Откроем тему "Анекдоты из жизни"...
CерrO:
Я, Иванов И. И 1 ноября примерно в 6:30 утра шел на работу. В районе стройки я остановился, чтобы прикурить сигарету. На улице был сильный ветер, поэтому прикурить сразу я не смог. Кроме того, у меня начали заканчиваться спички. Тогда я увидел лежащие возле дороги трубы для теплотрассы. Я решил спрятаться за ними и прикурить, однако снова не смог этого сделать из-за сильного ветра. После этого, я решил забраться в трубу и прикурить там. Однако, когда я засунулся в трубу примерно по грудь, я понял, что застрял. Тогда я начал звать на помощь кого нибудь, чтобы меня вытащили из трубы. Через некоторое время я услышал с другой стороны трубы голос, лица говорящего я не видел, т. к. было темно.Мужчина спросил меня, что случилось, я рассказал ему, что застрял. Тогда этот человек обошел трубу с моей стороны и неожиданно начал копаться у меня в карманах. В целях самозащиты я ударил его ногой и видимо попал в пах, т. к. несколько минут мужчина стонал. Затем, вероятно чтобы отомстить мне, он снял с меня штаны и нижнее белье и ушел. В таком виде я простоял примерно до 9-ти часов утра, когда был вытащен из трубы и задержан патрулем милиции. Сообщаю, что злых намерений я не имел и хулиганские действия совершать не собирался.
robson:
Читаем ишо
--------------------------------------------------------------------------------
10 июля 2000
Дело это было году в 94. Мы с моим однокласником отдыхали в Ялте.
Студенчество одним словом отдыхает. День проходит одинаково - похмельное
позднее пробуждение - поход на море, которое хорошо оттягивает - вечером
бутылка водки для разгона и потом ночь удовольствий, девушки, вино, дискотека.
Как-то валяясь на пляже, случайно познакомились с земляком из Москвы.
Звали его Руслан, или как он просто представился - "Руслик". Был он человеком
денежным, не новый русский, а где-то рядом. Была у него в Москве сеть
коммерческих палаток. Так вот, Руслик предложил нам: давайте, говорит, мужики
на славную гору Ай-Петри поедем. Мы ему: Руслик, все ночь гудим, а утром рано
на автобус лень вставать. Он нам: "Говно вопрос, братишки, я тут машину
напрокат взял". Ну машина так машина, заебись, думаем. И вот на следующий
день едем на Ай-Петри. А надо сказать, что Руслик не пил. Траву курил, а пить
не пил. Приехали на Ай-Петри, то да се. Мы с Вовчиком (дружбан мой) сразу
в кафе, шашлычки, водочка, вино. Короче, ехали обратно прилично нагрузившись.
А Руслик косяка 3 выкурил. И его вставило. И вот, съезжая с горы, мы натыкаемся
на гаишника (и на хрена он стоит на горном серпантине?). А поскольку Руслик
с обкура тормозил, то скорость нашего движения была примерно 15 км в час.
Подозрительно? Подозрительно. Нас тормозят. И вот на глазах у инспектора
из машины буквально вываливается 2 пьяных тела, которые решили помочь Руслику
объясниться с инспектором. Следом выходит Руслик. Гаишник смотрит на водителя
и понимает что он "прибитый", но запаха алкоголя нет. Диалог:
- Дыхни!
- Хых...
- Странно...не пахнет...странно.
На лице инспектора отражается напряженная работа мысли. Рядом два пьянющих
парня, водила не адекватен, но запаха нет. Придя к решению, он говорит Руслику
следующее:
- Пойдем, парень, дунем. (Намекая на то, что Руслику придется дуть в трубку).
На это Руслик отвечает фразой, которая свалила с ног меня и Вовчика.
- Командир, у меня хэш кончился. Но если у тебя есть, то пойдем дунем...
--------------------------------------------------------------------------------
10 июля 1998
Как-то я работал слесарем...
Работал у нас сварщик. Различных историй он знал уйму. Во время одной из
пьянок, он рассказал следующее....
Во время одной из монтажных работ бригада работала в каком-то
одноэтажном здании. То ли молокозавод, то ли еще чего, точно не помню,
но это и не важно. Главное - это то, что там лежала масса резиновых шлангов,
трубок и т.д. различного размера, цвета и диаметра. Часть работы
происходила внутри помещения часть у входа. Рядом строился девятиэтажный
дом.. (старые добрые застойные времена ...когда что-то строилось и
не зависело от рынка ценных бумаг..). Дом этот уже достроился и шли
отделочные работы, а это значит, что дом был полон молодых штукатурщиц
(чуть не написал натурщиц ... ;-)) ).., маляров и т.д. Теперь каждый,
наверное, представил себе окружающую обстановку... Полно всяких маленьких
домиков, вагончиков, заборов и все это равномерно перемешано с огромными
кучами мусора, досок и т.д.
Женщины, работающие в таком доме, имеют привычку часами торчать в окнах,
оживленно обсуждая окружающую среду, примешивая к этому свои проблемы
и истории...(женщины...).. Кто хоть раз бывал в таком доме, знает, какой
живописный вид открывается из коридора в пустые проемы дверей. Комната
с брошенными орудиями труда и окно с торчащими женскими задницами разного
калибра.
До бригады, работавшей внизу, постоянно доносился сверху женский смех.
Когда они работали в нижних этажах, еще можно было обменяться двусмысленными
репликами. Но когда прекрасный пол перебрался в верхние этажи ....
Традиционно, как и всякая другая бригада, эта бригада имела своего главного
приколиста. Молодой человек, поглядывая вверх и почесывая разные места,
размышлял о бренности жизни. В какой-то момент он бросился к шлангам,
выбрал красного цвета, диаметром около 5 см и, отрезав кусок чуть меньше
полуметра, запихнул себе в штаны. Читатель, конечно, догадался, для чего ...
Но как это происходило.....
Работяга стал околачиваться внизу вокруг заборов и ограждений. Время от
времени он воровато оглядывался и придерживал шланг в штанах. Вид со
стороны понятно какой... Человеку приспичило отлить и позарез нужен туалет
или приличный, скромненький такой угол...
Короче, он ходил до тех пор (незаметно поглядывая вверх), пока наверху
не обратили на него внимание и не набралась приличная толпа (в предвкушении
цирка..). Заметив наверху оживление и услышав доносившийся сверху едва
сдерживающийся смех, он, беспрестанно оглядывась, согнувшись и зажимаясь,
нашел "наконец-то" себе угол. Естественно, угол этот отлично просматривался
сверху (что и требовалась....)....
Дорогой читатель!... Надеюсь, ты представляешь себе, что происходило
наверху, когда он вытащил из штанин свое орудие... Цвет и размер не
оставляли сомнений...
Судя по гробовой тишине наверху, у женщин снесло крышу начисто... Передние
висели гроздьями на окнах. Задние, придерживая передних за ноги, не знали
плакать или смеяться.... Ступор полный....
В полной тишине, сделав неспеша (чтобы все успели увидеть..) свое дело,
он еще раз оглянулся и внимательно осмотрев окрестности (не видит ли кто...)
он основательно постучал своим "этим ...самым..." об угол ...(!!!)....
После такого стряхивания последних капель, он, подпрыгивая, запихнул свое
сокровище обратно и засунув руки в карманы посвистывая направился к себе
на рабочее место.
Что было дальше, не знаю. Рассказ сварщика к этому времени мы уже слушали
на полу, в слезах, бесшумно дергаясь в конвульсиях, так как смеяться уже
не могли. Видимо, сварщик решил, что это опасно для нашей жизни и прервал
свой рассказ.
Это реальная история.
robson:
Мои истории
История вторая-
Это произошло, когда я был совсем молодым доктором на первом году работы.
Прежде чем доктора посадить на самостоятельный прием больных, его как правило натаскивает более опытный доктор.
Так вот меня посадили к опытному доктору Андрею Андреевичу( к сожалению годика ч\з два он разбился на машине). Врач был опытный и с очень хорошим чувством юмора. У любого хорошего врача есть свои клиенты ( многие из которых становятся друзьями). К Андрей Андреевичу ходил один дядечка и каждый день что-то просил-конючил (ну пожалуйста, сделайте мне это и т.д.) Врач от него всегда отмахивался. Спросить что же он просит мне было неудобно.
Как то в один из дней у Андрея Андреевича было прекрасное настроение, и в этот момент к нему приходит этот дядька и заводит свою пластинку. Андрей Андреевич ему говорит-Ладно хрен с тобой пошли и они зашли в смотровую ( у нас было принято не мешаться под ногами когда у врача свой клиент или знакомый)
Минут ч\з пять из смотровой стали раздаваться характерные звуки (ой как хорошо и т.д.) Сказать что я Ох..л-это значит ничего не сказать.
Выйдя из смотровой и увидев мое ох...ее лицо и отвисшую челюсть-Андрей Андреевич долго смеялся, а затем снисходительно сказал- Как ты мог б..ть такое про меня подумать?????? Я делал массаж простаты ( эта манипуляция делается указательным пальцем ч\з анальное отверстие), бл...ть и фантазии у вас доктор.
У меня конечно отлегло от сердца и мы долго вспоминали этот случай-особенно во время совместных пьянок.
ksi:
Как мне говаривал мой хороший знакомый который по профессии андролог во время такого массажа у некоторых пациентов "глаза на лоб лезут" :o :o :o
robson:
Ну вообщем да, просто когда застойный простатит после массажа больные испытывают сильное облегчение.
Хочу рассказать еще мою историю, но нужно разбавить рассказы чем-то еще. А то сплошная медицина=
История третья
Мы на Новый год с женой летали на Гоа( северное) и эта история произошла там.
Нужно сразу уточнить что наш рейс задержали на 7 часов и мы прилетели очень уставшими(перелет кстати занимает 7 часов)
Весь перелет народ дружно усугублял дьютифришный вискарь и рейс запомниться многим(я первый раз в жизни видел Пьяный самолет на 80% ) Естественно я участвовал в этом действии и видимо очень удачно т.к. В последствии со мною многие здоровались по имени на курорте(женка у меня молодая и до сих мне это ставит в упрек)
На этом рейсе с нами летела Анфиса Чехова.Что делать 7 часов и к ней весь рейс подходил весь самолет нетрезвых товарищей и высказывались что они думают о ней и ее передаче. Одним словом был полный бардак
Мы планировали полететь большой толпой в одном самолете,но билетов на один рейс не было и пришлось лететь на разных самолетах. Одним словом мы догоняли наших друзей,которые уже устроились и они скинули нам СМС название отеля где они остановились(мы полетели дикарями)
Прилетели мы ночью- взяли такси (с англицким у нас не особенно здорово) кое-как обьяснив куда нужно-мы поехали. Ехали минут 40,таксист остановил у кого-то здания и жестами обьянил что приехали.
Оставшись одни мы стали понимать что нас не туды привезли, а на улице ночь (кто был в тропиках меня поймет)
Увидев в далеке призрачный свет я пошел на разведку(женка осталась с чемоданами) Метров ч\з 50 я увидел бар. Зайдя внутрь я на ломанном англицко-татарском стал спрашивать где ресторан Чайковский.
Рядом сидело трое мордоваротов, которые курили огромный косяк и угарали над моими попытками. Устав смеяться они предложили свою помощь. Оказалось ребята с Украины, я начал сбивчиво обьяснять что мне необходимо.
Заводилу у них звали Геной, он был с Донецка.
Гена--Ты че такой шумный?
Я--А х..ли делать, у меня жена там ревет.
Гена--Да расслабься ты, все будет нормалек. Вот час с нами пыхнешь и поедешь.
Надо ли говорить что сочетание шмали с алкоголем имеет очень пародоксальные последствия.Мне ли это не знать.
Я--нет старик я бухой, я не могу.
Гена--Ерунда час пыхнешь -протрезвеешь.
Я--Спасибо конечно, в следующий раз.
Гена--Как хотишь, тогда мы тебе не поможем.
Оглушительный смех...
Вы когда-нибудь слышали как ржут трое огромных обкуренных хохлов?! Зрелище нужно заметить потрясное, но в тот момент мне было не до смеха .
Пришлось мне с ними курнуть,а х..ли делать.
Минут через десять, Гена очень ловко на англицко-хохляцко-наркомановском диалекте обьяснил бармену что мне нужно срочно такси до ресторана .
Гена---Ну че татарин пошли!
Я---Куда?
Гена---Бабе твоей слезы вытирать.
Оглушительный смех.
Минут через десять, картина маслом.
Со слов жены-Смотрю идет мой в обнимку с каким-то детиной. Увидев мое удивленное лицо, оба начинают хохотать как ненормальные.
Посадив нас в такси, Гена заметил-Ежели еще потеряетесь заходите, мы тута всегда....
Вот такая история, вспоминая ее всегда смеемся...
Навигация