Откроем тему "Анекдоты из жизни"...
robson:
Знакомый рассказал:
Удалил зуб и спрашивает у зубного, когда можно выпить.
Доктор говорит - часа через два, не раньше.
- Так может уже тогда на следующий день!?!?
- Ни к чему такие жертвы, молодой человек. Не надо сдерживать в себе
здоровые инстинкты.
robson:
Командиру Учебного Центра Космодрома приходит письмо. "Товарищ
полковник, что с моим сыном, не пишет второй месяц." Командир поручает
разобраться начальникам, командир взвода заставляет солдатика написать
письмо матери. Письмо убывает, в ответ приезжает мама, что называется в
шоке и в компании с двумя женщинами, и направляется прямиком к
командиру: "Что с сыном!?" - и потрясает письмом. Там написано: "Дорогая
мама, прости, что долго не писал. Просто я перед запуском спутника мыл
полы в ракете, кто-то случайно закрыл люк и я два месяца проболтался на
орбите." Еле отбились от "комитета имени солдатской матери", они всё на
полном серьёзе восприняли и явились вместе с мамой сына забирать.
robson:
Смотрим с дочкой "Крестного отца", доходит до эпизода с отрезанной
лошадиной головой в постели кинопродюсера.
- А ты знаешь зачем мафия это сделала? - спрашиваю я у нее .
- Ну это и коню ясно, - отвечает нежное создание.
Утро.
В магазин стройматериалов заходит бабуля и спрашивает: у вас глазки
дверные есть?
Напарница объясняет, что необходимо знать размер дырочки (диаметр
отверстия), на что бабулька, хитро улыбнувшись, заряжает: мне глазок
нужен не для дырочки, а для двери.
«Попросите любого ребенка лет трех-четырех с неустоявшейся дикцией
сказать: «Дяде пятьдесят», — написал в своем ЖЖ один 50-летний
страдалец. — За последнюю неделю я проделывал этот эксперимент несколько
раз. И у всех малышей получалось одно и то же: «Дяде п…ц». Детей не
обманешь!»
Есть у меня жена. А у неё сестра младшая. Как-то на днях нашли её
детский дневник, а там описание близких родственников. Вот что она про
сестру свою написала:
"Оля у меня очень хорошая и любит меня, только бьёт (!) иногда."
Более точного описания своей жены я ещё не встречал. :(
robson:
Лет пять назад было такое пиво, называлось "Доброе". Тверское, по-моему.
И было оно в двух вариантах: светлое и темное.
И вот, понедельник, часов пять утра, иду на электричку, подхожу к
палатке и говорю: "Дайте мне, пожалуйста, "Доброго", светлого".
Недоуменный взгляд заспанной продавщицы, я осознаю двусмысленность
фразы. Помедлив, добавил: "Две бутылки"...
По "Радио России" – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать,
кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где
включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!),
задумчиво:
- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер
double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней
горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе,
и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!
Хит утра.
Маленькая преамбула: я очень люблю поспать, утром меня разбудить
составляет определенную проблему. Жена, замучившись меня будить,
подключила к этому делу нашу 3-х летнюю дочь.
Сегодня утром малышка подходит ко мне, тыкает пальцем в бок и говорит
маме: "Я включила папу - загружается!" :-)
Не проснуться от хохота не смог. :-)
Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание,
поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол.
Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО
подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся,
а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них
кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который
даже в луже воды не просыпается... :)
В марте 1995-го отношение государства к ученым напоминало смачную фразу
бунинского мастерового: "Приститутки в слободе голодные - ужасть! Дашь
ей полфунта хлеба - она его и сожрет под тобой..." Голода не было -
чередовали разные крупы. Хуже другое: сыну в 13 лет остро захотелось
иметь "Денди". "У всех е-есть... у меня не-ет... зачем роди-или, если не
мо-ожете... " - и так каждый день. Приставка стоила как раз месячную
зарплату. Чтобы снять вопрос, привел его в институт, посадил за 386-й.
Начал он со всяких "арканоидов", долго гонял
"Принца", и наконец, "подсел" на автогонки. В кабинете часто сидел
начальник, но ребенок и не думал приглушать звуки "Тест-драйв" - визг
тормозов, музыку автомагнитолы, полицейскую сирену... Шеф выражал "фэ",
я же считал это компенсацией позорной зарплаты. Кончилось тем, что сынок
загрузил игру с вирусом, который блокировал вывод имен всех файлов. Сами
файлы, как выяснилось позднее, не пострадали. Но, увидев на экране
дерево директорий без единого "листочка", начальник выставил нас обоих!
Да катись оно все... Кадровик спросил, куда я ухожу. Узнав, что
"никуда", предложил побыть месяц... сантехником: только что ушел слесарь
на пенсию. За это время подыщу место, и стаж не прервется. Согласился. А
через неделю лопнул подземный водопровод. Два дня копал яму - остальные
были много старше меня...
Так вот, господа:
За эту яму мне заплатили как за ТРИ МЕСЯЦА научной работы!!!
robson:
Не очень смешная, но очень необычная история. Сразу оговорюсь: я атеист
и не преследую целей как-то там очернить христианство. Лично был
свидетелем всего нижеизложенного.
Итак, случилось это минувшей зимой. Топаю я значит от метро к институту
и вот остается мне перейти дорогу и я на месте. А надо сказать, что
дорога эта отличалась наличием сильного гололеда, т.к. никакой соли или
химии на нее никогда не сыпали. Например, тормозной путь на машине даже
при скорости 60 км/ч составлял метров 15. И вот только собираюсь я
перейти дорогу, как передо мной проносится бежевая "шестерка", а сбоку
за нее держится какой-то чувак и скользит ногами прямо по дороге (как я
уже говорил - нехилый гололед). Ехали километров 50 в час и продолжали
разгоняться. Ну, думаю, экстремалы чокнутые. Тут гляжу стоят ребята из
группы моей. Иду к ним ("экстремалы" тем временем уже скрываются из
виду) и вот что выясняется: Тот чувак "экстремал" учится в нашем
институте и сегодня приехал на своей тачке. После занятий согласился
подвезти пару человек до метро. Садятся они в машину и тут же им в зад
въезжает эта самая шестерка. Не рассчитал, видать, на такой дороге и
поздновато затормозил. "Пострадавшие" выскакивают из машины, оценивают
полученный ущерб и владелец машины направляется к водиле шестерки, дабы
начать разбирательство. То ли вид у него был больно грозный, то ли еще
чего, но, в общем, мужик в шестерке дал по газам и попытался смыться.
Парень (спортсмен кстати) не долго думая ухватился за жигуль и поехал
рядом.
Пока я все это слушал, мимо проезжали менты. Мы их тормознули и кратко
объяснили ситуацию. Им, видать, было скучно патрулировать дворы и они
тут же ринулись вдогонку. Через несколько минут вернулись все вместе:
менты, шестерка и незадачливый "экстремал".
Выдержка из рассказа "экстремала":
"Схватился я, значит, сбоку и еду. Думал, он остановится. А эта сволочь
только газу поддает! Ну я держусь дальше. Вот уже разогнались не
слабо... Думаю, щас если сорвусь - трындец. А он, вместо того, чтобы
остановиться, начал меня к сугробу прижимать! Вот сука, думаю! Я так
просто не сдамся, к тому же отцепляться на такой скорости чистое
самоубийство, ну и запрыгнул на капот. Схватился за дворники, а они на
соплях держатся, блин! Ну я давай кулаком молотить по лобовухе - либо
он остановится, либо я стекло разобью, либо меня будут с асфальта
соскребать... И тут вылетают откуда-то менты с мигалками и тормозят его
наконец. Фух, думаю, пронесло! В кои веки менты вовремя появились. Руки,
правда, в кровь разбил, ну да ладно..."
И кто же вы думаете был за рулем шестерки? Когда он вылез из нее, у меня
челюсть отвисла - это был священник в рясе с крестом на шее! Ни фига
себе, думаю, батюшка - чуть человека не угробил! Я стоял в сторонке и
наблюдал, как эти "водилы" разбираются. Парень, видать, тоже смутился,
увидев перед собой священнослужителя и морду бить не стал, хотя, уверен,
у него руки чесались. Через пять минут гляжу - батюшка достает мобилу и
куда-то звонит. Разыгравшееся воображение рисует картину: подъезжает
"пазик", груженый такими же священнослужителями с калашами наперевес...
Но все закончилось проще - поп откупился 200 баксов.
Все это выглядело настолько сюрреалистично, что многие свидетели до сих
пор не могут поверить в то, что они видели.
Навигация