Откроем тему "Анекдоты из жизни"...
robson:
Сослуживица рассказала.
Читает ребенку сказку:
"на камне написано:
налево пойдешь - коня потеряешь а сам будешь счастлив.
направо пойдешь - сам погибнешь, а конь будет счастлив
прямо пойдешь - оба целы будете, но несчастны"
спрашивает ребенка - ты бы куда пошел?
только неиспорченное детское мышление могло родить такой естественный
ответ.
говорит, коня жалко - пусть живет. Я бы коня оставил у камня, а сам бы
пошел налево.
И как ей было объяснить, почему в сказке этот гад пошел налево с конем?
robson:
Мне было 13 лет, а моей сестре Марине 4 года. Как-то раз мама купила нам
двух одинаковых тигрят, маленьких и симпатичных. Весь день каждая играла
со своим тигренком, но когда пришло время ложиться спать, Марина стала
просить моего тоже. Конечно, я ей не стала отдавать тигренка, но она
канючила и канючила, а она умеет ныть, когда захочет.
И вот мама пришла посмотреть, как мы спим. С удивлением она заметила,
что у Марины уже два тигренка.
- Марина! - спросила мама. - Откуда у тебя второй тигренок?
- Юля подарила! - ответила довольная сестра.
- Подарила? - недоверчиво переспросила мама.
- Ну да! Она сказала: "На, подавись!"
robson:
Младший братишка решил приколоться над молоденькой химичкой - то ли
практикатнкой, то ли вчерашней студенткой. И по классическому анекдоту,
когда она смешивала на столе в пробирке 33 вещества, чтобы показать юным
охламонам, как цвет меняется, он с первой парты, с невинным ангельским
личиком, задал коронный вопрос: "Елена Николаевна, а не п%изданет, как
вы думаете?" Химичка оторвала от пробирки взор и ответила: "Да по идее
не должно, Олег. Но если во время эксперимента материться, то никогда не
знаешь, в какую сторону он повернется. Проверено не раз." Добавила
последний компонент, и цвет поменялся. Но не на малиновый, как было
обещано. Смесь в пробирке медленно, но верно приобрела цвет детской
неожиданности, и половина содержимого вывалилась в осадок. Химичка
укоризненно посмотрела на Олежку и вылила неудавшийся опыт в раковину...
robson:
Дело было в Ирландии, году так в 90. Группа "руссо туристо, облико
морале" отмечает день приезда. Ирландия - страна пивная, вот и решили
пить пиво. Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли,
что мы все туда не поместимся. Пришла идея - взять пива в розлив. Но
т.к. привычных 3-х литровых банок и канистр (90 год!) не было, под пиво
приспособили пластиковое ведро. Зашли в паб вдвоем (я - как знающий
язык и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете
на пинты, в общем, целое ведро(литров 7). У пабмена глаза на лоб -
но налил. Вернулись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало
ожидать, через 30 минут пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди,
в тот же паб. Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах,
делит в уме количество пива, которое мы уже купили на нас двоих,
не верит собственным глазам (что мы еще ходим), но продает второе
ведро. Через полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут пабмен
не выдержал и спросил - как у нас получается так пить и не падать.
Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам
это все - просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал что он никогда
не видел русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы
согласились. Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше.
Наутро меня будят не самым деликатным образом, приводят в чувство
и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе
из гостиницы (паб был напротив - лень было далеко ходить) я наблюдаю
весь руководящий состав группы (которые с нами не пили), включая
"советника по безопастности", которые в гробовом молчании смотрят
на витрину паба. А там - 2х2 метра, не меньше - наша увеличенная
фотография с пресловутым ведром и подпись - "Только в нашем пабе
РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"
robson:
Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду.
Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не
её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она
невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я
быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с
таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а
немного поприкалываться.
- Куда едем?
- Улица Ленина, дом 45.
- Поесть дома что-нибудь есть?
- Что?
- Еда есть какая-нибудь?
- Есть. А почему вас это интересует?
- Проголодался, есть хочу.
- Что?
- Голодный я очень
- А мне то что? Я вас кормить не собираюсь.
- Ну тогда я никуда не поеду.
- Это ещё почему?!
- Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду.
- Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду
жаловаться!
- Кому?
- Вашему начальству
- Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать?
- А вот и позвоню! Давайте телефон!
Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле
сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше
времени.
- Никто не берёт трубку!
- А вы подождите подольше
- Это вы ждите, а я ждать не буду!
Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если
прикалываться, то уж по-полной, захожу в "Неотвеченные" и набираю её
номер.
- Алё. Машинку вызывали?
- Да
- Выходите. Машинка подъехала.
- Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя!
- Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть.
- Что?
- Накормите его ужином, ну или мороженку хотя бы купите.
- Что за чушь вы говорите?
- Это не чушь! Этот человек не берёт денег, он работает за еду.
- Я не собираюсь его кормить!
- Ну в крайнем случае можете ему машину заправить. Объясните ему, что
бензин - это еда для его машины.
- Да вы похоже все там за еду работаете!
- А как вы догадались?
- Никак! Я буду жаловаться!
Девушка бросает трубку. Но на этом история не заканчивается. Через пару
минут она перезванивает.
- Алё. Такси?
- Да
- С кем я говорю? Мне нужен кто-нибудь из начальства.
- Вы говорите с директором, я вас слушаю.
- Ваши сотрудники ужасные хамы, я намерена подать на вас в суд!
- Да вы что?! Расскажите подробнее, что случилось?
- Ничего не буду рассказывать. Встретимся в суде. Как называется ваше
такси?
- "Гусары"
- Не поняла.
- Наше такси называется "Гусары". Помните наверое такую фразу из старого
анекдота: "Гусары денег не берут"? Вот и мы денег не берём, работаем
за
еду.
- Всё! Моему терпению пришёл предел! Я точно подам в суд!
- Подавайте, но учтите, что если суд выиграем мы, то в качестве
компенсации не потребуем денег. Вам придётся целый год по пятницам
бесплатно кормить и поить весь наш дружный мужской коллектив в самых
дорогих ресторанах города.
Когда я рассказал эту историю человеку, которого ждал, то он долго
смеялся. А потом расспросил как выглядела девушка, попросил её номер и
начал ей звонить.
- Алё. Девушка, машинку заказывали? ... Как не у нас? А у кого же? ... А
машина какая? ... Вы наверное что-то путаете, это наша машинка. Ждите,
щас приедет... Ах вы уже едете? Ну тогда приятной поездочки... Это вам
спасибо, за то что пользуетесь услугами нашего такси. Только не
забудьте
покормить водителя! ... Леночка, не надо так кричать. Я же говорил,
что
я добрый волшебник, а ты не верила. Я говорил, что всё равно узнаю
твой
телефон, а ты не верила. Я говорил, что этот вечер мы должны провести
вместе? Если не говорил, то говорю. Жди милая, скоро буду!
Навигация