Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Идем вместе с другом с работы, попиваем пиво. Он с собой принес, по
дороге зашли в ларек. Погода не шепчет - мокрый снег тестирует нашу
суровость:-). Вот пиво снова кончилось. Впереди - Пятерочка, зашли.
Я чуть уже подмерз, руки красные, гнутся хуже, холодное пиво уже не
вызывает радости. Взял еще парочку, подаю купюру. Девочка за кассой:
- посмотрите мелочь, пожалуйста.
Я: - подождите, что-то у меня в кармане звенело.
Судорожно роюсь в в кармане своих джинс. Секунда. и девочка начинает
истерично ржать, я к ней присоединяюсь:-).

[robson]

Еду однажды в маршрутке. Вдруг водитель оборачивается и спрашивает:
- Ну что, вам там подлюкам не дует?
У всех шок. Недоуменное молчание. Через пару секунд водитель удивленно
оборачивается:
- Я люк только вчера сделал!

[robson]

Сижу в маршрутке из тех, в которые жадные хозяева ставят лишние места- и коленки впихнуть некуда и пройти, чтобы ж@пой по лицу кого- нибудь не съездить тоже не возможно. А я, представьте, туда с 6- летним сыном и двумя пакетами втиснулась, чисто от безысходности- ну час- пик, дождище, холодища и т. п... Попали мы как раз на самые неудобные боковые места(их обычно3- 4 вряд вдоль борта маршрутки), все рядом протискиваются, ребенок стоит и от поп уворачивается,иногда укоризненно на меня поглядывая. Ну а я че сделать- то могу, вот и сижу, нервничаю.. И тут на горизонте замаячило счастье: девица, которое гордо восседала на одинарном месте сразу перед нами, попросила тормознуть на следующей остановке. Я уже прикидываю, как мне там будет удобно с сумками и дитем и с нетерпением жду када она свалит. Маршрутка останавливается, дефка выбегает, я схватив сына подмышку пытаюсь пересесть. И тут с места напротив вскакивает какой- то пи@дюк, по хамски отталкивает меня лапой в грудь(а я довольно впечатляющая дама, бюст, мягко говоря имеется) и занимает вожделенное место. Я охреневая и от того, что меня облапали, и от того, что этот вонючий козел, так меня обломал, молчу секунд 30- ть, а потом вежливо так говорю: "А не оборзел ли ты?" На что козел с иронией замечает, дескать, а ты че хочешь, чтобы Я на твое место сел? Сама там мучайся, страдай и не мешай радоваться жизни таким шустрикам, как я. Я- то заткнулась, понимая, что если человек- му@ак, то тут уже ничего не поделаешь. Но он не учел моего сына. И это было роковой ошибкой. Димас, тихо попросил меня отдать ему пачку купленного на остановке "Орбита". Я отдала и он начал усиленно его жевать. Потом замечаю, что похоже он запихал в рот все 10 подушечек. Када мы доехали и пошли к выходу, пацан выплюнул липкий ком себе в ладошку и на глазах всей маршрутки, деликатно положил его за шиворот вельветовой куртки козла. Народ начал давиться от смеха, а маленький мститель, проходя мимо так ничего и не понявшего козла, еще отжог: "Дядя, это не вы 5 рублей уронили?" Козел нагнулся посмотреть, а Димас его по спине похлопал. Выскочили мы оттуда уже под откровенный ржач зрителей. А сын, када маршрутка умчалась в даль спокойно так подвел итог этой истории: " Козлов надо учить, ма."

[robson]

На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка... А в ней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная книга: "Ландау:теория поля"
Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает:
- Вставай, агроном, приехали...

[robson]

Приехали немцы при Союзе еще на выставку, заходят в туалет, там убирается уборщица , кричит им : - Не видите, прибираюсь, идите НА ХЕР!  Немцы заулыбались, ушли.... После говорят русским партнерам: - Надо же, у вас даже уборщицы говорят по-немецки: Nachher! ( Потом) Это реальный случай.

[Burzhuin]

уборщица полиглот

[robson]

едет семейство на дачу на машине.Муж сженой впереди,с зади два брата жены и между ним малец.Их племянник.У мальца водяной пистолет .которым он за дорогу всех достал.Его у него естессно отбирают. Малец сидит хнычет.Тут постДПС. Проверка документов.Вроде все нормально,но тут добрый дядя ГАЙ спрашивает "Ты чего плачешь,мальчик7" на что получает ответ "Удядинек пистолет,,," Через минуту все лежали на асфальте лицами вниз....Вот так....

[robson]

В субботу мы пошли с  сыном в кукольный театр. Полный театр детей в возрасте от 2 до 5. Все торжественно дети сидят на первых рядах, а родители сидят отдельно от детей на задворках. Так что дети предоставлены сами себе.
Сюжет спектакля - злой волшебник, заколдованная принцесса и дровосек (добрый и бескорыстный). И вот в ходе пьесы главный герой - дровосек - предлагает детям помочь ему прогнать злого волшебника. Детям эта затея понравилась, и они хором закричали злому волшебнику "ВАЛИ ОТСЮДА" 
Гвоздем программы стал маленький худенький мальчик - лет трех- четырех, который встал на кресло и очень (замечу ОЧЕНЬ!!!) громко ПРОПИЩАААААЛ "ПОШЕЛ НА Х**Й!!!".
P.S. ни один из родителей не сознался в родственных отношениях с этим малышом.

[robson]

Я валялся..-

В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...

[robson]

Друг поехал первый раз в Финляндию отдохнуть, покататься на лыжах.
Отдохнул нормально. Возвращается. Проходит таможню. Таможенник подозрительно косится на его отдохнувше-опухшее лицо и спрашивает:
- Каак оттдыхаалии?
Друг изображает счастливое лицо:
- Спасибо,очень хорошо!
Таможенник опять:
- Каак оттдыхаалии?
Друг:
- Спасибо, нам очень понравилось!
Таможенник не отдает документы и опять:
- Каак оттдыхаалии?
Сзади стоит опытный турист и говорит:
- Скажи ему "На лыжах".

[robson]

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает:
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?..Романтика...!!!
- Да...
- А кто с детьми остался?
- Жена
Надо видеть лицо кассира.....

[robson]

Есть   парень  Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Либимая фраза у него звучит так:
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.) Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом.
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д. - (после секунды раздумья) А у тебя наверное х@й короткий - раз язык такой длинный!
Я ржал, и обедать уже не мог... (кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался).

[Burzhuin]

анкета сайта знакомств
Ваше образование, институт:
- Пту
Что для вас наивысшее счастье?
- семачки пасаны с района
Ваш любимый музыкальный исполнитель:
- шнур
Самое недавнее ваше достижение:
- кепку купил
Самая недавняя неудача / потеря:
- кепку потерял
Какую цель ставите перед собой сейчас?
- купить кепку
Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
- семачки пасаны с района
Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
- правильный пасан с района
Ваш любимый исторический персонаж:
- чингиз-хан
Что было бы для вас самым большим несчастьем?
- еще раз потерять кепку

[Burzhuin]

Hа экзамен по анатомии заходит студентка Попавшийся вопрос - мужская половая сфера Девченка та-а-ак аккуратненько, двумя пальчиками берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении
В это время старый преподаватель с возмущением произносит "Где так брезгуете, а где так за уши не оттащишь"

Сосед на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками.

1 января, иду в метро и слышу, как мальчик спрашивает:
- Мама, а почему у папы сегодня плохое настроение?
На что мама ему отвечает:
- Вчера папа твой салатов переел, вот у него и депрессия.

[robson]

«Нелегальный» пешеходный переход. Нарушителей тут так много, что ГИБДД
дежурит практически постоянно. Алгоритм перехода: посмотреть налево,
посмотреть направо, убедиться в отсутствии инспектора и перебежать
дорогу. Но некоторые про этот алгоритм забывают и попадают в ласковые
объятия милиционера. Обычно пойманные пешеходы даже не спорят,
сознавая, что попались с поличным. Однако...
Немного нетрезвый гражданин, слегка покачиваясь, перебегает улицу
В ДВУХ ШАГАХ от патрульной машины. Естественно, его останавливают.
Но — небывалое дело — гражданин неожиданно упирается: никуда я не бегал,
ничего не нарушал и вообще я тут случайно. Причем так вежливо, что даже
повода нет придраться.
Между прочим, в нашем городе недавно оснастили часть патрульных
автомобилей специальными камерами, которые фиксируют превышение
скорости на видео, причем разафишировали этот факт во всех СМИ. И вот
инспектор показывает гражданину стоп-кадр, где отчетливо виден факт
нарушения. Но... то ли прибор засбоил, то ли еще что — в верхнем
левом углу экрана красуется: 101 км/ч. На что гражданин резонно
замечает: «Ребята, а вы меня за неправильный переход остановили,
или же за ПРЕВЫШЕНИЕ СКОРОСТИ?» Милиционеры так смеялись, что
отпустили гражданина без всякого штрафа.