Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[Сервантовод]

Что т совсем грустно... попробую развеселить..
Ещё во времена моего первого института в Риге, после СА нас с корешками селят в трёхместную комнату, о которой ходит определённая слава. Дурная, не дурная. мы сначала не врубились, но комната № 706 на Резнас 10/2 носила гордое имя "Аквариум". Напомню, год был 1989!!!! В общем сделали мы в комнате ремонт на заработанные от разгрузки вагонов деньги (поклеили обои, разослали ковролин), из позаимствованных на соседей стройке досок соорудили фальш-стену, отгородив кухню с прихожей от жилого-учебного-спального пространства. За расчистку авгиевых конюшен - общажного подвала, коменда от щедрот своих выдала нам ЦВЕТНОЙ телевизор Горизонт. И мы зажили шикарно!!! Так, возвращаясь к теме, на одном из дней Аэрофлота (каждая суббота в нашем ВУЗе) мы узнаём, что в нашем "Аквариуме" до нас жили Ершов, Окунев и Рыбалов, которых либо отчислили за аморалку, либо, как и нас в своё время отправили в СА (военка хотя и была, но бронь в 1987 г сняли ). Это и объяснило неоднократные "случайные" ночные посещения нашего жилища подпитыми старшекурсниками и ГЛАВНОЕ - девушками в таком же состоянии!!! И дабы не уронить гордое звание "Аквариум", мы продолжили его традиции, тем более, что мы все втроём были по гороскопу РЫБЫ - 01.03., 03.03, 07.03!!!

[сергей76]

___http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Попробуйте прочесть до конца.

[Dr_Zlo]

Весёлый эксперимент.

-http://tsybankov.livejournal.com/8563.html

[Динар]

Клиент в не дилерском автосервисе (т.е. там, где можно стоять возле машины) стоит и наблюдает за ходом ремонта своего авто.
Слесарь меняет шаровые опоры и рулевые наконечники. И ему в лом идти на инструментальный склад за съемниками.
Аккуратненько, с опаской поглядывая на клиента, тюкает несколько раз молотком.
Клиент, уставший смотреть на эту церемонию: - Дай, я сам!
Размахнувшись с плеча заезжает молотком по крылу - НА!!!
Слесарь в шоке!
Клиент спокойно: - Бл...дь. Ручка длинная. Надо с другой стороны.
Размахнувшись с другой стороны и тоже с плеча, заезжает молотком по бамперу - НА!!!

[arts77]

Житель Казани едва не лишился мужского достоинства из-за забывчивой жены
Он угодил в мышеловку, установленную накануне в ванной комнате


53-летний житель Казани едва не потерял свое мужское достоинство из-за забывчивой супруги. Женщина расставила в квартире ловушки для мышей в самых неожиданных местах, а мужа предупредить забыла. Ночью казанец зашел в темноте в туалет и задел одну из них своим нижним бельем.

Необычный вызов на пульт диспетчера "03" с улицы Болотникова поступил незадолго до полуночи. Взволнованная женщина сообщила, что ее муж "неудачно упал в ванной комнате и сломал руку об унитаз". Прибывшие медики обнаружили пациента в квартире по кровавым следам, оставленным на полу. В ожидании врачей, супруга наложила на раны на лбу и руке повязки.

Как выяснилось, мужчина пострадал из-за мышеловки, которую супруга установила в ванной комнате несколько дней назад. Во время вечерней уборки она осторожно подняла ее и положила на край ванны, чтобы вымыть полы, а вернуть на место забыла.

Супруг, зашедший вечером в туалет, чтобы справить нужду, спросонья задел ее. Механизм сработал, намертво вцепившись в "семейные" трусы и оцарапав кожу. Казанец отпрянул в сторону и упал, споткнувшись об унитаз. На крики супруга прибежала жена и, заподозрив перелом, вызвала "скорую".

Осмотрев пациента, врачи наложили ему свежую повязку и порекомендовали обратиться на следующий день в местную поликлинику. Госпитализировать в больницу не стали.

Ранее портал ProKazan.ru писал о другом курьезном случае с врачом казанской "скорой помощи". Женщина вызвала медиков, пожаловавшись на боли в животе, а когда молодой врач провел осмотр, стала соблазнять его и пыталась склонить к сексу. Молодому специалисту пришлось сделать ей укол с большой дозой успокоительного, чтобы обуздать одинокую женщину.

prokazan.ru

[arts77]

Это совершенно гениальная переписка трех менеджеров, которым не выплатили годовой бонус:.

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?
Собеседник 3
на тему “где наш бонус”?

Собеседник 1
да точнее, на тему: “где наш бонус, бля?”
Вежливый вопрос – обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать – не ждать? работать – не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?
в таком вот стиле

Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”,
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи “Бородина”
Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно “Челеннджер”
Не вижу я бонуса – что за фигня,
товарищ топ-менеджер?

Собеседник 2
еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2
чу! мелькнула тень…
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

Собеседник 2
У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза…
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…

Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат …и крысит бюджет, а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи – думал Родион

Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…

Собеседник 1
Есенин, “письмо управляющему”
Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века…

Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2
самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2
Не. не так

Собеседник 2
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь…
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом – это лес…
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка…
да и зачем мне бонус…
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1
хорошо
а вот бунина действительно сложно

Собеседник 1
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто

Собеседник 2
гыыы
так прозу или поэзию?

Собеседник 2
может быть драгунского?

Собеседник 1
можно и драгунсккого
“- Я всего лишь хотееел закрысить бонус – расплакался генеральный….”

Собеседник 2
Вот так, Мишка, – сказал серьезным тоном начальник УСБ, – с друзьями надо делиться

Собеседник 1
Дядечка Петя, тетечка Люда, – закричала девочка из бухгалтерии, – а у топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2
Ай-ай-ай – сказал дядя Сережа из прокуратуры – как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1
бля, у меня истерика ))

Собеседник 2
Давай теперь стихи

Собеседник 1
барто?
наш отдел всё громче плачет

Собеседник 2
Ага
год без бонусов хуячит 

[segeza]

Случай в автосервисе. Пока меняли масло в моей машине приехала молодая девушка. Спросила мастера. Говорит у неё проблема. Мастер - Какая? Девушка - Когда даю в зад , у меня не горит лампочка. Мастер - Ну это понятно. А с машиной то что?

[Динар]

Похожий случай.
Работал я когда-то приемщиком (у ОД, кстати). Приехала девушка на CR-V I с жалобой типа "антифриз уходит". Предварительный осмотр - антифриз в поддоне.
При этом разговор между нами такой:
- Мотор перегревали?
- Ну... Не знаю... Может быть... Кажется да...
- Мда... Вероятно, головку повело - нужно проверять. А может всё дело только в прокладке.

Несколько секунд молчит, потом краснеет и, возмущенно:
- Как вы смеете меня оскорблять!!!
 


А, вот еще из опыта приемщика! Никогда не забуду!
Хороший постоянный клиент (банкир, тоже CR-V I, только-только гарантия кончилась) звонит и говорит...
- Дин, в машине что-то стучит!
- Что стучит - мотор, ходовка...?
- Хер знает!
- На месте стоишь - стучит? Газуешь - изменения есть?
- Да постоянно стучит!
- Глуши мотор! Уровень масла смотри. И больше не заводи.
- А как я к вам в сервис приеду - на такси что ли?!!
- Машину - на эвакуатор, сам - на такси. Без очереди посмотрим.

Минут через 30 приезжает своим ходом. Конкретный стук коленвала! Масла на щупе - нет. Допрос показал, что зятю машину давал  (во попал зятёк ).
Дальнейший разговор:
- Ну, оставляй машину - разберем, посмотрим. Может еще каким-нибудь чудом не сильно убился мотор...
- Дин, слушай, мне тут в банк слетать надо! Я быстро!
- Мотор заводить нельзя.
- Да я быстренько!
 

[DM128]

с девушкой понятно, а как антифриз в поддон ушел?

[Динар]

Вот...ты Дмитрий дотошный...
Взял да испортил анекдот... Если ты хотел пАдлАвить , то на том анекдот и закончился.
Девушка забрала машину, узнав, что разборка мотора начнется через 3 недели.
Сказала "У вас ппц как долго, и пздц как дорого...". Что поделаешь, если в 2003м у ОД было всего 3 подъемника.
Если у тебя научный интерес , то ты сам знаешь наиб. вероятные причины - гбц, прокладка...

[rol]

о девушке в сервисе давно слышал. Было еще о малиновом аромате в колесах

[Maxxx]

тут у моего сослуживца по работе сын пришел из школы, подходит к отцу и просит его помочь решить задачку......а папа  бывший гаишник

ну и учебнички у нас...

[kash]

 

[ecolog]

Случай на дискотеке.
Одному парню захотелось в туалет по большому, спускается он в туалет, а на встречу ему девушка знакомая. Она его увидела и говорит – поехали ко мне, мои предки уехали на дачу. Он подумал и решил не упускать такой шанс, ведь в туалет можно и у неё сходить. Приехали они к ней, а она ему  говорит свет не  включай,  чтобы соседи не увидели, и  пошла в ванную. По закону подлости ванная была объединена с туалетом, а терпеть больше было НЕЛЬЗЯ , он на стенке нашел какую-то картонку сделал своё дело на эту картонку, потом открыл окно и все выкинул. Поскольку в комнате как оказалось её предков пахло дурно, он нарыл какой-то пузырек и опрыскал всю комнату, чтобы не воняло и спокойно сел дожидаться свою вечернюю подругу. После выхода девушки из ванны она заходит в комнату и говорит – Леша, а тебе не кажется, что у нас говном пахнет?  тот говорит - нет что ты дорогая все нормально, привиделось тебе. Включает она свет а там- на окне сетка от комаров и по ней какашки растекаются, картонкой оказалась свадебная фотография мамы и папы и вся комната в зеленке, Леха тоже.
P.S.  Люди говорят правда это было.

[NataSHka]

Робсон уже писал, когда то давно, что дети это чудо... Две истории чз моей жизни тому подтверждение
1. Племяшку Леночку отдали в детский сад при частной школе, а там английский с 4 лет приподают, у Леночки успехи по английскому, как воспитатели говорят. И вот ребенок счастливый и довольный из сада приходит, а бабушка возьми да попроси внучку: Леночка, скажи что-нибудь по английски!
Лена вдруг насупилась, бровки сдвинула, вся серьёзная такая, выдаёт: Я разговариваю только по русски, а по английски буду молчать!!!
2. Дочери моей года 2 было, мы провели день у родственников, Саша моя набегалась в догоняшки с собакой по длиннющему коридору, в котором на всю длинну ковровая дорожка лежала, в общем счастливы и ребёнок и собака, у обейх улыбки до ушей. Тут домой собираться стали, ну и опять бабушка отличилась... (извините за подробности, но из песни слов не выкинешь...) - Сашенька надо пописать на дорожку,- сказала бабушка и тут у моей Сани улыбка пропала и слёзы градом, плачет девченка, ни как не успокоить, мы ни чего понять не можем, а она рёвом ревёт, кое-как я этот слёзный поток прервала,спрашиваю, что случилось, а в ответ:
- Не хочу на дорожку, она же мокрая будет, я только в горшочек или в унитаз писать буду...