Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[Takc]

с башорга...
400421
Египет, Дахаб, отель Тропитель, ночь, иду купаться.
охранник на пляже: купаться ночью запрещено!
-почему?
-опасно!
-почему опасно?
он внимательно меня разглядывает: ты что, из России?
-да!
-ну тогда иди, русским можно.

[Takc]

ещё с башорга - суши по-русски
400422 
ххх: Я такие суси охрененные сделал!
ххх: Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы.
ххх: И вместо нори салатик.
ххх: А вместо васаби хрен "Дядя-Ваня".
ууу: Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?

[robson]

Участковый вчера отжег.
Восемь вечера - я дрыхну после универа. Звонок в дверь - отец (О) пошел открывать - на пороге участковый (У) - "я по поводу вашего ребенка" - говорит.
О: А в чем проблема?
У: Я недавно звонил в школу - вы знаете что за весь месяц ваш сын в ней ни разу не появлялся?
О: Да - он и в прошлом году в нее как-то не ходил...
У: Почему?
О: Да вот в университете слишком занят - третий курс как-никак...
У: о_О
А потом блин меня будили, пришлось студак сцуко предъявлять. А к другим, вот, из военкомата приходят...

[robson]

что, так ни с кем и не познакомился?
везде один шатался?
- :
нет только в дельфинарий с соседями ездили, а так один
- :
п%%%%ц, ну и отпуск! Хоть с дельфином-то пообнимался?
- :
неа не обнимался ) 300 р стоит это
- :
суки. даже с дельфином за деньги

[robson]

О прикольных автомобильных номерах. Вообщем дело было в Семипалатинске... Еду как то по дороге на своей машине,смотрю по сторонам и вдруг подсознание подает странный сигнал - меня обгоняет Маздочка, за рулем сидит обалденная девушка... все бы ничего, но номер на этой машинке был F777DAM (ф семсемсем дам)

[robson]

К нам в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: "У нашего принтера HP DeskJet 1280C дисфункция хватательного механизма"

[robson]

Моя подруга - поздний ребенок, так что счас ее родители в довольно
преклонном возрасте. Но отец ее, наконец, ощутил острую
необходимость внести и свою лепту в финансовое благополучие семьи
и отправился на заработки в Москоу (это в 70 лет!). Но в этой
истории не он главный персонаж, хотя и принимал активное участие
в действе. Далее со слов подружки и от первого лица.
Так как батя уже немолод, а скорее дряхл, мы все за него
переживаем, типа как он там, работяжка наш.. И купила я ему и
маме по телефону, чтоб они всегда на связи были, если вдруг
соскучатся. Аппараты простенькие, но с большими клавишами и
ОЧЕНЬ громкими рингтонами.
И вот случился у мамы день рождения, а точнее даже, юбилей.
Стою я с утра пораньше зубы чищу и слышу: телефон мамин
разрывается - входящий вызов. Главное орет на весь дом
(телефон в смысле), мелодия такая противная, и не затыкается.
Выглядываю из ванны.
Картина маслом: лежит телефончик, песенку на всю громкость
поет, а мама моя вокруг него танцует..............
Я ей: мам, ты типа чего танцуешь и трубку не берешь? Тебе,
наверное, папа звонит, с днем рождения поздравить ...
И тут мамочка моя отожгла: Ага! Это он МУЗЫКУ ДЛЯ МЕНЯ ЗАКАЗАЛ!

[robson]

Из газеты "Постимеес", Эстония.
Заключенного под стражу гражданина, который сбежал на прошлой неделе из
пайдеского арестантского дома, постигла большая неудача. Он надеялся
добраться на попутках, голосуя на дороге, и остановил полицейскую
машину, которая выехала на поиски беглеца.
Радость беглеца, остановившего полицейскую машину гражданской
расцветки, была недолгой, когда выяснилось, что в ней сидят
разыскивающие его полицейские.

[robson]

Подружка рассказала историю. Преамбула: у подруги имеется муж - толстый,
бородатый, постоянно занят на работе. Вечером, после трудов праведных,
любит сесть в кресло, достать баночку пива и пообщаться по мобильнику с
друзьями. Также у подруги имеется сыночек, рожденный от этого самого
мужа по любви. Ребенку полтора года, умненький, подает надежды.
Сама история, от лица подруги.
- Еду с сыном в маршрутке. Напротив нас сел молодой мужчина. Толстый,
бородатый. Мой сынок заинтересованно на него поглядывает, но молчит.
Мужчина, настроившись на долгий путь, достал баночку пивка и решил
поговорить по сотовому. И тут маленького человечка озарило: 120 кг
веса, борода и - веский аргумент - пиво и сотовый!
- Папа, папа! - лепетал мальчик и тянул ручки к незнакомцу.
Подруга догадалась, что ребенок обознался, но пояснять ситуацию
поленилась. Мужик занервничал, пристально разглядывал ребенка и
подозрительно косился на подругу. Вспомнить не смог, кто эта женщина.
Решил снять на мобильник предполагаемого отпрыска и его мамашу. Потом,
наверное, собирался получше повспоминать. Подружка заметила эти его
маневры и начала гримасничать. Мужик еще больше нервничает, тем более
что ребенок продолжает повторять свое "Папа!".
Конец не очень красивый получился: мужик выскочил из маршрутки, крикнув
напоследок: "Х@й тебе, а не алименты!"
- Высокие, высокие отношения! - прокомментировал один из пассажиров.

[robson]

Играем Д(дочь-4года-доктор), П(папа-пациент).
Д: Пациент, что у вас болит?
П: Нога.
Д: Вот вам таблетка. А как ваша фамилия?
П: Черезплетеньвысоконогозадерищенский!
Д(забирая таблетку): Вам это уже не поможет.

[robson]

Ни для кого не секрет что для банков сейчас настали тяжелые времена,
нет денег на корсчетах и нужно тщательно выбрать какой документ можно
проплатить сегодня какой завтра вот и вкалывают сотрудники до поздней
ночи. В число этих сотрудников попала и моя жена, и вот просыпаемся
сегодня пытаюсь к ней пристать, и слышу фразу "ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ МЫ ЖЕ ЕЩЕ
ПЛАТЕЖИ НЕ ОТПРАВИЛИ".

[robson]

Ну, сгонять комара с монитора курсором мышки, пожалуй, каждый, кто
работает с компами, хоть раз, да пытался. А вот я сегодня чуть не
взорвал бензоколонку.
Начал просыпаться с утра, НТВ что-то барагузит, а я тем временем достаю
"беломорину", щелкаю зажигалкой, прикуриваю. И вдруг со страхом вижу,
что в полутора метрах от меня мужик открывает бензобак автомашины.
Первой была мысль - сейчас взлетим на воздух... Вторым - действие -
ткнул беломориной в пепельницу. Третьим - облегчение: слава богу,
обошлось.
И только когда заправлявший машину парень начал что-то рассказывать с
экрана телевизора, я захохотал и только тогда окончательно проснулся.

[robson]

Сегодня моя супруга рассказала, как они на практике поржали. Она учится
на медсестру, практика проходит в больнице. С девчонками вечно
прикалываются, над ситуациями, где смешно только медику до мозга
костей.
Осмотр пациента после операции где-то на брюхе. У него осложнение, не
зажил шов, да еще образовалось отверстие примерно на уровне желудка.
Врач осмотрел дыру, берет перекись, наливает в отверстие и начинает
ватной палочкой помешивать. Анна поворачивается к девчонкам и
комментирует тихонько:
- Пациент отказывается жрать, а доктор кормит его через эту дыру.
Девчонки давятся от смеха, усилиями пресса сдерживаются, чтобы не
заржать. Перекись бурлит и шипит, доктор помешивает. Анна комментирует:
- Закипает, сейчас будет готово.
Студентки начинают прыскать, но все еще держатся.
И тут доктор вытаскивает псевдоложечку и произносит добивающую фразу:
- Ну и как у вас с питанием обстоят дела?
Что ответил больной уже никто не слышал, все выкатились из палаты под
дружный ржач.
Доктор, наверное, только развел руками - студенты...

[robson]

Из одного холдинга отправили письмо на дочернее предприятие:
"...Подготовьте отчет для пенсионного фонда и передайте его через
Иванова и т. д.", на что получили прямой ответ: "Отчет для
пенисионного фонда подготовлен. Иванов педераст".

[robson]

26 ноября 1994 года наш дважды красноконный сорок пятый отдельный полк
специального назначения разведки ВДВ получил приказ к 4 декабря
перебазироваться в Моздок.
По этому поводу была быстро сформирована передовая команда, которая
должна была на пару дней раньше прибыть в Моздок и подготовить все для
развертывания полка.
Старшим этой команды был назначен замкомбата 901-го батальона майор
Алексей Черушев. Человек, можно сказать, легендарный.
Прошедший путь в 901-ом (тогда еще ДШБ) от рядового да замкомбата.
Как водится на Кубинке устроили пышные проводы. Провожали Леху до 5
утра, а в 7 ему уже надо было быть на аэродроме.
Где-то около 3 часов ночи Леха, обведя, расплывающиеся и на глазах
теряющие человеческие черты лица товарищей, жалобно сказал:
- Мне бы собраться еще! Мешок...ик! - сложить!...

Понятное дело, что последняя просьба друга, не могла оставить
равнодушным собравшихся и, потерявшие человеческий облик мерзавцы
успокоили убывающего на войну офИцера очередным стаканом зелья и
обещанием что мешок его утром будет ждать в полностью собранном виде.

Что было дальше пусть рассказывает Леха сам. Я лишь выступлю его
стенографистом:

- Как летели - не помню, но как выходил из "скотовоза" помню хорошо.
Подхватил свой мешок, кинул на плечо и чуть не рухнул на спину. Ну,
думаю, что-то ослабел совсем в полете или еще не протрезвел...
Для ночевки нам временно отвели угол казармы, где собрали "спецназы".
Пока мы шли примерно полкилометра до городка, почему-то оторвались лямки
спальника и его пришлось забросить на плечо, а каркас рюкзака непонятно
отчего выгнулся в обратную сторону и начал упираться углом в поясницу. Я
ухандокался так, что пот лил градом. Бойцы впереди бодро пылят, а я
сзади еле тянусь. Не могу понять что со мной.
Наконец пришли в казарму.
...Надо сказать, что в эту казарму тогда стащили все имеющиеся на тот
момент "спецназы". "Вымпел", "Альфу", "Вегу", какую-то коржаковскую
команду. И так получилось, что мы прилетели последними. У каждого был
свой угол в казарме. И естессно все друг перед другом слегка понтуются и
ревниво наблюдают, у кого что есть.
"Вымпел" какие-то чумовые китайские "спальники" раскручивает.
"Вега" "тушняк" на каких-то навороченных мини-горелках греет. У
"альфонсов" неврубенные радиостанции на зарядке стоят. В общем –
выставка достижений народного хозяйства. И тут вваливаемся мы.
Понятное дело - все морды в нашу сторону. Все же наслышаны о том, что
ГДЕ-ТО ТАМ есть целый суппер-пупер спецназ ВДВ. Всем интересно, а чем мы
народ удивим.
Когда я, обливаясь потом, обрушил свой рюкзак на пол, что-то там
грохнуло так, что народ кругом напряженно вывернул шеи.
Развязываю спальник, и из него под ноги со звоном вываливается и
раскатывается по полу штук десять пустых бутылок.
Немой вопрос в глазах соседей я гордо проигнорировал, собирая в кучу
раскатившуюся тару. Пусть думают, что я культурный человек и мусор по
дороге на разбрасываю. Из горлышка одной бутылки торчала свернутый
трубкой листок:
"Если на бутылку не хватит, то сдашь эту тару! ", внизу кривая подпись
"Друзья".
Гады!!!

Я начал развязывать рюкзак, не ожидая уже ничего хорошего.
...Сверху лежала маска противогаза. На лбу у нее была надпись красным
фломастером – "Не забудь меня, милый! ", оба "очка" были заклеены
розовыми промокашками, на которых были старательно выведены женские
глаза...

Потом я извлек на свет божий громадный танковый трак. К нему была
веревкой привязана картонка с надписью все тем же красным фломастером
"Для занятий физической культурой"
За спиной раздались смешки...

Следующим из рюкзака я выволок громадный узел из старой простыни, в
котором прощупывалось что-то круглое как бочонок. Проклиная все на
свете, я начал его разматывать и на свет божий появился огромный – с
полведра цветочный горшок. В нем торчала картонка, на которой
"кровавила" надпись; "Родная земля! (Что бы не забыл) Храни у сердца! ".

...Соседи начали откровенно ржать.

То, что лежало под ним, я выковыривал двумя руками, в последний момент
ЭТО, завернутое в газету просто разорвало бумагу, и под ноги мне
грохнулся угол какой-то стены – три кирпича намертво спаянных раствором.
Надпись нитрокраской на них гласила "Закладной камень полка"...

...Про памперсы, женские прокладки, и колготки "Дольчики" я уже не
упоминаю.
Когда наконец я добрался до сиротливо лежащих на дне умывальных
принадлежностей и полотенца у меня было полное впечатление, что я
выступил с шефским концертом перед пионерами. Ржали все...

...А потом была война.