#Анекдоты - продолжение...

[ch-ig]

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?



В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю...



Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена…




Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «Проспи всё нахрен! Проспи!»!


Для меня нормально нести в руках 5 чашек, 4 тарелки, сахар и ножи, при этом, стоя на носочках, носом выключать свет в кухне. Лень же второй раз вернуться.




Здравствуйте, с вашего номера звонили мне.

- Угу.

- Вы звонили?

- Нет.

- А кто?

- Не знаю, нас тут много.

- Вы организация какая-то?

- В некотором роде. Мы тюрьма.






Объявление в рубрике знакомств: «Мужчина 62/172/80, в последнем расцвете сил...»



- Алло, да, это я. Что делаю? Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых сантехников...




На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается...

[kash]

Делая что-то великое, вы рискуете тем, что вас когда-нибудь сыграет Безруков

[Dr_Zlo]

Сержант вручил рядовому его оружие, автоматическую винтовку.
 - Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.
 - Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.

 - Та-ак, чем тут торгуете?
 - Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
 - Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
 - Недели три, царствие им небесное!

 Командир роты находит в пирамиде нечищеный автомат. Строго спрашивает:
 - Чей автомат?
 - Конструктора Калашникова! - бодро отвечал солдат.

 Лейтенант принимает экзамен по уходу за оружием. Спрашивает:
 - С чего начинается, чистка автомата, рядовой Гусек?
 - С проверки номера.
 - Почему?
 - Чтобы не почистить чужое оружие, товарищ лейтенант.

 Командир взвода глядит на свет через ствол автомата. Солдат спрашивает:
 - Что вы там такое заметили, товарищ лейтенант?
 - Два наряда вне очереди, рядовой Петрищев.

 Лейтенант объясняет солдатам-артиллеристам:
 - После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которую именуют траекторией.
 - А если снаряд летит над морем?
 - Дела корабельной артиллерии нас не касаются, - ответил офицер.

 Не бойтесь гранаты, она же ручная!

 Призывнику задают вопрос:
 - Вы хорошо стреляете?
 - Сигареты - отлично, из автомата - хуже

 На занятиях по артиллерийской подготовке сержант объясняет:
 - Пушка стреляет так, (рисует на доске пораболу).
 Солдат:
 - Товарищ прапорщик, а если пушку на бок положить она за угол стрельнет?
 Прапорщик:
 - Вообще-то стрельнет, но по уставу не положено

 Останавливают нового русского гаишники.
 - Оружие, наркотики есть?
 - Нет.
 Обыскивают машину и в багажнике находят АКМ.
 - А, это - это калькулятор.
 - ?
 - Для окончательных расчетов

 В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
 - Вы разорите меня! - кричит продюсер.
 - Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими патронами

 Новости.
 Диктор телевидения:
 - ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи...
 - А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединённых Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов...

 У "нового русского" Кролика День рождения. Стук в дверь. Кролик открывает, а там Винни Пух:
 - Поздравляю с Днем рождения. Желаю счастья в личной жизни... (достает пистолет с глушителем)
 ... Пух!!!

[Dr_Zlo]

Объявление:
Продам авиабомбу. Возможна скидка.

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

Почему женщина хуже пистолета?
(перевод с английского; по материалам ньюс-группы REC.GUNS)
На пистолет можно поставить глушитель.
Вы всегда можете поменять один пистолет калибра.44 на два калибра.22
Вы запросто можете иметь один пистолет дома, а другой - в машине
Если вам нравится пистолет друга, вы можете ему об этом сказать, ничем не рискуя.
Более того, возможно, ваш друг даст вам выстрелить из его пистолета разок-другой.
Ваш основной пистолет не беспокоит, есть ли у вас запасной пистолет
Пистолет останется с вами, даже если у вас закончились патроны
Пистолет не занимает много места в шкафу
У пистолета не бывает критических дней
Пистолет никогда не спрости "А меня эти накладки на рукоятку не толстят?"
Пистолет не беспокоит, что вы завалились спать, наигравшись с ним
Вы можете иметь в одном доме более одного пистолета, не имея с ними проблем
Пистолет не беспокоит размер вашего указательного пальца, когда вы нажимаете на спуск
Пистолет никогда не будет рассказывать друзьям, что вы "малость быстры по части спускового крючка"

Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя
 дыхание, шепчет:
 - Отец мой, я только что убил двоих англичан...
 Ответа нет. Он продолжает громче:
 -... и застрелил их лейтенанта.
 В ответ - тишина.
 - Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
 - Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнёшь исповедоваться в грехах.

 Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.
 - Не смейся, скотина! - говорит ему грек, - следующая пуля будет твоей.

 Поймала девушка Золотую Рыбку. Взмолилась рыбка:
 - Отпусти, любое твое самое сокровенное желание исполню.
 Молвила девушка:
 - Хочу всех сражать наповал.
 И превратила ее рыбка в автомат Калашникова.

Молодой лейтенант, выпускник Авиационного училища, приезжает в часть. Командир говорит:
 - Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие.
 Приходит на склад, ему дают ПМ. Лейтенант:
 - Так вот ты какой, МИГ-29...

- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
 - Крыша, сэр.
 - А почему они лысые?
 - Черепица, сэр.

Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...

Занятия по сборке и разборке оружия.
 - Вопросы есть?
 - Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
 - Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается? Пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

Оружейный магазин в Техасе.
 Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит.
 Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.
 - Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент. Я направил его к своему брату.
 - А чем торгует ваш брат?
 - Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.

 Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает:
 - Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею на нее, повесил штык-нож, газовый балон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и об@срался!!!

 В учебном лагере морской пехоты инструктор рассказывал об устройстве и боевых свойствах винтовки М-14. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная из этой винтовки, летит со скоростью 700 метров в секунду, один из новобранцев поднял руку и сказал: "Сэр, мне кажется, это не очень быстро".
 - Может быть, сынок, - ответил инструктор, - но в морской пехоте не знают случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.

 В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у нее есть бутылка водки и пистолет.

Бен Ладен, хоть и мерзавец, но всегда на видео рекламирует автомат Калашникова!

"Путь к сердцу лежит через желудок" - подумала пуля со смещенным центром тяжести.

 Часы командирские с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем. Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы с бить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать ,как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. при этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы говорят: "Не бойся, я тобой!" Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!

Нету лучше каратэ, чем в карманах два ТТ.

 Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку... Понравилось - и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок:
 - Выбирай любую, она сделает тебе миньет - но учти, одна из них людоедка...

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы га*ы, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!"

- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
 - Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.

Пуля - дура! Штык - молодец!
 А граната - это полный ...!!!

 В булочной:
 - Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.

Добрый вечер, сэр! Не уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр? Я хотел бы попросить у вас немного денег... Нет у меня ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...

[robson]

Барин, я постель постелила — идите угнетать...


Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.


Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё что вам нужно – это зубная нить! Зубная нить! Зашей рот!


Встречаются две подруги и одна из них жалуется, что у неё плохо с сексом.
А вторая говорит:
- А я приспособилась так хорошо. Звоню в ЖЭК, вызываю мастера. Одеваю короткую юбку, трусы не одеваю, а когда приходит мастер, я очень низко нагибаюсь, чтобы показать, где поломка, ну и мне он вжаривает в это время.
Подружка подумала и решила: ЖЭК рядом, меня там знают, вызову я лучше из газконторы.
Сказано сделано, одела юбочку покороче, трусики сняла, тук приходит мастер, она давай наклонятся и показывать типа поломку, и тут ей он как в задницу засунет.
Она:
- Ой, не туда, ниже ниже! !
На что получает ответ:
- Ниже это ЖЭК, а я из службы газа.



Женатая пара моих друзей. Рядом смотрятся довольно забавно: тщедушный невысокий Сережа и дородная с большими «объемами» Галя.
Однажды, в застолье уже после некоторого подпития кто-то решился на вопрос:
- Серега, ты такой худенький, Галя такая большая, но ведь тебе наверняка хоть раз в месяц приходится нести ее в постель на руках. Как у тебя сил-то хватает…?
- Когда меня покидают силы, я ее качу!



Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.



- Вася, это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Это ром и мята?
— Не, водяра и укроп.




Россия блин. В офисе уже 3 день не работает сортир. У начальника на двери появилась надпись на листе А4:
Кому нужно съездить домой погадить можно не отпрашиваться.



- Ты кота покормил?
- Он воды поел...



Идёт турист по городу, видит стоит автомат.
На нём написано: Стрижка 10 ?.
Ну, мужик подумал, прикинул - вроде не дорого, и решил попробовать. Заплатил, сунул голову в автомат. Витаскивает, смотрится в зеркало - деиствително стильно, модно, обалденно.
Идет дальше видит ещё 2 автомата стоят.
На первом написано: Мужской маникюр 5 ?. Дёшево, и мужик не долго думая, опять попробовал. Резултат был просто сногсшибательный.
Мужик довольный, подошел ко второму автомату, на котором было написано:
Всё то, что твоя жена делает за 5 минут, ета машина сделает за 30 секунд.
Тут мужик совсем уже не скупился, заплатил, сунул х-й. А когда по истечении времени высунул, смотрит удивлённо, а там пуговица пришита!



Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!



Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовой и говорит:
- Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!



Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом! ?

[Maxxx]

- Иван-дурак, ты куда?

- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.

- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.

[kash]

 

[kash]

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?


Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?


Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!


Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - стул!


Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.


Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил...


Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.


Везёт же женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.


В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!


Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?)))

[Maxxx]

 

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса поссорилась с монитором.

[kash]

 

[alexblack]

- А вы тоже включаете ногой компьютер?

- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?

- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?

- А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?

- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?

- А у вас тоже от шапки лоб чешется?

- А вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом, приносили обгрызанный батон?

- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?

- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?

- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?

- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?

- А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?

- А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?

- А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?

- А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?

- А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух?

- А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?

[38rus]

- А вы тоже включаете ногой компьютер?...

+ МНОГА!!
Все в точку, кроме первого! Он у меня на столе стоит.

[XoXoL]

+ МНОГА!!
Все в точку, кроме первого!

+1

[robson]

Генерал заходит в казарму и говорит:
- Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.
Рядовые хором:
- Рады стараться товарищ генерал!

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7 парнями сразу...



— Как ты, дорогая?
— Да все так же.
— Дорого.


Вологодские девушки окают во время секса.


Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает:
- Как ты хорошо выглядишь!
- Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить.


- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…


А представляете, сидят американцы в интернете и орут: "КОГДА ЖЕ ТЫ, СУКА, ПЕРЕВЕДЕШЬ НОВУЮ СЕРИЮ ГЛУХАРЯ!!! ХОТЬ САБЫ ЗАПИЛИ, СУКА!"



Классика-
Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор
- 34
- Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А, как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?



Сидят два белоруса на лавочке, пьют пиво.
Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!!!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в ЖОПЕ не горит : (



Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!


Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?



Бабушки у подъезда: - а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?


Смольный.
Сидит Ленин и что-то пишет.
Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пидарас ты, Володенька...



«На митинге очень понравилось, хотя я даже не поняла, кто выступал.
Много интересных плакатов. Например: «Продам комод, недорого».


Дорогой Дедушка Мороз!
Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени.

[BaBoN]

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.