Откроем тему "Анекдоты"...

[robson]

В одной многопрофильной больничке молоденькую мед. сестру посадили в регистратуру кого-то замещать. Девочка остервенеть еще не успела, поэтому честно старается всем помочь и жутко боиться что-нибудь перепутать или с кем-нибудь поскандалить. Народ прет: кто с направлением, кто с истерикой, кто - так, поссать в тепле, короче, начинающий регистратор начинает потихоньку офигевать под грузом впечатлений. И тут к ней шкандыбает дедок с орденскими планками, узелком и бумажкой (как позже выяснилось - направлением на госпитализацию в урологическое отделение на предмет удаления аденомы простаты). Дед сует бумажку в окошко:
- ДочкА, мне бы к врачу...
- К какому?
Дед на секунду задумывается и бодро рапортует:
- К h#eвому!
Девочка - чуть растерянно, но вполне искренне:
- А у нас все такие...

[robson]

Глубокая ночь.
Вдруг раздается телефонный звонок.
Мужик спросонья, хватая трубку:
- Алло?..
- Здравствуйте. Вас беспокоит автоответчик
литературного общества. Сейчас 2 часа ночи,
и мы специально позвонили, чтоб разбудить Вас.
Однако не торопитесь. Оставьте ваше сообщение ПОСЛЕ гудка - внесите свою лепту в нашу коллекцию ненормативной лексики!

[robson]

Микола скоропалительно женился на 2-й день знакомства! Во время свадьбы
изрядно выпив,он падает от усталости в салат лицом и засыпает....Через
некоторое время прийдя в себя,он видит   свадебное застолье и
спрашивает у своих друзей:"Хлопцы где мы гуляем,кто женится?" А друзья
ему в ответ:"Как кто,ты же и женился,у тебя же на свадьбе мы все сейчас
гуляем!!! " "Да вы шо???"-спрашивает Микола и продолжает вопрос: " И
как зовут мою невесту?" А друзья ему  в ответ:"Микола ты нас даже не
познакомил с ней и быстренько женился,а зовут ее че Галина,че
Полина!!!" Микола отвечает с испуганно-нервным выражением
лица:"Че-по-ли-нооооо...??"

[robson]

Разговаривают муж с женой:
- Ж: Дорогой я так устала от всего, просто уже не могу работать, и вообще все так надоело...
- М: Дорогая, ты знаешь может тебе куда-нибудь съездить?
- Ж: Ой, дорогой, я думаю это отличная идея!!! А куда?
- М: Да по е%альнику!!

[robson]

В трамвае пожилая женщина обращается к нарику:
- Милок, закрой окошко, холодно на улице.
Нарик смотрит на нее и отвечает:
- Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?

[robson]

Стоит гаишник, видит красный Ферари. Останавливает. Окно открывается, а там красивая девушка.
Гаишник:
Откуда у тебя такая машина, деньги, одежда? Кем ты работаешь?
-Я миньетчица.
-То есть ты сосешь?
-Нет, я миньетчица.
-То есть ты сосешь.
-Нет, я миньетчица. Вот у тебя есть такие деньги, машина, одежда?
-Нет.
-Ну вот, ты сосешь, а я миньетчица.

[robson]

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор
и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Двадцать четыре рубля, девяносто копеек.

[robson]

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём
вы сейчас подумали... Причём обе...

[robson]

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого
лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике,
кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в середину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

[robson]

Международный конкурс миньетчиц...
Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство.
Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят...Мужик: 100 поз - прекрасный результат...
Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет...мужик на корачках выползает - 1000 поз!!!...
С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы...
Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская!
Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы...
Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины очки", это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза - "аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза - "фантомас", член в рот, мошонка натягивается на голову...Эти говорит я еле пережил...ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ...

[robson]

Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же сделала тебе минет!
-Мне??!!!

[robson]

Остановил Волк в лесу Красную Шапочку
-Красная Шапочка, а ну, пошли в кусты!
-а трусы снииать?
-ты что, срать сюда пришла?, давай пирожки

[robson]

Я валялся-

Нагнала Бабка Яга самогонки Вкууууусной идумает кого бы позвать:

Звонит Кащею тот в отказ мол жена, дети итп.

Звонит Змею тот тоже в никакую бодун грит у голов страшенный не хочу шнапс жрать

Звонит Лешему мол милок шнапс укусный- тот нет проблем, ну старушка мейкап навела или там пейнткорпс, короче сидит у окна ждет.

Смотрит Леший несется,хлоп упал-встал бежит хлоп опять упал и так до избы.

Влетает с разгону стаканину накатывает, тут старуха его и спрашивает, что мол милок падал а он ей мол знаю старая самогон вкусный сварила бегу тороплюсь но как представлю как тебя еще Е....................АТьь придеться так сознание само и теряеться

[robson]

Верблюженок спрашивает у мамы:

- Мама, а зачем нам горбы на спинах?

Мама:

- Понимаешь, сынок,мы верблюды,корабли пустыни,мы можем долго находиться в пути и в этих горбах наше питание.

- А зачем нам копытца на ногах?

- Понимаешь,сынок, мы верблюды корабли пустыни,мы можем долго находится в пути,идти по песку,вот нам и нужны копытца,чтобы лучше было передвигаться.

- А зачем нам такие большие губы?

- Понимаешь,сынок, мы верблюды корабли пустыни, а  в пустыне мало ратсительности,одни колючки,а они очень острые,вот почему  у нас такие губы.

- Я все понял мама,но только не могу понять,зачем нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?

[robson]

Жена постоянно пилила мужа за то,что он ее с собой на охоту не берет. Ну, мужу это надое ло и как-то раз берет он свою

ненаглядную по охотиться. Приехали в лес,муж дает жене ружье и говорит: "Стой за этим деревом, мы на тебя лося гнать будем!

Как лось выбежет, ва ли его и потом стой рядом и к туше никого не подпускай!" А сам тем временем пошел с мужи ками на

полянку водку трескать. Только по одной выпили, слышат выстрел, крики! Муж вы бегает, смотрит лежит туша, рядом стоит жена с

дымящимся ружьем, а вокруг мужик какой-то бегает и орет: "Да твой это лось, твой, дай мне только с него седло снять!"