зачем в слове Хаим буква "р"?
- Но там же нет буквы "р"?!
- А если вставить?
- А зачем?
- Вот я и думаю - зачем?

Жена с утра спрашивает мужа:
- Милый, а ты помнишь, что сегодня за день?
Муж:
- Конечно, как ты могла подумать, что я забыл!
Обнимает жену, целует и... уходит на работу. Жена остается дома. В 12.00 звонок в дверь, на пороге посыльный с роскошным букетом цветов. Через пару часов опять звонок, на этот раз посыльный с огромной коробкой ее любимых конфет и бутылкой коллекционного вина. Еще через пару часов, третий посыльный приносит дорогущее вечернее платье от Диора. Жена в экстазе. Нарядилась, сидит, ест конфеты, пьет вино, любуется цветами, дрожит в предвкушении возвращения мужа. Тот приходит домой, с порога падает перед супругой на одно колено и дарит шикарное бриллиантовое колье. Жена одевает подарок, смотрится в зеркало, остается полностью довольна собой. После этого бросается мужу на шею и, задыхаясь от восторга, говорит:
- Милый ты такой замечательный, такой внимательный. У меня никогда в жизни не было такого прекрасного ДНЯ ПАРАШЮТИСТА!!!

[Дед Назар]

На дороге лежит бутылка, которую, мужик, пиная, разбивает о камень. Естественно оттуда джин, естественно, готов выполнить одно желание. Ну мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру открыть.

Девушка, в мини юбке пытается залесть в автобус. С первого раза у
нее это не получилось. Она немного расстегнула юбку и попыталась
залесть снова, но попытка была не очень удачная. Расстегнув юбку
еще больше, она попыталась снова, но опять ничего не получилось.
Сзади мужские руки подсадили ее в автобус.
- Да как вы смеете меня трогать?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я
подумал что могу расчитывать на большее.

Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь
на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на
призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический
недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от
воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

Муж заподозрил жену в том, что она ему изменяет. Уехав однажды якобы
в командировку, он стал следить за своей квартирой и сразу засек смазливого
юнца, проводившего ночи с его женой. Тогда он решил жестоко отомстить и
кинулся на поиски наемного убийцу:
- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику
отстрелили член.
Убийца взялся все выполнить за 1000$  Муж с нетерпением в другом
городе ждал звонка. Наконец, в условленное время он схватил телефонную
трубку:
- Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал - с вас 500$ и мы в
расчете: понадобился только один выстрел.

[МОСКИТ]

Понравилось, с баша:
--------
xxx: спустись к машине, открой дверь, найди ручник и обними его - он твой папа
yyy: че?
xxx: извини не удержался, подколол
xxx: сори сори сори
yyy: где?
yyy: при чем тут папа и ручник
xxx: мда
xxx: иди обними, все в силе

[Дед Назар]

В милиции:
- Где вы держали деньги?
- В лифчике.
- Почему же тогда не воспрепятствовали?
- Так я ж думала, он с добрыми намерениями...

Через день после сотворения Райского Сада, Адам говорит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!
- А что такое женщина? - восклицает Адам.
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается голос сверху.
- Во сколько же эта Женщина мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?...

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Шоб он сдох, мерзавец!
- Уже.

[Дед Назар]

Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит...

Пятачок приходит к Винни Пуху.
- Винни! Что ты делаешь?
- Мед ем.
- А почему он так странно выглядит?
- А я его уже четвертый раз ем.

Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
- Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять.
- Ты что, Винни, это же я - Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...

Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в
легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик
достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух
улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь?
- Ой, да оттрахай какую-нибудь свинью, вот и сразу... Вон, кстати, под дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей - и готов кабан! Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в дуб. И рушится.
Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки:
- Пятачок! Ты что? Пятачок!!!
- А что нам, кабанам? Натрахался - и спи!

Нашли Пух и Пятачок бочку меда. Пух думает: "Надо отмазаться от Пятачка, а то мало достанется" и говорит Пятачку: "Сходи мол за ложками, а то неудобно как-то руками есть". Сходил Пятачок, приходит обратно. Пух валяется, за живот держится - меда нет.
- Винни, а где мед?
- Уйди, свинья, мне плохо!

Идет Пятачок по лесу, смотрит - Винни-Пух на пеньке сидит, тортик жрет. Пятачок подходит и говорит:
- Винни, дай мне кусочек тортика!
- Отвали, свинья. И вообще, это не тортик, а сдобная булочка.
- Винни, ну дай мне кусочек булочки!
Винни-Пух, жадно уминая тортик:
- Не мешай, и вообще это не булочка, а корочка хлеба.
- Винни, ну дай мне кусочек корочки хлеба!
Винни, подбирая крошки с пенька:
- Как ты мне надоел, Пятачок, однако. Ты даже не знаешь, чего хочешь.

Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...

[Дед Назар]

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо, вот недавно женился.
- Ты?! ведь ты же ненавидиш женщин. Наверно она красавица?
- Да нет, редкая уродина.
- Тогда она в постели просто бомба.
- Нет как бревно.
- Может она готовит хорошо?
- То что она готовит жрать нельзя.
- Тогда что с тобой случилось?
- Понимаешь! у нее из жопы ТАКИЕ ГЛИСТЫ, но ты не рыбак ты не поймешь!

Идет мужик по улице, видит - длинная очередь. Спросил:
- За чем стоим?
Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошел до конца. Видит стоит будка с окошком. Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по морде с ноги как врежут!!! Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку, смотрит - никого нет! Вдруг из окошка показывается чья-то рожа. Он ей со злости с ноги как ВРЕЖЕТ!!!


Тело, всунутое в воду, выпирает на свободу, с силой выпертой воды тела впертого туды.

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.

Звонок в вытрезвитель:
- К вам Иванова сегодня привозили?
- Нет.
- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
- Нет его, сеет.
- Да какой сев, декабрь на дворе.
- А, да я букву "Р" не выговаиваю.

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен  роследил за мужиком: видит - он пиво в унитаз выливает. Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

Рано утром приходит мент на работу, абсолютно голым. Все
сослуживцы его окружили, спрашивают:
- Ты чё, мол, в таком виде, совсем ох#ел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб.
Весело там, музыка играет, все танцуют.
Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит:
- А сейчас все девушки раздеваются.
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки
голые. Дальше все танцуют, веселятся.
Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает:
- А сейчас раздеваются все мужчины.
- Ну, что дальше?!
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые.
Танцуем дальше.
А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
- Теперь мужчины приступают к работе.
- Ну??!
- Ну, вот, я и пришел...

[Andrianov]

Как сохранить деньги в кризис?..
Бумажные деньги для хранения в стеклянных банках надо соответсвующим образом подготовить: их надо просушить феном, но без большого нагрева, переложить подсушенной и нарезанной туалетной бумагой, как бутерброд ( листик-купюра). Запихать в подсушенную феном и НАГРЕТУЮ стеклюнную банку. Без давления! Закрыть банку пластиковой крышкой,обмазать расплавленным дорожным битумом ( осторожно) завернуть в несколько слоёв стеклоткани с промазкой битумом каждого слоя. На последнем слое, когда остынет, выцарапать гвоздём:"Куй вам, суки, а не мои деньги". потом закопать в землю на глубину более 1 метра.
Место запомнить. Гарантийный срок хранения - 20 лет. Следует поспешить, пока земля не промёрзла. Зимой не закапывать и не вскрывать.