Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" - комедию с Беном
Стиллером. Заняли свои свои места в кинозале сидим, смотрим. Всё как
обычно - закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и
начинаем понимать, что тут что-то не так - какие-то чуваки на экране
грабят банк, убивают людей - не смешно ни капли, а настроились-то на
комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!!
Проверяем билеты, может зал перепутали? нет, всё правильно. Вокруг народ
начинает делать тоже самое и потихоньку весь зал разбирается в ситуации:
"Фильм поставили не тот". Стали все свистеть и топать ногами как в
старые добрые времена: "Выключите эту х-ню!", "Эй начальник!", "Верните
мои деньги!" - народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался
по-полной. Надо сказать, что в современных кинотеатрах не как раньше
оператор за стенкой сидит, а везде автоматика, следовательно негодование
зала никто не слышит и Бэтмен продолжается.
Вакханалию прервал парень сидевший сзади нас и первый догадавшийся
сходить и сказать персоналу кинотеатра что фильм не тот. Экран погас -
видимо нужно время на замену пленки.
В эту минуту происходит следующее: в зал со стороны экрана не торопясь
заходит парочка с попкорном и пивом, не торопясь потому что опоздала в
хлам (на 30 минут) и уже никуда не торопится. Они видят, что экран
пустой и в недоумении перед ним останавливаются. Тут на весь зал
раздается крик какого-то мужика "НУ НАКОНЕЦ-ТО!! Бл..! - БЕЗ ВАС НЕ
НАЧИНАЛИ!!!" и тут же включается фильм под оглушительный ржач ста
человек. Парочка с ох..евшими лицами прошла на свои места.
Думаю теперь они никогда на фильмы не опаздывают )))))))))




В 1994 году мы с товарищем затеяли мелкий бизнес. Там купили, туда
продали, маржу пропили. Но были и тяжёлые времена, когда денег, а как
следствие, продуктов не было ВООБЩЕ. В один прекрасный день я с утра
приезжаю к своему товарищу обсудить ситуацию с полным отсутствием денег
и решить вопрос что делать. Приехал я рано и фактически поднял с постели
своего компаньона. Собрался он в душ, а я мирно расположился на кухне.
От нечего делать я заглянул в холодильник. Внутри кроме одной
замороженной куриной ножки не было НИЧЕГО. Как говорят мышь повесилась в
прямом смысле слова. Вдруг резко распахивается дверь из ванной,
абсолютно голый и мокрый с намыленной головой товарищ кидается к
холодильнику, хватает бедную ножку Буша и стремительно исчезает в
обратном направлении. Я несколько прих@@л от его поведения. Когда он
вышел я поинтересовался мотивом его столь странного поведения. Ответ был
лаконичен: "Это чтоб ты не СОЖРАЛ куриную ногу пока я моюсь. Мне её есть
ещё три дня до приезда родителей с дачи."
Вот в таких условиях мы начинали скалачивать первоначальный капитал...



Есть у меня сестра - Наташа. Живет она в Италии и поэтому ее дети
говорят по-итальянски лучше, чем по-русски. Было это давно. Племяннице
моей - Насте- тогда исполнилось два года. Приехали они в гости к бабушке
в Москву. И вот бабушка собралась с внучкой гулять. А Настя забыла какое
то слово. И вот стоит она в коридоре и плачет и пытается бабушке
объяснить, что она хочет. Бабушка естественно ее не понимает. Для
перевода попытались привлечь Наташу (маму).... Но моя сестрица была
очень занята. Бабушка ее спрашивает: Наташ, что Настя хочет? Я не
понимаю. Та (не пытаясь даже вникнуть) - пи%%юлей она хочет! Бабушка
машет на нее рукой и обращаясь к Насте: Настенька, внученька, что ты
хочешь? Ну скажи бабушке... Настя, рыдая, отвечает:
Пииии-%%ююююлеееей!!!



Одноклассница рассказала.
Она сдавала тест на водительские права. Естественно, она была не одна,
вокруг были еще люди, жаждущие получить хорошую оценку своих знаний.
Перед тестом, ожидая своей очереди, одноклассница услышала разговор двух
девушек, внешностью и внутренним миром аля Перис Хилтон.
Первая:
- недано видела аварию, две машины столкнулись. Водителю одной голову аж
оторвало!!!
Вторая:
- Он хоть жив остался...?



Вчера. Купил наш администратор новый телефон, Моторолла-раскладушка. И
решил это дело благопололучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже
не мог связно говорить. Но это все так сказать преамбула. Амбула
следом - Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину как дражайший
начальник ругается со своей женой, по новому телефону, причем по громкой
связи. Видно налюбоваться не может.

Она его укоряет - мол ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т. д. и
т. п. А он ей отвечает - Ты мол заколебала меня упрекать, и вообще не
мешай мне работать. И в гневе закрывает телефон - а затем кладет в
карман
рубахи. Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших
непосредственное участие в обмывке телефона.. Наливается водка,
произносится тост, водка выпивается, обсуждаются последние новости.

Опять наливается водка и в наступившей тишине из кармана рубахи нашего
героя раздается голос его жены - "Я смотрю тебе там о%Yенно работается".




Услышал сегодня по радио в городе Хамильтоне, Новая Зеландия (живу я
здесь).
Администрация города Хамильтона отказала в продлении лицензий двум
проституткам. Причина отказа - клиенты пожаловались, что дамы
злоупотребляли ненормативной лексикой.



Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими
нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им
приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в
гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих
младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната,
туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой
комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были
круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали
карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали
вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том
удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта
туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки
и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова,
топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме
картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё
забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с
этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою
семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать
уроки, я не понимаю.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить
своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того,
как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я
повзрослел поумнел... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя
современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу
сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной
Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки
обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы
имеете!
Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и
телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать
5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее
каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было
кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось
топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту
и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до
адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было
скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город
5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя
огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на
катушечный магнитофон с радиоэфира «Голоса Америки» или ВВС, причем всё
это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент
начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы,
взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5
километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у
которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными
центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей
спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и
пограничников.
Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером,
наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна,
показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с
Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера
не было никакого другого порна!
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй
линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне
приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не
было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни
малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто
угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы
настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать
их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось
снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д
графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе,
на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5
сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора!
Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё
«Морской Бой» и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов,
всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт
побери!
В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один
уровень сложности «для Гроссмейстера» и он не регулировался! Проходилось
играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от
сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной
высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было
вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала,
которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за
100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2
- только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось
переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда
появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз!
В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне
приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку,
лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам
всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга
костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!




Весьма интересный способ воровства металла с завода был придуман и
реализован в славном городе Ярославле. Приближалась годовщина
Октябрьской революции и в соответствии с существующими тогда порядками
необходимо было оформить проходную завода наглядной агитацией.
Группе рабочих было получено написать на большом щите лозунг типа
Слава Октябрю. Они оценили представившуюся возможность и решили
воспользоваться ситуацией в личных целях. Был взят большой лист
нержавеющей стали размером 1 на 6 метров, тщательно закрашен белой
краской. На нем был размашисто нарисован вышеуказанный лозунг.
В таком виде лист был спокойно пронесен через проходную и укреплен
на самом видном месте перед входом на завод. После окончания празничных
мероприятий лист был демонтирован и унесен в неизвестном направлении.



В одной советской армии, в одной ее части достали комндира раздолбаи
дембеля, которые никак не хотели ходить на утреннюю зарядку. Подумал
он немного и выдал гениальный приказ, что каждое утро будут все бегать
по утрам кросс, а он будет стоять на финише, и последнему влепит
10 суток губы. Казалось бы, ситуация безвыходная. Но, как говорят
в армии, на каждую хитрую жопу всегда найдутся еньк с нужной резьбой.
Представьте картину. Стоит утром отец-командир, злорадно ждет
последнего.
Все уже пробежали, а последним появляется расхристанный дембель
на велосипеде и в противогазе, показывает неприличный жест
и сматывается. Сажать на губу некого, приказ превратился в ничто,
а "мудрый" командир - в посмешище.



Дело было накануне Нового года... Мы (женщины) стругали как всегда
салатики, мужчины смотрели телек. Ничего особенного. Подруга
обнаруживает что не хватает кое-каких ингридиентов для салатика и не
доверяя мужчинам покупку, отправляется сама в магазин. Минут через 15
вваливается наша подруженция со слезами от смеха. Далее история со слов
подруги. Выхожу из подъезда иду в магазин за углом. Темно, но вижу
ребятишки раскатали ледяную дорожку. Аккуратно ее обхожу и вижу
навстречу мне идет мужичок начавший уже отмечать Новый год, т. е. не
очень твердо стоявший уже на ногах, но, видимо, жена отправили его в
магазин за яйцами, будучи сама, наверное, занятой струганием салатиков.
И вот этот мужичок идет, держа на вытянутых руках клетку с яйцами,
естественно, не видя ничего под ногами и будучи в хорошем подпитии, на
автопилоте продвигался домой. Наша подруженция (она у нас очень добрая и
вечно попадает в какие-нибудь истории по доброте своей душевной)решает
предупредить об опасности впереди, но мужик не реагирует на ее слова как
шел так и идет на автопилоте. Подруга вздыхает и идет дальше. Слышит
грохот. Возвращается, чтобы помочь человеку встать, и видит: лежит мужик
на спине, чешет голову. Она ему: "Яйца-то целы?" Он: "Яйца-то целы, но
вот головой долбанулся здорово!" Она смотрит вокруг все действительно
чисто, голову поднимает, а пьяненький мужичок как шел так идет, держа
почти на вытянутых руках клетку с яйцами. Это свалился другой мужик,
который шел за ней следом... А она к нему с вопросом про яйца...
добрейшей она души человек, про самое дорогое спрашивает.




Эта история о том, как мой двухлетний племянник разговаривать начал. Дело было зимой. Пошел Дима с папой в баню. Папа значит, сначала сам моется, а Дима в это время самозабвенно плещется в тазике, заполненном игрушками. Ну вот, моется значит папа, моется и вдруг чувствует как его кто-то по плечу хлопает. Он значит оборачивается и полными ужаса глазами видит Диму, который на хорошем, не шепелявом языке, выдает:
- Пап, ковшик подай!!!
И это ребенок, который кроме "мама, папа, баба, деда и няня" ничего до этого не говорил!




У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
Ну, Мааашааа. !


- Мама, а что такое мандаватка?
Мама (судорожно соображая, что бы это могло быть - тампоны, что ли? ):
- Не знаю, а где ты это слово слышал?
Ребенок:
- А в песне: там смуглятка мандаватка собирает виноград.

[robson]

Конец рабочего дня в роддоме. Я иду по послеродовому отделению. В коридоре тишина: мамашки только что закончили кормить деток и те счастливо заснули. Вдруг с лестницы мне навстречу вваливается пьяный до прозрачности мужик, как-то дико озирается и явно что-то ищет. Я, офигевший (откуда здесь, в святая святых! мужик!! пьяный!!!), торможу его и спрашиваю: - Чего, мол, болезный, надо? - Жена сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет. Я ему: - Жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты. Потерпи пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься. A oн просто рыдать начинает: - Дaaa, К НИМ ДОМОЙ МЕНЯ ЕЁ МУЖ НЕ ПУСТИТ!!!




Сегодня с утра проснулся с перепоя в одежде в 5 утра, решил выйти на балкон покурить. А мне на днях братишка подогнал зажигалку в виде ручной гранаты Ф1. Выхожу значит на балкон, закуриваю и, отрешенно подкидывая зажигалку в руке, смотрю на новую тачку во дворе с открытым верхом. В это время на соседний балкон выходит тетка-соседка лет сорока тоже покурить. Смотрит на меня, нервно кидает:"Здрасьте, Илья!" - и быстро сваливает обратно на флэт. Я сначала не догоняю и начинаю осматривать себя, что со мной не так... И тут понимаю, что одет в камуфляжные штаны, майку, на которой поднятый вверх кулак, обвитый колючей проволокой, армейскую кепку-натовку...волосы вьющиеся как у Че Гевары, недельная небритость на морде и я смотрю апатичным взглядом на дорогущую иномарку с сигаретой в зубах, подкидывая гранату...
Вот сижу, жду когда мой куратор из ФСБ приедет...




У сына шатается молочный зуб. Малый в крик:
В больницу не пойду, хоть режьте вдоль и поперёк.
Слёзы, сопли, нервы всё, как обычно. Сошлись на варианте пойдём в больницу, доктор посмотрит и ничего делать не будет, а за это он получит всё, что выберет себе в магазине. Я уже почти и сам поверил.
Заходим к врачу, он остаётся у доктора, а меня посылают платить «спонсорскую помощь». Прихожу и вижу: сидит мой сынуля с ватой во рту и глазами меня просто четвертует. Оказывается, ему вырвали ДВА зуба!!! Всю дорогу домой шли молча, он молча ткнул мне в направлении рынка, молча подошёл к прилавку, взял самую дорогую машину, развернулся и ушёл. Видели бы вы глаза продавщицы.



Начало столетия. В связи с выходом на рынок мобильной связи нескольких
операторов началось снижение цен на услуги мобильной связи. Как
следствие, во многих фирмах инженерному и руководящему составу начали
выдавать корпоративные мобилки.
В одной из фирм это действо совпало с днём выдачи заработной платы.
Кроме того, это была пятница. Поскольку рабочая неделя заканчивалась, а
многие были на выезде и ждали транспорт, который заберёт их с объекта,
то приняв немного в связи с успешным завершением месяца, обмывая
полученную премию и от нечего делать, играли с полученым новым
"инструментом". Ребята были технари, так что быренько настроили связь,
активировали автоответчики, чё-то диктовали своё..
Короче - выходные, в связи с полученной З. П. и выданной премией,
пролетели, как фанера над Парижем.
В понедельник, началась новая трудовая неделя. Выданные новенькие
мобилки, "пробыв в ожидании" и так и не увидев зарядника два дня, как и
положено, после обеда, начали сдавать позиции и повально отключаться.
Логично, если "Абонент перебуває поза зоною досяжності", включились
активированные ещё в пятницу, автоответчики. И вот, когда высшее
начальство решило что-то уточнить у одного из инженеров, надиктованный
голос сообщил: "- В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ АБОНЕНТ Х@Й ЛОЖИЛ НА ВАС И ВАШУ
ФИРМУ!!!"
Все плакали...
(особенно - абонент вызываемого аппарата)




Родился и живу я в Латвии, но на момент событий это роли особой не
играло. История эта произошла со мной и моим товарищем в далёком 1991
году. В ту пору на быстроменяющемся перестроечном просторе необъятной
Родины заслуженной популярностью пользовались челночные поездки в
Польшу, с целью продать там с большим наваром водку, электротовары,
рыбные консервы и прочую доступную у нас продукцию и в обмен прикупить
жевачки "Доналд", майки, джинсы и иную, востребованную у нас дребедень,
на крайняк купить "баксы" и сменять их на родине по курсу 1:150.
Примерно раз в месяц, такой фигнёй промышлял и я со своим другом
детства. Вырученных за пятидневную поездку 300-500$USA на нос нам с
лихвой хватало, чтобы между поездками весело прожигать лучшие годы
жизни. В целом бизнес несложный, если отбросить кидал на польских
рынках, очереди на границе и собствено причину очередей - польских
погранцов, жутких взяточников и изобретательных вымогателей. О них и
пойдёт рассказ: Ездили мы с другом на поезде из Риги в Вильнюс, а оттуда
на рейсовом автобусе до Лодзя. Надо сказать, что автобус назывался
рейсовым весьма условно, поскольку все места на нём были заранее
расписанны, по два места на человека и сесть на него обычному пассажиру
удовалось редко, но тем не менее польские погранцы старались среди
челноков выявить простых пассажиров и избавить их от мучительного
досмотра и чёрных таможенных поборов.
Итак, собственно история: мы с товарищем дерзки, не по годам
грузоподъёмны, при этом естественно стараемся срубить как можно больше
за один рейс и вдобавок к своим неподъёмным баулам с
миксерами-утюгами-кофемолками "STRAUME", водкой и рижскими шпротами, с
наглыми рожами залезаем в салон автобуса с двумя велосипедами "Орлёнок"
и, ко всеобщему возмущению прочих челноков, пристраиваем их на заднем
ряду сидений, которые в таких рейсах использовалис для общего багажа.
Автобус гудит, аж да самой границы, что мол из за этих мудаков досмотр
хрен пройдём! На границе заваливают доблестные таможенники и после
беглого
осмотра салона, забитого по самые немогу, шушукуются с водилой (один из
двух водил поляк, хорошо говорящий по-русски). Водила обращается к
пассажирам и сообщает, что если желаем избежать досмотра, необходиммо
собрать 500USD (примерно по 15 с рыла), на что автобус заливается мощным
гулом, что мол всегда собирали по пять баксов и ниипёт. Двое
таможеников, понимая несогласие платить дань, через водителя обращаются
к пассажирам: "Чьи мол будут велосипеды?".
Надо было видеть, как в едином порыве тридцать пальцев тыкнули в нас
и разорались: "Их мол, их!!!" и злорадно предвкушают, как таможенники
переадресуют свой запрос на тему баксов нам лично.
Глубоко было всеобщее удивление, когда таможенник подошёл к нам, сверил
рожи, вернул паспорта и на ломаном, но внятном русском произнёс:
"Панове велотуристы со своими вещами могут оставаться в автобусе, а
всем остальным на выход со всем багажом, для подробного досмотра!"
Три часа мы наслаждались одиночеством, водкой и мамиными бутиками, а
потом мирно спали на всей территории Польши в хмельном угаре, уже не
боясь быть разорванными жестокой толпой.


Ночь, 2 часа, жарко, окна открыты.
Вдруг снизу раздается во всю луженую глотку:
- Ну ладно, не обижайся, ну прости.
- Ну ты что, надулась, что ли?
(и так в течение 10 минут, громко, непрерывно, причем именно монолог)
- Ну брось обижаться, а?!
- Ну ладно тебе, в самом деле!
- Б#Я!!! П$#@#%Ы!!! КТО ЯЙЦО КИНУЛ!!!
И наступила тишина...



Работаю в Австрии, на сервисе дорогих тачек. Гоню заказчику починеную
Ламборджини. Машина штучная, красивая, яркая. Заезжаю на заправку.
Блондинка за прилавком в секунду оценивает болид, улыбается из-за
прилавка, и со страшным хохляндским акцентом начинает что-то втирать на
ломаном немецком. Одновременно и почти демонстративно трясёт над
прилавком силиконом 5-го размера. Я аккуратно, насколько возможно, делаю
комплимент пышным женским формам. На хох-дойче. Девушко вся расцветает и
аж вылазит из-за прилавка. Видать, скушно там ей сидеть целый день.
Говорю ей, "а вот мой младший сын, от ваших, фройляйн, форм, вообще без
ума был бы; он бы вас от себя никогда не отпустил!" Она (немного
подувявши) "эээ... у него тоже наверно такая хорошая машина есть?" Я:
"Даже две!" Она (воспрянув): "О!" Я (давясь от смеха): "Да, ему всего
год! он очень любит женские груди! и игрушечные машинки!"



Одна барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит
потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в
подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой
заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку своего верхнего этажа - и
тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами
души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных
намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет...
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно
смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем бантик?
Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик...

[robson]

В году 2000-01 волею судеб вечерами подрабатывал частным извозом, или
попросту "бомбил от бордюра". А так как занимался этим поздно вечером
после работы, то и клиентура была соответствующая, много поездок было
"на точки" вдоль Ленинградки. Беру я пару челов жаждующих плотских утех
и весело катим в сторону Химок, приезжаем, звучит зычная стандартная
команда "Девочки построились", свет фар выхватывает стройную шеренгу
молодых и не очень тел, клиенты приступают к осмотру, я разминаю ноги в
сторонке... Тут ломая кусты, спотыкаясь и падая на поляну вываливается
пьянющее ЧУДО шарообразной формы (ширина=высота) с единственным кличем:
Возьмите меня и ГЕММОРОЙ ВАМ ОБЕСПЕЧЕН!!!!!
Ржала вся поляна....



По роду работы езжу по всей Украине. Летом часто на работе присутствуют
дети сотрудников - каникулы! Я спрашиваю их (дети до 12 лет) об истории
Украины. Вот любопытные ответы:
Казаки плавали по Днепру на Чайках и писали письма турецкому султану.
Мазепа предал русского царя и тем прославил Украину.
Каденюк улетел из Украины в космос и стал первым Украинским героем.
Украина славится в мире салом и голодомором.
Матрос Кошка был украинцем. Он не хотел защищать Севастополь, но царизм
заставил его.
Вот пока всё.



Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную
пробку, которая в связи с аварией в Новгородской области.
Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе
девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами
Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с
ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме.
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то
заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!



Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться
с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха
он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности)
попытался успокоить его:
- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
Не смеялся только удав...



Вернулась на работу с отпуска и встретили меня наши милые, добродушные и
весьма дипломатичные дамы следующими фразами (девушки поймут всю
прелесть услышанного мной):
1. А синяки из под глаз почти пропали! Сразу видно - с отпуска!!
2. Че-то ты какая-то бледненькая. Не удалось позагорать?...
3. О! Да ты подстриглась?!! Волосы начали сечься или просто решила имидж
сменить?...
4. Ты воском волосы укладывала чтоли? А то я сначала подумала, что у тя
голова грязная...
5. А ты поправилась!! И очень хорошо поправилась!!
6. Какую сумочку симпатичную прикупила!! Это она выгорела или должна
быть такого цвета?...
7. А по-моему, ты похудела.... Хотя, это, наверное, так кажется из-за
смены прически!...
А самое приятное, что сказано все это было в самом начале рабочего дня и
неподдельно радостными голосами!!)))




Историю рассказал мне мой тесть, клянется, что правда.
Произошла она с одним его однокашником. Лет ему было
около сорока. И любил он после работы в родном колхозе
закинуть за воротник грамм эдак 150-200. Поэтому часто
приходил домой навеселе. Не то чтобы буянил, но его теще и
жене естесьно такое положение дел не нравилось. И вот
решили они его от ентого дела отучить. Да так, чтобы
насовсем. Пошли они к какой-то бабке, и та им посоветовала
подлить мужу в стакан водки собачей мочи. Мол, попробует и
как рукой снимет, отвращение на всю жизнь к спиртному
гарантировано. Вот в пятницу пришли бабы домой после
работы пораньше и ну стол накрывать. Да про свое зелье
не забыли. Все бы хорошо, да только вот внучка у того мужика
была лет пяти, смышленая такая. Возьми и подслушай
бабушкин и мамин разговор, про снадобье енто. Встречает
она деду на пороге дома и все про заговор тещин и жены
докладывает: "Мол, не пей, деда, собачьей мочи". Заходит он
домой, а там стол, закуска и ботла стоит. Жена с тещей такие
добрые, наливают, щебечут. А он возьми и подмени ихнюю
поллитровку, в то время как они замешкались, на свою. Благо
с оной редко расставался. Ну выпил грамм 100, закусил и
сидит, покуривает. Бабы спрашивают, ну как, мол, водочка.
"Хороша!" - отвечает тот. Теща: - "Зятек, еще выпил бы, устал
после работы, чай". Ну он наливает и еще 100 хлопнул. Те в
оба глаза смотрят на мужика!?!?! В то время водочка его
прохватила, захорошело внутри. Сидит он задумавшись,
цыгарку тянет. Теща возьми да и спроси: "Ну что, зятек,
хочешь еще водки?". А зятек в ответ (настрой-то благодушный)
посмотрел вокруг не по-нашенски, притих...
а потом, от души так, ГАААВ!!!
Теща дала дуба...



Прихожу я как-то на собачий рынок, за ошейником для своей Лады.
Мы с ней в принципе похожи, и ее шея немного пошире моей. Поэтому
я решила примерить его на себя. Смотрю - народ стал подтягиваться,
и с удивлением на меня смотреть. Тут подошла одна торговка и говорит
мне на ухо: "А у меня еще и плетки кожаные есть!"
Правда, смысл ее слов дошел до меня уже на выходе с рынка...

[chv]

Мазда - зум-зум
Тойота - управляй мечтой
Ниссан - превосходя ожидания
Форд - почувствуй разницу
Вольво - попробуй самое новое
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искусство удивлять
Хёнде - выбери свой путь
Сааб - управляй силой мысли
Митсубиси - перемены к лучшему
Додж - все или ничего
БМВ - c удовольствием за рулем
Ауди - превосходство высоких технологий
Инфинити - бунтующая страсть
Шкода - просто гениально
Ленд-ровер - будь выше
ВАЗ - не ссы, доедем.... 

[robson]

Навеяно прошедшим днем рождения сына…
Несколько лет назад ходил с сынишкой трех или четырех лет в поликлинику.
К ЛОРу.
Уж не помню из-за чего пошли мы, или осмотр плановый, или после болезни,
не помню. ..
Врач, мужчина, посадил его и начал проверять слух. Т. к. ребенок еще не
знает чисел, то просит повторить его разные предметы.
Врач тихо говорит - «машина», сын отвечает - «машина», врач - «собака»,
сын в ответ -«собака». Врач – «конфета», а сын тихонько ему в ответ -
"ГДЕ?" Смеялись мы с ЛОРом оба :-)




Друг рассказывал. Уехал по делам из города, оставил свой автомобиль
Мерин своей сестренке, поехала она с подружкой по делам. На светофоре
рядом с ней останавливается Жигули 9-ой модели, тонированные окна
опускаются и оттуда выглядывают три не совсем трезвых амбала. Один долго
смотрел, потом более менеее трезво оценив ситуацию спросил: «Что типа
вдвоем, только на один Мерс насосали? », на что сестренка друга, тоже
спокойно ответила: «А вы втроем, только на одну девятку? ». Водила
девятки как самый трезвый, упал на руль первый. Мерс уже отъехал от
светофора, а девятка так и осталась на месте.
Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать
деньги. В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь
ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня
рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого
замешательства произношу:
- Извините, я не специально.
Девушка посмотрела на меня и выдала:
- Вот это и обидно.



Лет ...дцать назад на одном из оборонных заводов Омска работала
женщина-военпред (для молодых поясняю: военпред - представитель
заказчика, военного ведомства). Девушка она была весьма крупная, не
фотомодель. У нее была весьма своеобразная манера общаться с инженерами,
особенно молодыми. Эти персонажи обычно являлись к ней для согласования
каких-нибудь документов, типа извещений об изменении, отчетов об
испытаниях изделия, методик испытаний, актов и т.п. Им от нее нужна
была подпись любой ценой. Поэтому все говорили ей комплименты. Она же на
все "как вы прекрасно выглядите", "как вы все понимаете", "вы самая
умная" и проч. отвечала глубоким низким голосом, сохраняя невозмутимое
выражение лица: "Ты меня еще голую не видел".


Престарелый препод (П.) проводит перекличку. Доходит до буквы "Л" и
читает
"Лысов", делая ударение на первый слог. Встает студент (С.) и говорит:
"Иван Иванович, у меня ударение на второй слог!". Через некоторое время
П. опять
говорит "Лысов" с ударением в сторону проплешины. С. опять поправляет.
Когда П.
ошибается в третий раз, находчивый С. разъясняет: "Понимаете, в моей
фамилии
ударение на второй слог, как и у Вас". П. по фамилии Попов задумался,
остальная
аудитория дико заржала...


История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы
капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях
знали...
Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один
из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема:
экзамены - облом - работа на заводе - общага. И вот прошло время,
денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого,
и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать
где-нибудь. Хочешь подработать - нет проблем!»- отозвались местные
грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным
вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет.
А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями. «
"Чего стоим?" - "Подработать хочу" - "Садись, поехали".
Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: «
"Ну, вымой тут чего надо", уходят в зал... Шампанское разливать...
Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть
на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи.
Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть
на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят:
"Все нормально, иди". А девушка, добивая несчастных, отвечает:
"Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?"

[robson]

Реальный случай! Произошел в г. Тольятти.
Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом
ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение.
Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита
(ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...).
Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...
Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал
что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая
проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладываться.
Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами:"Ааа, хрен с ним!..." отрезал
этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на
спец. поднос со словами:"Держи! Картошку дома пожаришь!"
Звук падающего тела, звон подноса...



Случай, якобы имевший место на военной кафедре (ВК) одного института
(МИЭМ): На первом занятии ВК во время решения оргвопросов - встает
студент и серьезно заявляет, что он убежденный пацифист и нельзя ли в
связи с этим ВК для него отменить или заменить на что-нибудь в этом
роде. Наш подполковник подумал и сказал, что посоветуется с начальством.
На следующее занятие он явился мрачный и сразу к тому студенту:
"Встаньте вот вы, да-да вы, вы. Так вот, несмотря на то, что вы
ПЕДЕРАСТ, занятия на военной кафедре для вас не отменяются"!
Знакомый рассказал.
Сыну три года, решил свозить его на Родину, из Штатов.
Показать дедушке с бабушкой. 12 часов летели через океан, потом ещё по
московским пробкам.
Приехали. Поднимаются на 12, сын заходит в комнату, накрыт стол, куча
родственников. Все с умилением глядят на маленького мериканца. Пацан
громко со всеми здоровается.
- Привет!
Разворачивается, берёт отца за руку.
- Ну, всё пап. Поехали домой.
История эта произошла в 70-е годы. Взял я как-то в кредит телевизор
"Темп" - тяжелый, громоздкий, зато цветной. Стоил он порядка 750 рублей,
если перевести на современные деньги - 75 тысяч; между прочим, сегодня
можно за такие деньги новые "Жигули" 5-й модели купить.
Два-три года "Темп" работал исправно. А затем вдруг потух. Приглашаю
мастера. Мастер снял заднюю крышку, покопался сзади, нашел
неисправность.
- Давно купили? - спрашивает.
- Больше двух лет назад. До сих пор работал хорошо.
- Как это "работал"? - удивился мастер.- Там же все провода перепутаны!


Прочитал следующую вакансию... Должность меня развеселила:
МЕНЕДЖЕР ПО ОБСЛУЖИВАНИЮ ДИРЕКТОРА!

Требования:
Пол - Женский
Возраст - от 20
Образование - Среднее
График работы - Неполная занятость
Опыт работы: желательно.
Зарплата: высокая
Описание: УМЕНИЕ ВЛАДЕТЬ ЯЗЫКОМ, грамотная речь,
опрятный и прятный вид.
Комментарии излишни:)
 

[robson]

Из рассказа знакомого. Случай произошел несколько лет назад.
Работал у них снабженцем некто Вася. Сорокалетний мужик с большими
странностями. Например, по утрам, приходя на работу, он, прежде чем
переступить порог здания, шел к березе, росшей неподалеку, обходил ее
вокруг, снимал шапку и три раза бился головой о ствол. Не так чтобы
очень сильно, но звук ударов через форточки долетал до кабинетов. Просто
Вася употреблял довольно много спиртных напитков, периодически впадал в
запой и, видимо, таким образом возвращал себя к реальности.
Как-то раз в обеденный перерыв Вася, вышедший из очередного запоя, решил
пообедать. Для этого дела он даже припас бульонные кубики «Галина
Бланка». Взял один, залил кипятком, оставил чашку на столе, а сам
удалился на лестницу покурить.
Через минуту в кабинет вошла бухгалтер Нина Семеновна. Она возвращалась
из столовой, где в тот день продавали кур по ценам ниже рыночных. Причем
куры были самого мерзкого вида - плохо ощипанные, синие, да еще с
когтями.
Никто не помнит, кому пришла в голову мысль пошутить. Быстро раздобыли
нож и отрезали кусок куриной лапы - тот, что с когтями. Нина Семеновна
не возражала.
Отрезанную лапу засунули в Васину чашку так, что когти мерзко торчали
наружу. А сами быстренько заняли позиции, удобные для наблюдения.
Вася пришел через пять минут. Трясущимися от похмелья руками он
потянулся за чашкой с бульоном. Поднес к губам. Куриная лапа царапнула
губы. Вася резко поставил чашку назад. Вскочил со стула. Осмотрел
кабинет безумным взглядом. Снова сел. Полез за кубиками, стал читать
инструкцию и состав. Снова поднес лицо к чашке и внимательно разглядел.
Куриная лапа по прежнему торчала из бульона. Вася смотрел на нее не
отрываясь и тихо, шепотом стал себя успокаивать:
- Все, Вася, ты пока больше не пьешь...


Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" - комедию с Беном Стиллером. Заняли свои свои места в кинозале сидим, смотрим. Всё как обычно - закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и начинаем понимать, что тут что-то не так - какие-то чуваки на экране грабят банк, убивают людей - не смешно ни капли, а настроились-то на комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!!!
Проверяем билеты, может зал перепутали? нет, всё правильно. Вокруг народ начинает делать тоже самое и потихоньку весь зал разбирается в ситуации: "Фильм поставили не тот". Стали все свистеть и топать ногами как в старые добрые времена: "Выключите эту х-ню!", "Эй начальник!", "Верните мои деньги!" - народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался по-полной. Надо сказать, что в современных кинотеатрах не как раньше оператор за стенкой сидит, а везде автоматика, следовательно негодование зала никто не слышит и Бэтмен продолжается.
Вакханалию прервал парень сидевший сзади нас и первый догадавшийся сходить и сказать персоналу кинотеатра что фильм не тот. Экран погас - видимо нужно время на замену пленки.
В эту минуту происходит следующее: в зал со стороны экрана не торопясь заходит парочка с попкорном и пивом, не торопясь потому что опоздала в хлам (на 30 минут) и уже никуда не торопится. Они видят, что экран пустой и в недоумении перед ним останавливаются. Тут на весь зал раздается крик какого-то мужика:
- НУ НАКОНЕЦ-ТО! ! Б%я! - БЕЗ ВАС НЕ НАЧИНАЛИ!!!
И тут же включается фильм под оглушительный ржач ста человек. Парочка с охуевшими лицами прошла на свои места.
Думаю теперь они никогда на фильмы не опаздывают )))))))))



Дядя рассказал.
Лет 15 назад его друг купил иномарку. Тогда редки они были в нашем городе. Выезжает он, значит, из двора среди панельных пятиэтажек. Там по проету тротуары для пешеходов не предусмотрены. А впереди бабка с авоськами. Идет приям по середине дороги. Он за ней едет-едет тихонечко. Может глуховата была, может тихо двигатель работал... Не слышит она вообщем. А ехать-то надо. Думает: "Сейчас просигналю (бабка-то старая, а клаксон громкий), а у нее с сердцем плохо станет. Открывает, значит окошко, высовывается и говорит так нежно "Би-бип"!
Результат: бабку увозят с инфарктом на скорой, а товарищ так и не успел куда так торопился.

Из серии "Говорят дети"
Юле было шесть лет, её хотели отдать в школу, но нужно было пройти тестирование — проверку на готовность к обучению.
— Начнём с самого простого, — сказала психолог и выложила из вазы на стол ВОСКОВЫЕ фрукты. — Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом?
Юля, молча, опустила глаза.
— Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом?
Юля прикусила губу.
— Клубника, малина, вишня... Как это всё называется? Не знаешь?
— Забыла, — прошептала тестируемая, сдерживая слёзы.
— Я думаю, вам рано идти в школу, — сказала психолог Юлиной маме. — Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!
Мать с удивлением заглянула Юле в лицо:
— Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом?
— А! Вспомнила! — засияла девочка. — Муляжи!


Летом гостили у бабушки. Сломалась стиральная машина и из под неё довольно шустро стала вытекать вода прямо на пол в ванной. Егор (4,5 года) запаниковал и чуть не в слезах стал причитать, что сейчас мы все утонем.
Ваня (3 года) убежал куда-то и через минуту вернулся в резиновых сапогах и с корабликом в руках.

Есть у нас с друзьями хорошая традиция: каждое 9-е мая выбираться в лес
с ночевкой на одно и то же место с водкой и шашлыками. Уже 8 раз были.
Кто-то не может, кто-то добавляется, но основной состав сохраняется. А
началось все с того, что как-то мы пришли на пикник, и Шишкин начал всех
убалтывать остаться на ночь, ибо он скоро станет отцом и зависать с нами
"как обычно" с годик у него не получится. Пообещал принести одеял,
каких-то фуфаек и водки. У него теща живет минутах в 40 ходьбы.
Мы согласились.
Рассказ Шишкина: Пру я, значит, две сумки через этот лес, тяжелые они,
да и я выпивший уже хорошо, начинаю уставать. Смотрю - костер. ДОШЕЛ!
Подхожу к костру, бросаю сумки, падаю на них сверху и ору "П*ЗДЕЦ!". И
странная какая-то тишина, без воплей радости. Смотрю - у костра лицо с
усами, а у нас в толпе никто усы не носил. Присмотрелся - точно, другой
костер, другие люди...
Ситуация глазами людей у костра: Из ночи выплывает тело с двумя сумками,
бросает сумки, падает на них, орет "П*ЗДЕЦ!", пристально всех
осматривает, встает, поднимает сумки, говорит "Извините", проходит
ПО СКАТЕРТИ С ПРАЗДНИЧНОЙ ЗАКУСКОЙ и уходит в ночь.
Шишкин говорит, что никто не проронил ни слова...

Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.
Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на
Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами
светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе,
останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя дверь,
водила:"Те куда?"
- До Энгельса.
- Скока?
- Трёха.
- А там рельсы есть?
- Есть.
- Поехали!
Работаю в киоске "Союзпечать". Подходит пьяный мужичок. Цепляется за
окошко и пытается что-то спросить. Тело с трудом удерживается в
вертикальном положении. Думаю, попросит сигарет или пива и придется
долго объяснять, что сигарет и пива нет, потому что не продаем. Наконец
ему удалось заставить губы слушаться и он попросил... Сканворд. Россия
непобедима. Но это не конец. Через час он пришел снова и попросил: "Дай
еще один, потерял".
Стоим на кухне в офисе интернациональной командой... Одна девушка
пытается рассказать анекдот на английском про француза, американца и
русского, попавших на необитаемый остров, которые, приложив неимоверные
усилия, выловили золотую рыбку, исполняющую по одному желанию на харю.
И типа американец попросил женщину и домой, француз женщин и домой, а
русский ящик водки и тех двоих обратно... Все посмеялись и начали
выходить, а француз, который улыбался со всеми за компанию, при выходе
говорит той девушке: а что, тот русский голубой, да?
Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень
конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским
обаянием и эрудицией.
Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит
“Ледниковый период-2″ (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг
звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под
мышками и пустотой в глазах: “Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?”
Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил:
“Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!”
Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда
вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками.
Подойдя к мусорке, девушка с криками: “Да eбись оно все нахер!!!”
выкинула книги, и побежала в виноводочный...
“Слушай, что ты ей такого сказал?” - поинтересовался я.
“Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!” - ответил Эрнест и загадочно
улыбнулся...
Бойтесь, люди, психоаналитиков! Они зело опасные...

Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу,
что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски
продавцу-иранцу. Тот только разводит руками – не понимает и все. Тогда
эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я
перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
- Из России?
- Да: о) - говорю я.
- Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
- Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать
этот и тот цветы…
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

[robson]

Пришлось мне как-то ехать из Сочи в Москву на машине совершенно одному.
За рулем-то одному ехать как раз не проблема, потому что ненавижу сидеть
справа от водителя, но без собеседника в машине скучновато. Поэтому
решил ехать безо всяких остановок и быстро, чтобы кайф не пропадал. Для
этого специально выехал из Лазаревки в четыре утра - чтобы шикарные
краснодарские дороги просвистеть на скорости, пока гаишники еще не
выползли на свой черный промысел.
Луплю по Краснодару. В cd-changer специально зарядил Криса Ри и Deep
Purple - для дороги самое оно, потому что музыка динамичная и под нее не
засыпаешь. А тут как раз в тему Higway Star Purple - в общем, разогнался
я по полной программе. На дороге - ни единой машины. Еду. Краем глаза
замечаю какой-то знак с ограничением скорости, но цифру на нем
разглядеть не успеваю. Вдруг через несколько секунд из кустов
выскакивает гаишник, который начинает изображать шоу под названием
"Товарищ водитель, я вас прошу немедленно остановиться": свистит в
свисток так, что штаны у него чуть не спадают, крутит палкой над головой
пропеллером - в общем, жуткое дело. А я-то еду быстро. Очень быстро. Так
быстро, что если тормозить обычным образом, то к моменту остановки
гаишник как раз скроется сзади за горизонтом. Поэтому приходится
тормозить, так сказать, очень интенсивно (слава богу, в "Ауди" есть ABS,
поэтому не заносит), но и то - меня проносит вперед на пару сотен
метров.
Врубаю заднюю и быстро мчусь к гаишнику, чтобы он не успел визуально
промерить тормозной путь. Подлетаю, отчего гаишник сначала отпрыгивает
обратно в кусты, испугавшись, а потом снова выходит. Выползаю из машины.
Гаишник стоит и как-то очень задумчиво смотрит на свою пушку. А я-то их
фокусы прекрасно знаю! Думаю, что если на пушке меньше 160, ведь я ехал
не медленнее, значит, гаишник у меня пойдет гулять лесом. Тут гаишник с
выражением какой-то детской обиды на лице протягивает мне пистолет, на
котором отчетливо горит цифра "211". Цифра явно моя. Тут сомнений быть
не может. Хотя странно, что я так разогнался. Думал, что 200 все-таки не
превысил.
- Товарищ водитель, - говорит в этот момент гаишник очень торжественным
тоном. - Поздравляю вас!
- Спасибо, - отвечаю. - А с чем?
- Вы поставили абсолютный рекорд для открытых помещений, - объясняет
гаишник. - Там был знак, ограничивающий скорость движения до 50
километров в час. Значит... - тут он поднимает глаза к нему и начинает
про себя что-то высчитывать, - значит, вы превысили скорость НА 161
километр в час. Абсолютный рекорд, я вас поздравляю!
- Мерси, - снова благодарю я. - Мне бы хотелось посвятить этот рекорд
работникам ГиБДД краснодарского края, если позволите.
- Позволим, - отвечает гаишник. (Мужик явно с юмором, да и стоять ему
утром скучно.) - Однако нужно решить, чем именно мы сможем вас
отблагодарить за этот рекорд. Как, так сказать, поощрить. Ведь за
превышение свыше чем на 30 километров в час уже можно отбирать права.
И гаишник внимательно смотрит на меня. Мол, шутки закончились,
начинается самое для него приятное - ТОРГ.
- Что тут думать? - решительно заявляю я. - Отвести за сортир да
расстрелять. На 161 километр... Это же обалдеть можно!
Гаишник задумывается.
- Ну, расстрелять не расстрелять, - наконец говорит он, - однако
материально пострадать вам придется совершенно точно.
- Согласен, - отвечаю я. - И в знак нашей нерушимой дружбы предлагаю
триста рублей.
- Дружба будет еще крепче, - мгновенно отвечает гаишник, не задумавшись
ни на секунду, - если это будет пятьсот рублей. В конце концов, это же
рекорд. Его нужно отметить.
- Договорились, - соглашаюсь я. - Четыреста рублей, и я обещаю в
следующий раз больше так никогда.
- Что больше так никогда? - интересуется гаишник.
- Никогда больше так быстро задом не ездить, подъезжая к представителям
ГАИ, - торжественно клянусь я.
Гаишник этой страшной клятвой удовлетворен, берет четыреста рублей и
секунд десять из вежливости делает вид, что сейчас будет писать протокол
и выписывать мне квитанцию на эти деньги. Я из вежливости объясняю, что
мне дорого его время, поэтому во имя только что возникшей дружбы можно
обойтись без протокола. Гаишник от моих слов расплывается в улыбке и
лично провожает меня до "Ауди". И когда я уже сажусь за руль, завожусь и
собираюсь трогаться, гаишник вдруг наклоняется ко мне и, кивнув на
машину, произносит совершенно гениальную фразу:
- Ох уж эти немцы! Понаделают машин, а русскому человеку - мучайся!
Деньги из-за них плати!
Произнеся эти великие слова, он удаляется, а я от истерики не могу
тронуться минут пять...

 Со слов знакомого следователя: Дело было в столице украинской мафии
славном городе Енакиево. В 90-х годах было там несколько мафиозных
кланов, которые периодически устраивали друг с другом разборки, все как
положено – со стреляниной, взрывами и прочими шумовыми эффектами. И во
время одной из таких разборок одного из мафиози разовало взрывом
буквально на кусочки. Ну а убирать, как водится, весь мусор работникам
органов. Все как в фильмах показывают – патологоанатом осматривает,
констатирует, фотографы – снимают все крупным планом, эксперты чет там
сошкрябывают и суют в полиэтиленовые пакетики и т. п. Так вот окромя
всего прочего, среди кусочков бренного тела был обнаружен самый что ни
на есть главный, так сказать, мужской орган, лежащий отдельно от своего
хозяина. Орган этот, как и положено, был сфотографирован, а фотография
до сих пор висит в кабинетике у начальника местного морга в рамочке с
надписью «Член мафии».
Советская деревня. Готовят на газовой плите (баллон), но отопление
печное (на дровах). Да и пирожки, ватрушки настоящие разве в газовой
духовке спечешь?! Только в русской печи! Да чтоб на стол с пылу с жару!!
Да с парным молочком!!! Ну, это я отвлекся…
Заготовил мужик дрова на зиму. Сложил аккуратно возле забора. Большая
такая поленница получилась. Через некоторое время заметил мужик, что
стали пропадать дрова из этой поленницы. Понемногу, но регулярно. И, что
самое обидное, знал мужик, кто ворует. Это был, сосед, живший как раз за
забором. Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит – враз
утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут.
Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и
видеокамер тогда в ходу тоже не было.
Долго ли, коротко ли, но придумал мужик «асимметричный» ответ. Взял
парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул
туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия
деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев
так, что и не заметно ничего, если не знаешь. Ну и, естественно, вложил
сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу.
Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло
аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа
превратилась в груду кирпичей...
Вот такое оно русское народное правосудие – осмысленное и беспощадное.
Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все
больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним
словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан,
которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки
на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с
переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной
отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,
осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному
маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение
правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это
время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в
диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали
Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

Как-то преподша по культурологии, возмутившись поведением студентов на своих парах, пригласила посидеть на них декана.
Декан проявил себя как истинный студент. Сначала сидел и делал вид что ему интересно, потом стал играть в телефоне, а потом тупо заснул.
Больше у нее к нам вопросов не было

В нашем микрорайоне есть мини-рынок. Обыкновенный, еда-алкоголь-дешевые шмотки-все для жизни. Вокруг рынка массовые гуляния голубей. Нахрена Пикассо породил в людях какие-то светлые ассоциации с этими существами!?
На самом деле это нахальные, прожорливые, нечистоплотные твари, которые плодятся как крысы и ведут себя так же. Кстати, заразу всякую они разносят не менее успешно. Мне обидно за крыс, потому что их за то же самое просто истребляют. Но речь не о них. Возле рынка живет Пёс.
Пожилой и степенный, массивный, лобастый, с благородными следами былой боевой славы на черной шкуре. Ничей Пёс. Гордый - с местными шавками никогда не водится, не попрошайничает, фамильярности игнорирует. Никого не трогает - ему без надобности, и его никто не трогает - не за что, да и опасаются. Правильный Пёс. Он напоминает отставного офицера каких-нибудь очень серьезных войск. Если тепло, он всегда спит возле входа и иногда отлучается по своим делам - перекусить или еще куда; на рынок не заходит - штраф за собак 500 рублей, а откуда у него лишние 500 рублей? Вчера как обычно, заглянул на рынок после работы. Все как всегда - Пёс отдыхает, а вокруг шумят, жрут какую-то дрянь и всячески безобразничают вконец обнаглевшие голуби. Вечереет. "Джентльмены пьют и закусывают". Пёс не поднимая головы, вполглаза наблюдает голубиную вакханалию. Вдруг стремительно вскакивает! Голуби снимаются и трусливо улепетывают всей кодлой. Пёс мгновенно мощной лапищей сметает на взлете одного из них, цапает зубами поперек брюха, оглянувшись на присутствующих делает на морде "пардон муа" и неспеша удаляется. Ужинать в спокойной обстановке, как и должно джентльмену его возраста и положения. Теперь Пёс мне не просто симпатичен. Теперь я его уважаю!
P.S. Кстати, никто из прохожих, наблюдавших эту сценку, почему-то не сказал: "Птичку жалко".

У меня история может не такая смешная, но поучительная. Произошло с моим другом. В общем сидел он как-то в инете, смотрел анкеты телок на сайте знакомств и понравилась ему там одна особа, понравилась сильно - "хочу её и всё тут"- грит. Но особа та была замужем и знакомилась она как пара, то есть она с мужем искали пару для "интересного" время припровождения. Друг не был женат, а из его знакомых девушек ни одна не согласилась бы изображать его жену, особенно когда узнала бы для какой цели и что с ней будут делать. Кароче, друган решает заплатить проститутке чтобы она сыграла роль его жены...
Вообщем так он и сделал, познакомились они с этой парой, друг жахнул понравившуюся ему телочку, а муж телочки соответственно проститутку.
Проходит какое-то время, другу на мобильник звонит муж телочки с сайта знакомств и орет в трубку, что "твоя жена меня трипаком заразила, вы типа охринели... " и всё в таком духе...
На что друг смог ответить только одной фразой:
- Ну извини, выздоравливай!

Не знаю, насколько это смешно.
Но достаточно пожившие люди улыбнутся.
Был в те времена способ уехать на поезде, когда в кассе билетов не было.
Платишь проводнику и заходишь в почти пустой вагон.
Думаю, у них там было соглашение.
Но не в моём случае.
Проводник поселил меня на верхнюю полку в своём купе, сказав, что я - второй проводник.
Я отнёсся к этому легкомысленно, а зря.
Проводник напился и спал, а пассажиры требовали тепла.
И вот топил я печку, разносил чай, стоял на остановках с красной палочкой и думал, за что же я платил.

Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.



Дело в том, что моя девушка во время секса достаточно часто срывается на крик от удовольствия. Недавно у нас состоялся такой разговор:
- Ну ты точно всех соседей распугаешь когда-нибудь! У меня за стенкой - пожилые люди, ветераны ВОВ, между прочим!
- Так я же вроде не на немецком кричу!

[robson]

Начало 90-х годов, капитализм, работал я в компании, которая занималась
системами отопления. В то время католическая церковь занималась ремонтом
костела на Грузинской улице и Москве. Они хоть и святые отцы, но
понимали, что без присмотра денежки, выделенные на ремонт, у нас быстро
оприходуют, поэтому прислали двух своих наблюдателей. И вот приходят эти
двое к нам в офис поговорить о возможном нашем участии в богоугодном
деле, представляются. Один говорит - меня зовут Антонио, можно просто
Антон, а второй представился Хулио и замолчал. Спиной почувствовал, что
все, кто был в конторе, сползли под столы.

В середине девяностых мне по служебным делам потребовалось навестить
одну фирму. Нахожу дом, где находится эта фирма - оказывается, это
двухэтажное здание бывшего детского сада. Вхожу в офис - там кавказцы
сидят. Ну, поговорили по делам служебным, а в конце разговора спрашиваю:
- А где же дети?
- Дарагой, дети выросли - в школу пошли!

Новый русский приезжает отдыхать в Африку. Заходит в гостиницу. Ему на
встречу подбегает веселый негр и предлагает девочек. Новый русский
отказывается. Негр опять ему предлагает уже мальчиков, но новый русский
опять отказывается. Тогда негр с довольной ухмылкой предлагает
Чунга-Чанга. Новый русский говорит: - "Да, это интересно, чудо остров,
чудо остров, жить на нем легко и просто!". Но негр-переводчик почему-то
покраснел и начал топтаться на месте. И только после долгих уговоров, он
согласился перевести на русский язык слова Чунга-Чанга. Оказалось,
значение этих слов очень простое и звучит оно так: "трахать обезьяну". В
России же это просто детский мультфильм.

гуляем как-то вечером с благоверным по нашему микрорайону. тихо.
благодать полнейшая. в доме, мимо которого проходим, гулянка. у подъезда
стоят вышедшие покурить и поговорить "за жисть" изрядно поддавшие два
мужика. один другому:
- ты ж пойми, это ж твоя жена, твоя семья, твой очаг.
НЕ НАДО СРАТЬ В ОЧАГ!
мы плакали...
Правило съёма.
Иду по улице. Впереди, 2 -дамы- лет за 40 или меньше/больше, определить
сложно, т. к. лица тронутые алкоголем. Ведут себя под ручку, ибо шатает
их что-то, слегка так. Ржут, пристают к мужикам. Мужики на них почему-то
не -клюют-. Обгоняю процессию. Попадаю под их мутный прицел. Далее их
диалог друг с другом:
- Может этот?
- Не.еее, слишком правильный. Нужно искать в джинсах!
Эстетки.
P.S. Был в классических чёрных брюках.
Рассказал водитель такси. Дальше с его слов. Еду в Москве, по окружной.
Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу,
иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину
останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко
затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается
задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая,
жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что
делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по
дороге навстречу потоку машин. Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто
навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты
борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там
еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт
закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги
прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: ты ее загоняй за
пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь! Водила
давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость
прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья
стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит,
дремлет. И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не
выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой
на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками
мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а
замыкают все это безобразие менты.
Ну закончилось все хорошо. Свинья собаку не догнала, но и водитель не
догнал свинью. Про ментов вообще молчу. После этой погони они ржали не
меньше чем я.
Теперь кстати в лесу одним кабаном стало больше)))

Служил у приятеля друг в ОМОНе, как-то раз зимой готовились они
брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи
должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке,
место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, есс-но по
рации, у дороги лежал (в белом маскхалате, присыпаный снежком) номер 4.
Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в
лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через
некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина
резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот
молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё
нормально...
Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, тут напротив
него останавливается машина, из неё вылазит шикарная тёлка в норковой
шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей
и сказал:
- Девушка, а вы не могли бы пересесть?
Вот тут тот самый крик и раздался...

1977 год. Рейд острова Сокотры. Крейсер "Дзержинский". Жара – 45
градусов в тени. О "кондеях" тогда только мечтали, поэтому внутри
раскаленной коробки ни сна нормального, ни отдыха. Третий месяц в море,
ветер все время с берега, несет мелкий как пыль песок из пустыни. Песок
везде, и в приборах, и в еде, и во рту, и в глазах. При сильном ветре –
действует как наждак, поэтому вид у корабля – довольно обшарпанный.
Шифровальшик приносит командиру радиограмму: "Срочно подготовиться и
принять на борт представителя ЦК".
Служба есть служба. Командир, проклиная все, вызывает старпома.
Две недели весь экипаж приводит корабль в порядок. Красят все, не взирая
на жару - работают в две смены.
В назначенный день – корабль блестит и сияет. На берег отправлен
"адмиральский" катер. Отутюженный и отглаженный экипаж, изнывая от жары,
уже час выстроен на верхней палубе в ожидании важного гостя.
Наконец катер швартуется к "адмиральскому" трапу. Из него неожиданно
вылезает довольно зачуханный мужичонка с потрепанным портфелем и
специфического цвета носом. Тем не менее при сходе его на палубу
играется встречный марш, Командир, придерживая кортик, строевым шагом
приближается и докладывает, что экипаж для встречи представителя ЦК
построен.
Смущенный мужичонка, явно не ожидая столь торжественной встречи,
говорит, что он, конечно, очень рад, что его встречают так приветливо,
только он не представитель ЦК, а представитель ЦКБ (центральное
конструкторское бюро) и прибыл для проверки дальномеров.
Три минуты – немая сцена. Ошарашены все. Командир стаскивает с головы
белоснежную фуражку, со всей мочи хреначит ее об палубу и топчет
ботинками. Такого воя и такого мата я в жизни больше не слышал. Как
шифровальщика не растерзали и не повесили на рее – удивляюсь до сих пор.
Из-за одной потерянной буквы....


На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной
квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому
поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к
квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" -
прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили
моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"),
шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек
для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно
пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего
состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.
Кот просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.
- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет
и направился к горшку.
В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить
туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез
отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок
газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он
перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего
демонстративно сделал лужу у плиты.
- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося
Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и
результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке
опекуна.
- Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он
бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.
Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого
существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была
открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса
мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем
времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил
Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия
шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был
прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком
привести себя в порядок.
После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был
исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным
желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.
- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни
странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все
более
и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.
- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот
последовал за ним. Вечер закончился мирно.
В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под
каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота
проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а
затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое
правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения
хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице
моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.
Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда
хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно
потолстевший Кот.
- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала
красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы
Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.
От предложенных денег приятель гордо отказался.
Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не
раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это
совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются
лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот
прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не
похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в
унитазе отменяется.



Иду вчера по ж/д путям возле платформы Ховрино в Москве. Чуть впереди
меня идут пара работяг-путейцев. Нас догоняет маневровый локомотив
с несколькими прицепленными товарными вагонами. Эти работяги машут
машинисту, чтобы тот остановился. Локомотив останавливается и мужики
просят машиниста подкинуть их до депо. На что машинист отвечает,
что едет сейчас не в депо, а "в магазин за продуктами" (!).
Я очень удивился такому маршруту. И действительно локомотив
на стрелочном переводе уходит на боковой путь и едет дальше
до пересечения путей с пешеходной дорожкой. По обеим сторонам этой
дорожки множество коммерческих паток. Возле палатки поезд
останавливается, машинист спускается, ПОКУПАЕТ ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ
и едет назад.
Так что, оказывается, не только на танке можно в магазин ездить.


Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?

Мой знакомый купил Мазду 6… его жена была, на каком то мероприятии… возвращалась поздно, где то около двух ночи. Друг решил ее забрать.
Остановился возле заведения на обочине, сидит и ждет. Поскольку темно, включил аварийку.
Ночь. Дорога пустая.
Вдруг … Ба-бах кто-то в машину сзади.
Он думает убью … машине меньше месяца. Выскакивает из машины…. А в зад Мазды аккурат припаркован Матиз. Из Матиза выскакивает барышня и начинает орать. Затем возмущенно:
- Как таким как вы дают права! Зачем вы включили оба поворотника, я растерялась, не могла понять куда вы собираетесь поварачивать?!
Друг просто остолбенел.
Благо все закончилось нормально, мужик, коротый этой мисс ШумаХер подарил машину, все возместил.

ФИЛАРМОНИЧЕСКИЕ БАЙКИ
Не знаю смешной случай или нет, но все равно, надеюсь (как говаривал
Задорнов), вы испытаете чувство гордости за наш народ. Теперь случай:
Однажды на гастролях нашего оркестра в Италии один курящий контрабасист
как-то не уследил и уронил незатушенную сигарету на диван в номере
гостиницы. И обнаружил это только тогда, когда выгорел уже приличный
кусок дивана. (Хорошо хоть, что обнаружил вообще!) Схватился он за
голову, на дырку в диване глядючи, и думает, что же ему, горемычному,
делать теперь. Диван ведь стоит немало, по самым скромным прикидкам на
него все кровно заработанные на гастролях денежки и уйдут, хорошо, если
еще и занимать не придется... Однако время идет, и тут голова выдает
гениальную идею. Контрабасист пулей летит за своим инструментом, по пути
за пять евро покупает обычную пилу и возвращается с этим всем в номер.
Быстро распилив диван на мелкие части, покидав эти части в чехол от
контрабаса он в несколько ходок ликвидирует улики на ближайшем
мусорнике. Охранник гостиницы ес-стно ничего не понял - ну ходит человек
туда-сюда с инструментом, ничего странного, имеет право.
Когда же при уборке номера у работников гостиницы возник вопрос – а где
же диван, собственно?!! Он с невинной физиономией – какой такой диван?
не было никакого дивана! Естественно, поднимается шухер, опрашиваются
все свидетели, включая уборщиц и охранника. Уборщицы твердят – вчера
диван был! Охранник – никто диван не выносил! Контрабасист по причине
незнания языка молчит в сторонке.
В итоге итальянцы так и остались без дивана, а контрабасист привез из
Италии сувенир – пилу, которую и показывает всем желающим, рассказывая
эту историю.
Смотрел новости по вестям вроде бы.
Диктор говорит:
"в связи с празднованием дня независимости в Украине, Россия отправила в
Украину подразделение..... извините, поздравление с годовщиной..."
и т. д.
У вас там что, реально война в голове, братья-славяне?
Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в
аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я
сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки
эта беззаботная птица.
Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в
понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет
на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции,
написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее
почувствовать себя ласточкой.
Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и
попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который
я принес сегодня утром".
Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового
напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с
одной мыслью: "Только бы успеть". Успел.... Почему меня не разорвало,
пока я бежал, я не могу понять до сих пор.....
Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах..... Как в рекламе
"И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным
отсустствием какой-либо романтики.
В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было
дальше....... После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на
самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и
благополучно забыл про нее.
Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по
какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание
проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет!".
Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но
консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового
марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал
"Оля, нам три чая и мне кофе". Этой фразой я предрешил исход совещания и
предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо
постанывать. Иваныч робко попросился покурить.
- Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.
- Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч,
выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из
кабинета опрокинув стул.
Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я
очень удивился, т. к. знал что они не курят.
Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на
неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок
и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.
В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он
насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном
бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.
И тут меня осенило...... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и
запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того
нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял
крышку.......... В коробке не хватало четыре пакетика.........
В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить
и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.

Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семъя
глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз,
во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка
с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать".

[robson]

Три года назад москвич Петр Кожемякин открыл свое дело, и сегодня уже не
очень обижается, когда его называют самым циничным бизнесменом столицы.
Не обижается, потому что привык.

- Раньше я работал гидом в "Интуристе", - рассказывает он.
- Вы не представляете, какую редкостную хрень мне дарили "на память"
вместо нормальных хрустящих бумажек. Картонные драконы, фарфоровые
плевательницы, зажигалки в виде фаллоса, килограммы брелков и центнеры
заколок для галстуков. За несколько лет работы моя квартира
превратилась
в склад сувенирного магазина, и я подумал, а почему бы не открыть сам
магазин?
Петр Николаевич открыл сначала ларек, в котором собственноручно принимал
на комиссию идиотские подарки у таких же горемык, как и он сам.
Через пару месяцев, под очередной Новый год, клиентов - и покупателей, и
продавцов прорвало и Петр арендовал помещение под настоящий магазин по
торговле подарками б/у.
Уже через год у Петра появились постоянные экспонаты, которые с
удивительным упорством покупают дарители и потом не менее упорно несут
на продажу облагодетельствованные господа.
- Вот это медвежье чучело я запускаю в оборот четвертый раз, - с
гордостью показывает Петр на жуткого вида животное с ценником "$300" в
разинутой пасти. - Чучело изначально плохо обработали, и от него
исходит
ужасная вонь, которую не перебить никаким дезодорантом. В магазине не
чувствуется, а вот если оставить в квартире на денек, мало не
покажется.
На косолапом Петр уже сделал 10000% прибыли и уверен, что мишка будет
кормить его и дальше. А вот на чудном сувенирчике под кодовым
наименованием "мортира Жанны д`Арк" заработать удалось пока лишь раз.
Для хрупких женских ручек сувенир явно тяжеловат - 250 кг чугуна самой
мортиры и три ядра по 50 кг в придачу.
- Первый раз мортиру привезла команда грузчиков в сопровождении девушки
с утомленным лицом и перевязанными руками, - рассказывает Петр. -
Девица
плакала от счастья, когда я подтвердил, что готов избавить ее от
подарочка за 20% комиссионных.
Мортиру ей подарил дружок, полагающий себя очень остроумным. За два дня,
пока чудо находилось в квартире, все домочадцы успели заработать по
шишке, а остроумный друг сломал голеностоп, уронив ядро себе на ногу.
Мортиру у Петра купили в тот же день, братки сделали подарок боссу. Босс
пока не звонил, но Петр надежды не теряет.
Постскриптум для самых недогадливых - в каждом предмете, выставленном на
продажу в магазине Петра, в укромном месте спрятано лаконичное
обращение: "Уважаемый(ая)! Если вы не собираетесь мучиться с этой
вещицей всю свою жизнь, позвоните по указанному телефону. О цене
договоримся. Благодетель".
Петр гордо заявляет, что телефон не умолкает даже ночью.

Американский космонавт прилетел на станцию "Мир" и видит с нее на территории России множество телескопов, направленных в небо. Потрясенный, он говорит своим российским коллегам:
- Невероятно: какая любовь к астрономии в вашем народе!
- Это не телескопы. Это они из горла пьют... .
Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Сильна в нас еще память о детстве...
Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Ануфриева орет мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у".
Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой.
И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают:
"А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!"



Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала - и сразу начала придираться.
Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли.
Как могли...
И цветы поливали.
Иногда...
И посуды в раковине нет.
Почти...
И всякое другое тоже делали.
Вроде...
А она всё равно - ходит и придирается.
Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может.
В конце концов сын не выдержал, спрашивает:
- Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.

[robson]

Дело было в баре во Фландрии. Два русских парня, один хочет заказать
ананасовый сок (с барменом они общаются на английском). Один спрашивает
у другого:
- Слушай, а как по-английски "ананас"?
- Pineapple
- (бармену) One pineapple juice, please!
Бармен другому бармену:
- Zeg, wat betekent "pineapple" in het Engels? (Слушай, а что значит
"pineapple" по-английски?)
- Ananas


Город Тула. Утро. Понедельник. Рейсовый автобус до Москвы. Все места
давно заняты еще по брони. За бортом осталась куча желающих уехать хоть
стоя, хоть лежа... Крики, просьбы, ругань. Подбегает мужичок и слезно
просит водителя взять его, типа мол на самолет опаздываю. Водитель
зае..ый
просителями спокойно отвечает - ничего страшного, улетит твой самолет
без тебя, раньше надо было о билетах беспокоться. В ответ вопль из
глубины души - какое на ..уй улетит без меня!!! Никуда он не улетит!!!
Я ПИЛОТ ЭТОГО САМОЛЕТА!!! ВОТ ДОКУМЕНТЫ!!!
Ржал весь автобус :-)

[robson]

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле
моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень
безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро,
выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.
Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И
тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал
изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных
косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались
ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я
довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой
(взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота,
но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь
все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней
этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием
уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого
концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а
на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину,
отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой.
На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек
сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и
свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух
кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...



Эту историю рассказал муж.
Был у них в бригаде женатый мужчина,у которого в состоянии алькогольного опьянения случилась связь на стороне.Приходит он домой,начинает снимать штаны,а трусов-то под ними нет!!Жена в крик:
-Где шлялся,паразит??
-Дорогая,ты ошибаешься!У нас на заводе ЧП случилось:слесарь мешалку ремонтировал,а кто-то в это время её включил.Он руку выдернуть успел,но получил травму-кровь фонтаном.Нужно было срочно чем-то перетянуть.Ну не отдам же я рубашку или штаны?Пришлось трусы разодрать и перевязать руку,пока скорая не приедет.Мы так перенервничали,что пришлось выпить с мужиками,чтобы стресс снять....
Жена,как услышала эту душещипательную историю,так сразу прониклась понимаем:да ладно,подумаешь,трусы какие-то.
Своего апогея ситуация достигла тогда,когда муж,рассказывая историю,снял штаны до конца.Трусы оказались на одной ноге и целые и невредимые упали на пол.Фантазировать дальше не имело смысла и жена отхлестала мужа этими трусами прям по физиономии.


Перекресток, горит красный, жду зеленого, чтобы перейти улиц. Рядом
стоит лицо африканской национальности (говоря неполиткорректно - негр)
с выражением глубокой печали на лице. Подмышкой зажата папка с
какими-то бумагами и бесплатная газета. В глаза бросается крупный
заголовок - "Долгий путь к рабству". Улыбнуло...


Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили
очередной отпуск. Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили:
"Выставляйся, отпуск обмыть!". Отпускник и пятеро коллег, захватив всё
необходимое, отправились в гараж виновника торжества. Пришли, выгнали
машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за
отпуск!
Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему
разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят. Прошло время,
пятеро ментов-коллег, выпив несколько тостов без хозяина, стали
возмущаться: "Ушёл - и пропал!"
Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не
было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный
люк и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел,
что никого нет, решил: "Не дождались, сволочи! Ушли!". Загнал машину в
гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл
домой. На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда-то в
Молдавию, в деревню - на 24 дня! Когда вернулись, первым делом супруга
отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились.
Теперь напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой
стресс он испытал когда открыл люк и увидел там чёрные бородатые рожи! А
запах! К счастью, все коллеги-менты выжили.
А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых
оперативников, это заслуживает отдельного рассказа! И это ещё не всё!
Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось,
вышел приказ начальника:
"Все проведённые в погребе дни - считать участникам событий отпуском!"



Великая Отечественная. Звено Ил-2 вылетело на задание. Над линией фронта они попадают под сильный зенитный огонь, один самолет поврежден и вынужден повернуть на зад. На нем подвешены две бомбы, а с ними посадка категорически запрещена, но чтобы не пострадали мирные люди или свои войска, пилот решает их сбросить в озеро, возле аэродрома
базирования. В это время в полку штурмовой авиации, находится начальник штаба армии, которой "летуны" подчиняются. Генерал наградил отличившихся и сел с комсоставом за стол. Лето и накрыли на открытом воздухе, чуть в стороне от взлетной полосы. Часть была одной из лучших, командовал ей майор - сам отличный летчик, и все в полку надеялись на
присвоение ему очередного звания. Но проверяющий новых погон не привез и чувствовалось, что он решил прощупать майора сам. За столом налили положенные сто грамм и разложили нехитрую еду из рациона. Отведав пару ложек, генерал, обращаясь к командиру полка:
- Что, у вас из еды только концентраты?
- Да, но все уже привыкли.
- А людях надо бы лучше заботиться.
- Так нам что хозяйственники привозят, то и едим, самим взять не где.
- А вон озеро, наверняка полно рыбы. - И показывает на виднеющуюся водную гладь метрах в четырехстах.
- Да у нас и снастей никаких для этого нет.
- А нахер снасти, ты туда бомбу кинь, вся рыба всплывет.
- Да людей у меня нет свободных, и других дел поважнее хватает.
Генерал, не привыкший уговаривать, от несговорчивости начал выходить из себя:
- Не будем спорить майор, считайте это приказом и приступайте к исполнению, по окончанию мне доложить. Услышав в ответ: - Есть! - Вышел из-за стола, выпил налитую "сотку" и, расслышав натужный гул мотора, поднял голову вверх. Из-за леса на бреющем полете выскочил Ил-2 и пролетая над озером, скинул бомбы. Два огромных фонтана брызг с грохотом поднялись к небу, еще не слабая взрывная волна посбивав головные уборы, заставила людей инстинктивно присесть. Подняв фуражку, начальник штаба, на фоне висящих над озером брызг, увидел, идущего к нему строевым шагом, с рукой приложенной к голове, майора. Остановившись в метре от него, командир полка, четким голосом произнес:
- Товарищ генерал, ваше приказание выполнено!
Генерал слегка ошалевшим голосом: - Молодец майор, молодец, сверли дырки на погонах. И бубня себе под нос: - Твою мать, ведь никто не поверит. Сел в машину и уехал.
А полк два дня, вместо американской тушенки с галетами, вынужден был есть мелких, костлявых озерных карасей.


Немного о женской и мужской логике и разном мировосприятии.
В расширенном составе (я, жена, ребенок и сестра жены) возвращаемся с
дачи домой. Дорога абсолютно знакомая, каждый поворот хоть с закрытыми
глазами проеду. Плюс - достаточно поздний вечер, но еще очень светло (в
начале июля дело было), а вот машин практически нет. Одним словом, как
говорится "идеальные дорожные условия". Еду, болтаю с женой о том о сем,
ее сестра на переднем пассажирском сидении молча медитирует (вообще
очень человек флегматичный, что характерно). Уже и мост через Волгу
проехали, едем в черте города по ул. Акимова со скоростью где-то 60-70 и
тут Боженька меня за болтовню наказывает вновь образовавшейся свеженькой
ямкой на такой, казалось бы знакомой дороге. Правыми колесами я в нее
вваливаюсь, не смертельно, но подвеску, что называется, пробивает до
ограничителя, машину тряхнуло не по-детски. Тихо шиплю про себя,
понимая, что сам виноват. И тут секунд через 30 после этого сестра жены
поднимает ноги с пола, вытягивает их перед собой, насколько это
позволяет сделать пространство салона и начинает вопить, как смертельно
раненный носорог. При этом она с ужасом смотрит куда-то вниз и
продолжает орать. Я, холодея от жутких предчувствий, включаю аварийку,
притираюсь к обочине, глушусь, и, перегнувшись к сестре, осматриваю пол
салона около ее места. Ничего. Вылетаю из машины, осматриваю правый борт
снаружи - ничего. Лезу под днище - ничего. Закуриваю. Спрашиваю - ты
чего орала-то? Хлопает глазами и отвечает, как само собой разумеющееся -
я, оказывается, на даче переобуться забыла, вместо городских туфель
уехала в шлепанцах и только сейчас заметила... Вот тебе и реакции
женщины-флегматика в неподходящее время. Меня чуть кондрашка от такого
объяснения не хватила...



Сибирская нетрадиционность.
Хочу рассказать историю о своем отце, попросту бате, который до
поступления в высшее Казанское летное училище прожил тогда еще не очень
долгую жизнь в таежной забайкальской глубинке. Для тех кто не знает,
поясню, что главным развлечением и времяпровождением, кстати приносящим
и неплохую материальную поддержку семейному бюджету, была у них в тех
местах - охота! Отсюда как вытекающее, что батя можно сказать с
младенческих лет, что такое ружье, капкан, петля, знал намного лучше,
чем паровоз, самолет и прочие навороты цивилизации. Ну да суть не в
этом, а в том, что зимой таежник в тайгу ходит на лыжах, в связи с чем
отмахать на них верст пятьдесят за день неординарностью не считается.
Школьное образование, несмотря на глубинку, батя получил неплохое, что
такое запах водки и табака до семнадцати лет не знал, отчего имел
отменное здоровье и вкупе всего этого поступил в училище без проблем.
Скоро пришла зима. Физорг курса бросил клич - умеющим ходить на лыжах
сделать шаг вперед. Батя сделал.
- А, сибиряк? - осмотрев батю в числе других, произнес физорг, -
десяточку пробежишь?
Поинтересовавшись, что такое «десяточка», и узнав, что это десять
километров, т.е. прогулка до первого капкана, батя утвердительно кивнул
головой.
Получив лыжи, почему-то с неподбитыми мехом задниками и две каких-то
странных палки с кольцами на концах, батя призадумался. Ну палки он
отставил сразу. Попробовал лыжи на ход, у них была страшная «отдача», но
делать нечего, назвался груздем - полезай в кузов. Встал в одну шеренгу
с отобранными кандидатами, после старта рванул. Бежал неплохо, поэтому
пришел вторым. Зафиксировав время, физорг окинул его взглядом.
- Молодец, даже не запыхался, чувствуется сибирское здоровье. А
«пятнашку» потянешь?
Прикинув, что размялся неплохо, батя жизнерадостно кивнул головой. И
тут лицо физорга переменилось.
- Палки где? - еще раз внимательно осмотрев батю, довольно
темпераментно поинтересовался он.
- Вон стоят! - кивнув на место, где он их оставил и поняв, что сделал
что-то не так, понуро протянул отец.
- Так ты без них десятку бежал? - раскрыл в удивленье рот физорг.
- А их обязательно нужно с собой тащить? - еще надеясь, что все не так
страшно, наивно поинтересовался батя.
- Конечно, обязательно! - смотря на отца, с возросшим интересом
протянул без пяти минут старший лейтенант, - давай бери и на лыжню.
Делать нечего, взяв палки, батя встал во вторую группу, готовящуюся
покорить «пятнашку». Посмотрев как палками пользуются другие, он наивно
хотел продублировать их движения. Старт был страшным, по крайней мере
для отца. Дважды чуть не рухнув на лыжне и раз чуть не выбив палкой глаз
бежавшему рядом курсанту, батя сразу отстал. Правда, ненадолго. Как
только он скрылся за ближайшим перелеском и понял, что физорг его не
видит, батя перехватил палки как носимое им всегда ружье и припустил.
Пятнашка» - дистанция более сложная, здесь уже нужна не столько сила,
сколько выносливость и упорство, а этого бате было не занимать, не зря
видимо с рюкзаком и полной амуницией по тайге сутками шастал. В общем к
финишу он вышел первым, вот только взгляд физорга, встречающего его на
финише с секундомером, ничего хорошего не предвещал. Да и было от чего,
ведь в азарте гонок, отец так и вышел к последней прямой держа сложенные
палки двумя руками, впереди себя.
- Слушай, ты конечно молодец, но почему палками не пользуешься? -
щелкнув секундомером, поинтересовался физорг.
- Да не умею я, первый раз их здесь увидел! - оправдывался батя.
На следующий день он бегал на двадцать километров и опять без палок.
Посмотреть его забег пришло половина училища, ну т.е. все кто имел хоть
какое-то отношение к лыжным соревнованиям. Показав неплохое время, батя
услышал вердикт зам. начальника училища.
- К соревнованиям не допускать! Сейчас мы ему разрешим без палок
бегать, а завтра какой-нибудь … лыжные гонки на коньках выиграет!
Палки батя освоил, получая спортивные разряды, а на третьем курсе,
получив кандидата в мастера, не раз защищал честь училища в
соревнованиях
разных масштабов. Но до самого окончания учебы его постоянно мучила
мысль - не засмеют ли его дома, когда он на охоту соберется с палками в
руках.



Есть на Минском шоссе под Москвой ресторан "Иверия". Сейчас он заброшен,
а в 80-е годы прошлого века пользовался большой популярностью, т.к. в
нем можно было ночью купить водку.
В одной из танковых частей как-то вечером злостно употребляли спиртные
напитки. Что уж они там отмечали - успешный заход Солнца или очередной
юбилей 1-ой Конной - сказать доподлинно не могу, но к полуночи водка у
них кончилась. Господа, вспомните, как это было: еще жив Брежнев, с
закуской серьезные проблемы, а то, чем ее запить, продают с 11 до 7,
понятия "коммерческая палатка" не существует, а пить очень хочется! Как
быть? Решение созрело мгновенно: в "Иверию"! На чем? Транспорт-то уже не
ходит. На дежурном тягаче! Отправились в автопарк. А какой дежурный
тягач в танковой части? Правильно! Вот на нем и поехали. Обалдевшему
прапорщику, дежурному по парку, пообещали налить. Догромыхав до
"Иверии", аккуратно поставили Т-72 на стоянку у ресторана и пошли в бар.
На беду рядом случились ментокрылые на патрульной "копейке". Решив, что
ездить в ресторан на танке все-таки неправильно, менты по привычке
перегородили "копейкой" выезд и стали ждать результата. Выйдя из кабака
с добычей, экипаж машины боевой спешил к изнемогающим товарищам и в
спешке "копейку" не заметил. Хорошо хоть, у внутренних органов хватило
мозгов не глушить мотор, успели отскочить. Началась погоня. Правда,
преследуемые не пытались оторваться, назад не огядывались, поэтому
азарта не было. На КПП у ментов случился облом, т. к. в гарнизон их не
пустили, вежливо послав на х#й.
Утром уже гаишное начальство заявились в часть, где их уже ждал
командир. Дежурный по части ему, натурально, все доложил еще ночью,
распятие виновных было отложено до их протрезвления; пьяные, как обычно,
сладко спали, трезвым предстояло выкручиваться.
Выслушав возмущенных гаишников, командир сказал, что такой
возмутительный случай нельзя оставить без последствий и предложил
опознать экипаж танка. Выяснилось, что в темноте лиц не разглядели.
Тогда командир предложил опознать танк. Покрутившись в боксах, менты
смущенно сообщили, что бортовой номер танка в темноте не разглядели,
но они сейчас поедут и узнают у экипажа ГАИ особые приметы танка и уж
тогда...
Сохранив лицо, стороны расстались, внутренне довольные друг другом.



Из не переводившихся на русский мемуаров одного поляка. Занесло его
лет 40 назад на ранчо в ЮАР. Поскольку гости из соцстран в тех краях
были в диковину, хозяева собрали в его честь прием человек на 30.
В качестве основного блюда на стол наметили грибы по фирменному рецепту
хозяйки. А дабы не попалась поганка - там с этим тоже проблемы -
предварительно грибочки дали попробовать одной из хозяйских собачек.
Слопала зверушка это дело, хвостиком виляет, бегает радостная - сплошная
идиллия.
Прием в разгаре. Грибы съедены, причем все предупреждены о собачьем
тестировании. И вот, когда гости кончают десерт, в ужасе и в слезах
вбегает кухарка: собачка только что скончалась, та самая...
Ну, естественно, начинается паника. Кто может - выворачивает пошедшие
не в масть грибочки из себя прямо на ковер: время дорого. Два случайно
оказавшихся в компании врача быстро организуют для всех рвотное
и промывание желудков. Словом, сплошной стон и хаос.
Наконец, когда все гости сидят тихие, бледные и промытые, одному
из врачей приходит в голову идея узнать симптомы отравления - с каким
ядовитым грибом все же имели дело? Вызывают отошедшую от шока кухарку
и начинают спрашивать, что с собачкой было - судороги там, пена из
пасти,
сильно ли мучилась и так далее...
Ответ прозвучал на весь напряженно притихший зал: "Да нет, почти
не мучилась, все сразу: выскочила во двор - тут ее трактором
и переехало..."



Как обычно, вначале преамбула. Дело в том, что в Эстонии многие
госчиновники, когда им надо выступать перед русскоязычной публикой
напрочь забывают русский язык, а чтобы их все-таки поняли, пользуются
услугами "шестерок"-переводчиков. Ну еще бы! Ведь сам президент Эстонии
сказал как-то на пресс-конференции, что говорить на русском, это значит
признать оккупацию Эстонии Россией.
Итак, сынуля пришел из школы 1 сентября весь довольный и поведал
следующую историю. На торжественную линейку в русскую гимназию был
приглашен уездный старейшина. Выступил с речью на эстонском языке без
микрофона и довольно невнятно. После чего, присутствовавший рядом
помощник перевел в микрофон все то, что он наговорил. После этого с
десяток первоклашек побежали дарить цветы. Отгадайте, кому достались все
до одного букеты? Естественно, переводчику...



Иду по улице, а навстречу идет мамаша с ребенком лет пяти. Ребенок
шебутной, не смотрит на дорогу, его движения непредсказуемы.
Естественно, натыкается на меня.
Догадайтесь, что сказала ему мамаша. А сказала она ему вот что:
- Сынок, смотри под ноги!



Дело было в позапрошлом году, на корпоративном праздновании НГ,
организацией которого занимались непосредственно я и моя начальница.
Ресторан, артисты, клоуны, подбор меню, закупка спиртного, и д. п.
Все шло замечательно до 22-30.
Но, по законам жанра, в час "Икс", случилось непредвиденное. Кончилась
водка...
Вино и аперетивы - в достатке, а вот горькой - нема.
Делать нечего. Надо ехать в ближайший магазин.
Ну и поскольку ответственность за проведение мероприятия лежала на нашем
отделе, то в сельпо отправились мы с начальницей и наш директор.
Магазин был найден.
Нужное количество "горючего" загружено в тележку, и отбуксировано к
кассе, у которой собрался почти весь персонал (5 минут до закрытия).
И... Финал: У кассы стоят две норковые блондинки в легком подпитии (с
праздника же)и представительный бизнесмен, который искренне и на полном
серьёзе, глядя на 15 литров водки и 10 литров мартини, интересуется:
"Девушки, как вы думаете, НАМ СЕГОДНЯ ЭТОГО ХВАТИТ ДО 2-Х ЧАСОВ НОЧИ?"

[fan]

Забавная история из моей жизни, произошедшая недавно и связанная с хондой:
Проезжаю как-то мимо автосалона "TOYOTA" из тех, у которых машинки стоят как внутри, так и на площадке перед входом в помещение в достаточном количестве. И одна из них, конечно же Honda CR-V I поколения, дай думаю останавлюсь спрошу почём хонда.
Свою поставил в отдалении по понятным причинам.
Спрашиваю у первого попавшегося работника:
-"Почём хонда типа?.."
-"Не знаю говорит- сейчас шефа позову". Выходит мужик презентабельного вида и телосложения. Конечно же задаю ему повторно свой вопрос и получаю ответ:
-"Все остальные продаются(это он про тойоты), а эта(довольно подкатывая глаза)- эта нет, ЭТА МОЯ..."
Ну мне конечно же как бальзам на душу...

[robson]

Зима 2001 (может 2002 года, не помню точно). Учились мы тогда на
вечернем отделении Озерского филиала МИФИ.
Как всегда после сдачи сессии собрались у товарища. Мужики все взрослые,
27-30 лет в среднем, соответственно поддали достаточно крепко. Завязался
разговор, кто больше выжмет гирю 32 кг.
Один товарищ кричит: "Я выжимаю 13 раз", другой, поздоровее, не верит и
утверждает, что сам толкает не более 8 раз. Слово за слово пошел клич -
Дайте двухпудовку!
Я и говорю другу - есть, но у меня дома, и тащить будешь сам.
Следует отметить, что с товарищем мы жили на разных концах улицы - я в
начале, товарищ в конце. Улица не длинная, где-то минут 10 ходу в одну
сторону.
Собрались, пошли. До меня дошли без приключений, забрали гирю. Корешок
сначала схватил ее как сумочку. Хватило его метров на 150. Далее потащил
на плече, двумя руками, и чуть ли не волоком. Мокрый, пыхтит, но прет.
Подходя к дому, корешок с гирей внезапно пытается повернуть на ступеньки
и в горочку. Останавливаю его, спрашиваю зачем переться по сугробам, на
что получаю ответ - пошел туда-то и туда-то, мол сам знаю, куда идти.
Ну знаешь так знаешь. Я прошел еще метров 50, по тротуару до подъезда, и
к товарищу. Ждем 10 мин, 15 - нет корешка. Ржем - мол забрали вместе с
гирей.
Решил выйти посмотреть. Глянул по сторонам - нет никого.
Небольшое пояснение - товарищ, у которого гуляли, жил в хрущевке, коих
стоит 3 (три) штуки подряд, причем в последней по ходу движения в
третьем подъезде на 4 этаже.
Подхожу к соседнему (второму) дому, слышу хлопает дверрь подъезда, вижу
- покачивающееся тело передвигается от второго подъезда в третий.
Подхожу к подъезду, открываю дверь и сообщаю, что дом не тот.
Грохот гири, на уровне второго этажа. Поднимаюсь и вижу картину - на
ступеньках сидит корешок, мокрый как мышь, шапка в руке, почти трезвый,
гиря рядом. И это создание говорит грустным голосом - "Я два подъезда до
четвертого этажа прошел - нигде нет железной двери!". Домами ошибся.



Историю папа рассказал. Работает он у меня на заводе. Ходит в
начальниках, не самых крупных, но кой какие привилегии, типа личного
водителя у него есть.
Итак, день рождения фирмы, котрая в свое время подгребла этот завод.
Корпоративная пьянка. Когда вечером это мероприятие заканчивается, то
народ в разной степени трезвости начинает расползаться по домам. Папа не
жлобствуя, приглашает некоторых коллег, особлево женского полу, живущих
по соседству, довезти до дома. А девочки своершенно неполиткоректно
прихватывают еще одного типа, Главного Специалиста по Всекомпютерным
вопросам,(ну наврное знаете такую должность- Главного "Волшебника", по
вопросам любой фигни, от розетки до сервера, от 1С Бухгалтерии до
телевизора в кабинете Президента) Ходящего в в вечных джинсах даже на
Официозные Пьянки и непонятно за что обожаемого всем женским полом
компании.
Все мы люди. И набрался этот специалист в тот вечер до положения риз. В
результате, девочки были высажены у дома,"Ой спасибо, Ой чтоб мы без вас
делали" и благополучно слиняли, оставив Главного Специалиста спать в
машине. На вопрос, куда доставить данного субьекта, они же пальцем
показали - "туда". "Там" маячили три шестнадцатиэтажки стоящие
треугольником. Знаете такие с одним подьездом, где с лестницы на лифт
можно попасть через лоджию.
Ну туда - значит туда. Подъехали. Стали будить. Специалист вернулся в
реальный мир, оценил окрестность и сказал - "Приехали". Но сам, увы,
идти не мог. Как истинные мужики, не бросающие себе подобных, водитель и
папа зажали его между собой и повели.
- Какой дом?
Следует титаническая попытка сконцентрироваться, сканируются
окрестности, узнаются, врубается программа автопилота. Тело
выравнивается и идет уже почти без поддрежки - Туда!
- номер квартиры?
- 26!
Замечательно. Лифт, потом полутемная площадка с унылой 15ватной
лампочкой. Дверь, звонок. За дверью возня. Открывает дверь мужик
возраста специалиста. На нем тапочки, спортивные треники и
насмешливое выражение на лице.
Специалист отодвигает его рукой и не разуваясь ломиться в квартиру.
Мужик отходит, пропуская и спокойно на все это смотрит. Специалист
уходит в глубь, делает круг по большой комнате, возвращается и не
сбавляя
скорости выходит на площадку.
- Не тот дом. Дальше.-И вызывает лифт.
Папа и водитель несколько ошарашенные начинают извиняться перед
хозяином.
- Да ладно. - говорит хозяин - Он конечно достал уже. Как напьется, все
время ко мне заваливается. Я уж и бил его, и не пускать пытался.
Только
хуже. Начинает ломиться и скандалить. А так, пустишь - зайдет, поймет
что не у себя и мирно обратно. На следующий день извинятся ходит.
Компьютер вот мне купить помог. Жены у нас подружились. Нормально все.
Плохо когда за полночь приходит. Он в соседнем доме живет. Туда и
ведите.
Туда и повели, где специалист был сдан с рук на руки супруге, котрая
шопотом поинтересовалась, - У Соседей были? Ох, ну ладно. Завтра
пригласим их в гости.
А Специалист спал, сидя на трюмо в корридоре. Автопилот программу
выполнил.



Про курсантские объяснительные...

Я, имярек, находясь на спорплощадке, занимался самоподготовкой.
Но принял не достаточные меры страховки при выполнении "больших
оборотов" на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища,
упал и потерял сознание. Очнулся от того, что неизвестные лица пытались
привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот.
Таким образом "___"_______ 199_ г. я был обнаружен гарнизонным патрулем
за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя.



Прошлой осенью довелось мне быть в командировке в Болгарии. Сделали мы
там с приятелями все дела и решили прокатиться по стране. Объехали все,
что можно было, всю страну по сути дня за 2. Вечером, уже темнеет,
подъезжаем к Варне с намерением заночевать там. На подъезде к городу,
еще на автобане, с правой стороны много фур, а за ними ГАИшники
болгарские, тормозят нас. Ну, я с чувством собственного достоинства, км
90\час ехал всего-то, спрашиваю, какие проблемы. Показывает на радар, 95
и говорит: здесь ограничение скорости 40 км\час, там знак, вы очень
серьезно нарушили правила и начинает составлять протокол. Сколько,
спрашиваю, тянет у вас такое нарушение? Устал, целый день за рулем, не
до препираний. Называет в левах, перевожу – в районе 100 евро. Черт,
думаю с вами, подавитесь, не видел я знак за фурами, до сотни на
автобане – нормальная цивилизованная езда, но что спорить в чужой
стране, на прокатной машине, не зная своих прав - обязанностей. Придется
платить. Приготовил уже 100 евро, смотрю, заполняет протокол, спрашивает
временами, уточняя. Знаю, что в Европе (а Болгария одной ногой уже вроде
там) не принято давать взятки, на лапу не пытаюсь дать, думаю, честно
заплачу по протоколу, а то за дачу взятки полицейскому можно круто
попасть. Заполнил полицай протокол, подпишитесь, говорит, вам нужно
завтра поехать в банк, оплатить штраф (сегодня банк уже не работает),
после этого подъехать в наше полицейское управление которое находится на
ул. такой-то, где вы и получите свои права.
Меня аж подкинуло. Индифферентность обычного нарушителя, готового
заплатить штраф и уехать сменилась ужасом человека, остающегося без прав
на ночь в незнакомом городе в чужой стране (забыл сказать: завтра
вечером мы вылетали из Бургаса -200 км). А если права не дойдут и
затеряются, а где искать это полицейское управление и этот банк –
замучаешься. Не-е-ет, приходит второе дыхание, блеск в глазах.
Простойте, говорю, давайте еще раз. Да, я нарушил, но я не злостно
нарушил, вы видите, я положительный серьезный человек, а не оболтус
какой-то. Я просто не увидел знак, что неудивительно в чужой стране на
незнакомой дороге. Вот у нас бы в России полицейский на дороге так бы не
поступил. А как спрашивает полицейский, что со мной беседует, поступил?
Ну, я говорю, вот нашим полицейским на дорогах важно ведь не наказать
человека, а чтобы он понял, осознал свою вину и больше так не поступал.
Главное ведь что, профилактика, тогда и аварийность будет уменьшаться. У
нас, говорю (вешаю лапшу) есть разные способы наказания: замечание,
предупреждение, а уж если человек не понимает, то тогда штраф и все
остальное. Вот наш бы ГАИшник увидев, что я, въезжая в незнакомый город
незначительно превысил скорость (всего-то км на 50) сделал бы мне
замечание, а я бы ему в ответ с благодарностью сказал: спасибо, клянусь
2 недели ездить не нарушая правил ДД. Тут, смотрю, полицейского
зацепило, он вступает в диалог: а почему две недели только не нарушать?
Ну, говорю, смотри, ты же сам водитель, когда приходишь со службы,
можешь ли ты никогда не нарушать? Да нет, отвечает парковка бывает, ну и
по мелочи. Вот, говорю, если я пообещаю никогда не нарушать я – обману.
А 2 недели я смогу продержаться. А для наших полицейских это главнее –
порядок на дороге. Поэтому он с меня берет честное слово не нарушать 2
недели и отпускает. Ну а я уж держусь своего слова. Тут он протягивает
мне документы и говорит: Да, в Болгарии тоже есть такие полицейские,
которым важнее, чтобы не нарушали, а не штрафы платили. Держи твои
права: две недели – не нарушаешь, обещаешь? Клянусь! Тут второй полицай
снизу из машины высовывается, который слушал весь этот диалог и мне так:
Да, ну ты прямо Кашпировский, фиг с тобой езжай. А первый вдогонку:
смотри же, 2 недели. Конечно, отвечаю я, железно. С учетом того, что мы
завтра вечером улетали, пришлось мне остаток двух недель в России ездить
не нарушая. А что, слово – держать надо. Когда я нашим ГАИшникам
рассказываю про этот случай они ржут, но тоже отпускают. Главное, что не
злостно нарушил и осознал вину. А 2 недели если все начнут ездить по
правилам – уже очень доброе дело будет. Вот так.




Еду в поезде (Нюрнберг-Мюнхен). На очередной станции заходит парочка: ну
прям "фольклёрный", малинового пиджака не хватало, "новый русский" с
наследником лет 12-ти. Тащат Велосипед - именно так Велосипед - mountain
bike, крутой до невозможности - карбоновая рама, пневмо-тормоза и т. д.
и т. п. Такая фигня стоит как не самый плохой автомобильчик.
Как их в поезд занесло - непонятно. Видать велосипедик в мерина не влез.
Сидим, едем.
Проводник: "ваши билетики битте". Они показывают, он проштамповывает.
Взгляд проводника упирается в Велосипед, во взгляде - Уважение. Кивает
не него головой и показывая рукой на выход - просит, ясно по-немецки,
перейти в соседний "велосипедный" вагон. Парочка в непонятки - за проезд
плачено, а их просят вон. Тычут проводнику билетики, папа пытается дать
денег. Проводник неумолим.
Мне становится любопытно, начинаю прислушиваться...
Папа(П) - сыну (С)
(П) "Что бля, велосипед тебе дебилу понадобился бл.., счас ссадят нах,
как добираться потом будем бл..".
(С) :-((((
(П) "Давай бл.., плачь бл.., может пожалеет фашист"
(С)... начинает плакать
Проводник тихо офигивает и начинает тащить Велосипед в соседний вагон
(П)... маты в сторону проводника...
(П) хватается за Велосипед, упирается, не даёт тащить...
Проводник офигивает окончательно, хватается за рацию...
Решаю разрядить обстановку - сообщаю проводнику, что господа не в курсе
того, что соседний вагон предназначен специально для велосипедов.
Проводник начинает ржать, окружающая публика - хихикать.
(П) багровеет, начинает закатывать рукова - думает немчура издевается
(С) плачет навзрыд, уже по-настоящему...
По-русски сообщаю (П), что от него хотят...

[Dollar]

Родительское собрание

Уважаемые родители, это первое в этом учебном году родительское собрание
и нам необходимо обсудить некоторые неотложные вопросы.

Во-первых - хотите вы или нет, возмущаетесь вы или не возмущаетесь, но в
фонд школы по сто пятьдесят: Да я помню, что всегда было по сто: А вы
смотрели новости? За баррель сырой нефти сколько дают сейчас? То-то же.
Я не хочу говорить вам из чего складывается эта сумма. Чтоб не объяснять
кто и сколько возьмет из этих денег, чтоб не перечислять поименно, я просто
говорю - в фонд школы. И в фонд класса по пятьдесят. Нет-нет. Конечно,
эти взносы - дело добровольное. Но хочу напомнить, что ваши дети в выпускном
классе. Аттестат - это путевка в жизнь. А путевки бывают разного класса
и обещают различный уровень сервиса.

Теперь вот о чем. Родители, пожалуйста, объясните детям, что кроме
бумера, бригады и крэйзифрога есть и другие рингтоны. Особенно уделите время
на
обучение пользования режимом <беззвучно>. Это я не советую. Это я вас
Господа Бога ради умоляю.

Еще - времена тоталитаризма прошли. Мы давно не настаиваем на школьной
форме, но мини юбка, прозрачная кофточка, чулочки сеточкой и ботфорты -
это, пожалуй, чересчур. Это перебор. Особенно для мальчика. Так что -
обратите серьезнейшее внимание в чем ваш ребенок ходит в школу.

Ну вот вроде и все, что хотелось сказать.

Ага!! Чуть не забыла.. Передайте детям - физрук настоятельно просил не
парковать машины на стадионе.