#Анекдоты - продолжение...

[bsanek628]

Экзаменатор и студент
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Ну это вы придираетесь!

[kash]

- Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия,
табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так?
- Убью, блядь, пидор нерусский!

[Палыч (Sergey)]

Представил себя в роли отмазывающегося и посмеялся.

Что касается меня, я бы как раз озвучил бы инспектору отмазу № 5 из второй части, точнее ее комментарий.


--------------
Рейтинг самых работающих отмаз при общении с ГИБДД

   1. (МеГо работающая тема. Нужно правда чтоб девушка сидела в машине, или чтоб тонировка сильная была) Да вот типа поссорился со своей «клушей», «овцой», «курицей», «ОВОЩЕМ» и на спидометр не посмотел, мля расставаться надо, всё бабло из меня высосала, я пустой если только у нее есть что-то, попробую занять, но думаю там не много, надо расставаться… надо расставаться… главное показывать что тебя это реально парит. (Обычно мужики всегда благосклонно к этому относятся, сами понимают что это за тема).

   2. Денег нет, ничего нет, хотите дамкрат возьмите, хотите зарядку от Нокии 3310, но на самом деле я могу просто в отдел вечером или когда скажете коньяк подвезти, темболее что я в ваш отдел уже возил как-то раз.

   3. Я студент, поэтому денег у меня нет почти, только на завтрак в институтской столовой, вы же не хотите меня без завтрака оставить.

   4. Я обычный нормальный парень (девушка), всегда когда надо я даю без проблем, но сегодня просто не мой день, вплане денег я пустой. (плохо работает с водительским удостоверением имеющим проколы или другие отметины).

   5. Опаздываю на встречу с девушкой (парнем), меня уже остановили 10 мин назад и я все деньги им отдал, извините, знал бы что вы меня остановите я б лучше вам оставил.

   6. Можно еще попробовать рассказать про брата работающего в 7 Отделе ДПС на спецтрассе (это тот отдел что 3е транспортное держит) главное только убедительно говорить со знанием дела и разбираться в расположениях отделов. 7 одел недалеко от станции римская, на ш.Энтузиастов. Главное гнуть, типа вроде всегда все к своим нормально относились, а вы что же?


Самые плохие для отмаз темы:

   1. Жена рожает (это боян 40летней давности, работает если реально жена рожает и если ее к телефону можно позвать, но по мне так если реально на роды опаздываешь то на штрафы скупиться не стоит).

   2. Смерть родственников (этим их не разжалобишь, втирают слишком многие напуганные чайники).

   3. Я на юридическом учусь, я знаю свои права, я знаю КОАП.

   4. Деньги есть, но они на подарок маме (они тоже хотят этот подарок).

   5. Выглядеть самым умным (стоит помнить что самые умные они, вы самый хитрый среди умных).

[kash]

в нашем городе отмазки к сожалению очень редко прокатывают...
суровые у нас гайцы..

[JonyM]

в нашем городе отмазки к сожалению очень редко прокатывают...
суровые у нас гайцы..

Может жадные не вмеру?))))))

[kash]

 

[JonyM]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут
 (30 минут! Нифигасе…)
 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
 (И что там такого вкусного на дне?)
 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
 (Я все о свинье думаю…)
 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
 (30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)
 5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
 (Так даже лучше.)
 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
 (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)
 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
 (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
 (Я знаю несколько таких людей)
 9. У морской звезды вообще нет мозга.
 (И таких людей я знаю)
 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
 (Эй!!! А как же свинья???) 

[Juriy]

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.


Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

Новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".
- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по
телефонy пpосто скажи ей:
"Леночка пpинесите мне бланки".
Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей
звонит и говоpит:
- Леночка пpинесите мне бланки
А она емy:
- Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом…
Он ей в ответ:
- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!…

разговаривают два шефа:
- слыхал я, что ты себе секретаршу молоденькую взял?
-ага принял на работу ...
-а как она одевается?
-быстро...

[Ростофф]

Старые, добрые, но все равно смешные баяны. 

[Dr_Zlo]

Осторожно, много нехороших слов!
Как звучат различные языки

Те, кому в детстве приходилось по той или иной причине изучать китайский язык, рассказывали, что непростой задачей было не ржать в голос, читая слово "х..й" - как известно, в китайском языке оно очень популярное и многозначное. Да и в других языках немало слов, созвучных нашим, российским ругательствам. По интернету давно ходит старая-престарая коллекция слов и фраз на разных языках, которые по-русски звучат как грубая брань. Итак, ибуибу дэ дао муди - это по китайски значит "идите к намеченной цели", то есть читайте далее. Осторожно, много нехороших слов!

Фразы
 На португальском шокирующей фразой будет:
 В июле блинчиками объесться
 [Ин хулио пидарас охуэлос].

 На испанском:
 Черное платье для моей внучки
 [Трахе негро пара ми ниета]

 На турецком
 Характер каждого быка
 [Хер манд аныб хуюб];

 на арабском
 Семья моего брата — лучшая в стране
 [Усрат ахуй атъебифи биляди].

 А теперь, ХИТ СЕЗОНА ! На китайском;
 Грязно—серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие.
 [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

Словарь
(все слова — подлинные!)

 Херня (Herna) — биллиардная(чеш.)
 Яйца на очи — яичница—глазунья (болг.)
 Шас о ебу — Спрячь сову (франц.)
 Нид о ебу — Гнездо совы (франц.)
 пизд'анволь — Взлетная полоса (франц.)
 атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.)
 собакахер мударисен — Здравствуй учитель (арабск.)
 сУки – Любимый (японск.)
 сОсимасё — Договорились (японск.)
 мУде вИснет — Показ мод (шведск.)
 хуемора — Доброе утро (африканос.)
 хуйки – Вещички (африканос.)
 на хуй хипО — Спокойной ночи (китайск.)
 хуй цзянь — до свидания (китайск.)
 Huesos — Косточки (исп.)
 Ялда — «девочка» (иврит)
 Тамхуй — благотворительная столовая (иврит)
 мудак – обеспокоен (иврит)
 дахуй – отсроченный (иврит) Можете выписать дохуя — т.е Можете выписать отсроченный чек
 Схуёт – права (иврит)
 Хер манд аныб хуюб — Характер каждого быка (турецк.)
 Усрат ахуй атъебифи биляди — Семья моего брата — лучшая в стране (араб.)
 Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши — Грязно—серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
 Ибу ибуди — хуйдао муди — Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
 Йо трахо трахе — (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
 Доеби — суббота (япон.)
 Peace Dance — Танец мира (англ.)
 Ибуибу дэ дао муди — Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
 Ebbene — Итак (итал.)
 Йоббар (Jobbar) — работать (шведский, естественно))
 Трабахар (Trabajar) — работать (исп.)
 Pereibar — запрещать (итал.) Ebedelni — обедать (венгр.)
 Near Bird — «рядом птица»(англ.) Употребляется в выражениях «А меня это Near_Bird!»
 Chop is dish — «Котлета — это еда» (англ.)
 bardak — стакан (турецкое)
 Блю воте (Blue water) — голубая вода (англ.)
 Урода — Красота (пол.)
 Ша уибу — кошка или сова (фр.)
 Huerte — огород (исп.)
 Figlio perduto — потерянный сын (итал.)
 Бляйбен — оставаться (нем.)
 Их бляйбе зер гут — я хорошо сохранился (нем.)
 Охуэла — (Hojuela) — Блин (исп.)
 Бляйх — бледный (нем.)
 Ebeniste — столяр—краснодеревщик (венгр.)
 Ebahi — изумиться (венгр.)
 More dark? Some more dark.(Модак? Сам модак.) — о пиве: «Более темное? Немного более темное.» (англ.)
 Kaka — пирожное (швед.)
 Хуэва пейва —добрый день (финский) (на слэнге — Хуява пиява)
 Pedestrians — Пешеходы (англ.)
 Склеп — магазин (польск.) употр. в фразах: «сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон...»
 Еbauche – набросок (фр.)
 Ни хуй бу хуй — Ты возвращаешься? (китайск.)
 Mandar — посылать (исп.)
 Huile — масло (фр.)
 Cuchara — ложка (исп.)
 Huis — калитка (фр.)
 Eber — чуткий (венгр.)
 Mando — командование (исп.)
 Монда (Mandag) — понедельник (швед.)
 Тухлая пойка — блудный сын (фин.)
 Свалка (svalka)— прохлада (швед.)
 Глюк — счастье (нем.)
 Ёлопукки — Дед Мороз (фин.)
 Дядо Мраз — Дед Мороз (болг.)
 Миньетта (Min hjarta) — моё сердце (швед.)
 Липун (Lipun) — Билет (фин.)
 Сукла (suklaa) — Шоколад (фин.)
 Лохи (lohi) — Лосось (фин.)
 Ленинки (Leninki) — Платье (фин.)
 Бундесрат — Дума (нем)
 Яма — Гора (яп.)
 «чек дохуй» — отсроченный чек (иврит)
 «зхуйот шмурот» — охраняемые права (иврит)

Ну и на последок.
Американские программисты долго недоумевали, почему русские программисты во время отладки программ часто, с ненавистью в голосе, повторяют фразу "Ваш кролик написал!" [Your bunny wrote!].

[oleg CRV]

А ведь силён-то могучий русский язык! 

[Nelly]

а Хде главный анекдотист?

[Juriy]

а Хде главный анекдотист?

Грибной суп ест

[Ростофф]

Грибной суп ест

В Сибири любая еда - закусь!

[JonyM]

Убежaло одеяло, улетелa простыня, И подушкa-кaк лягушкa ускaкaлa от меня, Я зa свечкой-свечкa в печку, Я зa-книжкой-тa бежaть... .
Больше коноплю тaкую я не буду покупaть!

При мaссовой проверке бaнок с тушенкой в одной из них обнaружилось мясо. Срочно нaчaлись поиски производителя. Все эксперты считaют, что мясо в консервы могло попaсть только из-зa несчaстного случaя нa предприятии…

Железнодорожницa спрaшивaет у бегущего зa поездом и рaзмaхивaющего рукaми мужикa:
- Мужчинa - вы что, нa поезд опоздaли?
- Нет, мля!!!! - я его с вокзaлa выгоняю!!!

Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
- Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению.
- Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы...

Из форумa: "Прaвилa счaстливой семейной жизни".
- Муж должен идти утром нa рaботу с полным желудком и пустыми яйцaми!
- А домой перед рaботой он должен зaходить?