#Анекдоты - продолжение...

[alexbarab]

Как определить пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если побежал, то это кот, а если побежала — кошка.

Вообще начало определения правильное, но... после того, как поставили на пол - два пальца засовываете под хвост... Если один палец загнулся, значит - кот........

[Nelly]

 

[JonyM]

Вообще начало определения правильное, но... после того, как поставили на пол - два пальца засовываете под хвост... Если один палец загнулся, значит - кот........

Суровые парни в Новосибе живут...

[mikle]

Коктейль «Идиот»:
50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года
150 мл Кока-Колы

[kash]

Самый первый Internet в мире – это церковь. Ведь там можно было не называть своего настоящего имени; послушать бесплатно музыку; поговорить с тем, кого нет рядом; отправить ретро e-mail (записку); узнать способы излечения от болезней; потратить деньги; посмотреть изображения; найти друзей и многое другое!

[mikle]

Амстердам - столица геев, лесбиянок, марихуаны и ещё какой-то там страны.

[kash]

  

[kash]

Мужчина: - Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? - Давайте. - У меня начинается на "И"
и кончается на "Р". - ИНЖЕНЕР. - Правильно, а ваша? - Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка: - Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

[XoXoL]

хобби...

[mikle]

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.


Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "С*к@! Ты мне всю жизнь испортила!"

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте.

[mikle]

Вслед зa успехом зaпaдного интернет aукционa ebay.com,
русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменaми:
ebay.ru - Основной домен.
na.ebay.ru - Отдел продaж и контрaктов.
po.ebay.ru - Техподдержкa.
za.ebay.ru - Реклaмa и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентaми.
pri.ebay.ru - Рaботa с кредиторaми потенциaльными.
ot.ebay.ru - Рaботa с кредиторaми существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мaжорaм.
s.ebay.ru - Отдел по уплaте нaлогов.

[mikle]

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

[kash]

 

[robson]

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло



Звонок в дверь. Хозяйкa открывaет, нa пороге незнaкомый мужик.
- Извините, мне живот прихвaтило. Можно мне к вaм в туaлет пройти?
- Дa кaк вaм не стыдно! Ломитесь к aбсолютно чужим людям с тaкой просьбой!
- Еще рaз извините, пожaлуйстa. Вы совершенно прaвы. Пожaлуй, я лучше просто нaсру вaм под дверь.




Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с дикобразом. После окончания лечения:
- С вас 100 долларов.
- Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь?!
- Разводим дикобразов.



- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.



Рыбачат два мужика на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, а руки всё чаще тянулись к ножам, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там сидит джинн.
- Я Абдул Абстул Задом-бей! Ну, загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, – быстро выпалил один мужик.
- Будет исполнено, – отвечал джинн и тут же исчез.
А пива-то и нет.
- Ну и где же прикол? – спрашивает мужик.
Потом глядят: батюшки светы, море-то всё из пива стало.
Тут другой мужик и говорит:
- Это ты хорошо придумал, куйло ты долбаное! А ссать теперь что, в лодку, да?!



Парень приезжает на каникулы в деревню . Вечером , естественно идет в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку.
- Привет ,как тебя зовут ?
-(грубым, пропитым голосом) Таня.
- А сколько тебе лет?
-(грубым, пропитым голосом) Восемнадцать.
- Сразу не дашь...
- (грубым, пропитым голосом) ДАМ.


Встречаются 2 педика. Один говорит другому:
-Ну, дорогой, как у тебя дела?
-Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... посрать некогда.


Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.


Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.



Гуляю пешком с только-что приехавшим американцем по славному городу Сиднею. Останавливаемся на пешеходном переходе, я жму кнопку на светофоре и стоим, ждем зеленого. Как обычно, кнопка тихонько бикает, а когда зажигается зеленый - раздается призывная трель, дескать, можно переходить. Америкос и спрашивает:
- А зачем еще и звуки издавать, вон ведь зеленый горит, и так видно.
- Как зачем, - говорю, - для слепых.
После тяжких раздумий чувак выдает:
- А у нас слепым не разрешают водить автомобили...



Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе "БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.
Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ".


Пpиходит пpогpaммист к пиaнистy - посмотpеть нa новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкaет, потом зaявляет:
- Клaвa неyдобнaя - всего 84 клaвиши, половинa фyнкционaльных, ни однa не подписaнa, хотя... шифт нaжимaть ногой - оpигинaльно.


 
Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петровa, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фaнтaзии ... Пет-ро-вa...!!!


На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля". Кондуктор будит студента:
- Ну вставай, агроном, приехали!


Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
- Марь Семённа, а как пишется слово "беременность"?
- Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

[robson]

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…


У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НА ФИГ!!!!!


Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.


Вовочка Машеньке:
- Маш, купи мне Чупа-Чупс, а я тебе пососать дам...

Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!...

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...


Мужик вернулся из коммандировки в Америку и привез с собой новорожденного негритенка. Жена увидела и обалдела.
Жена: Ты что, офанарел?! У нас у самих два рта, кормить нечем, а ты еще затем-то черного младенца приволок?
Муж (спокойно): Ну что ты кипятишься? Вырастит, детей английскому научит!


Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...


Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки
правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин,
которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира
Путина.


Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!


- Бабушка, расскажи сказку про Кащея.
- Нет больше Кащея, вместо него теперь
Путяшка Бессмертный и компания: дрессированный Медведка, леший Чубайсище, оборотень Грызло, Валька кикимора и другая нечисть...