Откроем тему "Анекдоты из жизни"...
robson:
Над следующей историей ржал минут десять-
--------------------------------------------------------------------------------
Сейчас издевался над новой секретаршей, ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она ааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется.
А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес « типа от сервера» со следующим содержанием: « Ваше письмо не доставлено из-за не правильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии»
Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет.
В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже порядком зае...ала слать эти « ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА». Она невнятно, что-то бормочет про роботов.
А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать роботов.
robson:
Продолжаю выкладывать свои непридуманные истории
История четвертая.
Случилось это лет восемь назад. Тогда я работал в стационаре и был заведующим отделения. Мне в помощь в работе дали молодых врачей-интернов (врачи после института на специализации )
Был среди них один товарищ которого звали Алексей. Парень вообщем неплохой, но жуткий лентяй. Я его переодически дрюкал, но это было бесполезно. Сам он был родом с п.Чишмы. А в Уфе жил в общагах и по друзьям.
Как-то с утра придя на работу, я увидел Леху с жуткого будуна и страшно расстроеного. Обычно он бывал всегда в хорошем настроении. Проведя пятиминутку, мы стали собираться на общеврачебную.
И тут Леха совсем сник.
Я- Леха пойдем, что сидишь-пень-пнем.
Леха- А можно я не пойду?
Я- Я тебя час не пойду, мало того что с будуна, а ты еще сочкуешь. Вставай пойдем.
После этих слов обычно Леха подрывался и бежал быстрее всех, но в этот момент остался сидеть на месте. Я начинал понимать что что-то случилось.
Я-выкладывай что за дела?!
Леха- Вы смеяться будите!
Я- Достал Леш, что случилось?
Леха- Вообщем мы тут погуляли...
Я- Да я собственно вижу, и что?
Леха- Вообщем смотрите сами.
После этих слов он вынимает свои ноги из под стола. Сказать что я ох...л, это ничего не сказать. У Лехи были два разных ботинка на ногах. Один конкретный такой говнодав черного цвета, а второй желтого цвета сандаль( очень приличный кстати)
Отсмеявшись сквозь слезы я у Лехи спрашиваю-Ты где мотался?
Леха- У друзей ночевал, нужно ехать, а то другая пара это видимо чела, он на самолет может опоздать.
Естественно я его отпустил и даже дал денег на тачку. Вот такие у нас были молодые врачи....
Продолжение следует...
Коменты плиз...
robson:
--------------------------------------------------------------------------------
Был у нас одногрупник Вася, с которым пить мы боялись. А то пиз*ец. Аему хоть бы хрен - НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому -
НИКОГДА трезвым. Всегда типа чуть-чуть наметле и хрен скажешь, сколько
выпил.
Так вот - сдавали мы какой-то устный зачет. Я шел последним, а он передо
мной. Преп. свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой. Ну
подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно. А
преп уже так раздобрел, что все равно решил ему поставить зачет - и
поэтому, дав ему учебник, посадил обратно "подготовиться". Так вот я уже
ответил, иду к двери и вижу - Вася идет к препу обратно с книжкой и
листиком. "Сволочь", - думаю, - "мне бы так легально переписать", и вижу -
он кладет учебник перед препом и тихо так бубнит: "Вот. Я здесь нужное
ПОДЧЕРКНУЛ"..........
Выходил я лежа. Зачет ему поставили.
--------------------------------------------------------------------------
ksi:
Реальный случай! мне рассказывал знакомый который некоторое время учился в университете в Томске, потом он перевелся к нам в Оренбург. Так вот....идет сессия. Кто то уже в кабинете готовится и сдает экзамен, а кто то ждет своей участи ожидая в коридоре. Парни дабы скоротать время занимают себя всякой ерундой и начинают беситься в коридоре. Так вот, у одного из студентов выпадает зачетка и второй участник событий особо не размышляя пиннает её и она набрав необходимую скорость попадает в щель между дверью и полом той самой аудитории где проходит экзамен.....все замерли в ожидании какого нибудь продолжения......буквально через секунд 30 зачетка вылетает из аудитории в коридор при чем тем же маршрутом что и туда попала. Студент открывает ей и смотрить на против сдаваемого экзамена отметку 5! Тут же по накатанному маршруту в ожидании положительной оценки полетела вторая зачетка! Но увы, она конечно же вылетела, но уже с отметкой 2!!!
robson:
Прикольно.
мужская солидарность:
узнала - случайно проболтался
Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!
Навигация