Откроем тему "Анекдоты из жизни"...
robson:
Несколько дней назад я общался с моим приятелем, и во время разговора мы
затронули тему приближающегося праздника - 1 апреля. Рассказывали друг
другу разные розыгрыши. И Жека поведал мне, как несколько лет назад он с
друзьями поприкалывался в метро. Это было не 1 апреля, но розыгрыш
удался на славу...(далее от первого лица) Как-то раз пришла в голову
идея - наклеить небольшой логотип "макдональдса" в вагоне метро, над
переговорном устройством с машинистом. После чего на глазах у пассажиров
сделать вид, что нажал на кнопку и продиктовать заказ). На следующей
станции должна была стоять Анечка - подруга наша, которая работает в
макдональдсе. Только она должна была одется в униформу "макдональдса" и
ожидать нас с бумажным пакетом, внутри которого лежал "заказ". Она
должна зайти в наш вагон и передать пакет нашему "заказчику"). И в ходе
долгих подготовок розыгрыш был воплощён в реальность. В вагоне мы
повесили наклейку, Аня стала на исходную позицию. Я подошёл к
переговорному устройству и громко продиктовал: - Мне пожалуйста
гамбургер, фри, кока колу и соус...
Пассажиры с недоумением посмотрели на ми действия. Но как они удивились,
когда на следующей станции в вагон запрыгнула Анечка, передала пакет, я
расплатился и она выскочила. Со мной был друг и он мне всячески
подыгрывал, пока я поглощал гамбургер. И тут началось то, на что мы
надеялись, но очень сомневались - к устройству подошла женщина лет 45 и
нажала кнопку связи с машинистом! Оттуда послышалось шипение, после чего
женщина с умным выражением лица принялась диктовать машинисту список
гамбургеров, напитков и. т. д.! Я чуть не удавился после этого, а мой
друг сидел рядом согнувшись и трясся в беззвучном смехе... После этого
мы выскочили на следующей станции и пересели в соседний вагон, где ржали
уже воткрытую. А в соседнем вагоне женщина и какие-то два парня стояли
возле "чудо-устройства", жестикулировали что-то, и переодически давили
на заветную красную кнопку...
robson:
В одном театре жила-была шибко стервозная прима. Всех доняла. А в одном
из спектаклей она кидалась с "обрыва", после чего благополучно
приземлялась на надутую резину, в то время как коллеги громко оплакивали
её самоубийство. Так один из подсобных рабочих заместо резины батут
поставил.
Финал спектакля. Героиня с надрыаом читает монолог и кидается с
обрыва... В зале секундная тишина и только актеры приготовились страдать
об ушедшей, как раздается дикий визг и "убиенная" взлетает над
обалдевшими коллегами. Падает, взлетает ещё раз, уже не визжит, вопит.
Коллеги не знают, что делать, в зале уже хихикают.
Падает, взлетает ещё, орет благим матом, оркестрвышел из ступора первым
и начинает громко играть, чтобы заглушить вопли.
Падает, взлетает, коллеги очнулись, зал похахатывает. Коллеги
импровизируют, типа: -Ага, не принимает вода тело грешное!!!
Падает, взлетает, зал уже под стульями. Режисер пьет валидол из стакана
и хрипит подсобникам, чтобы сняли "эту дуру с батута".
Падает, не взлетает, через игру коллег и оркестра слышно, как "убиенная"
вопит за кулисами.
Все продолжают стонать от смеха, хотя сил смеятся уже не осталось и уже
не интересно, чем закончится спектакль.
Занавес, за кулисами продолжают вопить прима, режисел и рабочие.
Зрители, постанывая от смеха, потихоньку расходятся.
robson:
Дигидроген моноксид.
Я думаю многие слышали об этой занятной истории. Но вдруг кто не
слышал... Классика научного юмора.
В 1989 году Эрик Лечнер, Ларс Норпченер и Мэтью Кауфман распространили в
кампусе Калифорнийского университета в Санта-Крусе листовки,
предупреждавшие о заражении водопроводной системы дигидрогена
монооксидом. Листовки были примерно такого содержания:
"Недавно исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем
опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный и не имеет
запаха. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого
опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогена монооксид
(Dihydrogen monoxide).
Химикат используется для следующих целей: В производстве как
растворитель и охладитель В ядерных реакторах В производстве пенопласта
В огнетушителях В химических и биологических лабораториях В производстве
пестицидов В искусственных пищевых добавках Химикат является основной
составляющей кислотных дождей Действует на эрозию почвы Ускоряет
коррозию и вредит большинству электроприборов Длительный контакт с
химикатом в его твёрдой форме приводит к серьёзным повреждениям кожи
человека Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным
ожогам Вдыхание даже небольшого количества химиката грозит смертельным
исходом Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и
прочих болезненных изменениях тела Химикат развивает наркозависимость;
жертвам при воздержании от потребления химиката грозит смерть в течение
168 часов Ни один известный очиститель не способен полностью очистить
воду от этого химиката.
Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется в
индустрии. Многие корпорации ежедневно получают тонны химиката через
специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с
химикатом, как правило, не получают спецодежды и инструктажа.
Отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.
Мы призываем население проявить сознательность и протестовать против
дальнейшего использования этого опасного химиката."
Для тех кто не догадался - Монооксид дигидрогена (Dihydrogen monoxide) —
одно из научных названий воды, как известно, имеющей формулу Н2О, где H2
«дигидроген» (водород), а O — монооксид (кислород).
В институте оказалось много недогадавшихся - началась лёгкая паника.
Годы спустя многие возвращались к этой шутке и она по-прежнему имела
успех:
В 1994 году Крейг Джексон создал веб-страницу для "Объединения по
запрещению дигидрогена монооксида". Сотни людей пожелали вступить в
"объединение" прежде чем им разъяснили суть шутки.
В 1997 году Натан Зонер, 14-летний ученик школы Игл-Рок в городе
Айдахо-Фоллз, штат Айдахо, собрал 43 голоса за запрещение химиката,
опросив 50 одноклассников. За своё исследование, озаглавленное
«Насколько мы легковерны? », Зонер получил первую премию на научной
ярмарке Айдахо-Фоллз. В знак признания его эксперимента журналист Джеймс
К. Глассман придумал термин «зонеризм», что означает «использование
факта, которое приводит к ложным выводам публику, не сведущую в науке и
математике».
1 апреля 1998 года член австралийского парламента объявил о начале
кампании по запрещению дигидрогена монооксида на международном уровне.
robson:
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы
должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться
ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в
чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца,
когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый
передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы
бант. В разговор с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и
на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча
накормите его и лишь после того, как он прочитает газету, вы можете
попытаться с ним заговорить"
И оттуда же, из части "Советы для мужчин": "После совершения интимного
акта с женой вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней
не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
robson:
Самая красивая женщина.." - поучительная история о женской красоте и
вреде алкоголизма..
Училась на нашем курсе девушка, скромно именовавшая "самой красивой
женщиной города". Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с
фасада - Баба-Яга в юности..(к слову, все бы ничего, но подать себя
красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось - уж слишком она
для этого старалась)
Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера,
зима, холодно, последний почти пустой троллейбус - до 22.00 они ходили..
В троллейбусе - наша Таня, еще одна наша же сокурсница - тоже из той же
анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая
истина: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки.." Мужичонке,
похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней..)
Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик
подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать
непринужденную беседу.
Мужик: "Ддевушка, ввы откуда?"
Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду:"Из мооргаа.."
Мужик, обалдело: "А что вы там делали?"
На этом этапе до деффок стал доходить юмор ситуации.
Таня, чуть приподнимая голову: "Вы знаете.."
.. поднимаясь выше: ".. нас по ночам.."
.. еще выше:".. ИНОГДА ОТПУСКААЮТ..."
И подняла на мужика глаза.. украшенные синими тенями на веках.. до
бровей..
Тут случилось самое фантастическое: мужик ПОВЕРИЛ. Сразу, как только
Таню разглядел.. После чего махом почти протрезвел и в ужасе забился в
уголок где-то у выхода. Остановка, счастливый мужик убегает наружу,
деффки рыдают от смеха за компанию с водителем..
Водки, видимо, было все-таки мало..
Навигация