Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[larirus]

40 доказательств того, что брак, оказался браком…
1. Когда-то твоё слово являлось для неё аргументом; теперь – предметом для спора.

2. Когда-то ты боялся, что после ссоры она может уйти из твоей жизни; теперь она может уйти только в другую комнату.

3. Теперь примирения у вас не заканчиваются объяснениями в любви и бурным сексом.

4. Когда-то ты звонил ей, чтобы пригласить на свидание; теперь она тебе, чтобы узнать, почему ты опять задерживаешься на работе.

5. Когда-то ты мечтал о совместном отдыхе с ней; теперь ты мечтаешь об отдыхе от неё.

6. Когда-то она тебе снилась; теперь тебе вообще ничего не снится.

7. Когда-то ты дарил её цветы, и она радовалась, как ребёнок; теперь она говорит, что практичнее дарить вазоны.

8. Когда-то тебе нравилась её робость и слабость; теперь ты понял, что недооценивал её.

9. Когда-то тебе хотелось её защищать; теперь ты защищаешься от неё.

10. Когда-то тебя завораживал её голос; теперь ты заворожено ждёшь, когда же она замолчит .

11. Когда-то тебя удивляла её сила воли не кушать после 19:00; теперь она уже не смотрит на часы во время ужина.

12. Когда-то тебя забавляли её глупые вопросы; теперь они тебя бесят.

13. Когда-то вы интересовались настроением друг друга; теперь только спрашиваете: как дела?

14. Когда-то ты нервничал, когда она опаздывала на свидание; теперь все свидания сводятся к встречам на кухне. Она нервничает, когда ты опаздываешь к ужину.

15. Когда-то ты делал всё, что хочешь; теперь для этого тебе нужно придумывать предлог, чтобы задержаться на работе.

16. Когда-то, затянув её в постель, ты считал себя героем и победителем; теперь побеждать стало некого. А желание побеждать не исчезло…

17. Когда-то она в полночь вырывалась из твоих объятий и убегала домой; теперь она спит с тобой целую ночь… и каждую ночь… И ты уже не можешь скучать и томится по ней.

18. Она теперь не убегает, и тебе не за кем «охотится» , хотя… вокруг же так много «гонщиц».

19. Теперь вы реже целуетесь, сокращаются прелюдии и за ночь вам уже достаточно только одного «финиша».

20. Теперь она настолько часто мелькает у тебя перед глазами, что ты уже привык к её запаху, волосам, губам, походке, фигуре. И они уже не кажутся тебе такими соблазнительными.

21. Когда-то вам казалось, что она идеальна; теперь вы понимаете, что идеальные женщины бывают только в голливудских эпопеях.

22. Когда-то вы тщательно брились перед каждым свиданием с ней; теперь вы уверяете, что щетина вам идёт.

23. Теперь, когда вы засыпаете вместе, её голова уже не покоится на твоём плече, а нога – на твоём бедре ; и вам не хочется «ещё и ещё».

24. Когда-то после «хорошей» пьянки материлась только твоя печень ; теперь ты понял, что твоя жена ругается круче.

25. Когда-то ты ревновал её к каждому другу; теперь она смотрит волком на всех твоих друзей, а подруг просто испепеляет взглядом .

26. Теперь тебе нужно хорошо относится к её подругам, ведь они часто приходят к вам в гости.

27. Теперь твои друзья реже приходят к вам в гости.

28. Теперь у вас вообще все знакомые общие; в гости вы ходите только с женой вместе, и за столом сидите вместе, и уходите традиционно вместе.

29. Когда-то ты приглашал симпатичную барышню погулять, и тебе нравилось хвастаться ею перед знакомыми; теперь барышень ты возишь только в машине с тонированными стёклами.

30. Теперь палец твоей правой руки сжимает кусок металла , который ещё и девушек отпугивает.

31. Теперь тебе начинает казаться, что лучше каждый вечер ужинать омлетом с новой девушкой, чем жевать кулинарный бестселлер, приготовленный женой и приправленный изысканной горчичкой упрёков.

32. Когда-то она обижалась, когда ты не замечал её новую стрижку; теперь ты её и не можешь заметить - изменений не происходит.

33. Когда-то ты мог пожертвовать ради вечера с ней решающим матчем кубка чемпионов; теперь ты не согласишься пропустить ради неё даже игру аутсайдеров.

34. Когда-то на свиданиях с тобой она маниакально подкрашивала губки при любой возможности ; теперь она только покупает новое бельё.

35. Когда-то ты ждал выходных, ведь это давало возможность подольше поваляться с ней на диване; теперь ты ждёшь выходных, чтобы повалятся на диване… с газетой .

36. Когда-то тебе нравилось, что после секса она ходит в твоей рубашке; теперь она и спит в рубашке.

37. Когда-то, когда вы садились вместе смотреть ТВ, вы постепенно переходили к более интересному горизонтальному занятию; теперь вам стало интересно смотреть ТВ.

38. Когда-то ты любил иногда просто посидеть дома, чтобы отдохнуть от женщин; теперь ты с этой же целью идёшь из дома погулять.

39. Когда-то тебе хотелось назвать её именем самую яркую звезду; теперь ты начал замечать, что на небе звёзд много.

40. Когда-то свадьба с ней была для тебя пределом мечтаний; теперь это стало просто ПРЕДЕЛОМ.

[larirus]

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там КРАБ, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!
- Вась, а че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ КРАБ!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ... - говорит доктор, - муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего, - думает, - клятву Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы чего?!!!
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ФИГ!!!

[larirus]

Из протоколов ГБДД !
«Я, Наталья *. *., сегодня, в 18.40 проезжала на своем транспортном средстве Альфа-Ромео-156 по восьмиполосной улице Ново-Садовая по направлению к Загородному парку. На углу улиц Ново-Садовая и Потапова я увидела гужевое транспортное средство, следующее по крайнему левому ряду. Засмотревшись на него, я снизила скорость до 70 км/ч, но вследствие неблагоприятных погодных условий (обильный снег) и соответствующего состояния асфальтового покрытия (кошмар), я не справилась с управлением автомобиля и допустила столкновение со следующим, как выяснилось, впереди меня, еще одним гужевым транспортным средством (телега+лошадь Мурка), следующим по второй слева полосе. В результате столкновения я переехала телегу по диагонали слева направо. Водитель гужевого транспортного средства (телега+лошадь Мурка) успел вовремя соскочить и потому отделался легким испугом. Но по невыясненным причинам – скорее всего, плохие крепления, - лошадь Мурка освободилась от хомута (не ручаюсь за термины) и поскакала к неизвестной цели, выбрав как раз путь, перпендикулярный пути моей машины. Во избежание повторного столкновения с частью гужевого транспортного средства (лошадь Мурка) я резко свернула влево и допустила столкновение с трамваем 20-го маршрута №1313, который и помог мне, наконец, остановиться, протащив 7,3м по трамвайным путям. Так как мою машину в процессе ДТП развернуло на 240 градусов, то есть лицом к проезжей части, в процессе нашего совместного с трамваем движения я стала свидетелем того, как часть гужевого транспортного средства (лошадь Мурка) наступила ходовыми частями (копытами) на капот остановившегося в силу аварийной ситуации на дороге автомобиля «Ниссан Патрол», вследствие чего нанесла ему определенные повреждения. Какие именно – определить затрудняюсь, так как в этот момент мы с трамваем уже остановились и было не до того. Но совершенно точно могу свидетельствовать, что часть гужевого транспортного средства (лошадь Мурка) удалилась в неизвестном направлении.
После этого мною было вызвано ГИБДД, а водителем «Ниссана» - Общество поимки диких животных, работа которого, впрочем, успехом не увенчалась».

[larirus]

Пpиобpел товаpищ подеpжанный Меpседес - вpоде не совсем стаpье, но уже не новый.
Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина - и вдpуг Меpседес дальше ехать отказался.
Hу он понятно пpинял экстpенные меpы - начал стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности пpедпоследними словами.
Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима - сел он в машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди доpоги на втоpой полосе) и сидит - ждет службу спасения.
Пpошло минут 15, он вpоде дpемлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади!
Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бампеpу стоит "99", а за pулем - девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой.
Он подходит к ней, и очень аккуpатно интеpесуется - зачем девушка сигналит?
Ведь есть пpавый pяд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на доpоге пpактически нет.
Hа что получает конгениальный ответ
- Интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево - как я тебя объеду!!!
Истеpика была дня на четыpе...

[larirus]

Истории из жизни. Отпуск.
Это давняя история…
Александра и Марина собрались вместе поехать на море. Учитывая их юный возраст, родители добро на поездку давать, не спешили. Девчонки хотели в Одессу! Город славился весёлым нравом и гостеприимством. Родителям Саньки они сказали, что поедут в гости к дяде Мари. Родители Марины узнали, какая необыкновенно добрая тётя есть в Одессе у Саньки. Только, с огромным трудом купленные билеты пришлось сдавать. Никогда близко не общающиеся родители за два часа до отправления поезда решили выяснить, к кому же едут их дети? Поняв, что за свободу надо бороться, подруги привели множество аргументов в свою пользу. И папа Саньки сдался первым. Он созвонился с предприятием, где за неделю до этого проводил налоговую проверку, и попросил принять подруг на баланс.
Бывшая всесоюзная детская здравница, город Евпатория встретила гостей не очень приветливо. При поселении в гостиницу у Мари не оказалось паспорта.
- Паспорта, пожалуйста, - попросила девушка из-за стойки.
- Вот мой. – Достала Санька из широких, модных тем летом штанин, ещё красную паспортину.
- А у меня нет паспорта. - Сказала Мари.- В дороге ведь потерять можно. Я его дома оставила.
- Как дома оставила? – Перепугано спросила Санька. – Тебя ж теперь в гостиницу не поселят!
- А откуда я знала, что паспорт нужен! Мне не говорил никто. Я в гостинице первый раз жить буду.
- Думаю, что не будешь, милая моя. Без паспорта только до 23.00 ты имеешь право находиться в номере у подруги. – Администратор нервно поправила очки. – А потом до утра на улице гуляй.
- А наоборот никак нельзя? – с надеждой спросила Мари.
- Можно, но в другой гостинице.- Ответила встречающая сторона. – У меня там сестра работает. Но до моря дальше.
Дальше до моря? В 16 лет это сущая ерунда.
Гостиница «Евпатория» оказалась значительно дороже, чем думали девчонки. Денег хватило только на одноместный номер + раскладушка. Правда, в номере был телевизор, который в стоимость не входил. Позже они узнали, что у их соседа телика не было, зато он за него исправно платил…
Денег на жильё хватало. А на еду? Сёстры пожалели подруг. И оформили, как…инвалидов ВОв. С таким условием номер стал стоить намного дешевле.
Бросив в шкаф вещи, девчонки рванули на море. На встречу свободе! По дороге, удивляясь экипировке местных жителей. Вместо футболок и шлёпок они видели ботфорты и кепки. У них уже была осень, а у Саньки и Мари – лето. Не по календарю, а в душе.
Вечером, подруги отметили своим присутствием дискотеку. Вкус свободы опьянял. Они прыгали и резвились, как ненормальные в стадии обострения. Как будто это была их первая дискотека в жизни. Ребята смотрели на них с удивлением. Наверное боялись, что эта сумасшедшая энергия зацепит и их.
Утомлённые дорогой, поселением и танцами они пошли спать. Но не тут-то было. Так как эти сборы №2 на море были спонтанными, некоторые вещи, привезённые с собой, нуждались в стирке. Этим они и занялись перед сном. Сделали из поясов верёвку и всё развесили. Потом Санька, назло прыщикам, намазала цинковой мазью лицо. И вместе с Мари, в чудной розовой ночной рубашке, пошла, подышать морским воздухом на балкон. Вот тут они и узнали, что балкон общий с соседним номером. А в нём живёт молодой и яркий джигит. Почему-то он здорово испугался. Розово-голубые привидения с намазанными лицами и накрученными на бумажные бигуди волосами!!! Ужас. А если приснится???
Каждый день приносил новые сюрпризы. Утром Санька захотела "вароних" яиц. То есть, сваренных. Что может быть проще? Налив в банку воды и положив туда 2 яйца, включили кипятильник. Треск! Искры! Кипятильник сгорел. Решив, что он старый, попросили другой у соседа. Сгорел. Попросили кипятильник у дежурной по этажу. Результат тот же. Заколдованные они что ли! Подруги пошли на пляж, решив купить по дороге булку. В лифте очень немолодой мужчина спросил, почему они печальны.
- Да мы яйца на завтрак хотели сварить, – сказала Мари.- Но почему-то все кипятильники перегорели. Яйца что ли, заговорённые?
- Давайте я вам свой кипятильник дам.
- Не надо. Уже 3 сгорело.
- Нет, мой очень хороший. Давайте попробуем. А то, что это за чертовщина какая-то получается!
Они вернулись в номер. Кипятильник, правда был хорош. Новенький, блестящий. Но…чуда не вышло.
- Мы ведь вас предупреждали. – Сказала Санька. – Что уже 3 испортились!
Но когда за ним закрылась дверь, раздался победный клич Маринки:
- Да мы же воду посолили, чтобы яйца не лопнули. – Смеялась она. – Вот и горят все кипятильники. Главное, никто этого не понял!!!
Яйца они больше не варили. Правда, чай и кофе тоже не пили. Зато, ели чёрную икру столовыми ложками из трёхлитровой банки.

[larirus]

А вот история случившаяся со знакомым моего товарища несколько лет назад.
Мы тогда были еще зелеными репатриантами. Он одним из первых приобрел автомобиль Субару - не новый, но на ходу. И вот не успел знакомый моего товарища, назовем его Иванов Иван Иванович, нарадоваться своей покупке, как вездесущие бедуины, а дело было в Беэршевской области, стыбрили ее и вот беда - со всеми документами. Страховка Ивана Ивановича не покрывала угон, поэтому остался он у разбитого корыта - без денег и без любимого авто.
Так бы и горевал наш герой, если б не одно стечение обстаятельств. Спустя несколько дней после описанных событий на трассе Димона - Беэр Шэва один патрульный полицейский остановил для проверки Субару с сидящим за рулем пожилым бедуином в традиционной белой куфие на голове. Каково же было удивления полицейского, который к несчастью водителя оказался выходцем из СНГ, когда он под фотографией, на которой красовался гордый лик бедуинского рода, прочел имя и фамиплию владельца: ИВАНОВ ИВАН.
Самое интересное то, что потом его Субару украли еще раз. И он опять благодаря дикому стечению обстоятельств вернул ее, но об этом в следующий раз.

[larirus]

Откуда Берутся Дети"



14 мая 3005 года супруги Рабинович приобрели ребенка. Муж сделал жене такой дорогой подарок к очередному Дню Независимости государства Израиль. Ребенок, как водится, продавался в магазине вместе с набором горшочков, вставленных один в другой .. Сперва Рабиновичи высаживали его в самый маленький горшочек, регулярно поливали и удобряли, наладили подсвет и подкорм, согласно приложенной инструкции. А когда ребенок подрос, пересадили в горшок побольше, потом еще больше : номер три, четыре, пять...Со временем, ручки ножки настолько разрослись, что приходилось подвязывать к мебели, а попка уже в самом большом горшке не умещалась ...В конце-концов, он сам слез с горшка, стал ходить по комнате и ругаться бывшим русским матом.
- От кого только набрался?- спрашивала госпожа Рабинович. А господин Рабинович, в недоумении, отводил глаза...
Но свое, как говорится, глаз не колет, тем более у еврейских родителей.
Возвращаясь в очередной раз с родительского собрания, где его подвергали холодной обработке , папа Рабинович произносил свою коронную хохму:
- Кабы не мой дурень, то и я бы посмеялся.
И, поворчав, дарил своему чаду новый вертолет ко дню рождения (точней, покупки) . Чек из магазина " Дети на дом" и технический паспорт с гарантией на первые три года жизни ребенка висели в доме Рабиновичей на видном месте в рамке.
А дитя, тем временем, уже баловалось наркотиками. Когда это выяснилось, Рабинович впервые закрыл перед ним кошелек...Но вскоре сменил гнев на милость. Оказалось, перень сам наркоты не потреблял, он только ею приторговывал.
Ладно. "Чем дитя не тешится, лишь бы не плакало" - этот педагогический постулат не устарел и к тридцатому веку.
А Рабиновичиха - та, вообще, глаз не сводила с "сыночки", совала ему свои домашние котлетки, которые тот на дух не переносил, предпочитая синтетическую пищу своего поколения из тюбиков, которые издавали музыкальные звуки при выжимании.
Но чего не вытерпит еврейская мама от единственного своего выродка?
- Нет, вы только полюбуйтесье, какой красавЕц у нас растет! Это я вам не как мать говорю, а совершенно объективно.
И ,надо признать, так оно и было: рост баскетболиста, ноги легкоатлета, торс гимнаста, плечи гребца, , ( прямо-таки олимпийская сборная в одном человеке) - и все это увенчано довольно крупной слегка набыченной головой с высеченными, как из камня, семитскими чертами лица , иссиня черные завитки волос и оливковые глаза, нахально глядящие вам в карман.
Как-то Рабинович не выдержал и прямо сказал бездетному Хаймовичу, жившему по соседству:
- Я на вас удивляюсь. Вы зарабатываете, жена зарабатывает...Почему бы и вам не купить себе на старости лет мальчика или девочку?
- А вы видели, как они их делают?
- Что?
- А то!
- Что вы имеете в виду?
- А то, что я проходил мимо этого арабского магазина и услышал какие-то стоны, не то собачьи, не то человеческие...Я подумал, мало ли что могло случиться? Может кто-то нуждается в помощи. Хорошо, что дверь в подсобку не заперета.. Ну, я заглянул и случайно увидел процесс производства...Хасан со своей Фатимой, оказывается, сами их делают, а потом дерут втридорога.
- Ну ...это их бизнес.
- Во-первых, это примитивно...для третьего тысячелетия.. Во-вторых, негигиенично.
- Они работают вручную?
- Если бы вручную! Руки всегда можно помыть. Но они используют другие части тела, как раз, представьте себе, те самые органы, которые служат для очистки организма от всех наших гадких отходов жизнедеятельности. Ужасно! Меня чуть не стошнило!
- Я вас понимаю. Но ведь как-то надо продолжать свой род.
- Ну вы и продолжайте. А мы принципиально не будемем покупать детей, пока их не станут продавать в кошерных магазинах!

[larirus]

Из рассказов военнослужащего израильской армии.
Одно из самых больших пpеимyществ ЦАХАЛа(армия Обороны Израиля) в войне - это то, что в кpитической ситyации y изpаильского солдата сносит кpышy, и он начинает откалывать такие номеpа, котоpых и сам от себя никогда бы не ожидал. Нy, напpимеp:

Слышали пpо pазминиpование взpывом? ЦАХАЛ использyет для этого пpиспособление под названием ЦАФАШ - здоpовеннyю бочкообpазнyю хpеновинy с относительно небольшим pакетным хвостом. Оно летит над минным полем и pазматывает за собой шнyp, yвешанный взpывчаткой. Потом все это дело pазом подpывается, вызывает детонацию минного поля, и обpазyется пpоход шиpиной икс и длиной игpек метpов.
Взpывчатки в ЦАФАШе - дикое количество, и шаpахает оно так, что в нескольких километpах yши закладывает и стекла вылетают.
Итак: истоpия, котоpой гоpдятся инженеpные войска.
1982 год, изpаильская аpмия лихо pазъезжает тyда-сюда по Ливанy. В веселом гоpоде Бейpyте некая абстpактная pота пехоты попадает под пеpекpестный огонь.
Ротный оpет в pацию: "Нас yбивают, спасайте". А поблизости, как назло, никого, кpоме инженеpного взвода - ЦАФАШ и несколько бyльдозеpов.
У взводного-инженеpа пpоисходит тот самый снос кpыши. Там наши pебята, их надо спасать, а все остальное емy глyбоко фиолетово. Он кpичит в микpофон: "Сейчас pванет, так вы сpазy в облако ныpяйте" и запyскает ЦАФАШ вдоль пpостpеливаемой yлицы.
Шаpах!
Нy, что вам сказать: н то, чтоб от домов по обе стоpоны yлицы что-то осталось... Была yзенькая такая yлица, стал пpоспект.
Остатки pоты чешyт по закpытомy тyчей пыли новоявленномy пpоспектy, пpячyтся за ковши бyльдозеpов, и вся компания с достоинством yдаляется. Занавес.

А еще была где-то в сеpедине девяностых опеpация "Гpоздья гнева". Это когда ЦАХАЛ две недели шаpашил по хизбаллонам (если кто не в кypсе - так в изpаильской аpмии называют доблестных теppоpистов из ливанской оpганизации "Хизбалла") из всего, что имелось в наличии. Уж не помню, из-за чего все началось - кажется, хизбаллоны наpyшили "джентльменское соглашение" и обстpеляли "катюшами" не военных (что было бы в pамках неписанных "пpавил игpы"), а гоpода.
Так вот, был тогда дикий скандал в междyнаpодной пpессе. Гады-изpаильтяне pазнесли к такой-то матеpи ООНовский госпиталь в Ливане. Из 155-миллиметpовых самоходок. Вместе со всеми, кто в госпитале лежал.
Знаете, что там было на самом деле?
По pации pаздаются кpики некоего лейтенанта: "Помогите, нас yбивают". Батаpея минометов Хизбаллы пpистpелялась и лyпит по его pоте, как в тиpе.
Комбат-самоходчик командyет "Наводи!". Его помощник смотpит на pазведданные и гpомко охpеневает. Потомy что минометы yстановлены на кpыше ООНовского госпиталя. Не слабо, да?
У комбата сносит кpышy. Он в нецензypно-доходчивой фоpме доводит до сведения начальства, помощника и Господа, что лично емy этот факт до одного места, посколькy там yбивают наших pебят, а остальное его не волнyет. И пpиказывает откpыть огонь.
Минометы - вдpебезги. Госпиталь - тоже. Как по мне, то, пyсть это и покажется комy-то жестоким - так и надо. Потомy что ответственность за смеpть тех, кто был в госпитале, несyт ООНовцы, котоpые позволили хизбаллонам стpелять со своей кpыши, и yблюдки, пpикpывающиеся больными и pанеными.
Междy пpочим, по междyнаpодным законам военного вpемени, медицинский объект, из котоpого ведется огонь, теpяет иммyнитет:

Или, скажем, слыхали вы пpо 51-миллиметpовый миномет? Нет? Зpя. Гениальная штyка. Тpyба с пяткой. Сошек нет, наводчик пpосто yпиpает пяткy в землю и на глазок двигает тpyбy ввеpх-вниз и влево-впpаво. Пpицел - наpисованная на тpyбе от pyки белая полоса. Чтобы yнизить минометчика окончательно, выстpел пpоизводится не спyсковым кpючком и не шнypом, а спyсковым кpаном. Да-да, хpеновиной типа водопpоводного кpана. Повоpот - выстpел.
Точность стpельбы можете себе пpедставить.
Итак, магавники(типа пограничников) на джипах гонятся за какими-то подозpительными типами. Типы yдиpают на пикапе. По ходy дела имеет место обоюдная пальба.
Также имеет место отделение девyшек: магавниц, что ли? Не знаю даже, какой бyдет женский pод от слова "магавник". Коpоче, магавницам обидно, что их гоняться не взяли, и очень хочется поyчаствовать.
Пpоисходит пpесловyтый снос кpыши. Девyшки вытаскивают неизвестно за каким хpеном выданный им "миномет 51", целятся более или менее в стоpонy пикапа: и пеpвyю же минy кладyт аккypат емy в капот.
Вот Олег Дивов, как бывший минометчик, оценил бы веpоятность такого попадания.
Кстати, магавники с тех джипов девyшек потом чyть не yбили, посколькy этy самyю веpоятность (а также свои шансы схлопотать этy минy) пpедставляли очень хоpошо.

Кстати, в том же Бейpyте для того же "миномета 51" наpод pазpаботал техникy стpельбы пpямой наводкой. Упеpеть в стенy за спиной - и в это окно напpотив.

А еще есть такой маленький гpyзовичок типа "Абиp" ("Рыцаpь").
В чешском языке есть слово "возидло", обозначающее то ли автомобиль вообще, то ли гpyзовик - точно не знаю. Так вот, Абиp - это именно возидло и есть.
Автомобилем это назвать тpyдно. Четыpе колеса, кyзов, кабина наполовинy бpезентовая, высокая пpоходимость (что есть - то есть), дикий гpохот двигателя и всех pазболтанных соединений (а их, pазболтанных, много).
И вот, значится, едyт на Абиpе водитель, офицеp и два кладовщика. Едyт с одной базы на дpyгyю, чтобы какие-то там ящики с чем-то там то ли отвезти, то ли пpивезти. Подпpыгивают (мягкой подвеской Абиp никогда не блистал), pазговоpов не ведyт по пpичине дикого шyма.
И вот, на пеpекpестке пpямо по кypсy видят они дивнyю каpтинy. Изpаильского солдата пытаются затащить в тpехсотый меpседес с палестинскими номеpами. Оpyжие y солдата yже отобpали, но он все еще тpепыхается и пытается отбиваться.
Снос кpыши пpоисходит y всей четвеpки одновpеменно. Водитель набиpает скоpость и пpет на таpан.
Когда на тебя шкандыбает на всем скакy Абиp - это сеpьезно. Он, кстати, еще и pевет и гpохочет, пpиближаясь, не хyже танка, так что психологический эффект полyчается - гаси свет. Поэтомy pебята в меpседесе отшвыpивают почти похищенного солдата и пытаются набpать скоpость. Разогнаться они yспевают километpов до соpока в час, и тyт в них со всей дypи вpyбается гpомыхающий полнопpиводной "pыцаpь".
Меpседес, как птичка, yлетает с доpоги и втыкается в кyсты. А вся четвеpка с Абиpа вскакивает на ноги и начинает садить по меpсy очеpедями с бедpа. По четыpе магазина каждый. Всего, стало быть, больше четыpех с половиной сотен патpонов.
Офицеp идет посмотpеть, что там внyтpи, возвpащается и искpенне советyет остальным не смотpеть.
Потом экспеpтиза постановила, что в меpсе было тpи человека. Навеpное.

Иногда кpышy сносит не y солдат, а y констpyктоpов. И тогда полyчается, напpимеp, "Хацацит", чyдо изpаильской боевой техники.
Если пеpеводить "Хацацит" дословно, полyчится что-то вpоде "Щебенялки". Если по смыслy - Щебнемет.
Значит, дело было в восьмидесятых, во вpемя пеpвой интифады. Пpоще говоpя, палестинцы в массовом поpядке выпеpли на yлицy и начали швыpяться в изpаильтян камнями. Как вpyчнyю, так и с помощью пpащей и pогаток.
Ноpмальная полиция таких камнеметателей pазгоняет как? Пpавильно - pезиновыми пyлями, слезогонкой и водометами. Но y нас за дело взялась аpмия. И некий мyдpец pешил, что, посколькy водометы в аpмии на вооpyжении не состоят, надо постpоить нашy изpаильскyю оpигинальнyю сyпеp-пyпеp-толпоpазгонялкy.
А тот, комy поpyчили этy штyкy пpоектиpовать, то ли чего-то не того накypился, то ли емy когда-то тоже засветили камнем, и он глyбоко обиделся. Коpоче, кpышy этомy безyмномy гению свезло, и он pешил: ах, вы из pогаток стpелять? Так мы вам ответим нашей свеpхpогаткой!
Так pодилась Хацацит. Пpедставьте себе воpонкy, из котоpой сыпется щебень. А напpотив падающей стpyи стоит офигительных pазмеpов вентилятоp, котоpый пpолетающyю мимо щебенкy с дикой силой швыpяет в цель. Нy, еще там был напpавляющий желоб. Смотpите, завидyйте: чyдо высоких технологий, самоходная автоматическая сyпеppогатка. Давидова пpаща в стиле кибеpпанк.
Чего наш великий констpyктоp не yчел, так это pазpyшительного эффекта своей хpеновины. Потомy как толпy Хацацит, конечно, pассеивала молниеносно, но очень yж большой пpоцент людей там на месте и оставался лежать, с пеpеломами и yшибами. Так что если pазгонять, то очень yж она кpyто yвечила людей, а если yбивать - так пyлемет и дешевле, и эффективнее. Посемy после пеpвых pаза-дpyгого, когда сyпеp-pогатки использовались на пpактике, аpмия пpишла в yжас и от гpеха отпpавила их на склад.

Нy ладно, с Хацацит, действительно, был пеpебоp. А вот с Вyлканом - отнюдь.
"Вyлкан", собственно, твоpение не изpаильское, а Большого Бpата, то бишь амеpиканцев. Двадцатимиллиметpовая зенитная пyшка с вpащающимся блоком из шести стволов. Скоpостpельность безyмная, 2400 выстpелов в минyтy.
Но именно какой-то шизнyтый изpаильтянин додyмался использовать Вyлкан в засадах на хизбаллонов в Ливане.
Идyт, значится, себе теppоpисты, никого не тpогают, "катюшy" тащат - по изpаильтянам паpy pаз шмальнyть.
Из кyстов: дppppp!
И все.
Только ботинки на тpопинке стоят. Остальное - снесло.

[larirus]

Реальная история( так утверждает рассказчик)
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

[larirus]

Женская логика

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая
кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там
и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и
уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки,
телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
.... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю
на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ
ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.

[Takc]

Да мы же воду посолили, чтобы яйца не лопнули. – Смеялась она. – Вот и горят все кипятильники. Главное, никто этого не понял!!!

Cтранные какие-то кипятильники. Мне в жизни приходилось суп варить кипятильником и ничего - не сгорало. Только макароны пригорали на кипятильнике. Да и какая разница ТЭНу, какая там вода - солёная или кислая, он же герметичный.

[larirus]

Средство от икоты

Работает у нас на складе некто Юрген. Добрый, старательный, трудолюбивый парень, но немного больной. В смысле умственно отсталый. Хотя в этом нет ничего плохого, даже наоборот. Если ему медленно и доходчиво объяснить, то любую работу он выполняет скурпулезно и безошибочно. Правда, все же есть один недостаток - полное отсутствие чувства меры и чувства юмора, хотя смеется он, как правило, громче всех.
Однажды, зайдя в курилку, я нашел там Юргена, который всеми ему известными способами боролся с внезапно на него напавшей икотой. Через минуту мое терпение лопнуло и я подняв руки и сделав в его направлении два быстрых шага проорал банальное "А-А-А-А!!!!"
- Ты чего?- спросил он меня.
- Знаешь, есть верное средство от икоты, - сказал ему я. - Человека надо просто сильно напугать.
Икота у него, как не странно, прошла.
Я бы не вспомнил эту ситуацию, если бы через несколько дней мне не позвонил начальник склада:
- Слушай, Алекс, это ты рассказал Юргену, как бороться с икотой с помощью испуга?
- Я, а что?
- Да так, ничего. От икоты у нас излечились все, а вот от заикания мы уже троих точно не вылечим

[larirus]

Хочу рассказать вам одну историю, тянущую на анекдот.
Итак, обеденный перерыв. Заводская столовая. За одним из столов собралось несколько мужиков, в том числе и я, потравить анекдоты, поболтать о том, о сем... Речь зашла о ночной смене и каждый высказывал свое мнение на этот счет. Тут слово взял наш "пахан" - большой дядька, лет десять отработавший на заводе, с огромным животом и давно стершимся "золотым" зубом:
-А я мужики на следующей неделе в ночную попросился.Моя жена тоже в ночь.Класс!
Люблю я это дело - придешь домой, сделаешь побыстренькому все дела...
Мы все притихли - прислушиваемся.Тут наш расказчик на минуту задумался, видимо предвкушая то, как он эти "дела" будет делать.
-А какие дела? - спрашивает кто то в надежде вернуть его к повествованию.
-Ну как какие? Не успеет моя раздеться, а я уже это...
Мы затаив дыхание ждем развязки.
-Что "это"?-спрашиваем.
-Ну это самое...
-Да не томи, говори - еле сдерживаемся мы.
-Ну с тележкой жду ее - на рынок идти за покупками...

[larirus]

Анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/п: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/п на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: См. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: С 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:
а. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему.
б. Долги.

[larirus]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
Hа следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.