Откроем тему "Анекдоты из жизни"...
robson:
Додумались выдавать пенсию старушкам через БАНКОМАТ
Походит старушка к порням, помогите, типа, незнаю как пользоваться банкоматом...куда сувать и что делать? Ну, парнишки решили пошутить над ней, говорят, вот в эту дырочку засовываете и говорите свою фамилию, имя и отчество и банкомат выдает деньги....Ну естественно она поверила, стояла минут двадцать произносила свое ФИО, причем ооочень громко......
robson:
История давнишняя, но что-то вдруг вспомнилась. За достоверность не
ручаюсь, рассказана Абдуловым. Первый спектакль после Новогодней ночи.
Что-то про войну. Артист, играющий немецкого офицера невменяемо пьян, но
заменить некем. Сцена в немецком штабе или что там у них было. Обсуждают
план отступления. Заходит этот самый "немецкий офицер" типа с докладом.
При этом кривляется и хохмит. Артисты пытаются спасти спектакль и самый
главный объявляет: "Вы позорите честь немецкого офицера! Расстрелять!"
На что приговоренный кланяется в пол чисто по-русски и произносит:
"Спасииибо, бл...ть!" Спектакль спасти не удалось.
robson:
Однажды Валерий Леонтьев поехал с друзьями в Питер на Новый год. Сняли
номера в гостинице, накрыли стол, заказали девочек. По телевизору идет
“Голубой огонек”. Леонтьев уединяется с девицами, но в самый пикантный
момент они начинают кричать: “Ой, парень, там Леонтьев поет! Мы две
минуты посмотрим и тебе потом все что хочешь сделаем!!!”
Сидит он один и думает: “Если они пошли Леонтьева смотреть, то я тогда
кто?”
robson:
Предисловие. Знаете, как орет кот, уставившийся на другого кота в
преддверии драки?
История. Маршрутка. Уже смешно...
У девушки звонит мобильник. Звонком служит ошалевшая кошачья песня.
Уя-у-у!!!! Причем громко так, не по-детски. И кот старается, вытягивает.
Наконец девушка берет трубку:
- Да, котик?
Вся маршрутка легла
robson:
Сыну 3 года, в силу его возраста понять что он говорит пока сложновато.
Разговаривает со свековью по телефону, я краем уха слушаю, она задала
ему вопрос "А кого ты любишь?", он перечисляет "Маму, папу, бабушку и
Женю", она уточняет кто есть этот Женя и тут мой сынуля спокойным
голосом выдает что то вроде "Мамихахиль" (ну точно МАМИН ХАХАЛЬ ниче
другое в голову не приходит), она переспрашивает и слышит тоже самое
"Мамихахиль", и тут до меня дошло ребенок пытался сказать ПАРИКМАХЕР.
Навигация