Откроем тему "Анекдоты из жизни"...
robson:
Пат столом))))
В Воронежском театре оперы и балета есть пара ведущих солистов - Танцор
Козлов и его партнерша по фамилии Любых.
И вот приблизительно так выглядит строка в расписании работы зала
14.00 - 16.00
Репетиция
Любых Козлов
robson:
Наверное, в каждом соединении есть свой деревенский дурачок. Обычно все
над ним подтрунивают, любят разыграть, но всегда не злобно, любя. Был и
у нас такой, мичман Вася, служил аккурат на нашем пароходе под чутким
управлением Жени - командира. Не то чтобы у Васи умственное развитие
остановилось в семилетнем возрасте, специалист-то он был неплохой,
просто имелась у него удивительное свойство характера - абсолютно всему
верил. Бывало, скажут ему: "Слышь, Вася, там на плац слона привели,
дежурное отделение его уже помыло из шлангов, сейчас кашу понесли,
кормить будут. Сходи, присмотри, чтобы моряки не обидели животное, да
сами кашу не слопали". И Вася с загоревшимися глазами бежал защищать
бессловесную тварь… Ну, это так, присказка.
Разгорелась тут заваруха между Эфиопией и Сомали. Все газеты были полны
сообщений, как героические прогрессивные эфиопы противостоят реакционным
трусливым сомалийцам, поддерживаемым (на свою голову, как впоследствии
оказалось:) не менее реакционной американской военщиной. Вот мичманюги и
завели в своей кают-компании при Васе разговор на тему, мол, так и так,
набирают наши войска в Эфиопию воевать. Офицеры идут охотно, моряков
никто не спрашивает, а вот мичманов - недобор: зарплата куда меньше
офицерской, а пулю в лоб схлопотать - шансы те еще. Ох и загорелся Вася
- я бы пошел! Ну, что, говорят ему, пиши рапОрт, да только смотри, дело
это секретное, заморбличь там все, а то знаешь, особисты не дремлют.
Вася взял лист бумаги и под диктовку опытных товарищей накропал на имя
комдива примерно следующее: "В связи с тем, что я хорошо переношу
повышенную температуру, прошу Вас направить меня для дальнейшего
прохождения службы в войска одной из африканских стран". Подписался,
дату поставил, секретность соблюл - ну все как положено, комар носу не
подточит. Женя, наш командир, уже давно ничему не изумлялся, рапОрт
визой снабдил и понес комдиву. Гаврилов одел очки и, не успев даже
дочитать до конца, тут же наложил историческую резолюцию:
"ДОБРО. ЗАЧИСЛИТЬ В ПАПУАСЫ. ВЫДАТЬ ИНДИВИДУАЛЬНУЮ ПАЛЬМУ ДЛЯ
ТРЕНИРОВОК.
robson:
Историю рассказала мне моя знакомая. Рассказываю от первого лица.
В далекие 80-е годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие
мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского
производства. Мой муж, например, пользовался "русским лесом", который
имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын
играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный
EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил
оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень
рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая
свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по
лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять
минут не спал весь дом, в этот день мой зеленолицый муж остался дома.
robson:
Мой сын проходит собеседование на предмет поступления в 1-ый класс
"продвинутой" школы. Учительница задает ему общие вопросы типа: "А как
тебя зовут, а где ты живешь" и т. п. Разговор переходит на родителей:
- А кем работает твоя мама?
- менеждером...
- И что она делает?
- Соки продает...
и тут учительница спрашивает: (формулировка!)
- А в чем полезность маминой работы?
- Ну в чем, в чем - соки домой приносит!
robson:
В прошлую пятницу в одном из павильонов бывшей ВДНХ - сейчас там
фирмы-фирмочки-фирмешки, в том числе множество
компьютерных-аудио-видео...
"Чиста крутой пацан" собирает себе супер-кампутер, а продавец,
в предвкушении крупного заказа, записывает пожелания клиента, иногда
вынужденно поправляя в особенно "пикантных" местах. Небольшая очередь
слушает, затаив дыхание, и тихо тащится:
- Процессор мне самый крутой - пень четвертый...
- Простите, такого еще нет. Третий поставим, самый быстрый...
- Мозгов побольше... (В очереди тихий комментарий - "свои явно
в дефиците") метров 500!
- А зачем столько? А, чтобы "Квака" летала... Хорошо-хорошо,
сделаем...
- Винт... э-э... этот, как его... (смотрит в бумажку) сказевый...
большой чтоб... DVD... Анихилятор еще... про! И все такое...
- Окей, хорошая тачка получается! Тыщи на три потянет...
- Все пучком, братан! Надо, штоб круче, чем у Вована была - у него
на две с полтиной потянула...
- Понял, без проблем...
- Да! ГЛАВНОЕ забыл!! Корпус мне - чтоб поприкольнее!!! А то все
серые какие-то... (обводит взглядом небольшое помещение фирмы -
на стендах мониторы, ниже всякие компьютерные прибамбасы, еще ниже...
Глаза внезапно в восторге расширяются, палец упирается во что-то
на нижнем уровне стенда) ВО! Вот такой мне, зеленый!!!
- ??? Этот? (на лице продавца отражается явная внутренняя борьба...)
Простите, такой не можем...
- !!! (грозно) Эта почему же??
- Потому что это ПЫЛЕСОС...
Финал-апофегей-занавес... Публика в экстазе...
Навигация