Откроем тему "Анекдоты из жизни"...
robson:
Картина: утро часов эдак 10-11. Экзамен в ГАИ по вождению. В машину
на которой надо сдавать садиться миловидная девушка, при этом очень
нежно улыбаясь принимающемму онный экзамен ГАИшнику, которому
соответственно при дакой работе все до фени, но приятно. Надо заметить
что ГАИшник оказался с оффигительным чувством юмора!
Дамочка пристегиваеться, поправляет прическу за одно и зеркало заднего
вида и началось.......!
Забыв втыкнуть передачу дама начинает отпускать сцепление и медленно,
как учили, давить на газ. Машина начинает потехоньку рычать, стоит
отдать должное ГАИшнику, который сидел с непроницаемым лицом.
Дама начинает волноваться, в связи с чем еще сильнее давит на газ,
машина орет, дама в панике. Тут ГАИшник не выдерживает и орет
экзаменуемой: ДАВАЙ!!!!!, она: ЧТо ДАВАЙ?, ГАИшник: как что?, руль на
себя, щас взлетим!!!!!!!! Экзамен был провален. Апплодисменты :)
robson:
Я разговаривал со своим другом в Абхазии. Мы обсуждали его предстоящий
визит в Москву. Визит обещал быть напряженным и расписанным по минутам.
За разговором я предложил познакомить его с одной моей знакомой --
симпатичной девушкой. Мой друг, который последние месяцы провел в
антипартизанских рейдах и, как сами понимаете, в сугубо мужской военной
компании, ответил на это предложение следующими словами -- КОГДА МЕДВЕДЯ
СПРОСИЛИ ХОЧЕТ ЛИ ОН МЁДА, ОН ВСТАЛ И ЗАПЛАКАЛ! :))))
robson:
Знаменитого певца спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое
у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот,
перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на
плечо
и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»
robson:
Дело было в далёкие 80-е, когда практивалось осенью работникам
умственного труда помогать убирать картошку колхозникам. Короче, после
очередных летних каникул отправляют наш курс ( Московский
Автомеханический Институт 200 чел - практически одни мальчики ) убирать
картошку в один подмосковный колхоз, расселяют нас в оздоровительном
легере Романтик и в помогу нам присылают около 200-т девчёнок из
ближайшего кулинарного техникума. Мы, я и мой закадычны друг Колька,
чтобы по утрам не морозить задницу в полях на уборке картошки,
устраиваемся в столовую помощниками поворов ( чистить овощи, принеси-
подай и т. д ) Кормили обедом в две смены. Первая - девочки, 200 человек
приезжают на пяти автобусах, после их отъезда - вторая - пацаны. Где-то
через недельку местные наши кулинарно-техникумовские девки нас с Колюней
ну просто достали своими постоянными
придирками/советами/жалобами/ябедами начальству на качество и
обслуживания и стряпни, не было ни одного дня без скандала. И решили мы
с Колюней А. Отомстить, Б. Жестоко отомстить, так как сил наших в данном
противостоянии больше не было. Так как бОльшая часть девчёнок после
сытного обеда собиралась в курилке ( курить по правилам рарешалось
только в отведённом месте ), то перед очередным приездом на обед нашей
девичьей гоп-компании мы с Колюней раздобыли банку баклажанной икры,
вывалили её по середине курилки и аккуратно так прилепили к
образовавшейся кучке кусок обтёртой, яко-бы о чей-то зад, бумажки.
которую предварительно тоже измазали в баклажанной икре. Обед, как
всегда, прошёл с дикими воплями состороны прИбывшего состава, опять
что-то мы не досолили или недоперчили... но после получаса практически
вест женский состав собирается вокруг курилки сдовольными сытыми лицами.
Мы с Колюней тихо так, мирно подходим и интресуемся: " Привет, девчёнки,
как обед?" - "Да так, ничего, спасибо, что накормили.." и. т. д Тут
Колян между прочим так опускает глаза и с искренним возмущением, глядя
на большую кучу "говна" спрашивает:"Мля, девчёнки, ну а зачем же
посередине курилки срать нужно было? ведь мы же здесь убираемся, да и
туалет вот он - рядом, до вашего приезда всё чисто было!!! " - Девчёнки
все чуть ли не в крик: "Колян, да мля будем - на наше ЭТО, не мы!!!" Тут
Колян подходит к "кучке", зачерпывает полную ладонь "говна", запихивает
себе в рот и. повернувшись ко мне с обмазанным ртом говорит: "Слушай,
Маэстро, и правда - не ОНИ!!! далее немая сцена и полчаса ещё
практически весь обед "выходил" из смотревших на это дело женских
желудков по местным окрестностям и закаулкам. После, конечно, мы с
Коляном рассказали в чём был фокус, но... жалобы прекратились...
robson:
Из жизни банка....
Пришел славный житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу - тьма, операционист работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод, чтоб заполнить кому и сколько будет отправлять. Стоит пишет - потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление - там написано "50 (Пипясят)".
Операционист вздыхает и по буквам диктует как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ...
- Нэт праблем, - отвечает славный житель.
Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет... Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться... Операционист пишет на бумаге слово "Пятьдесят" для образца. Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк... Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО)
УРА!!!
Навигация