Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Во времена Петра I на военном производстве катастрофически не хватало металла. Поэтому Пётр снял с какого-то собора огромный колокол и отправил его на переплавку. Война окончилась, и священники пришли к Петру просить колокол обратно, на что был получен письменный ответ: "А ху* моего вам не дать ?". Священники обиделись и ушли. Однако во времена правления Екатерины II они снова пришли во дворец, показали ответ Петра и попросили разрешить эту ситуацию. Екатерина взяла ответ Петра и дописала внизу : "Ну а я, как женщина, и этого вам предложить не могу".

[robson]

Только что на работе знакомая рассказала. Сама она из близлежайшей деревеньке, но давно живет и работает в городе. У них в деревне местный колорит – Вася, живет с женой – бабулькой, старше его лет на 20. Ну ей-то уже хорошо за восемьдесят. Прибегает Вася в воскресенье с утреца к Нинке и орет: «Моя Нюшка померла, помогите похоронить, да чем могете!» Та в легком ох..е - вчера ж виделись, разговаривали и вздохнув – кому жисть, кому смерть, «садится на телефон» и звонит:
1. Другой подруге с наказом собирать бабок на подготовку бренного тела Нюшки к проводам на тот свет
2. К работнице сельсовета, находящийся в соседней деревне, со скорбным известием и просьбой выписать справку о смерти.
3. Директору колхоза о смерти их пенсионерки и так же с просьбой предоставить гробик не вовремя почившей
4. Сестре Нюшки в город с известием.
5. Племянницам Нюшки, как к наиболее состоятельным, дабы те организовали поминки по усопшей.
Колесо закрутилось.
Бабки, вздыхая с философским «все там будем» собираются у Нинки и выдвигаются толпой к Нюшкиному дому для проведения процедур. Проходя мимо остановки автобуса все цепенеют и сбиваются в кучу - на скамеечке сидит Нюшка. Нинка поднимает палку и со словами «Подойду – торкну» подбирается к Нюшке ближе. Та вытаращивает глаза:
- Девк, ты чего? Я тута автолавку жду, седня ж ее день.

Ступор.

В это время подъезжает колхозная машина с гробиком (в колхозе есть запас гробиков – видела, знаю. Пенсионеров в деревнях до хрена, а мрут как мухи) и работницей их сельсовета со справочкой о смерти. Бабки, отойдя от увиденного начинают орать на бедную Нюшку:
- Ты если померла, так давай ложись в гроб, сейчас твои с продуктами подъедут, закопаем и поминать сядем.
Водитель орет
- Я этот гроб обратно не повезу, еще я с гробами туда-сюда раскатывать буду.
Сельсоветка просто стоит, открыв рот и подбирает слова.

Тут уже ох..евает Нюшка.
В довершении всего подъезжает автолавка, из кабины вываливается пьяная в хлам Таська из соседней деревни (30 лет, законченная алкоголичка), видит бабку на скамейке, подкатывает к ней и говорит:
- Тю, так ты не померла? А я к твоему Ваське жить приехала, раз он один остался. Ну ладно, я сейчас в Ручьи поеду, там тоже говорят у какого-то мужика жена померла, но вы, бабы, как только эта все ж помрет, мне сразу позвоните, я приеду - и залезает обратной в кабину.

В общем, немая сцена «Ревизора» отдыхает.

А вот Васька куда-то пропал. Где-то отсиживается, гад.

[robson]

Как пережить сокращение на работе.
Предположим, вы из Тамбова. Живете в столице, снимаете однокомнатную квартиру 20 мин. на маршрутке от Петровско-Разумовской. Жена сидит с ребенком. Она тоже из Тамбова.
За два месяца до кризиса оформили ипотеку и купили квартиру совсем недалеко от МКАД по Горьковскому шоссе на уровне котлована. За два года пребывания в столице сумели приобрести подержанный «Лансер», но из-за пробок предпочитаете 20 мин. на маршрутке до Петровско-Разумовской. На работе вас считают ценным специалистом, не умеющим гнуть пальцы перед начальством и всегда согласным потрудиться сверхурочно. Коллеги в пивбаре после работы добродушно подшучивают над тамбовским говором. Секретарша директора Эвелина Яновна покровительствует вам, так как ее дедушка участвовал в разгроме тамбовского восстания и ей хочется загладить его вину.
И теперь вас хотят сократить. Нет, конечно, начальство уверяет, что вы ценный специалист, что весь отдел держится только на ваших разработках, что фирме будет безмерно тяжело расстаться и когда все изменится, то они обязательно позвонят в Тамбов.
Коллеги стараются держаться в стороне сразу после объявления о вашем предстоящем сокращении. Есть поверие, что если прикоснешься к сокращаемому, тебя тоже туда же. Секретарша директора Эвелина Яновна хочет отдаться прямо на рабочем месте, чтобы окончательно загладить вину своего деда, но вы мужественно отказываетесь помня о разнице в возрасте почти тридцать лет.
Дома постоянно плачет ребенок, словно предчувствуя, что ему придется через несколько лет идти в школу на окраине Тамбова. А там он обязательно научится курить в пятом классе, пить пиво в туалете и пойдет в армию сразу после выпускного. Жена предлагает срочно родить второго и, получив материнский капитал, отдать его банку, который уже вовсю намекает о возврате. Вы прекрасно понимаете, что зачать ребенка гораздо легче, чем договориться с банком.
Дом по Горьковскому шоссе заморожен, вы бываете на стройке каждое воскресение и с грустью ходите по берегу котлована, который превращается в небольшое озеро с квакающими лягушками.
Ночами вам постоянно снится Тамбов.
Родители пишут о хорошем урожае картошки и свеклы на участке, о том, что тетя Вера родила третьего, но все никак не может выйти замуж. Что на птицефабрике требуется электрик и пока еще можно договориться, а в Доме Культуры выступала Наташа Королева и было так весело. А еще о том, что здоровье уже не то, что крыша на даче течет и уже год как не видели внука. Что в газетах пишут о каком-то неведомом кризисе, насланном на нас паразитами-американцами. Что скоро Новый Год, а снега все нет...
А вы садитесь каждый вечер в свой «Лансер» и катаетесь по столице в надежде срубить лишние пару сотен. Москва смотрит на вас из многочисленных казино и ресторанов и усмехается над смешными попытками очередного провинциала ее покорить. И вы понимаете, что столицу надо брать нагло и нахраписто, а не робко и по-тамбовски. И что вы уже никогда не вернетесь на свою историческую Родину, как бы она вас не призывала обратно. И что вцепитесь зубами в эту наглую, напомаженную тетку - столицу нашей необъятной страны, сведенной для многих в одну точку.
Прощай Тамбов. Запах больших денег и огромных возможностей не твой запах. Ты пахнешь солеными огурцами и базарной клубникой. Ты хороший город. По своему хороший. Но если столица не покорилась сразу, будет сделана еще одна попытка. И ребенок обязательно пойдет в престижную московскую школу, подержанный «Лансер» превратится в роскошный «Лексус», котлован с лягушками по Горьковскому шоссе будет заменен на роскошной коттедж по Новорижскому. Надо только верить в это. А пока вам машет так кстати подвернувшийся пассажир:
- Шеф, на Таганку подбросишь. Только быстро, две сотни сверху.
И вы врезаетесь в бесконечный московский поток, а из радиоприемника звучит давно забытое:
- Мальчик хочет в Тамбов. Та-тара-та-рата-рата-та.

[robson]

Давно это было, но когда вспоминаю, смеха сдержать не могу.
В смутные постперестроечные и безденежные времена работала я с мамой в частной мини-пекарне. Работа адская, и в основном по ночам. Платили соответственно, гроши. ну, моя мама, как человек опытный и бывалый, старалась чего-то прибавить к скромному заработку, а именно: подтыривать сахар, растительное масло и прочую байду, из которой и получаются булочки, плюшки и пр.
А так как занималась этим не только она, то вскоре начальство заметило стремительное и неконтролируемое убывание производственных запасов. И приняло меры: поставить, значит, сторожа- бабку-божий одуванчик, дабы она проверяла сумки у нас, доблестных работников булочно-пирожковой промышленности.
Но, как известно, наш воровитый народ ничем не озадачишь. Мамуля моя нашла выход. Так как я категорически отказывалась содействовать по причине молодости и юношеской неиспорченности, все бремя "выноса" егло на нее. В общем, все, что удавалось стырить, а именно, сахар-песок, маман упаковывала в пакет, и укладывала... куда бы вы подумали? правильно, в трусы. Маман у меня нехилого размера, и трусы, соответственно, нехилые, типа - рейтузы. В общем, в одно прекрасное утро, затарившись таким способом и с честью пройдя "таможенный" досмотр, мы с мамой вышли из цеха и не торопясь пошли на автобусную остановку. И тут мама останавливается и начинает дико смеяться. На нее вообще это не похоже, после бессонной ночи. Я ничего не могу понять и тупо смотрю на нее. Оказалось, в процессе ходьбы несчастные трусы просто не выдержали такого издевательства над собой, и резинка на трусах лопнула... Соответственно, пакет с сахаром порвался, и весь сахар из пакета равномерно переместился в трусы, а заодно и в колготки...Представьте ощущения человека, у которого полные трусы и колготки сахарного песка... Самое смешное то, что дело было зимой, возвращаться в цех времени не было, и маме пришлось всю дорогу домой ( а это час без малого) протопать с сахаром в трусах...До сих пор смешно.

[robson]

В годы учебы в универе мы обедать ходили в нашу же универскую столовую. Там все кушанья равномерно раскладывались по длинному ряду столов. Идешь с подносом, накладываешь в него все, что намерен съесть, а в конце - касса, чтобы в валютной форме поблагодарить поваров за обед (готовили, надо сказать, вкусно и недорого). Весь этот процесс отгораживался кирпичной стеной так, чтобы цепочка страждущих была не шире, чем один человек и чтобы все они ДОХОДИЛИ-таки до кассы. Наши парни быстро сообразили, что ништяки можно накладывать не только в поднос, но и во в карманы. А так как таможенными пошлинами облагалось только то, что в подносе, то это давало ощутимую экономию стипендии. Бывало даже, что на подносе стоял один компот, а потом на стол доставалась из недр студенческих широких карманов гора пирожков
Очень любили парни столовую.
Толпимся как-то около аудитории после дружного обеда, ждем препода. Подходит наш завлаб и по совместительству куратор нашей группы и в такой небольшой задумчивости очень серьезно (что было не очень ему свойственно, человек он веселый) изрекает: "После этой пары прошу зайти ко мне. Это по поводу столовой. Особенно это мальчиков касается". Ессно, очко подсело у всех. Пропалились! Как минимум светит ковер у декана, а то и отчислением попахивает. Уже думаем, стоило ли тратить три года, если закончить учебный процесс вот так вот... Девчонки подбадривали нас, как могли, успокаивали. Пара прошла в напряжении, материал с доски списывали чисто механически, каждый углубился в своих траурных мыслях. Наступает час Х - перемена. Подходим к его кабинету. Куратора как на зло нет, ушел куда-то. Девчонки решили не бросать нас в час казни и хранили женодекабристскую верность нам. Каждая минута все медленне и медленнее. Наконец, пришел: "Ребята, у нас в столовой сегодня банкет будет. Помогите, пожалуйста, там столы переставить". Мы не веря своим ушам, робко спрашиваем: "И это все?" - "Да, все". Не нужно говорить, с каким энтузиазмом мы прямо побежали выполнять просьбу! И только за углом коридора нас накрыл несдержимый дружный хохот!
Веселые были годы

[robson]

Кто служил-тот поймет.....)))


Служил я в городе ... в n-ской В. Ч. О внезапных проверках нас предупреждали дней за несколько. Очередное предупреждение: "... к Вам едет ревизор..." (нач. чего-то там, генерал-лейтенант) Событие планируется в ближайшие три дня. А сегодня Тяпница! Святой российский праздник! Завтра – суббота и... Вот засада - я дежурный по КПП. Ну... Авось пронесет, если, что - дышать не буду. А сегодня... Тяпница! Да еще у кого-то какой-то праздник, т. е. двойной повод выпить! И понеслась душа в рай...
Утро. Заступаю на пост! Не то чтоб не проспался – спал меньше часа. Со мной «часть охраняют от вредителей всяких и прочих нарушителей» пара рядовых. Но службу служим! Отдаем долг Родине! До похмедельника, вряд ли, проверка будет - можно не напрягаться. Сижу я, борюсь с похмельным синдромом, с сушнячком помогают справиться рядовые. Состояние полного нестояния... Как всегда в выходные пытаются пробиться гражданские на территорию В. Ч. (мамы, папы, братья, «сестренки», «невесты») к молодым солдатикам. Но мы ж не звери. «Мама – это святое!» - как говорил наш прапорщик Загору(вырезано цензурой). Тем более суббота. Командиры дома отсыпаются, а проснувшись - перед женами за тяпницу оправдываются. Боец в журнальчике (сам не могу, а у бойца подчерк хороший) записывает: «такой-то с тем-то в такую-то роту...» (паспортные данные записаны – шпиЕна возьмем по месту прописки – еже ли чЕ!) Время обеда. Диспозиция такова: я (мне б со стула подняться), боец – писарь и два солдатика, из очень средней азии, которые по-русски понимают только: «Ин... на...!» и «Стройся!» Командую: «Обед!» (прошу писаря принести мне «компот, и что-нибудь легкое»). Бойцы отбывают. Им на смену («по велению души», ибо надо опохмелиться) появляется сержант К. Приносит пару пива и консерву: «Килька в томате»
Бойцы задерживаются... («Мля! Шоб через 2 минуты были!») Но! У нас есть! Бойцы бросили штык-ножи на столе дежурного по КПП... Консерву вскрыли! Пиво вскрыли! «Ляпота!»
Тут я краем глаза замечаю, что напротив КПП тормозит старая, разбитая «шоха» (ВАЗ 2106), белого цвета, с зеленым капотом, красным правым крылом (как раз напротив остановилась), и синей правой передней дверцей. И все это чудо со следами недавней шпаклевки. Из нее выскакивает дедок и, в наглую, прет через КПП!
- Дедушка! Едрить тебя в совхоз! Куда прешь? Ща достану парабеллум и твои родственники будут делить твое имущество!
- Сынок! Мне б к начальнику вашему! Пусти, а!
- Не, дед! Предъяви паспорт! И расскажи зачем ты пытаешься проникнуть на территорию нашей доблестной В. Ч.!!!
- Сынок! К главному Вашему! Надо мне!
- Не! Отец! Не пущу! У меня парабеллум есть! ПМ, в смысле! Пристрелю! И меня оправдают!
- Сынок! Ну очень надо!
- Ладно, отец! Метнулся в киоск – взял пять полтарашек пива! И сюда! С документами! Подтверждающими право прохода на территорию В. Ч! Но если у тебя что-то не в порядке с документами, я тебя, отец, пристрелю собственными руками, из это именного ПМ! – я достал из кобуры пистолет!
Дед смылся. Конечно, мой ПМ не был именным. В нем даже патронов не было! Просто представьте себе: голову, после вчерашнего невозможно найти! Плюс жарко, плюс сушняк... Приходит ТОВАРИЩЬ! Приносит пиво и консерву! Открывается пиво. Открывается консерва! (Вилки нет – возьмите штык-нож)... И тут «Какой-то Вася пытается напрячь...»
Через 10 минут дед появился на КПП.
- Сынки! Я выпить привез! – и достает из салона «шохи» литровку
«Русского Стандарта» - пропустите? Внучек у меня тут служит. Проведать приехал. Пропустите, сынки! – и глазки у дедка, как у бобра, когда он какать хочет.
А мы с сержантом (молодые были, организмы неокрепшие) на водку после вчерашнего, и смотреть не можем.
- Извини, отец! Нельзя! Военный объект! Секретный! - (ага, посреди города стоит, заборчик низкий... главное, чтоб не запалили... когда в самоволку через заборчик перешагиваешь...)
- Ну, сынки! Я ветеран! У меня внучок здесь служит! Я вот, тута ему сальца привез. 200 верст отмахал!
- Не, отец! Не могем!
- Сынки!!!
- Тебе, отец что про пиво говорили? Во-о-о-т! Действуй!
Дед пакуется в машинку и сваливает. До ближайшей точки с пивом минут 20...
Мы с сержантом пиво допили, консерву доели, боец с компотом пришел... Солдаты из очень средней азии на пост заступили... Ляпота! Хорошо. Полегчало!
И снова дед появляется! Достает пакет в котором четко прорисовываются пять полтарашек «Жигулевского»... Подходит к КПП:
- Сынки! Вот Пиво принес!
А мы с сержантом здоровье уже поправили. Да и дед какой-то слишком навязчивый...
- Ну, проходи, отец!
Дед проходит на территорию КПП... И:
- Наряд! Задержать нарушителя, шпиЕна!
Два бойца, даром, что из средней азии, кладут деда прикладами на грязный пол КПП. Я подхожу:
- Что-то ты, отец, слишком сильно пытался прорваться на территорию нашей секретной В. Ч.! А может засланец, ты какой? ШпиЕн мериканский – слегка сую кирзачем ему в бочину. – Выведать секреты обороноспособности страны нашей великой хочешь? Как там твоего внучка фамилиЕ??? Предоставь-ка документы, а то сдадим дяденька-милиционерам, а они дальше передадут!
И тут, дедушка достает из кармашка корочки: «... ГЕНЕРАЛ-ЛЕЙТЕНАНТ... такой-то»...
Это был полный финиш! Я не обделался по одной простой причине, мое очко сжалось как черная дыра... Время замедлилось... (или я сам превратился в статую, отдающую честь высшему командованию!) Генерал-Лейтенант поимел ВСЕХ!!! Начиная с полковника («ПАПЫ», нач. части), и кончая поварихами... Но по-доброму и нежно.
Когда Генерал-Лейтенант покинул часть, нас (меня, трех бойцов и сержанта) «папа» вызвал на ковер:
- Вы! Безрогие, кастрированные маралы! Помесь козла с оленем! Какого... (почему и зачем)... вы заставили этого... (нехорошего человека)... мотаться по городу?.. Короче! За пьянство на посту 15 суток гауптвахты!
За проявленную бдительность, лично от генерала - 15 суток отпуска! Так что идите-ка вы в казарму, пока я очень не рассердился!!!
P.S. Генерал-Лейтенант через три дня снова появился у нашего КПП. Через дежурного вызвал меня. И со словами: «Скажи, что Я наградил!» сунул мне литровку «Русского Стандарта».

[robson]

Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером - возвращаемся вдвоем домой через парк.
Анастасия идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это придумал трусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалеку девушки в мини-юбке.
- Разумеется.
Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит:
- А вот и неправда! У этой тети трусов нет!

[robson]

Привезли в больницу семидесятипятилетнего деда, с опухолью на члене. Ну онкологи посмотрели, посовещались и давай эту опухоль химией травить и радиацией облучать. Но опухоль как-то странно повела себя, да еще у деда сыпь по телу пошла. Позвали кожного врача.
Он посмотрел, обругал неприлично своих коллег и сказал, что у это сифилис у деда. Сифилис вылечили. На прощание лечащий врач сказал деду, что аппарат больше работать не будет: химия, радиация да и возраст уже... Вся больница дико смеялась и бегала смотреть на этого же деда, когда его через месяц привезли с гонореей

[robson]

Этот случай произошел в Англии пару лет назад.Грабители мастерски взломали основное хранилище крупного заморского банка."Одной левой" в считанные доли секунды вскрыли они сейфы...и были крайне неприятно удивлены - в открытых шкафах вместо желанной наличности,бриллиантов и слитков золота налетчики обнаруживали одинаковые баночки с каким-то пудингом.Но грабители не сильно огорчились - судя по всему,банда была ещё и изрядно голодной.Войдя в азарт,парни принялись ловко вскрывать необычные упаковки и с аппетитом поедать содержимое.Наелись до отвала.Позже полицейские раз за разом прокручивая запись скрытой камеры,катались по полу от смеха,наслаждаясь зрелищем и комментариями грабителей:"Если нет золота и денег,так хоть нажремся на халяву..." Инцидент вошел в историю...как крупнейшее ограбление манчестерского банка спермы.

[Сибирский]

Водки летчикам не давать!
  Как то на общем сборище, то есть на совещании, всех облечённых властью начальников, доблестные лётчики пожаловались
  -Мало нам информации разведывательной по зоне КТО, летаем, летаем, и не знаем есть под нами бандюки, али спецназовцы,(что при нынешних наших юридических раскладах, как бы покультурнее сказать ну скажем..монопенисуально...
  -На хрена вам информация? возмутился начальник штаба группировки, итак вылетов плановых хрен добьешься а как узнаете, что, в районе бандюки, так у вас все винты загнутся к х..м....,хотя ладно,-
  -Начальник разведки обеспечьте наших крылатых братьев информацией.
  НР озадачил, этой проблемой спецназовского начальника, тот в свою очередь озадачил придворный Ханкалинский отряд, который располагался, как раз рядышком с авиабазой. Но забыл, однако главный спецназовец, что задачу надо ставить конкретному человеку , а не передавать её комбату через полоумного лейтенанта дежурившего в ту ночь по ЦБУ. Летёха всю ночь проиграл в "Вольфштайна" и к утру забыл, вообще всё на свете. Даже при смене наряда он попытался представится агентом Блазковичем за, что был высмеян другим точно таким же летёхой которому было на "Вольфштайн" наплевать. Новый дежурный заступил сел, за компьютер дежурного по ЦБУ и запустил "Казаков".
  Ближе к 11 утра на КПП отряда появился, изнывающий от жары подполковник в лётной форме, усиленно изображавший из себя начальника разведки авиабазы. Он потоптался на КПП, и попытался проникнуть на территорию отряда, но был уличён и пойман, бдительным дневальным. Через полчаса увещеваний и объяснений дневальный понял, что прибыл какой то , лётчик, но вот зачем он прибыл дневальный якутской национальности ни хрена не понял.
  - Скажите своему начальнику разведки , что прибыли лётчики за сводкой -умолял он солдата.
  - -Ага сказал, дневальный и изнывая от жары поплёлся под грибок к телефону.
  Минут пятнадцать он крутил ручку, и при этом смачно позёвывал, пока ручка крутилась, из головы напрочь улетучились сведения, которые необходимо было довести до дежурного. Наконец он дозвонился до дежурного у того как раз "казаки" устроили бунт, поэтому дежурный малость нервничал.
  -Ну чё те олень ?, спросил он в трубу
  Солдатик якут вспомнил про оленей и замечтался, заулыбался.
  -Бля, ну какого хера,- заорал в трубу дежурный.
  -АААА, товарищ лейтенант, тут лётчики пришли за водкой,- выпалил дневальный .
  - Какой на хер водкой ?, лётчики ?, им бля спирту мало , что ли ?,- вскипятился дежурный,- пошли его на хер, нету у нас водки.
  Дневальный пожал плечами и двинулся к лётчику разведчику.
  -Нету, -сказал он ,- наверно продали всё.
  Обезумевший лётчик открыл рот и решил зайти попозже. Попозже лётчик
  все таки добился кое каких результатов, дневальный дозвонился, до дежурного, то в свою очередь, вызвонил начопера отряда , решив раз лётчики пришли за водкой и почему то к начальнику разведки отряда, то начопер с этим как -нибудь разберется. Пришёл небритый начопер ,одетый не смотря на жару в камуфлированную ШПС (шапка пидорка спецназовская) и в великолепные ТТСы (трусы танковые синие).
  Узнав, что пришли лётчики да ещё за водкой капитан нач.опер, не пошёл напролом а осторожно по разведчицки, однако при посредстве дневального, выяснил, что лётчик разведчик пришёл якобы с разрешения начальника разведки группировки.
  -Ишь, ты подумал начопер, -дело то нечисто, позвоню ка я щас в вышестоящий штаб, своему направленцу и выясню, что за дела такие.
  Дозвонившись, до спецназовского дежурного начопер, осторожненько, так поинтересовался, не было ли каких распоряжений на выдачу водки лётчикам.
  Офигевший дежурный по отделу как говорится в простонародье "фары не врубил", и тоже очень осторожно отмазался, дескать я тока, тока заступил, щас будет шеф поинтересуйся у него.
  Капитан нач.опер на другом конце ЗАСовского аппарата, здраво рассудил, что дальше ниточка тянется ещё выше, и решил, что необходимо доложить своему прямому начальнику, а если быть точнее начальнику штаба. НШ прокачивал "трехглавую" в качалке, закончив серию он выслушал начопера и чертыхаясь поплёлся прозванивать начальнику спецназовского отдела. Главный спец как раз сидел в кабинете и принимал доклады от подчиненных подразделений. А тут нате, в спецназовский отряд пришли лётчики, требуют водки и говорят им начальник разведки группировки разрешил брать у спецназа водку.
  -Знаешь ка, что дружок, пусть комбат, лучше перезвонит по этому вопросу самому начальнику разведки, я так понимаю, водка ведь, дело личное, если лишняя есть, то дайте но немного, я ведь вам приказать не могу..
  Лётчик-разведчик стоявший на КПП отряда плюнул на всё и ушёл к себе пить разбавленный спирт. Спецназовский комбат узнав о том, что ему надо позвонить по поводу охамевших лётчиков НРу незамедлительно схватил трубу дозвонился до Главного и негодуя в цветах и красках расписал как толпы обезумевших лётчиков осаждают КПП спецназовского отряда требуя, умоляя и упрашивая дать им водки при этом прикрываясь именем начальника разведки..
  Начальник разведки обезумел и рыкнул в трубку,-
  -Водки, лётчикам не ДАВАТЬ !!!!!
  После этого дозвонился до командира авиабазы и высказал, всё, что думает о лётчиках и их нравах.
  Вечером на авиабазе ,всем кто попался пьяным на глаза командиру, влепили строгача, в том числе и лётчику разведчику опившемуся разбавленного спирта а строгий командир сказал ему,
  -Ты бы подполковник вместо того , что бы ханку жрать, взял бы у спецназа разведсводку ,-
  С утра полу трезвый подполковник в восемь часов стоял на КПП отряда.
  Давешний солдатик якут, еще не сменившийся, увидев лётчика покрутил ручку телефона:
  -Товарищ, лейтенант опять, лётчики за водкой пришли

[robson]

Рассказал мне один мой знакомый такую историю про чайный гриб... У его друга "жил" в трехлитровой банке этот самый чайный гриб. Перед отъездом в командировку на две недели решил наполнить ванну сладким чаем и выпустить этот организм в ванну…
Когда он вернулся из командировки, зайдя в ванную комнату, он обомлел от увиденного...
Гриб вырос в размер с ванну!!! На его поверхности было что-то наподобие плесени (споры). Запах в ванной комнате стоял отвратительный... Он позвонил моему знакомому, чтобы тот помог избавиться от этого безобразия... Было принято решение погрузить "тело" в пакет для мусора... Ну и ребята не придумали ничего более веселого, как выкинуть этот пакет из окна...
Через некоторое время после проделанной операции они вышли на улицу.
Возле подъезда их встретил наряд милиции. Один из оперативных дежурных общался с местным алкоголиком, который, увидев ребят, начал кричать:
"Это они!!! Я все видел!!! Они сбросили труп в пакете!!! Вон мозги из пакета вывалились..." На что опер ответил: "Мозги-то я вижу... А где труп?"
История умалчивает, чем закончилось разбирательство с милицией... Но, по словам моего знакомого, после услышанного они очень долго смеялись...

[robson]

Иду вчера(02.02.2009) с футбольной тренировки, вижу замечательную рекламу: "У нас новогодняя распродажа: шаверма+напиток" Заботятся, с Нового года хранили для дорогих клиентов.
Еще оттуда же( в смысле, тоже иду с тренировки). Вывеска: "Великолукский мясной комбинат" (кто не знает, вполне неплохие мясные деликатесы). Все ничего, но над этой вывеской находится еще одна:"Андрология". Закономерный вопрос: из чего они эти деликатесы делают?
И последнее, что меня ввело в состояние ступора( снова иду с футбола, везет на прикольные рекламные вывески, интересно, где связь). Через всю улицу огромная растяжка:"Лети в свою конюшню". Оказалось, это была реклама конно-спортивной школы. Может, у них там Пегасы?

[robson]

В Лондоне выпал снег

В новостях все снег видели? Вчера не ходили поезда, автобусы и электрички В супермаркетах вокруг работы не было молока и хлеба Магазины и кафешки на нашей улице были закрыты, открыто было всего одно кафе из 7. Машин на дорогах раз-два и обчелся, буксуют по льду как маленькие камикадзе - расчишено лобовое и два передних боковых стекла. Видимость 50%, колеса у всех летние, на крыше маленький сугроб, - танки чертовы, дорогу переходить страшно было. Мы с мужем до работы дошли пешком, в офисе тишина, добралось 6 человек из 75 В почте сто с лишним сообщений о том, как такой-то и такой-то не смог добраться до офиса из-за экстремальных погодных условий В банк было не дозвониться, а когда дозвонилась, убитый голос менеджера наводил на мысль, что и у них сегодня тоже дошла одна десятая коллектива и он скоро просто умрет от того количества звонков, которое он с утра уже принял. На улицах как в фильмах ужасов, когда все люди на планете вымерли, и пара оставшихся в живых И редкие снеговики напоминают о доме Хочу еще снега

[robson]

История рассказана свояком. Служил он в году 1975-76 в доблесных войсках мото-пехота в "дружественной" нам, ныне несуществующей Германской Демократической Республике. Служил водителем, водил ЗИЛ 131.Нужно сказать порядки в то время, в армии, были строгие, тем более за границей. А организм молодой, хочется иногда сладенького, но больше выпить. Слава богу пива и алкоголя покрепче в магазинах в достатке.Но с марками (в то время денежные единици ГДР)всегда проблема. Иногда получалось продать за пол цены немцам бензин. Русский был-бы не русский если не смотрел где что стырить. Присмотрел он в поселке, не далеко от части, около какого-то забора доски. Присматривался пару дней, а под вечер третьего подъехал, погрузил все на автомобиль и увез.Спрятал в надежном месте, а в уме уже подсчитывал сколько возьмет с тех же немцев за эти доски. После отбоя подняли всех по тревоге, построили всех на плацу. Картина маслом, идет мимо строя командир части, а рядом с ним какой-то абориген, мило улыбается и тычет пальцем в него. Командир перевел: Ты украл у этого гражданина 100 досок, завтра к обеду не вернешь накажу. Говорить,что досок было всего 50 было бесполезно. Да и не получалось вставить в "монолог" командира даже пол слова. И немец мля попался продуманый.
Но горевал не долго, как говорит Задорнов, "Почесал тыковку, сработала смекалка". Взял у старшины пилу распилил доски пополам и отвез. Немец был счастлив

[robson]

Работал у нас Санек. Неплохой парень, но немного прижимистый. И
нацелился он на одну должность в нашей конторе, а наши коллеги-злодеи по
этому поводу решили его разыграть. Вот как это вышло.

У Андрюхи, с которым Саня делил кабинет, раздался телефонный
звонок:"Срочно зайдите к начальнику". Он вскочил и так резво рванул по
коридору, что его еле успели перехватить наши шутники. "Так, мол, и так.
Эт мы тебе звонили. Помоги Саньку разыграть". Немного погодя, Андрюха
вернулся в кабинет, где произошел такой диалог.
- Ну чего, Андрюха, тебя шеф вызывал?
- Да вот, побазарили немного, и он предложил мне новую должность. Ту
самую.
- Ну а ты?!!
- А я чего? Ведь это ты на нее рассчитываешь. Не могу ж я тебе дорогу
перебегать. Я сказал, что подумаю, но конечно, откажусь потом.
- Откажись, Андрюха! Век не забуду! Я тебе ящик пива за это поставлю!

Через несколько дней опять инсценировали вызов к шефу, после чего
Андрюха клятвенно заверил Саню, что категорически отказался от
предложения в его пользу. Саня на радостях побежал за пивом, которое
дружно и распили со товарищи. А напоследок коллеги во всем признались.
Драки, правда, не было, смертоубийства тоже.
Справедливости ради надо отметить, что должность Санек все-таки получил.