Откроем тему "Анекдоты из жизни"...
robson:
Нас было три брата (прям как в сказке, кстати, я - старший). Разница в
годах была - 7 лет со средним и 9 с младшим. В шахматы нас всех научил
играть отец, который играл, кстати, весьма прилично, но его мастерство
все мы переняли неодинаково. Я играл хуже всех, затем шел средний, а
затем наш младшенький. Драл он нас в шахматы как сидоровых коз, да и у
папика нашего в последнее время начинал все чаще выигрывать.
Итак, дело было в середине 80-х, младшему было тогда 10 лет, жили мы
тогда в славном граде Ялте, что в Крыму, который не-Украина. Отправили
нас родители втроем в Симферополь встречать в аэропорту каких-то
родственников. Сидим на скамейке, ждем рейса, трескаем мороженое, пьем
лимонад - вокруг бархатная осень, не жарко, красота.
Тут к нам на скамейку присаживается прилично одетый мужичок. Посидел,
покурил и, достав из кармана походные шахматы (слава Льюису Кэрроллу,
который помимо "Алисы" изобрел и такую полезную вещицу), обращается ко
мне (как к старшему), с предложением поиграть. Я лениво отказываюсь, и
предлагаю ему сыграть с нашим средним, мотивируя тем, что мне пока лень,
но вот если мужичок среднего одолеет, то и я с ним сражусь. Средний,
который меня во всем копировал (и в плохом и в хорошем), отказывается от
игры на тех же основаниях. Мужичку, естественно, зазорно играть с
10-летним пацаном, но, посидев без дела еще минут 20, решил быстренько
раскатать салагу и взяться за нас…
Он благородно предложил младшенькому фору в ферзя, на что наш
младшенький так же благородно отказался. Первую партию мужичок проиграл
на 18 ходу… Во второй, почуяв, видимо, какой-то подвох, держался аж до
25 хода. После третьего проигрыша он задумался, внимательно посмотрел на
нас и произнес: "Вообще-то у меня первый разряд…". Мы переглянулись и
снисходительно погладив младшенького по умненькой головушке, молвили:
"Да у него еще и разряда-то никакого нет, он и играть-то не умеет. Из 10
партий с нами только одну еле-еле вничью сводит".
Мне уже 35, но такого уважительного взгляда я больше на себе никогда не
ловил…
robson:
Мои родственники - молодая пара - как-то раз сходили на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
- Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у
них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
- Ты что, наоборот, одни мужики!!
robson:
Живем на Торонтщине, и есть у нас кот - большой, черный
и некастрированный. Недавно мы купили домик. Хозяева, среди прочих
полезных сведений, сообщили, что на этой территории живет белка,
которая ежедневно приходит собирать дань. Ее надо покормить орехами,
и животное оставит вас в покое до завтра.
Наутро после переезда я протянула верещащей белке орех. Эта стерва
схватила орех, запихала его за щеку, а потом вцепилась мне в пальцы
когтями, продолжая при этом возмущенно верещать. Когда я попыталась
убрать пальцы, белочка прокусила мне руку - до сих пор не зажило.
Я, конечно, бросилась звонить предыдущим хозяевам. Они меня порадовали
сообщением, что белке полагается давать ДВА ореха, и считать до двух
любая канадская белка умеет.
Наш советский котик внимательно наблюдал за развитием событий. Потом
он попросился на улицу, куда и был моментально выпущен: за его жизнь
при встрече с любой собакой я не опасаюсь, а люди здесь котов
не убивают. Но, вернувшись, кот заболел - уж я-то знаю, когда он
должен показаться ветеринару. Отвезла его в клинику, где коту сделали
рентген. На снимках обнаружили инородное тело в кишечнике, и кису
прочистили желудок. Эта процедура обошлась нам в 600 долларов.
Но мой муж ругался не из-за денег: после промывания нашли, что
конкретно чуть не угробило кота - череп сожранной белки.
robson:
Сидим с друзьями в пивоварне, пьем пиво, разговариваем - в общем, все
хОКкей. Подходит время идти по домам. Говорим официантке простую фразу:
"Девушка, посчитайте нас, пожалуйста". На что девушка, улыбнувшись,
говорит: "Вас четверо". Все, финал. Можно идти по домам.
История полная недосказанности и ужаса.
Один мой знакомый как-то раз проснулся дома. Лежит. Рядом его жена.
Первая фраза которую он произнес была:
-Ну ладно, однако домой идти надо!?
Д-а-а, что было потом....
Три этапа отношения женщины к своей фигуре:
1. Фотографируюсь в раздельном купальнике
2. Фотографируюсь в закрытом купальнике
3. Не фотографируюсь.
robson:
Знакомая рассказала.
Она с подружкою возвращается из Киева. Проводник нестарый, интересный
мужчина.
Пошла расплатиться за чай и печеньки, спрашивает, подразумевая какую
валюту он хочет:
- А чем вы хотите, чтоб мы с вами рассчитались?
Тот посмотрел на неё так… по-доброму:
- Чем я хочу, мы уже не успеваем, Москва через полчаса.
Навигация