Откроем тему "Анекдоты из жизни"...
Женя Вертолетов:
может для того что бы лучше видеть под кого подставиться)))))
robson:
Продолжим-
--------------------------------------------------------------------------------
Много смешного произошло со мной за прошедшие сознательные 20 лет, но
такое возможно только 1 раз в жизни, чем и спешу поделиться. Иногда по
дороге домой подвожу какого-нибудь голосуещего бедолагу, если по пути.
Город Москва. Станция метро “Академическая”
- Шеф, до ул. Вавилова дом 9 корпус 5?
- Да, конечно (это практически рядом с моим домом)
Через 5 минут подъезжаем к искомому дому (а надо сказать, что 9-й дом
находится, как выяснилось, в зоне, где расположена местная ТЭЦ, прямо у
труб, дымящих (или парящих) постоянно. Как это всегда у нас заведено -
по ходу движения сначала 11-й дом, потом 7-й, а уже за ними в 150
метрах - 9-й.)
Подъезжаем - видим: 3-х этажное строение желтого кирпича, довольно
симпатичное, новодел. Чел напрягся:
- Здесь должна быть новая 17-тиэтажка, желтого цвета и салон красоты в
ней.
- Но ведь адрес правильный - говорю я – позвони, спроси, туда ли мы
приехали?
ОН ЗВОНИТ!!!! Ему что-то говорят. Он передает трубку мне со словами, что
не знает района, и, типа, водила разберется. Ну, я и начал разбираться!
в трубке девушка.
- Улица ВавилоВЫХ, что непонятно, от метро 5 минут пешком.
- Да я на ул. ВавилоВА, д.9, к.5. Здесь еще кафе. Дальше куда?
- ВавилоВЫХ, ГРАЖДАНСКИЙ проспект, НАУЧНЫЙ проспект, и вы около моей
17-этажки.
Мой мозг начинает закипать: прожив всю жизнь в районе, зная каждую
кочку, и вдруг Науки?
- Ну, это около больницы.
- 64-той?
- Я не знаю какой – и снова про проспекты.
- Здесь на Вавилова трамвайная линия, правильно?
- Нет тут никакого трамвая.
В общем, мы с ней долго разговаривали, спорили, не соглашались. Я даже
полез карту смотреть. В итоге спрашиваю ее:
- А Ленинский проспект рядом с вами есть? - получаю ответ:
- Но ведь это на ЮГО-ЗАПАДЕ, а мы ---- (не расслышал)
Меня отпускает: хоть я и не знаю Гражданского проспекта, Научного и
т.д., в голове Федеративный, Зеленый и прочие. Думаю - сейчас высажу
чела, и домой. И ВДРУГ, после театральной такой паузы - тихий голосок
на том конце:
- А ВЫ В КАКОМ ГОРОДЕ?
- В МОСКВЕ, А ВЫ?
- А Я В П И Т Е Р Е!!!!!!
В общем, чел решил отдохнуть, нашел по нету девочку, позвонил,
договорился. Код 901. Видимо, это Питерский билайн.
Совпало все так, как быть не может. Или может, но только у нас.
Улица Строителей здесь тоже рядом, между прочим.
НУ, ЧЕМ НЕ С ЛЕГКИМ ПАРОМ??!!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Недавнее. У моего внука Илюшки появилась сестренка. Он ее очень ждал, и
теперь, когда мама с малышкой уже дома, ни на шаг от нее не отходит, все
контролирует, за всем следит. После очередного пеленания и смены
подгузника Илюху вдруг озаряет и он задает такой вопрос:"Мам, а когда я
был маленький, у меня тоже письки не было?"
Воистину, нет более талантливых людей, чем трехлетний почемучка.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказ военного доктора
Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному
в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы, и указания -
поднимите руки, встаньте на носки и пр.. и под конец просьба к
очередному юноше - поднимите член. Имеется ввиду - приподнять рукой,
чтоб убедиться в наличии исправных органов необходимых будущему офицеру.
Юноша сжимает кулаки и со зверским выражением лица впивается взлядом в
свое достоинство и издает крик как штангист при поднятии штанги...
Вся комиссия - в один голос - Годен!!!
---------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Знакомая, логопед по профессии, рассказала:
Отрабатывают произношение звука "Ц" - показывают деткам детсадовского
возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта
буква: цыпленок, цапля, палец и т.д...
Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец - тот из которых
шубы шьют.
- Что это?
Молчание...
- Ну, не знаешь, что это? Это же песец!
Удивленный взгляд детских глаз:
- Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО!
А это - просто белая лисичка...
--------------------------------------------------------------------------------
robson:
Продолжаем веселится-
--------------------------------------------------------------------------------
Трамвай тянется по старому, перегруженному центруКраснодара. В окошка ни ветерка, так как максимальная скорость 25 км/ч.
Всем тепло, потно и матерно. Спасаться пивом или квасом - голый васер,
жидкость в течении 5 мин выступает по всему телу, не успев добраться до
мочевого пузыря. Хватит наверное… А, ну и я же в этом трамвае…
Наконец раздается глухой удар в передней части нашего корыта,
одновременно все потные тельца получают ессно и основательную встряску.
После чего в салоне становится еще более матерно. Факт аварии налицо.
Выходим…
Уткнушись в морду трамвайки стоит «Волга». Номере нормальные М_№_ММ -
изначально мусорской резерв, по традиции проданный бандюкам или
бесплатно розданный всяким генеральским кумовьям и просто «нужным
людям».
Народ расплывается в улыбках (мол мусора - уроды, а Бог - не фраер).
Из машины, под углом около 27? или укушанный в ж*пу (кому как
понятнее), вываливается тело в штатском и в нетонкой цепульке.. Народ
лыбится по возрастающей, успев на взгляд оценить повреждения волги
(какой мужик не считает себя экспертом по битым тачкам ?), сходимся на
цене 1000 «гринов ». Деловой мужик это тоже понимает и вдвойне это его
цепляет из-за жаропонижающего, типа Водка Русская, принятого в
количестве не менее 0,5л. Короче, он реагирует нормально, т.е. выгнув
пальцы как анекдотовский НР начинает нести водителю трамвая: квартиру,
машину, дачу продашь и т.д. И внатуре ты братан на встречную вылез и
короче кругом неправ и на рассвете тебя расстреляют…
Водила этого ведра с болтами (кодовое название “трамвай” ) - пацан около
25 - делает плаксивое лицо (но окончательно оттенок глумления скрыть
конечно не удается) и срывающимся голосом орет :
- МУЖИК!! НУ ТЫ ЧЁ?!! Я ЖЕ КАК МОГ ВПРАВО ПРИЖИМАЛСЯ!!!
Такого сплоченного ржания я не слышал с тех пор ни разу..
--------------------------------------------------------------------------------
В тему о женщинах и логике.
Рассказала знакомая. Стоят они с сестрой дома на балконе и курят. Мимо
балкона с верхних этажей вниз летит использованный презерватив. Минутная
пауза.
Сестра:
- А мне недавно предлагали с парашютом попрыгать...
--------------------------------------------------------------------------------
О некоторых действенных методах воспитания трудных подростков.
Сижу на лавочке, пью пиво после работы.
Рядом - новый дом, с дорогущими квартирами, и, естественно, на улице
присутствует въезд в подземный гараж.
С ревом появляется убитая "трешка" БМВ, а поскольку машин полно, то эта
хреновина паркуется прямо на въезде в гараж. Сразу видно, что с головой
у водилы совсем-совсем плохо.
Из нее выходит "чиста паца-а-ан", а из будочки выскакивает дежурная
бабушка. Она вопит, что здесь машины ставить нельзя, а он, совершенно не
уважая старость, посылает ее сами знаете куда. И уходит.
Дело было вечером, и минут через пять образуется стайка машин, желающих
попасть в гараж. Домой, значицца.
Машины серьезные, хозяева - тоже, сразу видно, что "люди с прошлым". Они
с интересом выслушивают плачущую бабушку-дежурную, и устраивают короткое
совещание. И начинают действовать.
Стайка машин немного раздвигается, уступая место "Тойоте Лендкрузеру" с
лебедкой.
Мрачные дяди цепляют лебедку прямо за бампер "трешки", и джип начинает
ее тупо тащить, безжалостно выламывая бампер. Она сначала
сопротивлялась, но потом, видно, коробка передач накрылась, и дело пошло
легче.
Не успела зверюга-джипина затащить невинную машинку на ближайший газон и
отцепиться, как припылил безбашенный пацан-водила.
Издалека увидев отсутствие машины, он набирает обороты, подлетает к
бабушке, и не обращая внимания на окружающих, начинает крыть ее матом на
тему "где моя машина, старая дура?!"
"Люди с прошлым" обрывают его на полуслове, грубо взяв за ухо, отводят,
показывают его несчастную покуроченную "бэху", и начинают рассказ о его
сексуальной ориентации и близких отношениях с его матерью. И о своем
желании вступить с ним в половую связь в извращенной форме.
А также о том, что нехорошо посылать старушек.
"Чиста-а-а пацан" понятливо трясет головой, и становится просто ангелом,
по сравнению с которым пионеры-тимуровцы и прочие положительные герои
сказок - просто грязные подонки.
Наконец вступительная часть закончилась, и решительно настроенные
граждане перешли к делу.
Били его, как говорил персонаж одной комедии "сильно, но аккуратно".
И недолго.
После чего очень довольная собой группа воспитателей стала оживленно
договариваться о вечерних посиделках "по-соседски".
Все сторонние наблюдатели тоже были очень довольны!
Надо, надо воспитывать трудных подростков!
--------------------------------------------------------------------------------
ksi:
Завхоз:
не давно стоим у магазина, ночью уже, ни кого не трогаем, пиво пьем
замечаем одного мужика, который долго ходил вокруг припаркованных машин и что-то изучал в них, дверци трогал, во внутрь заглядывал
в итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным голосом
- Ребят! Вы не видели на какой машине я приехал?
robson:
--------------------------------------------------------------------------------
Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.
Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!"
Эта история произошла в бытность мою студентом второго курса Кемеровского Политеха. И происходила она, как водится в Общаге. Был у меня тогда приятель по кликухе Маленький Мук. Отличался этот Мук невысоким ростом, крайне щуплым телосложением, страстью к алкоголю и наглостью граничащей с безумием. В общем синий он был постоянно и в неприятности встрявал регулярно.
Повадились мы как то проводить время в гостях у Наташи, вернее жили девчонки вчетвером, но ходили почему-то "к Наташке", разумеется с водкой, пивом или с дрянью какой-нибудь, но с бухлом обязательно.
Однажды весело мы так отдыхаем у Наташки - музон орет, дым сигаретный стеной, пьяные все не по-детски, Маленький Мук лыко не вяжет совсем.
- Вы бы хоть окно открыли,- говорит Наташка, подходя к окну,- Б%я!!! ... Отец приехал,- Наташа уведела припаркованную батину девятку,- Сваливайте, пока не поднялся, у меня отец тут всех cейчас порвет н%%ер.
Связываться со строгим папашей нехотелось абсолютно, поэтому наскоро уничтожив компромат мы собрались ретироваться, но было поздно. Раздался неслабый такой стук в дверь. С перепугу мы за секунду пошкерились кто куда, несмотря на скудную общаговскую обстановку и даже засунули под кровать немычачего Мука. В течении двух часов мы слушали папины лекции на тему "Как должна вести себя скромная восемнадцатилетняя девочка в студенческом общежитии полном озабоченных кобелей" и "Ты знаешь как расстроится мама если вдруг узнает что ты выпиваешь или даже куришь", я из под кровати во всех подробностях разглядел папашины кроссовки пятидесятого размера и под конец чуть даже не уснул. А вот Маленький Мук, падла, под соседней кроватью уснул натурально и хорошо еще что не храпел. И когда уже родитель вдоволь нацеловавшись с ненаглядной доченькой собрался сматывать удочки Мук проснулся, нихрена не поняв где находится и не удивившись, что под кроватью (он редко просыпался в своей постеле) этот кадр громко так и сладко зевает, от чего мужик подпрыгнул со стула как укушенный, потом громко и продолжительно пердит, говорит: "Е%%%ь башка болит", закуривает (прям под кроватью), орет: "Даст какая-нибудь с№ка бутылку пива, ща вылезу уга%дошу всех к е%%ням", и вылезает. Делать нечего: спалились так спалились, выбераемся из нычек вслед за Муком, "Сдрасте" и тихонько так удаляемся. Говорят дядька минут 15 в столбняке простоял, потом попрощался и уехал - без истерик и скандалов.
Командиру вч 15956 п-ку Пушмину
Рапорт о результатах служебного расследования.
20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова на самолете АН-12 № 83
выполнял полет по маршрут Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась
перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.
Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на
аэродроме Дубно.
После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита
полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению
экипажа) бутылка технического спирта.
Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев встал в туалет по
малой нужде.
Однако уставший после напряженного летного дня л-т Матвеев в темноте
перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в
последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова.
Майор Гулимов заметил проишедшее только утром, одев сапоги на ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить
состав штатного экипажа самолета АН-12 № 83.
Командир 1-й АЭ п/п-к Григорьев.
Владимир Иванович! Не надо мне чесать мозги!
Буду я еще из-за всякой херни изменять установочный приказ по части!
Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации.
А Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится!
п-к Пушмин
Навигация