#Анекдоты - продолжение...

[robson]

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и ему делает минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!

[Vova 33]

Во!

[robson]

Спасибо...

[robson]

Доброго всем утра!!! Итак начнем...


- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.


Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!


-Что сидишь? Помогла бы хоть.Зад-то свой подними.
-А мне врачи запретили тяжёлое поднимать...

[Dr_Zlo]

Проходим тест, узнаём, кто мы:
-http://aeterna.qip.ru/test.php?link=tests:371

Вот что по мне:
Поздравляем!!! Вы - спецназовец ГРУ
Вы – ужас, летящий на крыльях ночи. Вас втихаря боится вся Европа, а остальным крупно повезло что они про вас не знают. Остальные спецназы мира услышав про вас, нервно курят и поминают вас матерным словом. Для вас нет такого понятия – невыполнимая задача. Единственное что вас может остановить – направленный ядерный взрыв, и то не факт… Вы можете захватить АЭС, убить любого президента, обесточить Брюссель, проехать по Парижу на танке, устроить кошмар в тылу бундесвера и уйти непойманым. Вы – суперсолдат, вы – элита, ваш голубой берет – это круче всех орденов!

[илья1]

 Дети в детском саду:

 -меня аист принес,
 -меня с интернета скачали,
 -а у нас семья бедная, папа сам все делает!

 

[Dr_Zlo]

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш пограничник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет:
 - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем...
 Тут встает американский зеленый берет:
 - Это все фигня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по македонски и вернуться живым тем же путем...
 Ничего не ответил русский пограничник. Он просто встал и молча пошевелил членом угли...

[kash]

Милицейский флэш-моб.
12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими
сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно
снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель,
и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту
водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди...

[Везунчик]

Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди...

седой главбух

[DM128]

седой главбух

Примерно так у меня и было. Парень из налоговой полиции любил к девчонкам из просто налоговой на чаек заглянуть и поболтать о жизни.
Промеж разговоров одна сказала, что с одной конторы бухгалтер перекрылся и не делает того, что ему надо.
Ну, парень должен показать, что он может все. Говорит, давай заявку на этого главбуха. Ну, не вопрос.
Через неделю он к ней заходит: -"вон в коридоре твоего доставили"...
Она, чувствуя неладное: -"я же только позвонить его просила", бежит в коридор.
Там, дрожа от страха, мордой в стену, руки за голову, ноги сильно шире плеч... её неродивый бухгалтер, рядом вся изъятая из офиса документация...

Вот что чувства творят))). Зря Налоговую полицию разогнали, так красиво все кремлевские стояли бы вдоль красной стены...

[robson]

Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
О Боже!! Я таю...


Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит:
- Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
- Ну вот, опять реанимировать!

[kash]

 

[Динар]

Робсон, тебе ))
Медкомиссия в военкомате. К женщине - доктору заходит призывник.
Она:  - Раздевайтесь... нагнитесь... раздвиньте ягодицы, одевайтесь.
Он:  - Что, мать, отсрочки там не видно?

И еще:
Мужик приходит к проктологу-женщине.
Он: Доктор, у меня в попе колет...
Она: Ну раздевайтесь, наклоняйтесь...
Заглянула: Ба-а-а! Да у вас тут роза!
Он: Это вам, доктор!

[Мигель Злостный]

Летят на самолете Сердюков(С) , Медведев(М) и Путин(П)
С:- возьму кину за борт 1000 рублей, человек поднимет обрадуется!
М:-брошу за борт две 500-ки двое поднимут и обрадуются
П: -брошу за борт 10-ть соток, десять человек обрадуются!
К ним поворачивается пилот и говорит: щас вас троих выброшу 125 миллионов обрадуются

[Серёга М]

Класс