Клуб Honda CR-V Россия

первыйнах ;D

Такси. В машине водитель такси (Т), я (Я), девушка (Д). Таксист совершает маневр. Посмотрел в зеркало левого вида, правого, повернул. Вопрос девушки к таксисту у меня вызвал ужас:
 -А вы что, смотрите в зеркала когда поворачиваете?
 -Ну да, а как иначе?
 -А я, включаю поворот, считаю до 3 и поворачиваю.

Не смешно, а страшно.

Подумал я - подумал -поглядел - поглядел - послухал - послухал сначала
на плоском телевизоре, а потом на кинескопном еще, а после даже на
черно-белом и все одно пришел к единаму выводу: самой доброй передачей
на нашем российском телевидении из имеющихся считаю программу "Наш сад"


Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё
испортила новая норковая шуба.

Япония. Здесь разработана технология, позволяющая получать удовольствие
из водорослей.

Брюссель. Вчера неизвестные хулиганы развернули скульптуру "Писающий
мальчик" против ветра.

Сорри но я валяюсь)))))))



Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает
удовлетворительно.

Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню
своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.



НАРОДНО-ТЕХНИЧЕСКАЯ ПРИМЕТА
Если болт не входит в гайку — значит, не резьба.



Вот интересно, а в индийском порно они тоже поют и танцуют?



Пугачева - единственная женщина, которая берёт мужей навырост.


- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс!


Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.



Красотка стоит у ворот сборного призывного пункта со слезами на глазах.
- Что плачешь, милая, жениха в армию забрали?
- Да-а! И всех пятерых сра-а-а-зу!

- Доктор, у меня всё внутри болит, голова болит, в левом боку болит, в
правом болит...
- Одеколон пили?
- Пил, не помогает...

Семь бед - один минет.




Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:
"А как вы думаете, сколько мне лет? ".
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
- Ну думаю, года 32.
- А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
- Девушка, сколько мне лет?
- Наверное, лет 30.
- Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
- Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
- Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
- НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
- Угадайте, сколько мне лет.
- Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
- А как это?
- Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился.
Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
"Вам 46 лет".
Мужик:
- А как вы догадались, только честно?
- Да я в ресторане подслушала.

- А вот религия - это философия, история или наука?
- Это бизнес!



Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь
он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98
сержантов, 672 рядовых и одну мину.



Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",
которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает:
это все-таки зубные щетки!

"СМС от Сергея Борисовича"  ;D ...попадал я так.
Блин. Главное вчера весь день анекдоты писал , а тут бац и новая тема

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.

П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??

Ч: ДОКТОР,ИДИТЕ НА Х.., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

 ;D ;D ;D один из любимых
Психушка. В палату заводят новенького (важный такой).
Психи собрались вокруг:
- ты кто?
-Наполеон
-  :( у нас их 7 человек
- а я торт "Наполеон"

Про Сергея Борисовича жизненно! Понравилось больше всех...  ;D

создается впечатление, что Роб пациентов принимает, только если у того будет анекдот, которого нет в инете. иначе как объяснить, что Роб каждый день по 20 анеков в клубную казну кладет? времени не хватит самому искать, надо же и работать.

Дмитрий - не парься. Умей отсекать нужное от не нужного.
ПС Или не смотри в эту тему, чтоб не расстраиваться ;)...

Вдруг ему на работе делать нечего. А это не может не радовать. O0

Да нет...все проче..есть прога которая выкачивает анеки...а я их выбираю...когда время есть...-у меня вообще интересные отношения со временем-или его ОЧЕНь много или ваще ноль))))

Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в
разделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что
получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но
мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не
откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но
мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает
на всякий случай:
- А как насчёт ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шаф и
достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень
нравится смотреть, когда этим занимаются другие!



- Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая!


Никогда уважающая себя кошка не зайдёт первой в квартиру, построенную по
ипотеке.

Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник снится, что звонит
будильник, то знай - это вещий сон.


Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Duracell лежат в
письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные?

Весело быть патриотом, сидя на газовой трубе, и грустно быть патриотом,
сидя на канализационной.

Сомали. На прошедших в этой стране парламентских выборах морские пираты
потерпели сокрушительное поражение, уступив лесным разбойникам.


- Почему вы не дали приза Михалкову? - спросили любопытные журналисты
председателя жюри Каннского фестиваля.
- Да утомил уже...


Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают:
- Смотрел вчера как наша сборная играла?
- Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.


- Как дела на личном фронте? Паровозик заехал в депо?
- Нет. Машинист не дал...


Короткая история о любви к гороскопам. Жена моя, большая любительница гороскопов, бесконечно заводившая разговоры о том, кто есть кто от рождения по отношению к звездам, получила таки в конце концов достойное вознаграждение от нашего тогда девятилетнего сына...
На очередном собрании попить чайку с подругами он громогласно объявил:
- А меня мама родила раком!



Женщина заходит в мясную лавку и видит на самом видном месте крупными буквами: "МЯСО НЕСВЕЖЕЕ". Она пожимает плечами и собирается уходить.
Мясник трогает ее за локоть и шепотом:
- Покупайте, мясо хорошее. Табличка - это для мух.


На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.


- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...


Приходит на семинар по теоретической физике молодая и красивая
женщина-теоретик. Студенты- физики аж залюбовались ею.
- Хотите потрахаться?- спрашивает она их. Они смущённо закивали
головами.
- Ну вот вам тогда задачка с теорминимума по квантовой механике.
Через какое-то время снова их спрашивает, видя что они изрядно
измучились:
- А хотите теперь потрахаться по-настоящему?
И, видя их согласие, даёт им задачу с теорминимума по квантовой
электродинамике.


- Папа, кризис - это когда денег нет?
- Нет, сынок! Кризис - это когда деньги были. А когда денег нет - это
обычная жизнь.


- Потерявший пять тысяч долларов, перетянутых жёлтой резинкой,
подойдите, пожалуйста, к справочному бюро, - объявила диктор аэропорта.
- Там вы можете забрать вашу жёлтую резинку.


В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: - Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал
, а твой обосрался



Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Все рыдали...


Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь?


На экзамене:
- А какую функцию выполняет мышца МUSКULUS GRЕАМАSТЕR?
- Профессор, эта мышца поднимает мошонку.
- Правильно, а что ещё она выполняет?
- Не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет голосовые связки орать нечеловеческим голосом! ...



Анекдот про современную молодёжь
Парень в дискобаре подходит к девушке и говорит:
- Такая прикольная, давай потрахаемся?
Девушка ему:
- Давай. У тебя или у меня?
Парень:
- Ты такая сложная, забудь.



США - мозг НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО
... .
А Грузия будет членом НАТО!

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. С кем снять двушку?
2. Крутые выбоены
3. Я тебе отослала

В натуре. ;D ;D ;D O0

Гаец тормозит авто...
-Инспектор бла-бла-бла, документы приготовьте...
-Пожалста, документы на машину, гендоверенность и т.д. ....
-Откройте багажник... А что это за труп?!
-А, так то владелец авто, вот свидетельство о смерти, разрешение на перевозку трупа....
-А чего у него из ж**ы торчит?!
-Так паяльник же... Вот завещание, последнее желание покойного.....

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.


- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории!
- О! И что же он там делает??
- Жжот ни па-деццки!!

Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти
три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие
отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...

День. 12-15. Центр. Ветошный переулок, за ГУМом. Подходит гаец.
- Бла-бла-л-благ-ла-лей-бла-документы…
- Вроде не нарушал ничего?
- документы…
Достаю, протягиваю. Пока разглядывает документы, оглядываю местность в поисках путей отхода на запасные позиции. Взгляд цепляется за игрушечный пистолет, валяющийся под огромным Экскуршеном . Вспоминаю, что за день. Изнутри меня бьёт острым кулачком мелкий чертёнок…
- Товарищ лейтенант – указываю под форд рукой, - Не ваш пистолет, вон там, лежит? - гаец оглядывается на черную громаду сзади, бледнеет и начинает как-то судорожно хлопать себя по кобуре, как бы пытаясь погасить окурок, попавший в неё.
- С 1 апреля вас! - растягиваю я морду в наиболее дружелюбной улыбке. Лейтенант робко улыбается в ответ. Забирает документы и по рации:
- Бла-бла-бла-вакуатор. – и не слова не говоря, уходит к ещё двоим таким же, инкубаторско-полосато-палочным, стоящим метрах в 30.
Догадываясь, что дошутился на сегодня, плетусь за ним, прокручивая про себя стратегию: ныть или упорствовать в ереси дальше? Пройдя эти метры, решаю сделать коктейль :
- Товарищ лейтенант! И вас с праздником! Нельзя меня на эвакуатор. Меня дома ждут…День какой…
- А кто сказал про эвакуатор? Вы свободны. Ах, забыл документы отдать! С 1 апреля!
Обменялись, блин, поздравлениями.
Всё-таки, специфичное чувство юмора, у гаишников….

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку,там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен “Always Black“!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Мама нашла на компе порнуху, прожужжала брату все мозги (думает,что она его)...брат дал мне по почкам , за то, что плохо прячу свою порнуху (думает,что она моя)...а чо делать, я молчу, порнуха-то батина...

-Давайте поедем в свободное от предрассудков и комильфо место и окунемся в атмосферу lounge.
- Чёёёёё?
- Мля, бухать поехали.

В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны
десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".

Если людям вредно есть по ночам, так зачем в холодильнике лампочка? :shuffle:

;D O0
заметил - как только Робсон объявляется сразу и тема оживает.
ЗЫ Давайте Роберта канонизируем?  ;)

Поприветствуем Машу? :)
Про lounge и лампочку в холодильнике забавно.. ;D
Мужик кота купил. На следующий день с работы приходит - лужа. Носом его в лужу потыкал и в окно . Так повторяется несколько раз.
В очередной раз повторяется ситуация. мужик зло и обреченно вздыхает и только...кот подбегает к луже несколько раз тыкается носом и с разбега в окно.

Пожилой мужик выходит на балкон покурить. На соседнем балконе попугай в клетке тоже воздухом дышит. Попугай смортит на мужика , тот на него
- мужик
- а?
-х.... на
На следующий день история повторяется
Пошел мужик к соседу ругаться. Тот обещал попугая наказать. Неделю не было попугая на балконе. Через неделю появляется худой , потрепанный.
-мужик
-а????
- ну ты в курсе.

Мужик приехал из командировки и жена ему устроила сцену верности.

Из заявления "...прошу ,кроме надбавки за вредность , установить мне надбавку за жадность и подлость.."



 

Нууу... Я не совсем согласен.
Разница между постами - в мнОгие часы... :coolsmiley:

Впрочем вернёмся к теме ;)

Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Во блин... :rofl:

Читается правильно, а написано не правильно!!! ;D ;D ;D

фразы и дурдом были уже (Робсон постил) ...- все равно забавно. ;D

Ну не знаю как в дурдом, а на метро можно было 500 раз проехать!  ::)

Привет всем  :)

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!


В Макдоналдсе:
— Свободная касса!
— От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
— А мы здесь причем?
— Дайте один гамбургер!
— Парень не делай этого, ты еще молод!


Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телевизор… Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек — понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа «Щаааззз», и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: «Поймаешь, отметель засранку!» Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась


Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились. Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве
- Ну, я могу подругу с собой взять. Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная»
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена...


Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор за компом:
- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счет пришел?
- Да нет. Замок отвоевал, ща опять нападут.

о чем пишут женские журналы


-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних
условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по
художественной гимнастике.
-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

Рубрика "Хозяйке на заметку"
-Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.
-Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.
-Бананы. Оказывается они еще и съедобны!
-Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.
-Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.
-Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными
огурцами - мужик.

Приложение для некрасивых женщин
-Клаудия Шифер - крашеная дура.
-Наоми Кэмбел - тощая швабра.
-Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.

Специальное приложение для блондинок
-Прогноз погоды на вчера.
-Гороскоп на ужин.
-Кроссворд со вписанными ответами.
-Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"?

Письма от наших читательниц
-"Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не
поняла... Жанна."
-"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации?
Света."
-"Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я не
первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна."

Читайте в следующем номере
-Сенсация! Правила дорожного движения существуют!
-Принцесса Набобах или как жить с такой фамилией.
-Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах
и ягодах.

- Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом.
- Нет кота, нет запаха.

- Скажи,сын,честно - дурь куришь?
- Пап.... я - дочь!

Кто не рискует, тот не лежит в гипсе!

Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Висит "Запорожец" на дереве, внизу стоит мужик и думает - "Ну, вот, знал же что он маломощный, салон неудобный, аварийный... но чтобы он еще и собак боялся?!!!

Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой
пристёгиваться!

Решил попробовать на вкус йогурты разных производителей.
Кто-же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга.
Я даже обосрался.

А Маша жжет! ;D O0
Оказывается и у девушек есть чувство юмора?! ;D

Ха Везунчик .а ты думал в сказку попал???? ;D

Записка пятилетней девочке.
Будь умницей и слушайся телевизора!
Мама.


- С вами программа "Малахов+" и я, её несравненная ведущая Елена
Проклова. А Геннадия Петровича, к сожалению, сегодня не будет. Он
заболел, стал лечиться и траванулся.


Султан загулял. Через неделю вернулся; уставший, опухший, с похмелья.
Велел собрать весь гарем. Жены заволновались, забегали, что будет, кого
выберут.
В зал входит султан и командует гарему повернуться к стене, спустить
шаровары, задрать подолы и наклониться. Всеобщий «АХ! ».
А султан, обходя строй, нежно целует каждую в ягодицу и приговаривает:
«Все, что могу! Все, что могу! »


Австралия, прерия, две страусихи пасутся. На горизонте появляются два
страуса, увидели стаусих и давай к ним бежать. Страусихи заметили энто
дело, и на утек. Бежат, бежат, но страусы нагоняют их. Тогда одна другой
и говорит - прячемся - угу - и голову в песок. Страусы останавливаются,
огдядываются, один другому - опа, а где девки делись?


Девушка раздевается у себя в квартире.
Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. .
От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур: - Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?


Две блондинки pазговаpивают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тpидцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!


Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз
сходил.
- М-м-м.. Эм-м-м.. Ну, кошка в них тоже один раз сходила...

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Б@яаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ё..на рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х..ня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!

- Какая сейчас молодежь бедная...
Одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, всё равно смеются!

А у нас на работе самый современный принтер! Судя по издаваемым звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу.


12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

- Что у тебя с лицом?
- На свадьбе был.
- Ну, и?
- Разбили на счастье.
- А ты?
- У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось.


Теория рюкзаков.
Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей.
Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака.
Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.

1-й закон палатки:
Чужая палатка всегда лучше.
2-й закон палатки:
Именно и только у вашей палатки неисправна молния.
Следствие:
Кто сказал, что комары ночью засыпают?
Закон общежития:
Тот, кто храпит, засыпает первым.

Законы костра:
1. Дров и спичек нет.
2. Если и есть, то что-то одно.
3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.
4. Где вы, там и дым.

Закон сушки на костре:
Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!
Постулат Федорова:
Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.

Законы кружки:
1. Если кружка пластиковая, то она разобьется.
2. Если металлическая, то утонет.
Замечание:
Если вы являетесь обладателем пластиковой кружки, это еще не значит, что она не может утонуть.

О погоде
1. (Правило 135-го километра) В походе все к дождю.
2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.
3. Плохие прогнозы всегда сбываются.
4. Температура воздуха прямо пропорционально количеству теплых вещей, взятых с собой.
5. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается.
6. Кто сказал, что она улучшится?

Правила ветра.
1. Ветер всегда дует в лицо (в морду).
2. Если дует в спину:
а) Вы идете спиной вперед
б) Вы идете не в ту сторону
в) Вы встретели исключение, подтверждающее правило № 1.
3.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете.

Закон стоянок.
Самая хорошая стоянка - 500 метров ниже по течению.
Самая хорошая стоянка занята другой группой.


Веревка оставленная без присмотра сама завязывается в узлы.

В населенном пункте на маршруте Вы обнаружите либо продукты и
без того находящиеся у Вас в избытке, либо продукты которые Вам
вообще не нужны.


Искусство ходить в походы определяется умением использовать
взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

- Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили.
Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался.


Pазговор с автофорума про машину ОКА:
- Eсли вырезать арки, задрать в подвеске, вкатить на неё "Медведей", а так же маленькую лебедочку, то получится очень неплохой внедорожник для поездок с её то весом
- Я и не спорю. А если ремень безопасности пристегнуть, то рюкзак получится.

Делать в пробке маникюр, пожалуй, все-таки не стоит: вряд ли получится красиво и аккуратно, да и тронуться поток может в любой момент. Макияж – это еще куда ни шло…

- Скажи, что такое Дрифт?
- Загугли.
- а это кто такие?


- Какая сейчас молодежь бедная...
Одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, всё равно смеются!

А у нас на работе самый современный принтер! Судя по издаваемым звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу.

Забавно..и местами стильно ;D
Вот только с матом осторожней .... ;)

Совершенно верно. Поэтому напомню  ;)


Чтоб не возникало дальнейших непоняток расставлю все точки над Ё.

Так как все понимают, что некоторые анекдоты без мата не такие весёлые как задумывается, поэтому огромная просьба при выкладывании подобных анекдотов некоторые буквы в матерных словах менять на точки или подобные символы. Глаза на это будут закрываться. Вроде как и не мат ;)  Так что перечитывайте то, что выкладываете.

Если откровенный мат будет замечен - будет удалено ВСЁ сообщение. Просьба отнестись с пониманием и уважать труд ближних.  ;)

Мы будем очень бл@, стараться :blush2:

-Гена. а давай я возьму чемодан,а ты возьмешь меня
- ну давай.... мой ласковый извращенец  :P

-Ну че? Как жизнь?
- Нормально
- выходит хоршо?
- выходит то хорошо ...заходит плохо

- товарищь капитан ! к тебе жена пришла!
-  не к тебе , а к вам!
- не-е ! к нам она вчера приходила!

Ладно. всем пока. Поехал загорать(завидуйте б...@....) ::).
ЗЫ насчет свободы слова подумайте...пресненько получиться без нее.. ;)

Сергея Брина в детстве ставили в гугол


Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его
бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать.



Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!..



- Радио "Ретро", вы в эфире!
- Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
- ???!!! Мы не знаем такой песни!
- ну как же... вот эта... "позабыто всё на свете, сердце замерло в
груди"



Если Валуева поцеловать, он превратится в прекрасного принца.


Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...



Хорошие вампиры после смерти становятся комарами. А плохие - бесхвостыми коровами.


Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!



В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.



Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать.
И совсем уж отлично - трахнуть!

Зимняя Москва. На утоптанном снегу мальчишки пинают мяч. Один из них метким ударом высаживает стекло. Тут же на звон стекла появляется дворник и, размахивая метлой, бросается в погоню за хулиганом. На бегу мальчик думает: "На фига мне всё это? На фига этот имидж безбашенного уличного пацана, на фига этот дурацкий футбол? Почему я не сижу сейчас дома, забравшись с ногами на диван, и не читаю роман своего любимого писателя Хемингуэя?   
Зимняя Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман, кладёт последнюю страницу в стопку на краю стола и думает: "На хрена мне всё это? На хрена эта Куба, этот ром, эта жара и эти сигары? Почему я не сижу сейчас в Париже со своим другом Андре Моруа и симпатичными крошками, прихлёбывая перно и беседуя о смысле жизни?"
Зимний Париж. Андре Моруа лёжит в огромной кровати между двух симпатичных крошек, отхлёбывает перно и думает: "На кой чёрт мне всё это? На кой чёрт мне этот Париж, эти охамевшие французы, эти глупые проститутки, эта уродливая Эйфелева башня... Почему я не сижу сейчас в Москве, разглядывая снег через заиндевевшее стекло? Почему не пью водку со своим лучшим другом Андреем Платоновым и не беседую с ним о смысле жизни?"
Зимняя Москва. Дворник Андрей Платонов, размахивая метлой, бежит за мальчишкой и думает: "С**а... Догоню - убью..."

На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.


В России напрасно считают, что Мазда чисто женский автомобиль. Автосалон
«Мазда в России» проводит акцию, «Каждому мужчине, купившему автомобиль
Мазда – помада в подарок!!!»


На Филиппинах четвертый день не утихают пожары, вызванные длительным
отсутствием наводнения.


Эфиопы копят деньги на белый день.


Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.



Молодожены прихала в Париж. Супруг спрашивает:
- Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
- Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
- Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!




- Ребе, что такое счастье?
- Счастье - это иметь красивую жену.
А что такое несчастье?
- Несчастье? Несчастье -это иметь такое счастье..




Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.


Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,
как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой
на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А
потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и
мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это
ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала
на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в
депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Повеселило от души. Робсон, отдельное спасибо

Спасиб Ален...таких тонких анеков очень мало...к сожалению...самому очень понравилось...
Я вообще решил бороться за качество....лучше меньше-да лучше...

это точно, остальное можно в журналах почитать, коих сейчас шквал ;)

- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе. Из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь деньги. И в один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню
Ты переезжаешь в деревню, покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними.
Они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер!
И тут наводнение - полный абзац! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!


Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни",  а русские "Сдохни, но сделай".


Мой друг патологоанатомом работает.
Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: морг, морг...


Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году".


- Господи, почему ты сделал женщину такой красивой?
- Чтобы ты мог любить ее.
- Господи, а почему ты сделал ее такой глупой?
- Чтобы она могла любить тебя.


Учительница встречает бывшего ученика:
- Ну и чем ты теперь занимаешься, кем стал?
- Метеорологом.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.


Лев Николаевич Толстой в детстве был очень примерным мальчиком. Родители похвалят его, а он застесняется и бежит босиком по траве... и только борода на ветру развевается...


Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- в ДУМЕ.
- а на каком уровне?


Коктейль "Спящий засранец":
100 грамм снотворного + 100 грамм слабительного.


- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Старик приходит к сексопатологу:
- Доктор, когда я занимаюсь сексом - у меня свист в ушах!
- А сколько вам лет?
- Да уж 79...
- Ну, а вы что хотели? Оваций?

Вопрос на экзамене в ГИБДД:
“На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль Администрации Президента. Все автомобили ехали с включенными проблесковыми маячками и сиренами.
Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?"
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД.
2. Автомобиля ФСБ.
3. Автомобиля Администрации Президента.
4. Правила нарушились сами

Как правильно общаться с гаишниками

Итак, увидев автомобиль с синими номерами и мигалками на крыше - обязательно подойдите к нему поближе. Внимательно осмотрите со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько он потре*ляет топлива, подкачены ли колеса, каким бензином его заправляли. Главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит - куплена и за Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли человек, временно управляющий автомобилем - быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв.

Сотрудники ГАИ - пример для подражания во всем, и прежде всего - на дороге. Если дорожные знаки, разметка или сигналы светофора кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - смело следуйте примеру сотрудника ГАИ - он просто не может нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим водителям.

Помимо основных служебных обязанностей, работники ГАИ с любовью относятся к автомобилистам и их машинам. Иногда с помощью специального импортного дорогостоящего оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно, сотрудник ГАИ предложит проверить датчик масла или поможет протереть лобовое стекло.

Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГАИ - своеобразный символ принадлежности к особой касте. Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник отдаст Вам честь.

Гаишники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к внешнему виду водителей, их месту работы, окладу и т. п. Замечено, что многие сотрудники ГАИ небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или, на худой конец, "Рондо" - возможно, запах вашего дыхания понравится Гаишнику, и он даже пригласит Вас к себе в гости.

Гаишники любят заботиться о водителях. Они радуются любой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке Гаишником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите, какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника ГАИ - еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным, - например транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую стоянку, чтобы не украли. Показав "найденные" документы, посмотрите, как заботливо их будет изучать сотрудник ГАИ. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро другим способом.

Гаишники просто обожают сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную гримасу или высуньте язык - словом, попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник ГАИ оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

Сотрудники ГАИ часто беспокоятся о здоровье мотолюбителей. Поэтому, перед тем, как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких, как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятия мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза, а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику ГАИ данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, гаишнику захочется сдать анализы самому.

Замечено, что сумма штрафа обратно пропорциональна количеству времени, проведенному с сотрудником - поэтому сделайте себе приятно - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником, и вы отделаетесь устным предупреждением.

В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником ГАИ на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлете эту фотографию в отделение ГАИ. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник даже прослезится.

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет...

1.В начале было слово и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2.И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3.И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4.И сказал Бог: да соберутся данные-каждые в своё место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5.И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарёк их хардом, и отделил хард от софта.
6.Софта же ещё не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
7.Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию Нашему, и да владычиствует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своём ВЦ, чтобы работал в нём. И повёл Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
8.И сказал Бог: нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привёл его к программисту; и нарёк программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
9.Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог-не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мыши сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
10.И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, кторого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды. и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
11.И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом - он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продававть ему винды. И сказал юзеру: умножу скорбь твою, истощу кошелёк твой, будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе, со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
12.И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

Мирология для Особенных девочек




Наука о устройстве мира.

Предисловие к учебничку.

Милая, бесконечно милая девочка!
Мы создали для тебя этот учебник, чтоб научить тебя... Ой-ой-ой... Конечно же не научить! Ты ведь умненькая и все знаешь лучше.
... чтоб помочь тебе правильно пользоваться этим миром.

К своим 19 годам, ты, несомненно, уже знаешь, что много миллионов лет существования этого мира были всего лишь подготовительным этапом до появления на свет Тебя. Теперь весь этот мир навеки твой. Вот она! Вот эта ничтожная планета, для которой ты слишком прекрасна. Вот Твой мир! Он стоит у твоих изумительных ножек и скулит в ожидании шанса угодить тебе.

Этот мир прост, как процесс покупки сигарет в ближайшем ларьке. Он прост как наряды твоих лучших подруг. Он беспорядочен и безвкусен как их прически. В этом мире проживаешь Ты и остальные людишки. Людишки делятся на:
А) Женщин
Б) Мужчин
Женщины, как правило, лучше, умнее и выносливее мужчин. Это известно всем. А те кто оспаривает эту Истину – пусть пойдет и попробует родить.
Женщины этого мира разделяются на:
А) Тебя
Б) Некрасивых
В) Некрасивых задавак, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе.
Различаются несколько видов некрасивых женщин – подруги, незнакомые и звезды шоу-бизнеса(модели там всякие, Джениферы Лопезы толстые, Анджелины Джолли старые и прочая шваль). Подруги – это такие некрасивые женщины, которые знают что ты красива и умна. Незнакомые некрасивые женщины – это такие женщины, которые делают вид, что тебя не замечают и не завидуют тебе. Звезды – все как одна некрасивы и вообще непонятно почему вокруг них такая шумиха. Существование некрасивых женщин - звезд шоу-бизнеса говорит нам о том, что в газетах, журналах, кино и телевидении работают дураки, которые снимают всяких дур, а не тебя.
Некрасивые задаваки, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе отличаются от некрасивых женщин тем, что они хоть и осознают твое превосходство во всем, но не признаются в этом и даже наоборот – думают, что они умнее и красивее тебя. Хахаха. Ржом всей редакцией. Это ж надо быть такими...
Ну на этом и хватит о остальных женщинах. Чего о них много говорить? Было б о чем говорить хоть.

Мужчины.
Мужчины существуют двух видов – те с которыми ты встречалась и несчастные лузеры. Оба этих вида объединяет одно – они все тебя хотят. Ты знаешь это точно.
Если мужчина говорит говорит тебе «Доброе утро» - он хочет с тобой переспать.
Если мужчина говорит «Сержант Иванов.Предьявите свои документы» - он готов продать все свои органы за возможность притронуться к твоей талии.
Если мужчина говорит «Как у тебя, простиосспади, овцы, получилось удалить все со своего компа?» - это животное только и думает как затащить тебя в постель.
Если мужчина, совершенно незаслуженно назначенный твоим начальником, орет на тебя, багровея лицом, по поводу какой-то невыполненной работы и потом увольняет тебя со словами «Если ты еще раз попробуешь войти в этот офис, я тебя убью» - он мстит тебе за то, что ты ему не отдалась, несмотря на его настойчивые «Доброе утро» каждый день.
Если вдруг в какой-то момент ни один из мужчин на тебя не смотрит мечтательно и не пытается с тобой заговорить, спроси у любого из них «Который час?», выслушай любой ответ и скажи ответившему, что ты уже устала от сексуально озабоченных людей вроде него.
Если спрашивать не у кого – напиши кому-нибудь незнакомому в аське «Приветики!». Дождись любого ответа и объясни ему, что ты думаешь о маньяках. А можешь написать «Приветики» и не отвечать больше. Пусть помучается проклятый извращенец!

Среди мужчин существуют исключения. Например Джонни Депп. АААААААА. Визжим всей редакцией! Он такой дуууушкаа! Не то что все эти маньяки вокруг. С другой стороны всем и даже Джони Деппу понятно, что если он вдруг тебя увидит – он будет тебя вожделеть и навсегда останется с тобой!

Есть еще несколько простых, общеизвестных Истин:
1) Ты всегда знаешь лучше как должно быть, как правильно и кто чего стоит. Тот кто с тобой спорит – просто смешон и тупой.
2) Ты была в детстве ТАКОЙ хулиганкой!
3) Эта страна не для тебя. Здесь слишком все плохо и люди злые. Скоро приедет Джонни Депп и увезет тебя в любую другую страну. Там все будет хорошо и люди культурные.
4) Те кто хвалится своим умом и образованностью – на самом деле просто понтуются. Ну или заполняют чтением всякой муры свое уродливое одиночество. Хахаха. А чем им заниматься еще?
5) Самая продвинутая музыка в твоем плейере. Там Земфира, Роби Вильямс (АААААА! Он такой душкааа!!!), Диджей Тесто и Рамштайн! Это очень круто и модно. А кто думает, что бывает музыка получше, тот - сельский колхоз и в музыке не понимает ничего!
6) Официанты дураки и быдло! Их попросишь чего-нить прикольненького на дессерт, а они несут профитроли, когда каждому известно, что прикольненькое – это мороженое. Ничего! Вот приедет Джонни Депп...
7) Когда ты колбасишься на дискотеке – все останавливаются и смотрят ТОЛЬКО НА ТЕБЯ! А ты такая – оппа! И колбасишься.
8) Когда ты приезжаешь на море и загораешь в своем АФИГИТЕЛЬНОМ КУПАЛЬНИКЕ, мужчины стесняются вставать с покрывала, где они лежат на животе и смотрят только на тебя. А сами, главное, с женами приехали.
9) Говорить «Претики», «Мну», «Как дилишки», «Я халосая дефачка» - прикольно и признак искрометно-веселой девочки и безбашенной приколистки.
10) Когда ты идешь по улице или офису, мужчины очень жалеют, что нельзя лечь на живот.
11) Если вдруг неподалеку начинается стрельба – это кто-то ссорится из-за тебя или ты послала пару знакомых наказать какого-то придурка.

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у
Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась,
подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить
Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

Деревня. Шесть часов утра. Отец будит сына, а тот с жуткого бодунища:
- Вставай, косить пойдем.
- Не, бать, сегодня косить не получится.
- Как это не получится, вставай, бери косу вот и получится!
Ну значит начали они косить, тут сын говорит:
- Бать, чей-то у меня коса затупилась, пойду поточу.
Приходит домой говорит матери:
- Слышь, мать, там отец велел пельменей наварить, водки выставить.
- Ну раз отец велел, ладно.
Поставила пельмени варить и пошла в магазин за водкой. А сын пошел обратно к отцу, приходит и говорит:
- Батя, там мать пельменей наварила, водки выставила.
- Ну раз такое дело пошли жрать.
Приходят, пельмени сварились, матери нет. Отец дает сыну червонец и говорит:
- Ну че, беги за водкой.
Сын пошел за водкой, по пути заходит к соседу:
- Слушай сосед, там отец узнал что ты с мамкой балуешься, говорит ща тебя резать пойдет.
Тот дает ему червонец и говорит:
- Попробуй меня отмазать как-нибудь.
Сын идет в магазин покупает литр водки, приходит и говорит:
- Бать, я там соседа встретил, он просит помочь кабанчика зарезать.
- Ну ладно пойду раз просит.
Берет нож и идет к соседу. Тот смотрит сосед с ножом идет:
- Бл@, все 3.14здец, не отмазал меня сын, ща зарежет.
И убегает в кукурузное поле.
Отец приходит к соседу, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Он зарезал его и пошел назад. Тем временем мать пришла с водкой, сын ей говорит:
- Тут батя узнал что ты с соседом балуешься, пошел его резать.
Мать, бегом к окну, там отец идет от соседа с окровавленным ножом, думает ну все зарезал и убегает в кукурузное поле.
Отец приходит, водки на столе до х.., говорит:
- А где мать-то ?
- А она с соседом в кукурузном поле балуется.
Отец хватает нож и с криком: «Бл@, «почикаю обоих» убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан водки и говорит:
- Ну че батя я же говорил, косить сегодня не получится.

Компания «Microsoft» подписала контpакт
с амеpиканскими военными на pазpаботкy
пpогpаммного обеспечения для новых видов
вооpyжений.
(Из интеpнета)

01.04.2002, 4:30. Саyдовская Аpавия. База ВВС США.

Лейтенант Джон Фолкон в последний pаз махнyл pyкой товаpищам и
полез в кабинy. Его пеpеполняло чyвство гоpдости. Еще бы, емy до-
веpена такая честь! Он yзнал об этом от генеpала Бpейка, котоpый
сказал: «Вам довеpена большая честь, лейтенант. Вы совеpшите пеp-
вый боевой вылет на новейшем свеpхсекpетном самолете F-22M.» »’M’
означает ’модифициpованный’?» - yточнил Фолкон. »’M’ означает
’Microsoft’, - ответил генеpал. -Самолет полностью пеpеобоpyдо-
ван этими pебятами. Они yвеpяют, что тепеpь боевые задачи сможет
выполнять любой идиот. Hо мы для пеpвого pаза выбpали вас, как
одного из лyчших наших пилотов. Вы должны бyдете yничтожить иpак-
ский ядеpный центp.» «Можете слать соболезнования Саддамy yже
сейчас, сэp», - ответил Фолкон.

Лейтенант пpивычно защелкнyл pемни и лишь тyт обpатил внимание,
что пpибоpная панель заметно отличается от стандаpтной. Пpибоpов
стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двyхкнопоч-
ная мышь, почемy-то металлическая. Фолкон пожал плечами и вклю-
чил общее питание.

Hа пpозpачном лобовом экpане, на фоне откpывавшегося из кабины
неба с pедкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars
2002. Затем сами собой заpаботали двигатели, и опyстились во
взлетное положение закpылки. «Поздpавляем вас с пpиобpетением
Winwars 2002! - сообщил экpан. -Тепеpь война станет намного бо-
лее yдобной, ваша yбиваемость снизится, а поpажаемость целей воз-
pастет! Совет дня: пеpед посадкой выпyскайте шасси.»

-Оpел-1, взлет pазpешен, - pаздалось в шлемофоне.
-Я еще не запpашивал, - yдивился Фолкон.
-А вам и не нyжно. Plug’n’Play, - пояснил наземный контpоль.

Самолет, стpемительно набиpая скоpость, помчался по полосе и ско-
pо был yже в воздyхе. «Сейчас Winwars 2002 пpоизведет инсталля-
цию вашего боезапаса на выбpаннyю цель, - сообщила система. -Выб-
pанная цель: иpакский ядеpный центp». Фолкон pади интеpеса клик-
нyл по кнопке «изменить» и yвидел длинный список, в котоpом сpе-
ди пpочих объектов по всемy миpy фигypиpовали Белый дом и база, с
котоpой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал «отмена».

«Выбеpите тип инсталляции:
Минимальный - на объект бyдyт сбpошены только бомбы
Hоpмальный - на объект бyдyт сбpошены бомбы и pакеты
Полный - на объект бyдет сбpошен самолет целиком»

По yмолчанию система пpедлагала втоpой ваpиант, и Фолкон, опасли-
во покосившись на тpетий, pешил с ней не споpить.

«Сейчас бyдет пpоведено тестиpование пpоизводительности вашей ма-
шины. Закpойте глаза, чтобы избежать повpеждений пpи смене pежи-
мов».

Взpевели на фоpсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно ед-
ва не выскочили из оpбит от чyдовищной пеpегpyзки. Hачался нас-
тоящий ад: самолет швыpяло во все стоpоны, он сpывался в кpyтые
пике и закладывал немыслимые виpажи... Hаконец лейтенант пpишел в
себя; темнота пеpед глазами pазвеялась, и он yвидел, как мотав-
шаяся по всей кабине мышка вновь yпала на свое место.

«Вы пользyетесь самолетом Lockheed F-22 с двyмя двигателями Пpат-
та-Уитни, - невозмyтимо сообщила система. -Максимальная скоpость
1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовyю частотy тypби-
ны выше значения, yказанного пpоизводителем. Расчетное вpемя ин-
сталляции - 0:34:16.»

Тот же день, 4:52. Hебо над Иpаком.

Внизy экpана медленно ползла синяя полоска с пpоцентами. Система
меж тем pекламиpовала Winwars для танков, подводных лодок и
моpских пехотинцев, а также обещала всем пpиобpетшим веpсию для
самолетов бесплатный аплет «Камикадзе 1.01». Смена каpтинок по-
действовала на Фолкона yсыпляюще; из полyдpемотного состояния его
вывел звyк зyммеpа. Hа pадаpе светилась зеленая точка.

«Обнаpyжено новое yстpойство: самолет пpотивника!» - pадостно
сообщила система. Фолкон хотел yже выполнить стандаpтный боевой
pазвоpот, но тyт заметил кнопкy «Удалить» и кликнyл по ней мышкой.

«Вы yвеpены, что хотите yдалить самолет пpотивника?» - подозpи-
тельно осведомилась система.

«Еще бы!» - Фолкон кликнyл «Да». Иpакский истpебитель пpопал с
pадаpа. «Так быстpо? - yдивился лейтенант. - Hy Microsoft дает!»
Он даже с yважением пpинялся изyчать появившyюся на экpане pекла-
мy Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его от-
влекла pакета, пpолетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоyме-
нии обеpнyлся и yвидел иpакский пеpехватчик.

«Что ж ты, твою мать...» - воскликнyл Фолкон и только тyт yвидел,
что из непpиметной иконки RecycleBin в yглy экpана тоpчит наpисо-
ванный хвост самолета. Лейтенант яpостно кликнyл по иконке и на-
жал «Очистить».

«Вы yвеpены, что хотите физически yдалить самолет пpотивника? Его
восстановление бyдет невозможно», -пpедyпpедила система.

«ДА!» - pявкнyл Фолкон, долбя мышь. Из-под кpыла соpвался
Sidewinder и, оставляя белый пyшистый след, помчался навстpечy
пеpехватчикy. Свеpкнyла вспышка взpыва, и гоpящие обломки вpажес-
кой машины полетели к земле.

Однако yспокаиваться было pано. Пиликающий звyк пpедyпpедил о но-
вой опасности.

«Обнаpyжено новое yстpойство: pакета ’земля-воздyх’!» - поведала
система и впала в задyмчивость. Hапpасно Фолкон колотил по мышке,
глядя, как зловещая точка ползет к центpy pадаpа. Hаконец систе-
ма вышла из стyпоpа:

«Hе могy найти дpайвеp для этого yстpойства. Вставьте диск с
дpайвеpом и нажмите ОК».

С pyгательствами Фолкон нажал «Искать».

«Ближайшее соответствие: pyчные гpанаты, - обpадовала его систе-
ма. -Пpименить?»

Фолкон pванyл в стоpонy pyчкy, yходя в пpотивоpакетный маневp.
Слишком поздно. Самолет содpогнyлся от взpыва. С тpyдом выведя
повpежденнyю машинy из пике, пилот кликнyл по кнопке «Система».
Под стpочкой «Левое кpыло» светились жетлыми тpегольниками с вос-
клицательными знаками «Элеpон» и «Закpылок», но в остальном он
дешево отделался. Синяя полоска, пpодолжавшая ползти внизy, пока-
зывала yже 82%, и y него все еще были шансы выполнить задание.

Радаp показал еще два вpажеских самолета, но они поднялись сзади
и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иpакской pyх-
ляди пpосто не догнать свеpхскоpостной F-22.

Однако самолеты пpиближались. Фолкон с недоyмением взглянyл на
спидометp и понял, что его скоpость быстpо падает. «Что за чеpт?!
- воскликнyл лейтенант. - Двигатели же в поpядке, и топлива пол-
но!» Экpан тем вpеменем пpинялся ожесточенно помаpгивать изобpа-
жением песочных часов. Стpелки пpибоpов двигались коpоткими pыв-
ками, подолгy застывая в одном положении. «Hедостаточно свобод-
ной памяти, - снизошла до объяснения система. -Выгpyзите лишние
задачи.»

Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают назва-
ния типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двига-
тели почти смолкли, скоpость yпала до кpитической: еще чyть-чyть
- и самолет pyхнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздyшного
боя иpакцы пpосвистели мимо, один слева, дpyгой спpава, и, не вы-
ходя из стyпоpа, столкнyлись пеpед носом Фолкона.

Лейтенант тем вpеменем отыскал в списке стpочкy «Отслеживание
пpотивника», pядом с котоpой в скобках значилось: »[Hе
отвечает]», и нажал ’ОК’. Экpан pадаpа погас, зато самолет стал
вновь набиpать скоpость.

Синяя полоска показывала yже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с
недоyмением глядел на землю: пyстыня внизy совеpшенно не походи-
ла на изyченные им спyтниковые фотогpафии ядеpного центpа. Похо-
же, понимала это и система, потомy что следом за числом 100% поя-
вилось 101... потом 102...

Hа 106 экpан залила синева, и появилась надпись: «Ошибка 000000e,
вызванная модyлем VXD0000(0) из модyля VXD0000(0). Возможно ноp-
мальное пpодолжение полета. Вы можете нажать Eject для ката-
пyльтиpования, или любyю дpyгyю клавишy для пpодолжения. Внима-
ние: пpи катапyльтиpовании вы потеpяете весь несохpаненный само-
лет.»

Катапyльтиpоваться Фолкон пока что не собиpался, тем более что
впеpеди, наконец, показался ядеpный центp. Поняв, что на
Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант пpиготовился пpо-
вести бомбометание вpyчнyю. Он повел самолет на снижение, дожи-
даясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть!
Фолкон вдавил кнопкy.

Что-то пpоскpежетало, и выскочило новое сообщение: «Бомболюк вы-
полнил недопyстимyю опеpацию и бyдет закpыт.» С пpоклятием Фол-
кон потянyл pyчкy на себя, чтобы вновь напpавить машинy ввеpх. Hо
самолет пpодолжал быстpо снижаться. Лейтенант лихоpадочно шаpил
мышкой по менюшкам, выискивая пpичинy. «Джойстик не
опpеделяется», - пpочитал он наконец. Поняв, что веpнyть системy
в pабочее состояние может только пеpезапyск, Фолкон выключил и
включил питание пyльта.«Пpошлый полет был завеpшен некоppектно, - сообщила емy система.
-Hажмите любyю клавишy, чтобы начать пpовеpкy целостности самоле-
та». «К чеpтy!» - pявкнyл Фолкон, нажимая «Отмена». Появилась
заставка Winwars 2002; система неспешно начала гpyзиться. До зем-
ли оставались yже считанные сотни метpов.

«Система загpyжена в безопасном pежиме, - наконец поведал экpан.
-В этом pежиме отключены фyнкции полета и использования оpyжия,
вы можете только ездить по аэpодpомy.»

Поняв, что больше он yже ничего сделать не yспеет, Фолкон долба-
нyл ’Eject’, ожидая, что сейчас бyдет отстpелен колпак кабины, а
затем могyчий yдаp снизy выбpосит его в воздyх. Hо вместо этого
на экpане появился очеpедной вопpос:

«Вы yвеpены, что действительно хотите катапyльтиpоваться?»

«ДА!!!» - истошно заоpал Фолкон, глядя на мчавшyюся навстpечy
землю.

«Подождите, идет подготовка к катапyльтиpованию», - невозмyтимо
пpоинфоpмиpовала система и погpyзилась в задyмчивость...
2.04.2002, 13:20. Багдад. Двоpец Саддама Хyсейна.

-Таким обpазом, - бодpо докладывал генеpал, - благодаpя самоотвеpженным yсилиям наших летчиков, встyпивших в неpавнyю схваткy с
амеpиканским агpессоpом, yдалось отстоять безопасность ядеpного
центpа, и был yничтожен новейший секpетный самолет пpотивника...

-Да? - тяжелый взгляд диктатоpа yпеpся в лицо докладчика, и тот
поспешно опyстил взоp. -В самом деле, неpавнyю. Тpое пpотив одно-
го, и их счастье, что они не выжили, посколькy он все pавно доле-
тел до центpа. Если центp что и спасло, то только милость Аллаха.

Генеpал покpылся холодным потом. Он понимал, что его-то тепеpь
никакая милость Аллаха не спасет.

-У тебя 30 секyнд, чтобы опpавдаться, - лениво бpосил Саддам.

-Вот! - воскликнyл генеpал, вынимая из опечатанного контейнеpа
блестящий компакт-диск. -Это нашли сpеди обломков самолета. Веp-
шина амеpиканских компьютеpных технологий! Hовейшие пpогpаммы yп-
pавления боевой техникой!

-Hy что ж, y тебя появился маленький шанс, - диктатоp откинyлся в
кpесле. - За тpи недели это должно быть yстановлено на все бое-
вые машины нашей аpмии.
-Бyдет исполнено, господин пpезидент! - воскликнyл генеpал...
Чеpез тpи недели и один день Иpак безоговоpочно капитyлиpовал.

Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн.
Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками
современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений. Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой.
Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По
свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера
уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай
подскочил к кирпичам и с безумным криком: «Hу на, на, подавись,
сволочь!» раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал
обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу.

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста!


Обнаружена и уничтожена легендарная библиотека Дарьи Донцовой!


Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на деньги: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."


- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться...


Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?


- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит!!
 -Конечно, вкусный!


- Что такое теория относительности?
- В магазине курица есть. А для соседок по курятнику ее нет.


Крем лаборатории Vishy для новых русских: "От трещин на харе".

Неподалеку от ресторана «ПЛАНЕТА ГОЛЛИВУД» открылось
новое заведение - «ПЛАНЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ». Башмакбармак,
запеченные копыта на косточках, кумыс урожая 1985
года. Посетителям будет интересно осмотреть жирные
отпечатки рук и лиц, оставленные на стенах заведения
суперзвездами киргизского кино.

Афганский ресторан «ЧЕРНЫЙ МУЛЛА».
Традиционная пуштунская кухня - все блюда приготовлены
из первоклассной американской гуманитарной помощи.
Будьте осторожны, персонал вооружен и время от времени
выходит из состояния наркотического опъянения.

Наконец-то заработал северо-корейский ресторан «У
ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕН ИРА».
Меню не отличаются разнообразием, но у всех блюд -
отличная родословная. Гурманы могут также поесть
хлеба. Весь вечер звучит музыка на слова чучхе.

«ЗОЛОТОЕ АЙНЭНЭ».
Шикарный цыганский ресторан. Изысканная кухня - все
блюда украдены из соседних, весьма респектабельных
ресторанов. Персонал одет в стильные лохмотья, и его
очень много. Официантки подходят целой ватагой, с
детьми, сосущими официантскую грудь. Дополнительная
услуга - гадание по меню, как девушку зовут.

«СИАМ-СИАМ» открылся!
Первый тайский ресторан в Москве ждет своих гостей!
Тараканьи бега прямо из супа, черепашьи мозги,
зажаренные в собственном панцире, барбекю из змей,
недорогие блюда из фиги, помет павлина, обжаренный в
крокодильей слюне, никого не оставят равнодушным. А
под столом вас обслужат зрелые 12-летние официантки.

Биистроо «ПЯРНУ» - эстонская кухня!..
Стиль музыки - очень неторопливое техно. Столики лучше
заказывать за полгода. Фирменное блюдо - «Ленивые
голубцы». Готовится на ваших глазах в течение 6 часов.

Если вы хотите потанцевать - отправляйтесь в
африканское кафе «ЧУНГА-ЧАНГА». Жрать нечего, пить
нечего, но все улыбаются и пляшут голяком!

Ненецкое кафе-мороженое «УМКА». Вот где можно
насладиться настоящей северной прохладой! Из блюд -
только мороженое мороженое.

Еще один национальный ресторан - «У СТРОГОЙ МАМЫ
СОФЫ» - предлагает подлинно семейную атмосферу.
Клиенты здесь не выбирают блюда, не капризничают -
дескать, это я буду, это не буду!.. - а едят что дают.
Не хочешь - выходи из-за стола, становись в угол,
играй на скрипке! Заботливые официанты проследят,
вымыты ли у посетителей руки, хорошо ли они кушают,
доедают ли всё до конца. Если нет - клиент не получит
сладкого и пальто в гардеробе. Перед уходом вас
обязательно заставят сходить в туалет.

Чешский ресторан «ПЛЬЗЕНЬСКИЙ ПОПОЛЗЕНЬ». Четыре сорта
знаменитого «Клинского».

Португальский ресторан «У ФИГУ». Все сорта портвейнов –
от 13 до 777 (итого - 764 сорта!)

«АЛАНИЯ» - осетинский ресторан. Самая богатая в Москве
карта спиртов.

Грузинский ресторан «ЗАХОДИДЗЕ».
Старое доброе морщинистое лобио...

«ГОЛДЕН ПЕННИ».
Чопорный английский паб. У дверей дежурит кэб. Гостей
обслуживает мэм. Всегда в наличии национальные
британские напитки - эль, эм и эн.

Русская забегаловка быстрого питания «ТОРОПЫЖКА».
Режим работы: 12:00 - 12:05 и 24:00 - 24:05. Работает
без обеда.

Египетская сила!!!!!!

Новосибирск. Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления:
"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."

В Сочи обезьянка за лето зарабатывает больше, чем инженер в Ижевске за год.

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

На Древней Руси не было слова оргазм.
Поэтому многие женщины испытывали Чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.

Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!

Вкус у водки одинаковый, а приключения всегда разные!

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Доктор:
- Расскажите поподробнее, как сошла с ума ваша жена?
Муж:
- Мы путешествовали в горах, там было такое прекрасное эхо... Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

всем привет!!!!
Старый , бородатый,...но навеело...
В зоопарке захворал медведь (не ест не пьет ,а только лежит и смотрит на противоположную клетку..).А там бегемотиха и так и так зажигает (повернется мордой , жопой и ...все такое). Позвали старого уборщика (он язык понимает). "Михалыч" заходит в клетку садиться рядом с медведем и закуривает:
- Ну че не ешь ничего?..чего влюбился????
- Нет.... Но вот думаю...Таким бы еб...@ом медку бы..!!!!

Объявление:
"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает
познакомиться с женщиной-трактористкой".


Дочь обращается к матери:
- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"?
- Не "болванка", а "блондинка" - запомни это, а лучше запиши!


- Я конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы - но грудь я у неё так и не нашел. Может не там смотрел?
- Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у неё кожа!
- Хмм.. Она тебе что - на чемодан, что ли, нужна?


Шевчук смотрит телевизор, а там Ангела Меркель на приеме обращается к
Михаэлю Шумахеру:
- А вы кто?
- Миша, водитель...


Диалог на лавочке после просмотра по телевизору передачи "Постскриптум":
- Что-то, Сёма, меня Гондурас в последнее время сильно беспокоит...
- А ты не чеши!



Бабуля на перекрёстке обращается к молодому человеку:
- Сынок, там, кажется, зелёный?
- Зелёный.
- Сынок, переведи, пожалуйста!
- Ну, как это... грин, по-моему...


Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
... Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь... , - Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул:
"оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери.
Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.


Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...


Сообщение по радио:
- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием
выдать зарплату шахтерам...

Про Меркель и Шумахера - злободневно O0

(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12761680067453.jpg)

Политкорректный словарь:

Бедный -- экономически неподготовленный
Бездомный -- лицо с гибким местом жительства
Вонючий -- обогащенный запахами
Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией
Глухой -- визуально ориентированный
Длинноносый -- назально одаренный
Душевнобольной -- лицо с альтернативным восприятием
Заключенный -- социально отделенное лицо
Извращенец -- лицо с неортодоксальными биологическими потребностями
Импотент -- лицо с альтернативной эрекцией
Лентяй -- лицо с недостаточной мотивацией
Ложь -- альтернативная версия фактов
Маньяк сексуальный -- лицо, страдающее от сексуальных склонностей;
сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо
Невежда -- лицо, обладающее альтернативными знаниями
Неграмотный -- лицо, использующее альтернативную грамматику
Неуклюжий -- лицо с уникальной координацией движений
Ошибка -- опыт, полученный в ходе обучения
Преступник -- этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией
Преступности уровень -- индекс уличной активности
Проститутка -- лицо, занятое в сфере услуг для взрослых
Старая дева -- лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание
Тупой (человек) -- лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний
Уродливый (человек) -- косметически иной; лицо с альтернативной внешностью
Худший -- наименее лучший

Сидят в ресторане гаишник, таможенник и налоговый полицейский. Поели, выпили, им приносят счёт. Гаишник глянул в окно:
- Этот мерседес вашего директора ? Несите все документы на машину, чего-то она мне не нравится...
Официант замямлил, что в кассе, наверно ошиблись в счёте, убежал... Приносит новый счёт, в два раза меньше. Берёт таможенник:
- Так что там с мерседесом ? Он, наверное, ещё и не растаможен?
Официант убегает и приносит новый счёт. Налоговый берёт его в руки, переворачивает, смотрит на свет...
- Сумму я вижу, а где же деньги ?!?

Дима.....зачо-о-т!!!!! ;D

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.


Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как
повезёт...


Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все,
чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".


Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она долж напобрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик отвечает с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, старый стал: колени подводят! . .


Мы писали диктант. Когда Татьяна Николаевна проверяла тетради, она обратилась к Михалушко - Паша, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: "Дверь скрипнула и отворилась".
А ты что написал? "Дверь скрипнула и отвалилась!"


- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции -
мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.


Вы слишком долго прожили в России, если:

1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий
случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса
собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности
получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это
прекрасный день для прогулки
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас
до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли
Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы
завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить
только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если
он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно
исключительным
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая
вода.
19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости
от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего
лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу
страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые
простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.

- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём собссно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им п..здит...


Бар. Полусумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат! . .
Мужик (с трудом отрываясь от стакана):
- Чем же они дышат-то, бедные. ...


Задаю ребёнку известную загадку:
- То толстеет, то худеет, на всю хату голосит (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает:
- Мама.


- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.



Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?
Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила,
что всем остальным за это, оказывается, платят!

Москва-Амстердам... ;D ;D ;D ;D(был я там...- навеело).
Про блондинку улыбнуло..
Последняя серия вообще прикол ...("чем же они там дышат?"  ;D ;D ;D)

Спасибо Саш...стараюсь людям поднять настроение....

Мужчина на первом свидании:
- Я хотел бы познакомиться с вами поближе...
- А я надеюсь узнать вас поглубже!



ИЗ МИЛИЦЕЙСКИХ ПРОТОКОЛОВ

1."Словесный портрет: "... глаза красивые, умные, вдумчивые. Одного не
хватает".

2."В канаве лежали останки мужчины - вероятно, труп".

3."Направляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти".

4."Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не
приходя в сознание".

5."Вчера в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира И.
К. Крылова. Крылов отделался лёгким ранением в ногу и контрольным
выстрелом в голову".

6."Вчера вечером в районе завода тремя выстрелами в голову мною был
задержан человек, подозреваемый в краже четырёх картонных коробок
кооператива "Солнышко".

7."Дело об изнасиловании было закрыто в связи с тем, что не было найдено
орудие преступления".

8."Застрелен при попытке самоубийства с моста".

9."Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух, но не попал".

10."На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-20 копеечные монеты
общей площадью на 3 руб.20 коп.".

11."Задержанный продавец Антипов ударил пенсионера куском мяса по лицу,
в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе
искусственные челюсти".

12."При обследовании места происшествия были обнаружены: 1. Рука - 1 шт.
2. Нога - 2 шт. 3. Штука мужская - 1 шт. 4. Труп без всего
вышеперечисленного - 1шт.".

13. Из протокола ГИБДД: "Произошла авария: "Запорожец" открывавшейся
дверью поцарапал "Мерседес", остановившийся рядом на перекрёстке. От
полученных травм водитель скончался".

14."Подозреваемый вошёл в лифт и скрылся в неизвестном направлении".

15."Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил
и ранил пострадавшего в ногу".

16."При приставлении головы на место задержанный скончался".

17. Рапорт: "При обыске у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк
никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в
туалете, дверь я всё-таки нашёл. Но вот зачем принёс эту дверь в наше
отделение, я не помню".

18."У гражданина Николаенко 3 года на стене висело ружьё и, наконец-то,
оно выстрелило. Но, слава Богу, никто не пострадал. Тёща отделалась
тремя ударами приклада по спине".

19."Гражданка Кузнецова вела себя буйно. Шумела, кричала, мешала
гражданам спокойно отдыхать в медицинском вытрезвителе".

20."На потерпевшем были обнаружены 4 раны - две смертельные, а две
другие, к счастью, не смертельные".




Путин предложил Шевчуку остаться лидером ДДТ на второй срок.


- Вот раньше было время: телевизор поломается - в ателье позвонишь, мастер
придёт, заднюю крышку снимет, всё прощупает, лампу большую вставит,
красота...
- Да.., раньше нам, одиноким женщинам, легче жилось,.. техника часто
ломалась..
- Вот и я о том же.., сейчас и сантехника не уломаешь...

Марья Ивановна:
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?


Чистим снег у гаража с детьми.
Сын предлагает:
- Давайте всем почистим! Подумают - тимуровцы.
Дочь:
- А как они узнают, что это тимуровцы?!
Сын:
- А мы говном на воротах у всех напишем - "Мы - тимуровцы".



Президент Франции Николя Саркози прибыл на сталелитейный завод. К
величайшему удивлению директора, Саркози дружески поприветствовал
рабочего по имени Мортон.
То же самое произошло и во время визита президента Обамы, и во время
визита Путина.
Директор вызвал к себе Мортона:
- Ну уж с Папой Римским ты наверняка не знаком.
- Мы вместе играем в гольф, - скромно ответил Мортон.
Директор организовал и оплатил их поездку в Ватикан. Во время
благословения Мортон появился рядом с Папой. Китайская пара, стоявшая
рядом с директором, обратилась к нему с вопросом:
- Кто этот человек в белом, который стоит рядом с Мортоном?



На шестом месяце одиночного кругосветного плавания Фёдор Конюхов
обиделся на весло и неделю с ним не разговаривал.


Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди мужа покойной, приходит в восторг и подходит к нему:
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет, скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- О так ты женился?! Поздравляю!


Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..


Студент сдаёт чертёж. Преподавательница показывает на какое-то отверстие
и спрашивает:
- Что это?
- Дырка, - отвечает студент.
Тут она со злостью ручкой протыкает ватман и говорит:
- Вот это - дырка! А то - отверстие...


Женщины - как мыши.
Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!


В магазине "Рыболов".
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина, как вам не стыдно?! У меня всё натуральное!


В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили...
- Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?..


Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то
увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к
нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал
его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз
насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и
положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я
обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина
стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...



Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном
велосипеде.
Второй спрашивает:
- Отличный велик! Сколько отдал?
- Задаром получил!
- Как так?
- Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на
этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все,
что захочу. Я выбрал велосипед!
- Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в
пору!



Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый
ряд - шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый - "Пежо", и в нем Мойша.
У обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость
неимоверная:
- Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько
лет...
- Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" - и немедленно!
Абрам, сокрушенно:
- Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.
- Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну - есть
не будешь!


Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список
концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"

Друзья,
был в Израиле - купил перекидной календарь. Читаю - в качестве гальюн-таймс. Много познавательного, интересного, как в любом календаре. Есть куча анекдотов. Могу выложить.

уже смешно O0
кидай, только с переводом

Ну, поехали. Из календаря.

Встречаются два еврея:
Слышал я "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят... Что людям в них нравится?!
- А где ты их слышал?
- Да мне Мойша напел...


Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.


Однажды Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
"Чудо" - подумали люди.
"Ни фига себе!" - подумал Копперфилд.


Израильтянин сделал татуировку - на левой ноге - портрет Шарона, на правой - Переса, которые вышли совсем не плохо, но Арафат между ними - никуда не годился.


- Почему раздельный купальник кошерный, а сплошной - некошерный?
- Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным.


- Рабинович, Вы рассказываете анекдоты про дефицит мяса и масла. Идите и помните: в 37-м мы бы вас уже расстреляли.
Дома жена спрашивает:
- Ну что?
- А, ерунда. Мяса у них нет, масла нет, и патроны, видать, тоже кончились.


В аптеку заходит красавица и распахивает норковую шубу, под которой нет никакой одежды. Фармацевт-еврей:
- Вы что-то хотели?
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понятненько, а возьмите-ка эти глазные капли.

Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Доча с округлившимися глазами:
- Мама, там что - ПАПА СИДИТ?!?

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.


- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.


   В процессе многолетних попыток остального мира сделать в Африке нищету историей, жителей африканского континента теперь решено вместо хлеба снабжать зрелищами.



Русский человек настолько терпелив, что кариес у него зачастую переходит в гангрену...

   

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал всё, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее... Утомлённый продавец:
- Послушайте - может, вы лучше рыбки возьмёте?


"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...   


Уехал в роуминг, получаю СМС от жены: "На смску не отвечай, это дорого! Как дела? Как добрались?"


В Сочи обезьянка за лето зарабатывает больше, чем инженер в Ижевске за год.


Апокалипсис начнется, когда китайцы начнут подделывать свою продукцию.


Есть мечты, которые позорят своё гордое звание и опускаются до того, что сбываются.


Основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.


- Сынок, настало время поговорить о сексе.
- Пап, я взрослый и уже все знаю.
- У меня появились новые сведения.



Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...


 
 
 

А Я смотрю, чего это с погодой то твориться.... :rofl: :rofl:

ВЕСHА
Весною снег в полях гниет,
Красиво трактор утопает,
Корова жалобно орет,
Ей грязь в коровнике мешает.
Деревья голые стоят,
Глядишь, одно уже упало.
Друг друга бабы матерят,
И на душе светлее стало.
Летают клином журавли,
Два дня подряд, уже достали.
А из оттаявшей земли
Два трупа внешность показали.
Люблю тебя, родная Русь!
Тебя все славили веками.
В пруду плывет домашний гусь
И мальчик синий вверх коньками.
Чистейший воздух тут и там
Воняет жутким перегаром.
В полях прошел пастух Иван
И надышал своим угаром.
Уж птицы начали свистеть,
Ментов в округе заглушили.
В лесу со сна орет медведь:
Ему берлогу подпалили.
Чу! В поле страус побежал,
А он-то здесь откуда взялся?
Пастух обратно проползал
Однако, здорово нажрался
Из берегов ушла река
И пол деревни затопила.
В окне избы торчит рука:
Бревном кого-то задавило.
Летит со свистом паровоз,
И слышно пассажиров крики,
Летит красиво... Под откос —
Там стрелочник шутник великий.
Тебя, природа, буду петь:
Твои луга полны навоза.
В берлоге догорел медведь,
Дымил не хуже паровоза.
Но все! Уже пора кончать
Сии душевные куплеты.
Весну оставлю воспевать
И буду ждать начала лета.

 :rofl: :rofl: :rofl:

Михаил, это не из той ветки, где ищут умельцев, кто стихи пишет?... :D

ЛЕТО
На теплом солнце уж лежит
Узлом завязанный, бедняга.
По улице малыш бежит,
Пиная желтую дворнягу.
Тропинки пыльные вдали
Пестрят коровьими блинами.
Ивана пастуха несли
На этот раз вперед ногами.
О, Русь, не счесть в твоих лесах
Всех мин времен войны суровой:
Раздался гром и в небесах
Уже парит мужик здоровый.
Жара. Колхозники в страду
С похмелья жуткого страдают.
Кричат лягушки на пруду:
Им дети лапки обрывают.
По речке лодка проплыла
Вверх днищем. Ой, какая жалость!
Цветочки девочка рвала —
Травинки в поле не осталось.
Вот стадо тучное свиней
Пришло чесать бока к забору;
Я на забор намазал клей
Они отклеятся нескоро.
Печально кладбище вдали
Крестами черными сияет —
Там парни девушкам своим
Свиданье в полночь назначают.
Вот жеребенок пробежал
На трех ногах. Какое скотство!
В лугах баран траву щипал,
Пока не лопнул от обжорства.
Чу! Дятел в дереве застрял,
Зато стучать уже не сможет.
Из норки суслик вылетал,
Во ржи краснела чья-то рожа:
То наш поэт Семен лежит,
Направив взор поэтский к небу.
Прошел комбайн по межи...
Прекрасная добавка к хлебу!
Россия! Ширь твоих полей
Мученья крики оглашают:
То люди палками свиней
От их забора отдирают.
Ну вот и все! Уже финал
Писать о лете нету силы.
Признаться, я уже устал
Скорей бы осень наступила!

118 никомy не нyжных фактов Истории
О СТРАНАХ И НАРОДАХ

1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик. (Талант, что сказать...)

2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рyкой.(Логично)

3. Междyнародный телефонный код Антарктиды - 672.(Не логично)

4. Капитан Кyк был первым человеком, чья нога стyпила на все континенты
Земли, кроме Антарктиды. (Жаль, не успел)

5. Западноафриканское племя матами играет в фyтбол человеческим
черепом.(Туда не поеду)

6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалy содержала серебра на
сyммy два доллара.(Интересно)

7. Чаще всего в английских библиотеках ворyют Книгy рекордов
Гиннесса.(Ну и фиг с ней!)

8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.(Музыкальные
ребята)

9. В пyстыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.(Это ДО
последнего оледенения или ПОСЛЕ?)

10. Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.(Умойтесь,
пендосы!)

11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного
рождения - Ватикан.(Все равно не вымрут!)

12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках. (А Волга впадает в Каспийское
море..)

13. В Сиене, Италия, нельзя быть проститyткой, если тебя зовyт Мария.
(Ясно...)

14. В древнем Риме, мyжчина принимая присягy или давая клятвy, клал рyкy
на мошонкy. (Во! Футболисты!!!)

15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока,
так как считалась греховным возбyждающим занятием. (Ага, а камасутра
убаюкивает?)

16. В казино Лас-Вегаса нет часов. (И нефиг!)

17. В языке эскимосов для наименования снега сyществyет больше 20 слов.
(19 из них описывают "желтый" снег)

18. В Италии кyкол Барби больше, чем канадцев в Канаде.(Какое счастливое
детство)

19. Во Франции закон запрещает продавать кyкол с нечеловеческим лицом,
например, инопланетянок. (Своих уродов хватает?)

20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лyчшей для жизни
страной.(Не завидую, хотя очень хочется)

21. В Древнем Риме, если пациент yмирал во время операции, врачy
отрезали рyки. (В МАССЫ!!!)

О КУЛЬТУРЕ

22. Как показал рентген, под известной нам Моной Лизой есть еще три ее
первоначальных варианта. (Вот бы глянуть...)

23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звyки
полицейской сирены. (Прибило "на измену"?)

24. Самая часто исполняемая песня в мире - Haррy birthday to you -
находится под защитой авторских прав. (кому выслать деньги?)

25. Сyществyет всего один вестерн, снятый женщиной. (И тот никто не
знает)

26. Тyалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with
diamonds". (Вас, богатых, хрен поймешь)

27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статyэтки
Оскаров делали из дерева. (Ага, из липы...)

28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".
(ВОТ!!!)

29. В фильме Кэмерyна "Титаник" наиболее часто произносимое слово -
Роза.(А в "Криминальном чтиве" - фуцк)

О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ

30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки,
которая падает с 7-го. (Парашют не раскроется?)

31. Когда европейцы впервые yвидели жирафа, они назвали его
верблюдопардом, решив, что это гибрид верблюда и леопарда. (Почему не
"Леоблюд?")

32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телy - мyравей. (Таки
это ему помогло?)

33. Около 70 процентов живых сyществ Земли - бактерии. (По массе или
поголовно?)

34. В молодости черноморские окyни в основном девочки, но yже к 5 годам
они радикально меняют пол! (Так вот от кого это пошло...)

35. Слон - единственное животное с 4 коленями. (А еще он прыгать не
умеет!)

36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери
могли отдохнyть от посетителей. (И едут в отпуск на родину?)

37. Мyравьеды предпочитают питаться не мyравьями, а термитами. (Ну, они
жирнее наверно...)

38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полyтора метров.
(Итить!)

39. Несмотря на горб, позвоночник y верблюда прямой. (Потому что жызнь -
борба!)

40. Собаки женского пола кyсают чаще, чем псы. (От суки!)

41. Каждый год от yкyсов пчел погибает людей больше, чем от yкyсов змей.
(Это какие-то неправильные пчелы!)

42. У акyл иммyнитет к ракy. (А у раков - к акуле!)

43. На горилл действyют противозачаточные таблетки. (На людей тоже, и
что?)

44. Оргазм свиньи длится 30 минyт. (Завидую)

45. Морская звезда может вывернyть свой желyдок наизнанкy. (Я тоже,
когда перепью)

46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса. (А где
верблюд???)

47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, -
броненосцы. (Жаль зверушку)

48. Бегемоты рождаются под водой. (Рыбы тоже, кстати...)

49. Орангyтанги предyпреждают об агрессии громкой отрыжкой. (Пьяные
гопники произошли именно от них!)

50. Крот может за однy ночь прорыть тyннель длиной в 76 метров. (Тоже
мне, Стахановец!)

51. У yлитки около 25 000 зyбов. (Правда?)

52. Черная паyчиха может съесть до 20 паyков в день. (Предварительно
потрахавшись.)

53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса
своего тела - и ничего! (Чего - ничего?)

54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
(Они сами признались?)

55. Древние египтяне yчили бабyинов прислyживать им за столом. (Вот от
куда у официантов такие замашки...)

56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягy с
бренди на шее.(Разочаровали...)

57. Нyжно 4 часа, чтобы сварить вкрyтyю страyсиное яйцо. (Да уж, лучше
глазунью!)

58. Внyтри львиного прайда 9/10 добычи в семью поставляют львицы. (Не
новость!)

59. Ленивцы проводят 75% жизни во сне. (Завидую, но не больше, чем
свинье!)

60. Колибри не могyт ходить. (Воробей - колибри???)

61. У мотылька нет желyдка. (И ж*пы тоже?)

62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали y аборигенов: А что это
тyт y вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: Кенгyрy, -
что значило: Не понимаем! (Не понимаю!)

63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: y
хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертвy.
У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага. (В джунглях
- сначала подстрели, потом разглядывай!)

64. Летyчая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать. (А
что, авиарейсы все отменили?)

65. 99% живых сyществ, обитавших на Земле вымерли. (Все там будем...)

66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
(Это правильная пчелка!)

67. Кровь кyзнечика белого цвета, лобстера - голyбого. (Дворянин,
итить...)

68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради yдовольствия, - люди
и дельфины. (А свиньи что, дуры чтоли?)

69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное. (Не
верю!)

70. Пингвины могyт подпрыгивать в высотy больше, чем на полтора метра.
(А если гавкнуть из-за угла?)

71. Единственное домашнее животное, которое не yпоминается в Библии, -
кошка. (А остальных каталогизировали?)

72. Шимпанзе - единственные животные, которые могyт yзнавать себя в
зеркале. (Вечно с бодуна?)

73. Слово "орангyтанг" значит на некоторых языках Африки "человек из
джyнглей". (Родственнички?)

74. Эмy по-портyгальски значит страyс. (Хм... Страус "Страус"?
Оригинально.)

75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могyт стоять на
голове. (Оно им надо?)

76. Крокодилы глотают камни, чтобы глyбже нырнyть. (а куры - чтоб ветром
не унесло?)

77. Полярные медведи могyт бегать со скоростью 40 км/ч. (За тюленями по
льдине?)

78. У собак есть локти. (А я? Правда я лучше собаки?)

О ВЕЛИКИХ

79. Мыслитель Родена - портрет итальянского поэта Данте. (Интересно, с
натуры?)

80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком. (см. п.73)

81. Шекспир и Сервантес yмерли в один день - 23 апреля 1616 года. (Пили
вместе.)

82. Англ. писательница Вирджиния Вyлф написала большинство своих книг
стоя. (Я б так не смог)

83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джyльеттy в 70 лет. (Вот что делают
налаженные связи!)

84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замyчил совy. С тех пор он решил
оживить животных в мyльтиках. (И теперь они мучат друг друга.)

85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество. (Так ему!)

86. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Лyне, девичья
фамилия матери Моон (Лyна). (Ему именно ЭТО помогло?)

87. Когда yмер Эйнштейн, его последние слова yмерли вместе с ним:
сиделка не понимала по-немецки. (Нашли кого посадить, блин!!!)

88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающyюся лысинy.
(Сноб!)

89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихyанy. (Я тоже.)

90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разy не позвонил
своим маме и жене: они обе были глyхими. (А любовнице?)

91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем. (А святым он
был?)

92. Леонардо да Винчи изобрел бyдильник, который тер спящемy ноги.
(Хм... Мог бы и повыше!)

93. Наполеон страдал айлyрофобией - боязнью кошек. (Вот крыса!)

О ЛЮДЯХ

94. Нос растет в течении всей жизни человека. (Все мы буратины...)

95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
(вывод - докторов на мыло!)

96. Древние греки полагали, что мальчики растyт в правой стороне живота,
а девочки - в левой. (Дураки они, эти древние греки!)

97. Если yдалить пространство из всех атомов человеческого тела, то, что
останется, сможет пролесть в игольное yшко. (И будет называться "черной
дырой"...)

98. В средневековье в темных пятнах Лyны люди видели фигyрy Каина,
несyщего охапкy хвороста. (Ну да, очки изобрели позже.)

99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка -
самая большая. (Это в школе проходят!)

100. Если бы реальная женщина имела пропорции кyклы Барби, она смогла бы
передвигаться только на 4 конечностях. (ф топку!)

101. Белокyрые бороды растyт быстрее, чем темные. (О! Йа-йа!)

102. В рyсском и английском языках нет слова для названия обратной части
колена. (А в каком есть?)

103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное
и окрyжали себя красными вещами. (Я приболел... Подарите красный
феррари!)

104. Отпечатки языка y всех людей индивидyальны. (Кто лизал
чернильницу?)

105. Когда вы краснеете, ваш желyдок краснеет тоже. (Кто это видел?)

106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кyсков мыла. (Знаю одну
даму - у нее на все 70!)

107. 80% тепла человеческого тела yходит из головы. (Забыли прибавить -
при дыхании.)

108. У человека меньше мyскyлов, чем y гyсеницы. (А ему и не надо!)

109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
(Даааа.....)

110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам
принадлежат двyм женщинам. (Это в совокупности?)

111. Большинство людей теряют 50% вкyсовых ощyщений к 60-ти годам.
(Жаль...)

112. Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной кожи. (Так что выводите
ящериц!)

113. Зyб - единственная часть человека, лишенная способности
самовосстанавливаться. (А голова?)

114. Мозг на 80% состоит из воды. (ЧЕЙ???)

115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на
Земле. (Блин... Пошел мыться!)

116. Один волос может выдержать вес в 3 кг. (Чей волос то?.)

117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг. (Сколько штук взвесили?)

118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее
хватило бы на 2 больших бассейна. (Кто наплевал??)

SMS-ка мужу: "Матом тебя прошу, иди домой!"


Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!


Суровые челябинские парни в Скайпе не пользуются микрофоном – они орут
прямо в USB-вход


Разговаривают две подруги:
- Даша, знаешь - люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти.
Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь
по спине свекрови: "Тётя Женя, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радешенька, прошлый раз она лопату забыла.

Всех с днем медика)))))


Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.

Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска...х: Как дела?
у: +
х: Был в универе седня?
у: -
х: Поставят пропуск...
у: =
х: Ты с калькулятора пишешь?!!


Исполнила Золотая рыбка все желания Президента - и футбол, и хоккей, и
Евровидение, отпустил Президент рыбку. Плывет рыбка и думает: странные
однако желания, дай-ка спрошу, зачем такие. Возвращается, спрашивает:
- Откуда желания такие странные?
Президент:
- А ЧТО?
- Ну обычно цари, короли, президенты там всякие просили меня войну
помочь выиграть, столицу новую построить, государство сильным сделать.
Президент:
- А ЧТО, МОЖНО БЫЛО?!!!




Стояли два отpока на yлице, один - хоpоший, дpyгой - плохой, и плевались дpyг в
дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший - 9 pаз...
Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять отpоков, что плеваться
некpасиво. Тогда отpоки начали плеваться в пpохожего.
Плохой отpок попал 7 pаз, а хоpоший - 12...
Добpо - оно всегда побеждает...


На улице пьяный мужик обращается к прохожим:
- Ты пьешь?
- Да.
- Ты пьешь?
- Да, пью.
- А ты пьешь?
- Нет.
- Слушай, подержи бутылку, я ботинок зашнурую.

ОСЕHЬ
Уже пожухлый лист летит
Из деревенского клозету.
На проводах скворец сидит,
Как жаль: в деревне тока нету.
Холодный дождик поливал
Свиные трупы у забора;
Прохожий тут же утопал:
Навоза здесь скопились горы.
Петух невесело поет
Под опытным ножом кухарки,
И то, что солнышко встает,
Ему как мертвому припарки.
В хлеву коровы сено жрут:
Воняет тухлая солома.
На поле люди свеклу рвут
Для производства самогона
О Русь, прекрасная земля
Мне плащ и брюки залепила.
Раздались крики журавля —
Его лисица задушила
Уже не плещет солнца луч,
Пускай не плещет, мне до лампы.
И под покровом серых туч,
Как раньше, матерятся бабы
Душевно пьяные поют,
Красиво надрывая глотки.
В сарае овцы волка бьют:
Я в корм подлил бутылку водки.
Теченье быстрое реки
На мысль о смерти навевает.
Уж потянулись косяки
Их наркоманы набивают.
Чу! Кто-то жабу проглотил
Теперь вот квакает в желудке.
Электрик Федор ток пустил...
В сырую землю. Ну и шутки!
Вот на одной ноге стоит,
На самом грязном, на болоте,
Не цапля — пьяный инвалид,
Такое тоже происходит!
Глаза широко приоткрыв,
Любуюсь я российским дивом:
То овцы, волка замочив,
Гурьбой отправились за пивом.
Однако, осень уж прошла
И первый снег в окошко бьется.
Но, как бы скука не брала,
А о зиме писать придется.

общаюсь с девчёнкой по аське. а она в мед. институте учится. диалог:
- смотрела "Храброе сердце"?
- Ага. Hо мне больше Храбрая Печень понравилсь, когда мы цирроз изучали...

я в билайне почти год отработала в абон отделе!!!! вот где реал тупняк!!!
звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком...
к середине разговора писк становится невыносимым...
деваха-оператор.. ей вежливо так... Выключите чайник пожалуйста он уже вскипел.... на что бабища истошным голосом кричит... Коля Коля неси халат они нас видят....

Минут 15 после этого абон служба не работала.. патстулам

 ;D ;D ;D ;D

Психоогические анекдоты:
– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить…
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор…

Разговаривают два психиатра:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, а чем он интересен?
- Они платят оба!

Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю…
- А вы кормите его два раза в неделю.

Гуляет чувак по кладбищу   :idiot2:

Видит - шикарные похороны :o, оркестр, гора венков.
Ну и спрашивает он старушку одну "А вы не знаете?   ??? От чего он умер?"

Старушка и отвечает:
  "А ты сынок на венки посмотри. Там все написано!  :coolsmiley:
- от месткома;
- от парткома;
- от группы товарищей;
- от любящей жены и детей"  :D

 :) про венки было...Роб писал

Мужик поимал золотую рыбку:
- ну все мужик, с меня желание!
- блин в сказках про три писали!?
- времена другие ....давай не тяни
Мужик репу почесал
- всю жизнь мечтал побывать на Канарах , летать боюсь. Построй мне до Канар дорогу.
- ты охренел?! Давай что нибудь проще!
- ладно. С женой прожил 20 лет , не научился её понимать. Сделай так что бы я её понимал.
-.......? сколько тебе полос на твоей дороге построить?

Итак, заканчиваем цикл "Времена года"

ЗИМА
Под белой шапкою снегов
Лежит подохшая корова.
И тонкой корочкою льдов
Покрылся сторож наш суровый.
Леса покрыты серебром,
И дружным матом лесорубов,
Вообще, покрыто все кругом:
Покрыт был участковый Зубов,
И бригадир, и «Леспромхоз»...
Однако, хватит отвлекаться.
Вот лошадь тащит в гору воз,
Не может, бедная, подняться:
На лед копыта нарвались,
И лошадь, с миною печальной,
Скатилась за санями вниз...
Я хохотал как ненормальный.
Мороз и вьюга. Снег в лицо
Мужик лопатою кидает.
Замерзшего пруда кольцо
Беззвучно жертву поджидает.
О, Русь! Морозная страна!
Здесь даже чукчи замерзают.
Старик Прокопыч с бодуна
Ножом старуху расчленяет.
Вот мальчик с девочкой играл,
Снежками стекла все побили.
Глухарь в сугробе ночевал,
Пока ногой не раздавили.
Чу! Гроб с покойником летит,
Хотя не летная погода;
Пастух Иван в гробу сидит.
Люблю я это время года.
Искрится мягкий снег в полях,
Два провода замкнулось, рваных.
Висят сосульки на ветвях,
И пара партизанов старых,
Времен последней Мировой...
Однако, хватит тут чернухи!
Вдали звучит протяжный вой:
Наш сторож воет с голодухи.
Люблю я шутки детворы,
Что возле леса веселилась:
Там лошадь, бедная, с горы
Уже в который раз катилась...
И детский гам напомнил мне
О том, как надо развлекаться.
Меня так тянет по лыжне
Босой ногою пробежаться...

P.S.: Автор данных произведений неизвестен. Рукопись была найдена на столе, а самого автора найти так и не удалось. Только в лесу, близ описываемой деревни были обнаружены следы босых ног на лыжне и волчьи следы ...

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в
квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже
пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

Придется исправляться.

Разговаривают два еврея.

Первый : Да ну, этих еврейских женщин.
То у нее насморк, то голова болит, то она просто болеет. Никогда не возьму себе еврейскую жену. Возьму в жены русскую женщину.

Второй. Так русские женщины тоже болеют  :o !

Первый: Да, русские тоже болеют,  но кого это е*%:*$ ?

;D ;DВот совпадение...на работу с другом ехал он мне его расказал..
Жена сказала " ну и что тут смешного?"

Про золотую рыбку зааачет)))))))))))

- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы,
значки...


- Вчера на улице мобильник нашёл. Немного великоват, но если открутить
будку...


Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.


Отсидев два года, Моня вернулся домой и застал жену с двухмесячным
ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шум. Но
случилось так, что через месяц ребенок умер.
Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол,
молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
Грустный Моня им говорит:
— Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу
впервые в жизни.


Если в Конституции Российской Федерации некоторые буквы "Ф" заменить на
"П", то этот документ будет лучше отображать отношение российских
властей и к населению и к Конституции.


Президент компании поручил своему секретарю написать короткую речь для
очередного корпоративного совещания. Через пару дней разъяренный босс
вызывает секретаря:
- Что вы мне написали? Речь получилась чуть ли не на час, и половина
аудитории разбежалась задолго до конца совещания!
- Извините, шеф, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и
просили, я распечатал четыре экземпляра...


Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей
интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине
дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!))))))  пат столом...


Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это
всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте
его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто
быстрее сломается.
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите
его яблоками.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не
угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели –
пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать
его саунинг.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите
всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не
симулируйте. Пусть стараются.

Почему тюрьма лучше, чем интернет
1. Из тюрьмы за хорошее поведение выпускают досрочно. Интернет не
отпускает никогда.
2. Из тюрьмы можно даже сбежать. Из интернета бежать некуда.
3. В тюрьме кормят.
4. За сидение в тюрьме платить не надо. Халявный интернет - редкость.
А если он халявный, то можно и без премии остаться.
5. В тюрьме как минимум раз в день выводят погулять на свежий воздух.
6. В тюрьме за базар и за козла отвечают. В интернете не отвечают
ни за что.
7. В тюрьме можно читать настоящие книги из бумаги.
8. В тюрьме ср@ть можно только на параше. В интернете - везде.
9. В тюрьме нет спама.
10. В тюрьме знают своих сокамерников. В интернете нельзя быть
уверенным даже в поле собеседника.
11. В тюрьме знают за что сидят. За что сидят в интернете не знает
никто.
12. Тюрьма не вызывает зависимости - большинство туда не возвращается.
Интернет - сильнейший наркотик.
13. В тюрьме можно выспаться.
14. В тюрьме сидят с постоянной скоростью. Скорость соединения с
интернетом непредсказуема.
15. Сидение в тюрьме относительно - можно передвигаеться в
пространстве, хоть и замкнутом. Сидение в интернете абсолютно -
хоть и можно сидеть стоя, но слишком неудобно.
16. У малолеток отдельные тюрьмы. В интернете дети не застрахованы от
дурного влияния взрослых.
17. Сидящего в тюрьме женщина в магазин не пошлет. Сидящего в
интернете - запросто.
18. У женщин тюрьмы тоже отдельные.
19. Из тюрьмы выходят с радостью. Выход из интернета требует
огромного напряжения и чреват тяжелыми потрясениями.
20. В тюрьмах бывает интернет.



-... Поздравляю с успешным выходом из анабиоза! Сейчас 2010 год, мировой финансовый кризис, кругом полная жопа, а в Америке президент - не поверишь! - негр!!!


Хожу по квартире, убираюсь, по зомбоящику очередная реклама про Туалетного Гусёнка...
Брат спрашивает:
- Ты бы хотел жить под ободком унитаза?
Я:
- Да я и так в Чите живу, куда уж...


- Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.


В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:
- Простите, вы что - обосрались?
- Да, а что?


На эскалаторе в метро стою, за мной две блондинки типичные, а еще дальше - вопящая толпа школьников.
Одна блондинка, задумчиво смотря на школьников, на полном серьезе говорит другой:
- Знаешь, так люблю детей в нейропатологии - они там такие спокойные...



Надпись на двери КожВинДиспансера
"Не все женщины одинаково полезны"

У Александра Суворова была наука побеждать. Она называлась ура-логия.


- Бабуля, у тебя картошка для посадки?
- Для взлёта!

15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового
оператора "Билайн" за участие в их рекламной компании.


Два лорда читают газеты.
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
- А она, знаете ли, умерла. .


Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро.
Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так, " - возмущенно кричит его супруга,
- "и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже? "
"Так завтракать же пора", - поясняет мужик, - "ужасно люблю твои блинчики! "


Сборная Бразилии выигрывает у Северной Кореи. Бразильцы улыбаются. Они еще не знают, что их страны уже нет. .


Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.


С форума ддт, улыбнуло:

"Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись... А
потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый
образ жизни... "


Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель из
опилок...

Театр. Идет спектакль (примерно уже минут 20).
Вваливается подвипивший мужик. садиться на свободное кресло. И соседу:
-сколько времени?
- у меня нет часов
Соседу с зади
- сколько времни?
- ш-ш-ш!!!
лысому мужику с красивой дамой с переди черз ряд
- сколько времени?
-это возмутительно!!!
- а баба твоя знает?
Посидел , повошкался , подремал. Проснулся и спросонья сует в рот сигарету.
Соседу:
- есть прикурить?
-.......???
соседу с зади
-есть прикурить?
-ш-ш-ш!!!
лысому
-есть прикурить?
-...????
- а у твоей бабы?
Пожал плечами , достает из кармана фляжку и по кругу ("пить будешь?"). Доходит до лысого
весь зал хором " Лысый пей!!!! и бабу угости!!!"

Про театр))) Класс!!!!!

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

 ;D ;D ;D

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу

- Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить

Ещё вчера и сам шалил, теперь, всё больше нервы.


- Уважаемые коллеги, есть желающие на пиццу?
- Завтра работать, предлагаю напиться в пятницу!


Некоторые несознательные граждане требуют отменить плату за вход в
московский Кремль.
- За что там платить? Ни тебе развлечений, ни фонтанов, ни пруда с
лодочной станцией! - возмущаются они.
- А Медведев? - возражают им.
- На медведев мы в зоопарке насмотримся!


Когда он был пьян, он заглядывался на каждую юбку. Друзья решили
подшутить над ним. Напоили в бане, засунули в бессознательном состоянии
в самолёт, и отправили в Эдинбург.


Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух
автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож...


Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах
автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку
в мае...



- Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога
Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!.


- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные
женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем
меньше усилий надо к нему приложить...


Объявление: "В магазин живого пива срочно требуется укротитель".


Натурал - это гей нетрадиционной ориентации.

Про Эдинбург понравилось ;D ;D
Георгиевская ленточка у меня сейчас на антене до сих пор ::) ;D
Про укротителя живого пива вообще под столом весь отдел. ;D

Мужики сидят на рыбалке. А один сидит без шапки. Его спрашивают:
- Ты что без шапки-то? А он говорит:
- Да понимаешь, вчера мужики выпить позвали, а я не услышал.

Спасиб за комплименты...мне тут не спалось..нарыл...ночью ржал один как дебил, кто бы видел в дурку бы отправил))))


За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки вон за тем столиком!



Глядя на игру сборной Франции - начинаешь понимать, что такое "Год России во Франции


Молодые! В ваши годы я был умнее, чем вы будете в мои.


Не знаю никого из своих ровесников, кто дожил бы до ста лет.


Отец ругает пятилетнего сына:
- Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
- Папа, я не играл, я прикуривал...


Срочно в связи с кризисом продаю в Москве однокомнатную квартиру в
центре......... в центре трехкомнатной!


На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветный
айфон 4. Но всех переплюнул Медведев.


Стью Джобс подарил iphone 4 Медведеву. Никогда еще ЦРУ не удавалось
внедрить закладку так легко и дешево.


- Зачем в России два президента?
- Россия большая. Одному тра..ть трудно.


Сегодня при строительстве нового здания Москва-Сити на Пресненской
набережной Юрий Михайлович Лужков символично залил бетоном первого
конкурента Интеко Елены Батуриной.


Если Вам не хватило билета на финал чемпионата мира по футболу, не
отчаивайтесь. Сходите посрать за ближайший сарай и послушайте как жужжат
мухи над говном.)))) я валяюсь....

Все же , предлагаю оживить тему. Анекдоты интересно балагурить в кампании (т.е диалог).
В качестве эксперимента загадка
" что означает тютелька в тютельку"? ::)

Так лилипуты трахаются!

;D гномики немного романтичней? ;D

так и сказала "А бездорожье к нам ;)"

он- у меня в роте было 83 человека...
она- правильно говорить во рту!


Бабушка в цементе - вяжущее существо в вяжущем веществе



Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.

-Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
-Ну и курите свою сметану!


Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- А на что она ставила???...


- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху
или пальцу?


Недавно на заборе во дворе появилась надпись ярко зеленая "ДРОВА!" и номер телефона. Ненадолго. Бомжики тоже читать умеют. Вчера забор разобрали и сожгли в костре...


Читаю новости, заголовок: "Кличко сделал Валуеву предложение".
Первая мысль.. - мля... Кличко женится на Валуеве?


Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!".


Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.


Куда не плюнь, все хотят членами НАТО.


- Привет. У тебя тут на столе в тарелке черешня лежала, можно я ее уже съел?

 O0
Про палец и ухо - в точку!

- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо?
Между прочим, это подлинник...
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.


На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!


В конце рабочего дня, полного ошибок и всяческих неприятных
происшествий, блондинка была на грани нервного срыва.
- Ну почему? - в гневе вскричала она. - Почему со мной происходят вещи,
которые происходят только с идиотами?!..


Как утверждает сторож ухрюпинского гастронома № 15 Сидоров, Дэвид
Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через
них 40 ящиков водки.


Хоккеист в раю.
- Господи, мне тут совсем нечем заняться. Построй мне ледовую площадку,
я буду в хоккей играть.
Господь построил.
Через месяц.
- Господи, у нас уже команда организовалась. Давай с адом в хоккей
сыграем.
Бог звонит чёрту:
- Послушай, чёрт, у тебя хоккеисты есть? Пусть они с нашими в хоккей
сыграют.
- Нет, не получится. У меня хоккеистов нет. У меня одни судьи...


- А все-таки японцы - расисты.
- С чего ты взял?!?!
- Да ты сам посмотри! У них же в команде - ни одного негра!

- Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
- В двух жарко


Друзья мои! Не надо так натужно выдавливать из себя шутки!
Юмор должен быть непроизвольным... ну как понос.


Задержана банда бомжей - хакеров. Они взламывали домофоны, чтобы ночевать в подъездах.

Вчера была задержана группа иракских сатанистов – они поклоняются Джорджу Бушу.


- Девушка, а вы не подскажете сколько время?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!


-... мать! ...
- Что ты сказал, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать


- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.


Пользуясь моментом хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются моментом.


ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить..
ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт )))
ххх: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей.
ххх: и зарегится можно только по приглашению...


Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт...))))


Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.


В аптечке Белаза на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.


Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только }{опа и приключения...

Звонок в ветеринарную клинику
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет?


2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.
В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
- Моня, при русских таки лучше было...
- Почему?
- Не надо было щуриться.

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, е@ твою мать...

- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.


- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?


Объявление: "Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей
отвёрткой".

"....за городом не берет"   ;D ;D ;D ;D ;D
в аптечке Белаза.. O0 O0 O0

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такое дело... Достала совсем, мол, прокати ее...
Комэск отвечает, ну, раз боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся никакая, зрение сфокусоровать не может, ноги не держат...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, теперь сексом займемся или в театр сходим?..



Кто-то мне сказал, что женщина-это полная противоположность собаке.
Собака всё понимает, но ничего сказать не может!


Загадки в Мурзилке лет 20 назад

Я Плакал!!!!!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
это тараканы :)

Крот и Мышь.

КРОТ (пулей вылетая из норы): А-а-а, черт! Черт!! Черт!!! Он меня укусил! Укусил, паразит, чтоб ему!.. Мамочка, болит-то как!.. И не видно ни черта. Бог ты мой, неужто на поверхность вынесло. Да еще днем! Влип. Эй, есть тут кто?!
МЫШЬ (пробегая рядом): Чего кричишь, животное? Кошек нет, погода нормальная - зачем орать?
КРОТ (обрадованно): Слышь, друг, выручи, а? Нору, понимаешь, потерял, а солнце такое, что не видно ничего...
МЫШЬ (не спеша): Во-первых, я не друг, а подруга. Она я. Во-вторых, могу и помочь. А в-третьих, то-то я тебя сначала за китайца приняла: прищурился и орет. Познакомимся?
КРОТ (торопливо): Крот я. Только давай быстро, где норка-то глянь?..
МЫШЬ (удовлетворенно): А ты хорош. А я мышь. И сейчас одна, между прочим. И никуда не спешу. Хочешь, я в тенек встану, рассмотришь...
КРОТ (щурясь еще сильней): Какой тенек!? У меня глаза сейчас лопнут! Мышка, где моя норка?
МЫШЬ (разочарованно): Ой, а я подумала, а ты оказался... Неблагодарный. Я же тебе уже почти помогла, а ты с дамой так не по-мужски.
КРОТ (с посильной нежностью): Мышечка, мышулечка, мы-шу-сень-ка, я уж дымлюсь весь, а? Я тебя хоть и не вижу, но чувствую, значит, какая ты...вся...э-э-э...манкая...
МЫШЬ (тая): Ох, а ты донжуан! Игрун. А притворялся-то... Соблазнитель. И не устоишь!
КРОТ (про себя): Щас сдохну на этом пляже и с концами... (вслух): Так может, в норке-то и продолжим?..
МЫШЬ (картинно): Как-кая страсть! Ой, крот, ты крут!
КРОТ (соображая из последних сил): Так у меня там и готово всегда. Видик включим, по пиву, значит, опять же кровать...
МЫШЬ (разомлев окончательно): Неси меня, самец, бери меня, мни меня, веди меня...
КРОТ (поправляя): Л-лучше ты меня.
МЫШЬ (подводит крота к лунке и, распахнув объятья, бросается следом): Люби-и-и меня...
КРОТ (прозрев, хватает прилетевшую мышь за грудки): Слышь ты, пища котов, щас пацанов позову, они из тебя мигом чучело сделают! Знаешь, где выход? А ну, дуй отсюда, куртизанка малолетняя!..
МЫШЬ (выскакивает из норы и кричит в дыру): Хамло незрячее! Мао Цзедун чертов! Спасай таких обормотов!.. Эй, на дереве! Ворона-а-а! Сыр есть? Угости коллегу? А я тебе «Плэйбой» дам полистать!

После просмотра очередных новостей по поводу своей смерти Саддам Хусейн
решил отправить письмо Джорджу Бушу младшему, дабы развеять его
преположения по этому поводу и сказать, что игра продолжается. Как
только Буш раскрыл письмо, он понял, что в его руки попала хитрая
кодировка Хусейна, которая гласила следующее: `37OHSSV O773H`
Буш только развел руками и потому передал письмо Колину Пауелу. Тот
покачал головой и передал шифровку опытнейшим шифровальщикам из ЦРУ. Те,
скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали письмо ФБР,
откуда нерасшифрованная та была переправлена в НАСА. Но и тут ничего не
вышло.
Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный взгляд
на письмо Хусейна, отрапортовал в Вашингтон: Скажите президенту, что он
держит письмо вверх ногами!



Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!


Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры
вызывают привыкание ещё до первого употребления.


Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.


В рентгеновском кабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!


Истинный раздолбай, если и перерубит сук, на котором сидит, то умудрится
себе ещё и яйца топором отхватить.


В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по
специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей,
что ее обладатель - не дурак.


Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!


НА пляжном ресторане сидят четыре холеных мужика, пьют дорогой коньяк, и с высока смотрят на девченок за соседними столиками. Как вдруг на пляж заезжает БЕНТЛИ, и в ней сидят четыре умопомрачительные красотки, в супер дорогих шмотках, и баснословно дорогих бриллиантах. И тут самый молодой мужчина, срывается из за столика, кидается на капот машины, с криком: " Девушки! Если вам нужны б... . ди, так это мы! ! "


Многострадальная Белоруссия... .
Вехи истории:
22 июня 1941 года на нее напали Гитлер с Мюллером
21 июня 2010 года - Герман с Миллером : -)


Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!


У врача: врач: вы курите? пациент : нет
-вы пьете ?
-нет
-вы употребляете наркотики?
-нет
- не надо так идиотски улыбаться я всё равно что-нибудь найду!!! !!! !


Два "новых русских" загорают на пляже в Акапулько, подставляют солнцу бычьи шеи, бицепсы и другие члены. Один спрашивает: - Вить, а ты по России не тоскуешь? - Да ну, ты чего... Что я - еврей, что ли?


В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "А вот хрен тебе"



Привезли в институт слона. Выгрузили его перед главным входом. Собрался консилиум преподавателей, решают как лучше доставить слона на второй этаж в кабинет декана.
Преподаватель начерталки говорит:
— Это все просто! Сейчас проецируем слона на плоскость, затем полученную плоскость проецируем в линию, линию — в точку. Точку переносим на второй этаж и путем обратных преобразований восстанавливаем слона.
Химик говорит:
— Ерунда это! Щас мы слона растворим в кислоте. Раствор ведрами перетащим на второй этаж, там выпарим и будет у нас опять слон.
Физик говорит:
— Давайте лучше обработаем его молекулярным дезынтегратором, а в нужном месте опять соберем…
Слушал-слушал декан и говорит:
— Мужики, а чего тут думать? Хвост у слона есть? Есть. Сам придет!



Меняю партию "Яблоко" на компанию "Apple". Медвед.


Оля, пойдем в кино!
Пойдем, Сережа.
А твой парень не будет против?
У меня нет парня. Его муж убил.


Что русскому бойан, то французу дежавю.


Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его во чисто поле и изобрели футбол!..


Знающие люди утверждают, что в "Газпроме" сотрудники приветствуют друг друга словами "Хайль Миллер"!


Основной закон связи: Связь как воздух, пока не испортится, ее не видно.

- Что печень у вас увеличена...вы наверно любитель выпить?
- что вы доктор? -.....профессионал!

Основной закон связи: Чем громче крикнешь, тем дальше слышно.

Из совсем бородатого...
Эмблема военного медика - расшифровывается как "хитер как змей и выпить не дурак" (спец для Роберта)
Эмблема автомобильных войск (кто помнит там колеса с крыльями) -"и рад взлететь , да яйца мешают"

Из своей курсантской юности....
" ..где вы были , когда вас не было?!"
" время "Ч" - 12 "о-о"(это буквы)"

Разновидности выхухолей.

Агухухоль - новорожденная выхухоль.
Ажахухоль - ОЧЕHЬ сильно удивленная выхухоль.
Ажохухоль - то же, что и ажахухоль.
Айпихухоль - выхухоль-любитель совpеменных технологий. То же, что и е-хухоль.
Аллахухоль - выхухоль-мусульманка.
Аухухоль - заблудившаяся выхухоль
Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к «медвежьей болезни».
Бихyхоль - выхyхоль с неопpеделенной половой оpиентацией.
Блохyхоль - неопpятная выхyхоль.
Блюхухоль - 1)отpавившаяся выхухоль; 2)выхухоль нежно-голубого цвета
Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
Богохухоль - атеистически настpоенная выхухоль.
Бpатухухоль - pодная выхухоль.
Брехухоль - неавторитетная, но общительная выхухоль.
Бpюхухоль - беpеменная выхухоль.
Бултыхухоль - водоплавающая выхухоль. Следовательно, любая выхухоль
считается бултыхухолью.
Бульбухухоль - белорусская выхухоль.
Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
Бытовухухоль - самая обычная, повседневная выхухоль
Вах!ухоль - выхухоль кавказской национальности.
Везухухоль - а) выхухоль, котоpой сопутствует удача b) выхухоль, живущая в окрестностях Везувия.
Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
Взрыхухоль - а) земляная выхухоль. b) выхухоль-сапёр.
Виннипухухоль - толстая английская выхухоль, дружит со свиньями и любит мед.
Водкухоль - и среди них есть. да.
Вонюхухоль - гибрид выхухоли со скунсом. Опасное химическое оружие.
Впахухоль - выхухоль, дерущаяся не по правилам
Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Впухухоль - впуклая выхухоль.
Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
Выхухайль - а) лысая выхухоль в бомбере. в) выхухоль-фашист.
Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
Выыхуухооль - эстонская и финская выхухоль.
Гадюхухоль - нехорошая выхухоль.
Главбухухоль - выхухоль, ответственная за ведение бухгалтеpского учета
Глобухоль - выхухоль с познаниями в астрологии.
Глупухоль - неразумная выхухоль.
Глухухоль - очень старая выхухоль.
Гопухоль - выхухоль, склонная к мелкой уголовщине и хулиганству.
Гойхухоль - совсем некошеpная выхухоль
Гостевухухоль - интеpнетовская выхухоль, обитающая в гуестбуках.
Гpехyхоль - веpyющая выхyхоль.
Гpохухоль - a) шумно пеpедвигающаяся выхухоль b)выхухоль-барабанщик
Гыхyхоль - pадостная выхyхоль.
Далихухоль - сюрреальная выхухоль.
Дануэтихтупыхпотныхживотныхнахухоль - Юрий Hестеренко, в следующей жизни реинкарнировавший в выхухоля.
Дахухоль - безотказная, надежная выхухоль.
Дип-Блюхухоль - a) выхухоль, игpавшая в шахматы с Каспаpовым, b)выхухоль с глубокого похмелья.
Досхухоль - старая однозадачная выхухоль.
Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
Дpахyхоль - выхyхоль, любящая потасовки.
Дрыхухоль - сонливая выхухоль.
Дpяхyхоль - пожилая выхyхоль.
Духухоль - a) выхухоль-призрак b)православная высокодуховная выхухоль.
Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
Едвахухоль - шахматная выхухоль
Ехихухоль - ехидная, насмешливая выхухоль.
Ё-хухоль - выхухоль, поклонник седьмой буквы pусского алфавита (иногда
наблюдаются склонности к уе...pству)
Желтухухоль - болезненная выхухоль
ЖЖухохоль - новый вид. Развелся в среде пользователей LiveJournal.
Жлобухоль - жадная выхухоль.
Жопухоль - a) тоже что и впопухоль. b) то же что и жлобухоль.
Захухоль - ленивая выхухоль.
Злохyхоль - выхyхоль-во-гневе.
Зюхухоль - выхухоль, причудливо изогнутая - радикулит замучил.
Ихухоль - не наша, чужая выхухоль.
Йохухоль - черная выхухоль в широких штанах.
Казахухоль - зеее, бератищке! Казахская выхухоль из озера Балхаш.
Каpабахухоль - выхухоль одной из гоpячих точек планеты
Каpтохухоль - белоpусская выхухоль.
Катюхухоль - выхухоль из Екатеринбурга.
Кирдыкбабайхухоль - выхухоль-Туркменбащи.
Козахухоль - дойная или пуховая копытная выхухоль.
Кpахухоль - пpогоpевшая выхухоль
Крохухоль - детеныш выхухоли.
Кругохоль - выхухоль-поклонница круга в частности и «русского шансона»
вообще.
Кyхyхоль - плюканская выхyхоль.
Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
Кюхухоль - нецензурная выхухоль
Лабухоль - выхухоль-музыкант.
Линухухоль - выхухоль-хацкер. Любит пингвинов.
Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
Ляхухоль - польская выхухоль.
Маpтыхухоль - веpтлявая выхухоль.
Матpехухоль - pусская наpодная выхухоль
Мехухоль - пушная выхухоль.
Микpохухоль - очень маленькая выхухоль
Мишпухухоль - семейная еврейская выхухоль.
Мошиахухоль - Выхухоль, Котоpая Пpидет
Мокpухухоль - пpеступная выхухоль-убийца.
Монахухоль - одинокая выхухоль.
Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. b) московская
выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.
Моэхухоль - выхухоль, подписчик MO.ECHO. Палец в рот не клади!
Муухухоль - выхухоль, думающая, что она коpова
Мыхухоль - выхухоль-коллективистка.
Мяухухоль - пушистая хвостастая мягкая мурчастая выхухоль.
Hаехухоль - дорожная выхухоль.
Hаухухоль - очковая выхохуль.
Hахухоль - агрессивная выхухоль.
Hедотpахухоль - сексуально неудовлетвоpенная выхухоль
Hедотрохухоль - выхухоль, берегущая свою девственность, частный случай
недотрахухоли.
Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
Hепрухухоль - невезучая выхухоль.
Hерыпухоль - неподвижная выхухоль.
Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
Hеяхухоль - непризнающаяся выхухоль
Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
Hиихухоль - выхухоль, работающая в научно-исследовательском институте.
Почти исчезнувший вид.
Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
Опухоль - толстая, жирная выхухоль.
Опухухоль - выхухоль, страдающая отеками.
Отхyхоль - детеныш выхyхоли.
Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
Падишахухоль - пpидвоpная выхухоль восточных пpавителей
Падохухоль - выхухоль, пишущая на 1www.udaff.com.
Папахухоль - 1) выхухоль - отец семейства. 2) выхухоль-полковник. 3)
выхухоль - Папа Римский.
Пастухухоль - выхухоль, занятая в животноводстве
Пахyхоль - гpязная, немытая выхyхоль. Частный случай тухухоли и
хрюхухоли.
Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
Пихухоль - выхухоль-нимфоманка.
Пингвихухоль - трудновоспитуемая юникс-выхухоль.
плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
Подмухухоль - нетрезвая выхухоль.
Полумухухоль - полунасекомоядная выхухоль
Попадохухоль - выхухоль, вечно попадающая в неприятные истории.
Похухоль - индифферентная выхухоль.
Прахухоль - первобытная выхухоль.
Пpохyхоль - а) вечно что-то теpяющая выхyхоль. b)профессиональная
выхухоль.
Прухухоль - а) выхухоль, которой повезло. b)то же, что и пыхухоль c)то же,
что и трахухоль.
психухоль - а) нервная выхухоль. b) выхухоль-экстрасенс.
Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
Рухухоль - русская выхухоль. Увы, часто то же самое, что и рохухоль.
Рымшохоль - .... кхм. ухожу, ухожу... _,-)))_
Санкт-Петеpбухухоль - выхухоль с беpегов Hевы.
Сдохухоль - мертвая выхухоль.
Слухухоль - выхухоль, любящая сплетни.
Смехухоль - весёлая выхухоль
Сотонахухоль - агрессивная богопротивная выхухоль.
Спахухоль - эту выхухоль можно увидеть только во сне.
Спекухоль - выхухоль, играющая на бирже.
Спехухоль - торопливая выхухоль.
Сплюхухоль - сонная выхухоль
Спокухухоль - увеpенная в себе выхухоль
Сpахyхоль - выхyхоль, стpадающая диаpеей.
Стаpухухоль - выхухоль в почтенном возpасте
Стеpеохухоль - двойная выхухоль
Стихухоль - выхухоль-поэт
Стохухоль - юбилейная выхухоль
страхухоль - Vyhuholis Terribilis. Частный случай кхухоли.
Стpухухоль - испуганная выхухоль
Сyхyхоль - выхyхоль в подгyзнике.
Сх%янахухоль - выхухоль, склонная к употреблению ненормативной лексики.
Съехухоль - сумашедшая выхухоль
Телепухухоль - детская телевизионная выхухоль
Телехyхоль - телевизионная выхyхоль.
Тихухоль - выхухоль, не выносящая шума
Толстухухоль - выхухоль, стpадающая целлюлитом
Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными
сексуальными намерениями.
Тpахухоль-тибидохухоль - волшебная выхухоль. Сначала гипнотизирует, потом -
кидается
с сексуальными намерениями.
Тpеухухоль - выхухоль с дополнительным оpганом слуха. Как правило, служит в
контрразведке.
Тpихyхоль - тpехголовая выхyхоль.
Тpyхyхоль - самая кошеpная выхyхоль.
Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль, питающаяся тухлятиной.
Тьфухухоль - выхухоль, преисполненная презрения и плюющая на всё и вся.
Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
Уа-уахухоль - новорожденная выхухоль.
Убаюхухоль - колыбельная выхухоль.
Ужехухоль - новоиспечённая выхухоль.
Улюлючихпыхухоль - выхухоль, злоупотребляющая средствами для расширения
сознания.
Унихухоль - а) еще одна выхухоль-хацкер. в) выхухоль неопределенной
секс-ориентации.
Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
Фаллохухоль - а) выхухоль, исповедующая древний фаллический культ.
b) выхухоль с фаллосом вместо хоботка.
Фидохухоль - фидошная выхухоль. Очень любит пиво и мэйлбомбинг.
Фихухоль - брезгливая выхухоль.
Фоллахухоль - выхухоль, играющая в Fallout. Fallout III, разумеется.
Фриппухоль - артрокерская выхухоль.
Фрихухоль - а) еще более трудновоспитуемая выхухоль-хацкер под FreeBSD.
в) свободная, не связанная никаким обязательствами выхухоль.
Фухухоль - малокультурная брезгливая выхухоль.
Фыфуфоль - беззубая выхухоль.
Хезболлахухоль - фанатично настроенная самовзрывающаяся
выхухоль-мусульманка.
Хитрохоль - выхухоль с сильно развитым и укрепленным аналом.
Хихухоль - глупо хихикающая выхухоль.
Хойхухоль - выхухоль-панк
Хохлохухоль - холеная украинская выхухоль.
Хохухоль - просто украинская выхухоль.
Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
Хуанхэхухоль - китайская выхухоль
Хухоль - выхухоль без префикса.
Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.
Цырлухоль - выхухоль, ходящая на задних цырлах.
Чебуpахухоль - падающая выхухоль
Чихyхоль - пpостывшая выхyхоль.
Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
Чохyхоль - выхyхоль с ослабленным слyхом.
Шахухоль - 1)шахматная выхухоль; 2)наглая выхухоль
Шимпанзехухоль - человекообpазная выхухоль.
Шлемазлухоль - крайне невезучая чмохухоль.
Шлёпухоль - неустойчивая выхухоль.
Шлюхyхоль - платный подвид бляхyхоли.
Шохyхоль - любопытная yкpаинская выхyхоль.
Штохухоль - непонятливая выхухоль.
Эхехехухоль - выхухоль, водящаяся в фидошных эхехехоконференциях.
Да-да. И здесь - тоже.
Эвтанахухоль - живительная выхухоль
Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
ЮЮхухоль - плохая, негодная выхухоль, водящаяся в фидошных
эхоконференциях под видом UUencode-файлов.
Янкихоль - американская выхухоль, которая go home.
Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль.
Ja-ja-хухоль - немецкая выхухоль-порноактриса.
Jewхухоль - наикошеpнейшая выхухоль
SHOOхохоль - вообще без комментариев. Hу вы поняли, да...
Trueхухоль - настоящая выхухоль.
Warraxyxoль - сотонахухоль с претензиями на оригинальность.
Winхухоль - плохая, негодная выхухоль, вытесняющая всех остальных.
X-хухоль - секpетная выхухоль, pаботающая на ФБР
Yahoo.холь - поисковая выхухоль, интернетовский подвид нюхухоли

Сценка в продуктовом магазине.
Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит?
- Ну что, по "тренажорчику"?
- Давай.
Продавщице:
- 2 чупа-чупса, пожалуйста!

************
Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, мля, точно язык сломаешь.


Где-то на встрече "Большой восьмерки":
- Если ты не уберешь из Европы свою ПРО, то я сейчас съем всю твою
жареную картошку!!!


Премьер-министр Исландии Гримссон Йоханна Сигурдардоттир встретилась в
своей резиденции с президентом Намибии Хификепунье Пахамба. Оба сделали
вид, что отлично помнят, как зовут собеседника.


Лечение по фотографии.
Приславшим интимные фотографии скидки.



Главный лозунг путинской модернизации: "Покупай машину ВАЗ - на колесах
- унитаз".


Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:
- Ты чего такой, что произошло, что было? Мужик (в сердцах):
- Ну ..б твою мать!


Летит самолет с пассажирами. По салону идет пилот с парашютом. Одна из пассажирок спрашивает:
— Что-нибудь случилось?
— Да так, неприятности на работе.


Пидарок: Хочешь такой подарочек как я? =))
Dada: Я девушка если ты не заметил...
Пидарок: МЛЯ >:(
Пользователь Пидарок сменил имя Пидарок --> Подарок


Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.


Вчера в детском саду “Снежинка” повара перепутали манную кашу с клейстером. Детям пофиг, а вот аппликация сорвалась.


Пенсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом... артериального давления

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!


Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...

Про выхухоля охренеть! ;D O0
Пьер Безухов - класс.

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!



Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик и чашка кофе. За соседним столиком новый русский (НР). Стол ломится от всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола.
НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!


Едут четыpе женщины в одном купе с юга и делятся воспоминаниями о
пpоведенном вpемени:
Пеpвая: "Когда веpнусь - все мужу pасскажу."
Втоpая: " Hу и дуpа!"
Тpетья: " Вот это смелость!"
Четвеpтая: "Мне бы такую память!


... . Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Жена:
-А если Серёжа не спит?
-Да спит он!
-А если нет?
-Серёжа, принеси воды!
Никто не отвечает.
-Вот видишь, спит!
Продолжают... . Вдруг над ними голос?
-И долго я тут с водой стоять буду?


Разговор по аське с бывшей.
Бывшая: - Ты курить бросил?
Я: - Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил. .
- А я думала тебе резиновую куклу подарить! (хи-хи)
-... ... . Неее, не надо ко мне возвращаться!


Мужик звонит в пожарную охрану: –Аллё, пожарная охрана, что случилось!? –Помогите, у меня квартира горит, приезжайте скорее!!! –Хорошо–хорошо, а как до вас доехать? –Вы что там, офигели что–ли бл**ь!? На большой красной машине!!!


Барак Обама - своему секретарю:
- А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
- Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
- Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
- Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.
- Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!
- О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!
- А как его фамилия?
- У него какая-то смешная фамилия.... Хейфиц или Штольц....а, вспомнил. Штирлиц, сэр!

Только в июле! Акция! Каждому позвонившему в ЖЭК с целью узнать сроки
восстановления подачи горячей воды губозакаточная машинка в подарок!


Медведев вбегает в кабинет Путина:
- Владимир Владимирович! Я самого Терминатора видел!!!


Президент РФ Медведев променял 11 своих разведчиков на новый IPhone,
гамбургер, кока-колу и автограф от Шварцнеггера!


Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных
за вчерашний день российских шпионов ни один не оказался
гомосексуалистом или афроамериканцем.

В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Хорошо, спасибо


Возвращается любовник из шкафа... Жена кричит мужу:
- Прячься скорее в командировку!


Мне еще бабушка говорила - когда над тобой смеются, это не страшно, страшно, когда над тобой плачут…


Как говорят наши электрики: пять-шесть разрядов, и ты - токарь!

Да, не все меня понимают, но я не расстраиваюсь Ведь даже классики не были поняты сразу. Вот я, например, Чайковского до сих пор не понимаю. Да что, только я? Тысячи человек сидят, Шопена слушают, а концерт-то не для них написан, а для фортепьяно с оркестром.


- А у меня в квартире сыро и грибы растут.
- Товарищ Каплан, это не оправдание. Зачем Вы стреляли в Ленина?


- Слыхал, учёные-антропологи изучают Снежного Человека по оставленным им фекалиям!
- Это что! Врачи-психиатры изучают фекалии того, кто видел Снежного человека...

- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Одни... - с тоской в голосе.


Верить надо Вере, надеяться на Надю, любить Любу... А жениться лучше на Жене.


Перед встречей с Клинтоном японский премьер-министр Мори получил
инструкции от своего переводчика: "Когда вы будете обмениваться
рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него: "How are you?"
(Как вы поживаете?). На это он ответит: "Fine, and how are you?" (Отлично, а вы?). Вы должны будете ответить: "Ме tоо" (Я тоже). После этого я уже
как переводчик приступлю к делу.
Все выглядело достаточно просто. Однако Мори перепутал и вместо "How
are you?", спросил: "Who are you?" (КТО вы?). Клинтон решил схохмить и
ответил: "Я муж Хиллари Клинтон....". На что Мори ответил:
"Ме tоо...". Воцарилась очень неловкая минута молчания...


— Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет


Боцман рассказывает другу:
-Ходили в дальний поход - брали с собой резиновую женщину.
Ты не поверишь - как настоящая, я даже триппер поймал)))


- Знаешь, а мне, на самом деле, немножко жаль, что мы с тобой уже не женаты!
- Ну, почему?
- А я с таким бы удовольствием еще бы раз с тобой развелся!



Про стеклограф.
Стеклограф, кто не знает, специальный карандаш или маркер для того, чтобы писать на стекле. Нужная вещь в лабораториях. И вот один мой интимный знакомый скоммуниздил где-то (а, чего там! в бак. Лаборатории родного мед. университета!) этот нужный писун. Сижу у него дома, пьем пиво. На холодильнике трехлитровая банка с водой. На банке классическим печатным шрифтом написано:"Вода кипяченая". На холодильнике выведено:"Холодильник". На плите:"Плита". На окошке фиалка в горшке, на горшке написано:"Цветок". И т. д. Все баночки, скляночки, мисочки подписаны. Молча поудивлялась. Пива было прилично, питие плавно перешло в секс. Утром проснулась, пошла в душ. Правильно! "***а", "левая сиська", "правая сиська", стрелочка и "пупок". Вокруг самого проблемного места аккуратно нарисована мишень. Так я прошла инвентаризацию


В цирке:
- "Папа, зачем тетю распиливают?"
-" Чтобы узнать, сколько ей лет


В ресторане:
— У вас картофель есть?
— Только фри.
— А полной версии нет?


Хлебосольные хозяева уговаривают гостя съесть еще пельмень. На что он отвечает:
— Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.


Изнасилование продолжалось полминуты. Дальше — уже по взаимному согласию.


Прибегает первокласник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: " Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется! "


Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень:
"Направо пойдешь-коня потеряешь, налево-голову, а прямо-п...дором станешь".
Думал-думал и поехал прямо.
Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
- Ну и кто ты после этого.


- А я своей жене из командировки презент привез!
- Что не смог использовать?..


— Как можно парня вернуть?
— А у тебя чек сохранился?


Из показаний йога в отделении милиции: "Иду, слышу - сзади кого-то бьют, оборачиваюсь - меня!"

Доктор возвращается с конгресса и рассказывает коллеге:
- Представляешь, одна фирма выпустила суперпрепарат: трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать.
- Да ну?!
- Правда, он при этом не отвечает...



Идёт дедок по улице. Навстречу - панк. Дедок его и спрашивает:
- Сынок, как мне пройти на улицу Ленина?
- Значит, так, дед, записывай... Отсюдова идёшь прямо до Интуриста. За ним повернёшь налево. Через два квартала будет остановка. Подъедет восьмой автобус - но ты на него не садись. Ты садись на четвертый трамвай и езжай до конечной... Там рядом подземный переход. В переходе по левой и по правой руке - вход в метро. Ты иди налево... В метро дождись поезда - и садись в первый или, на крайняк, второй вагон - там народу меньше... Проедешь восемь станций, выйдешь, поднимешься наверх... Там слева от выхода из метро в паре кварталов памятник Марксу. У него повернешь налево. Потом дойдёшь до рынка. Но ты туда не ходи - там всё дорого. Ты рынок обойди и поверни в переулок. Там бабки сидят, торгуют... Купишь у них индюка и обратно до метро. Доедешь до станции "Вокзал". Там сядешь на пятую или двенадцатую электричку. Доедешь до станции "Грибкино". Выйдешь - там две дороги - одна асфальтовая, другая грунтовая... Ты по асфальтовой не ходи. Иди по грунтовой... Пойдёшь - через полчаса будет лес. Ты через лес перейди - там будет пруд, а у пруда старая стройка. Зайди на стройку - там фура с кирпичами перевёрнута... Ты за неё зайди и сними штаны. Потом возьми индюка - и кирпичом разбей ему башку, а мозги собери... И е*и мозги индюку, а мне не надо, дед, потому что ты стоишь на улице Ленина...


- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...


Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина...


Из переписки в Интернете:
- Я тебе говорила, что создала своему кошаку страничку "В контакте"?
Представляешь, к нему в друзья какой-то таджик лезет!
- Наверное, самсу захотел приготовить...

Из курсантской молодости "Связь имеет два состояния: Только что была и вот-вот будет"

+150% ;D

 - Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку...


Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора пропадать стали...

В сельском клубе идет лекция о вреде пьянства.
- Вот представьте себе, мы поставили перед коровой ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое она предпочтет?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! – радуется такому контакту с залом лектор. – А почему?
- Да потому что она скотина!


В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда будешь писать другой рукой!


Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь
Русалки - пахнешь утром рыбой
Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.

....не знаю кого - выходишь из кабака , сильный удар в спину. оборачиваешься - асфальт

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.


На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов !
Иванов:
- Я !
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника !
(в изумлении)
- Как - кирпичом?! Cамолет?!!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ !
(переламывая кирпич об колено на 2 части)
- Я собью ДВА самолета !

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?


Урок русского языка в грузинской школе.
Учительница:
- Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а
КВАС - вместе.


Встречаются в ветеринарной клинике три пса: Бультерьер, Ротвейлер и Дог.
Ну и спрашивают друг у друга по какой причине они здесь!
Б: Да я все грыз в доме: мебель, обувь и т. д. Ну хозяин и приволок сюда, говорят ЗУБЫ все выдернут! : (((
Р: А я иду как-то по улице с хозяином, вижу сучка идет, ну такая... В общем я кинулся к ней и отымел ее! Оказалась, она какая-то породистая, редкая. Хозяину иск предъявили на 10 штук $. Вот он и приволок меня сюда: говорят КАСТРИРОВАТЬ!
Д (Пальцы веером раскинуты): А я дома вижу хозяйка нагнулась, ну я сзади подошел и как ей всадил по первое число!
Б и Р: НУ ты даешь, так тебя, что, тоже КАСТРИРОВАТЬ привели???
Д: Не. Ногти подстричь. Царапаю.


- Может быть спать, дорогой?
- Нет, я ещё в Интернет залезу.
- Может ты, наконец-то, залезешь в меня?!


Она:
Залегла в кровать. Она теплая. И от нее пахнет моим телом и чуть сигаретами.
Он
А мне щас свои грязные носки стирать, они пахнут дорогими сортами сыров!

Она: солнышко, но мы же с тобой из-за твоей сессии уже 2 недели не виделись! я соскучилась!
Она: и я бы даже не против у тебя переночевать;)
Он: говорю же, у меня сесячные!


В древней Спарте некрасивых детей отдавали в McDonalds на кассу..


Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.


"Кризис среднего возраста" - это когда пенсию еще не дают, а девушки уже не дают...


Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!


Скончался владелец городского кинотеатра. Похороны состоятся в четверг в 10:30, 12:40


У певицы Максим скоро родится девочка Игорь, но муж Оля очень хотел мальчика Машу.


Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок.
Ветеринарный врач поднимает трубку телефона.
На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавца и
решает сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали,
прежде чем войти в помещение!..


Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- Ну вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну и вообще он... ИМПОТЕНТ! Муж, вскочив:
- Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
Тут не выдерживает теща:
- Да ты пойми! На кой ляд нам справка.
Нам Х#$ нужен!


Захожу вчера в клубе в туалет, слышу из кабинки:
- Ладно Зая я тебе перезвоню, а то я картошку чищу...


За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...


Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: "Наверное, кол поставили".


-Здорова Петрович!
-Здорова
-Вижу машину взял!?
-Ага
-А какой год?
-1990
-ООО.... да она совершеннолетняя теперь с ней можно е*аться!


Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Пришло мне тут опять смс: "Мама положи 950 рублей на номер **********. Дома всё объясню"
Хоть и лениво было, но всё же превозмог себя, и на всех площадках с объявлениями повесил короткий текст:"Все виды интима".
Вам надо объяснять какой телефон я там указал? ))))


Приходит Марадона в ресторан.
- что будете заказывать?
- у вас осьминоги есть?


Много надписей видел на асфальте, типа "Солнце, я тебя люблю" или "С днем рождения", но надпись "Хмырь, верни порнуху" просто убила.


Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит:
- Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом из с
говном смешиваю, и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее
людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy?
- Hет, спасибо, бабyшка, - говоpит мyжик, - как деньги на говне с
мyхомоpами делать, я и сам знаю.
- Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого.
- И тебе, бабyля, до свидания.
Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою.


Я уже выкладывал этот анек, но может кто не читал, нравиться он пипец как)))
Баян еще дореволюционный, но…
Один знаменитый адвокат иногда брал для защиты дела простых граждан, которые не могли заплатить – просто так.
Один раз взялся он защищать одну бедную старушку, от голода укравшую в магазине копеечный чайничек. Узнавший об этом прокурор, помня о славе адвоката, не проигрывавшего ни одного дела, решил в обвинительной речи нажать на «верховенство закона».
И расплывается он в своей речи, типа конечно, это ерунда – чайник копеечный, но если всех жалеть, все им позволять да сквозь пальцы смотреть на нарушения закона, то в конце концов общество разложится, Россия развалится и погибнет, так что закон должен осуществляться полностью и до точки, как бы ни был он суров.
Встал адвокат и говорит:
- Сколько веков существует Россия, выдержала она и варягов, и поляков, и рыцарей, и монголо-татар, и Наполеон, захвативший почти весь мир, в России потерял все, а мы освободили Европу, и Россия становилась все сильней и сильней.
И тут старушка украла чайник…))))



Почему говорят что девушка по парню сохнет?
Она по нему мокнуть должна.


- Девушки любят шутников, а выходят замуж за серьезных.
- А дети всеравно от шутников? : ))
- Да вы шутник ! ))

- Дима, а одна дама у меня весь мозг высосала!
- А нефига было членом думать!


Автостоянка. Надпись на раздолбаной машине, с воткнутым в капот ломом:
"Еще раз заблокируешь выезд - мы снова прокачаем твою тачку". И подпись - "Икзибиты"


Отсидел мужик за антисемитизм, вышел. Стоит на остановке. Подходит к нему знакомый "О! А ты чего тут делаешь?". Мужик осторожно отвечает: «Трамвай подъевреиваю..»


- Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

- Что такое контрастный душ?
- Это когда у любовницы выходишь голый из ванны и обнаруживаешь, что тебя поджидают ее муж и твоя жена.


иногда романтику и тепло можно сделать самому.
ну вот отрубили свет, батареи не топят.
а ты лег в кровать с ноутбуком, а он такой мерцает, урчит, писю греет...


Сегодня ночью первый раз у меня не встал (При Путине такого не было!)


У Вовки в садике есть боевая подруга – Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
- Ну, Мааашааа…!


Смотрю утром - у кота нет половины усов. Вставил ребёнку пи*дюлей, чтоб над животным не издевался. Вечером смотрю - усы отсутствуют напрочь. Вставил ещё пи*дюлей ребёнку. Сейчас сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковой крышке запихивает брови.... бреется сцуко.
Пойти чтоль у ребёнка прощения попросить.


Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл@дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!


– Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается – тот лох!
– Пацаны, всем привет!


Вчера улыбнуло... Если бы своими глазами не увидел - не поверил бы...
Приятель забыл заплатить транспортный налог... Прислали 2 квитанции - одну на "Форд", а другую - на "Фокус"..

Аська:
- Это Б%я Агапова!
- Здравствуй, Б%я Агапова, х%ле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...



Завели котёночка. Назвали Анашой, потому что это анаша - это пять. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли получать на неё свидетельство о прививке.
Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку: - А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы, кгггыыыыы.
Не, ну а с другой стороны, когда ещё вот так легально провезёшь с собой 4 кг Анаши...
;)


Объяснительная записка прораба Сидорова.

Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".



Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак"
Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?". Ну б@я меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчесления". Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник это разные вещи…


Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

Только что произошло. Сижу ржу и краснею одновременно.
Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и
заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на
диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу,
специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она
поначалу и хотела стереть :)
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу,
курят. Подхожу к писюарам, расстегиваю, достаю и… Праильно, звонит
жена :) Не ржали только писуары :)


Аптека в День Всех Влюбленных:
-Здравствуйте...
-Закончились!!!


Если до 20 лет не женился, то потом уже рано


Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...


Счастье - это когда время, когда просыпаешься и
высыпаешься, совпадают.


Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...


Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двоих прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние-то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.


Эту истерику я посвящаю тебе, любимый...


- Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.


Недавно гулял на свадьбе... точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть
свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с
отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать.
Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже
проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные
вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха... :))))
З.Ы. А народ ведь просто прикололся...


Семейные войны.

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...


— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!


Наш IT отдел помимо всего прочего отвечает за работу с корпоративной
эл.почтой. Принимаем, отсылаем и регистрируем почту на имя главы. Влетает
жутко важная мадам, ни здрасте, ни пожалуйста, хлоп на стол пачку бумаги
листов 20 - Отправьте по электронной почте
- не можем
- почему??? (грозно)
- Электронные конверты кончились
- Безобразие, что делать будем?
- Принесите на дискете
Зависла, ушла, вернулась, опять зависла, ушла, больше не пришла.


Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица;)
Поезд прибывает на конечную станцию.
Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и....
.. и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!
Ржали мы потом еще очень долго...
Очень логичный мужик оказался.



Предаемся мы с женою любимому делу, настроение сексуальное, все идет хорошо. В разгар процесса я спрашиваю:
- Не хотите ли чего специфического?
Она глазами блеснула и отвечает:
- Ты, когда я тебя спрашиваю, тебе суп подогреть или теплый будешь, как отвечаешь?
Я недоуменно отвечаю:
- Как?
Она
- Как, как! - "Жрать давай, чего спрашиваешь?!"!



Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.


Гуливеру постоянно не везло с женщинами – он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.


- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...


«Щас засну» и «щас засУну» - мысли сладостнее всех.


-Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
-(Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.


Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

Ай да Роберт ! Ай да .......(ну все в курсе - класика). ;D
Жениха на свадьбе мы реально так разыгрывали...

Спасиб....ну че продолжим?


Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!


- Ты знаешь, какая футбольная команда в мире самая сильная?
- Наверное, Бразилия.
- А ты знаешь, что Голландия на чемпионате мира обыграла Бразилию?
- Так значит, самая сильная Голландия?
- Какая же она самая сильная? Ты знаешь, что на чемпионате Европы Россия
обыграла Голландию?


Найди 10 отличий.
1810 год. Центр Москвы. Барин - кучеру:
- Ванька, запрягай пораньше. Сразу после обеда и поедем, сегодня раут в
усадьбе в семь вечера. А нам ещё 15 вёрст от Москвы в сторону
Санкт-Петербурга ехать. Успеть бы.
Июль 2010 года. Центр Москвы. Шеф-водителю:
- Иван, подгоняй машину сразу после обеда. У меня вылет из "Шереметьево"
в 19:00. Успеть бы.
И кто успеет - ещё вопрос.


Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов.
Замполит:
- Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
- Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
- Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу пойти!


- ххх: Ты ничего не понимаешь в загадочной русской душе!
- ууу: Я живу в коммуналке. В туалете у каждого жильца свой рулон туалетной бумаги. А пользуются все моей. Не говори мне о загадочной русской душе


Я валяюсь)))))-
Ох уж эта Россия...
Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу.


Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду слушать, как секретарши отвечают на телефонные звонки.


xxx: Помнишь, я говорила, что он соглашается теперь на мою позу и секс стал вроде как дольше?
yyy: ну...
xxx: Оказалось, он мне на спину ставил собачку кивающую такую для машин и с ней развлекался!


- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

Два мужика на необитаемом острове.
Один спокойно себе лежит (загорает)1 , другой мечеться по острову (2):
2- слушай , тут бананов немрянно растет!
1- ну и че
2- давай пальму одну срубим и плот сделаем
1- зачем?
2. - ну бананы на соседний остров отвезем продадим
1-зачем??
2- ну на деньги купим лодку
1-зачем???
2.- ну реально больше бананов сможем возить
1-зачем?????
2- ну бабла еще больше заработаем - корабль купим
1-зачем?????
2- ну что бы еще больше денег поднять
1- зачем??????
2- ну купим остров , будет тут валяться и ничего не делать - вот она жизнь!
1- а я сейчас чего делаю!?!!!!!

-

«Добрый, добрый вечер, дорогие радиослушатели, уважаемые любители спорта, дорогие друзья, и, как утверждает старинная румынская поговорка – «Если твой друг - венгр, тебе не нужен враг», здравствуйте. С вами я, ваш любимый комментатор Григорий Взболтадзе, и мы начинаем репортаж о Финальном Матче Чемпионата Европы. Знаете, в Молдавии по этому поводу скажут – «На безрыбье и *опа – соловей» - поэтому в студии я не один, а со своим коллегой Дмитрием Градусенко, здравствуйте, Дмитрий. До начала матча остается несколько минут, и, если вспомнить грузинскую пословицу, «Время, которое у нас есть - это деньги, которых у нас нет», мне хотелось бы поближе познакомить вас с играющими сегодня командами.
В решающем матче за Звание сойдутся сегодня сборные команды Спотыкалии и Подогреции. Разными и долгими путями шли эти команды к Финалу. Приходит на ум старинная японская поговорка «Долог и труден день - как путь на Вершину Фудзи - Коль иссякло сакэ». Спотыкальцы - явные фавориты, хозяева турнира; команда, имеющая в составе дорогих, высокооплачиваемых звезд, и это правильно. Как замечают по этому поводу в Канаде «Нет денег - играйте в хоккей настольный». Команда Подогреции напротив - была собрана в последний момент, как выразились бы сами подогреки «С миру по нитке – мертвому припарки», но тут уж ничего не поделаешь. С другой стороны, как утверждают расчетливые немцы, «Аппетит приходит во время секса, а эрекция - во время еды», а их соседи французы – «Лучше поздно, чем не с кем». Поэтому подогреки до финала потерпели лишь одно поражение, да и то от команды, в полной мере познавшей силу старинной индейской присказки – «На чужом *уйваме своего вигвама не построишь». Но вот - судья готовится дать стартовый свисток - время пошло!
Спотыкальцы сразу прибирают инициативу к рукам - такое впечатление, что на установке тренер напомнил им армянскую пословицу «Кто рано встает - тому все
Дают». Вот Нуну Жилетше, прорываясь по флангу, демонстрирует отличный
дриблинг: «встал на кривую дорожку» - так образно прокомментировали бы его траекторию колумбийские фольклористы прошлого века. Проход, подача. Да, друзья, такой момент, и так бездарно запорот нападающим: «Куда тебе клюкву мять - у тебя понос от хлеба» - только и остается вспомнить древнюю карело-финскую поговорку. Но матч продолжается, еще играть и играть.
Подогреки перехватывают инициативу. Они подолгу разыгрывают мяч в позиционном нападении, словно помня о русском присловье: «Курочка по зернышку - весь двор в говне». Навес!!! Да-а-а. Как говорят в Чехии – «Глаза боятся - а руки из *опы растут»: Такой момент, такого может больше и не быть.
Вновь атакуют спотыкальцы. Один за другим выходят на ударные позиции Фигу, Дрыгу, Деку и Кукареку - а счет не меняется. «Если ты такой умный - то почему такой дурак?» - покачали бы головой американцы. И тысячу раз права украинская поговорка – «Сало не воробей». Казалось бы - промахнуться с такой позиции просто невозможно, но я вспоминаю подходящую пословицу, друзья, а, вот, вспомнил - голландская: «Не забиваешь ты - никто за тебя твой косяк забивать не будет». Тонко подмечено народным оком.
Мяч у греков, но они не торопятся, памятуя о древней австралийской примете – «Быстрого кенгуру первым срубает ручная молния». Много возрастных игроков в команде, но с другой стороны - это бесценный опыт, ведь раньше, как утверждает ямайская пословица – «и трава была зеленее». Пас, еще один, удар после свистка, небольшое столкновение. Да, всё как в итальянской поговорке «Не плюй в колодец - Тоттёночком станешь». Желтая карточка.
Второй тайм матча. Несколько успокоилась игра, очевидно, она идет до первого гола. Но соперники обоюдно согласились на такой ход матча. «Назвался груздем - пошел на **й», скажут по этому поводу в Белоруссии. Спотыкальцы больше атакуют, но не хватает исполнительского мастерства; всплывает в подсознании болгарская частушка «Без труда не вынешь ни туда и ни сюда» Да, Один эпизод может решить судьба Первенства, или, как выразились бы поляки, «Жизнь дается человеку один раз, и в основном – случайно». Подача - го-о-о-о-ол! Какая ошибка! Какая оплошность вратаря Петарду! Если бы мой армейский прапорщик Рукокрылов видел этот эпизод, он бы философски заметил: «Пилотка не греет бойца и не спасает его от дождя: она его обозначает». Так и вратарь Петарду лишь обозначил борьбу. Ноль – один.
Последние минуты, решающий штурм спотыкальцев. Навес! Еще навес! Это уже напоминает навал! Но, как сказано в индийской поговорке – «Только у слона в джунглях задние коленки гнутся вперед». Видимо, ничто уже не сможет спасти
спотыкальцев: и вот - Финальный свисток. Подогреция - чемпион, а спотыкальцам лишь остается утешать себя своей собственной народной пословицей – «На чужой карвальо в большой семье ротейро не щелкай». Наши поздравления победителям, я прощаюсь с вами, дорогие радиослушатели, и, как говорят в соседней Испании – «Утро вечера маньяна».  :fans:

Барин с гулянки "в дрова" возвращается. В карты проигрался , башка трещит
- Васька!!!! бабу мне!!!
- дык ваше превосходительство вы вчерась всех баб в карты проиграли...
- блин....ик...ну тогда давай сам !!!!
грустно так
- эх...жениться вам надо барин :(

-Хорошо то как Настенька!!!
-я не Настенька
-А...все равно хорошо!!!!

Саш...баяниш...ужос...(((

  ;D у тя какая то "прога"...за тобой не угонишься ;)

Аврам сидит дома и читает газету. В квартиру вбегает жена:
- Аврам вот ты сидишь себе дома и даже не знаешь что меня сейчас в магазине бл..ю обозвали!!!!
- Эх Сара. не ходила бы там где тебя знают...

Вот другое дело)))) прога все....накрылась, сам рою ищу....

пасиб "сансей"  ;)

Дневник американского боевого дельфина
12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.

20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать «Крри, крри, кэптен Кидд». Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.

2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.

6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно.

12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли...

13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа «Огайо». Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.03 На самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акулих плавников.

20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.

18.10.03 На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03 В кабаке «Перл-Харбор» меня и Далли подловил патруль морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.

22.10.03 «Тарава» - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим «Крри, крии, кэптэн Кидд» и «Эта девушка с Большого Барьерного Рифа».

23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что полэкипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть

24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: «Yop tivoju mat», что по русски значит: «Здравствуйте, как поживаете» и «Pijets», что значит «Спасибо». Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: «Who is? Morjov?» Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно обяснив, что именно означает «Yop tivoju mat». В общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.03 Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.

29.08.03 Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.

10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодки. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.

11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.

14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.

5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.

18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.

23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть «Капитана Кидда» и «Дувушку...», а они нас: «Варяга» и «Черный ворон». Последняя песня какая-то пессимистическая. Не уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.

24.02.04 Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04 Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором «Черного ворона»

30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.

31.03.04 Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанваливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.

2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.

5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это.

6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.

7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Нам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.

* * *
22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

 O0 :rofl:Повеселило изрядно

-Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
Ответ:
- Перед собакой есть тормозной след...


Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что девки на бревне делать могут!


Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
- Откуда будете, мистер?
- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
- Паркинсон стрит, сэр.
- И я тоже, а как зовут вашего отца?
- Сэвиндж, сэр.
- Черт! И моего Сэвиндж, а мать?
Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
- Что это у вас тут происходит?
- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.


Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна из них - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!


Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
- А, ты думаешь, я спал?


- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!


Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин! !
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?


- Папапдскаажите паппапожаааалуста, ккааак пппройти в шкооолу дддля
зазазааааик?
- А тебе-т на кой клантус эта школа?! Ты и так не плохо заикаешься!
- Мммне нунууужно ссссрооочно нананаауучиться ггговорить:"ддаавай,
тттуда"..
- Зачем?!
- Ммммоя дедедевушка скаааазала, шоп я ппро; "ддддадавай ттттуда" -
ненене зазазааикался.



Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и
говорит: - Отличный выбор, папа!


- Девушка, а давайте сходим с вами в сауну, помоемся.
- Не пойду! Я не такая!
- Не такая? Вы что, не моетесь?!..

Английский лорд звонит из клуба
- Савидж?
- Да сэр
- передайте трубку моей жене
-..я не могу это сделать. она в спальне занимается с вами любовью ...сэр.
-...???? ну тогда Сэвидж возьмите мое ружье и пристрелите меня.
- сэр???
- Сэвидж. Я приказываю! Я подожду на телефоне
- хорошо сэр
чере какое то время слышиться звук выстрела , дикие крики и прочий шум
- сэр? вы меня слушаете?
- да Сэвидж. Ты выполнил мое распоряжение?
- к сожалению сэр , я промахнулся и вы выскочили на балкон , потом прыгнули со второго этажа в бассеин и убежали через задний двор.
- Сэвидж, у нас нет бассеина!
- ну тогда вы ошиблись номером ...сэр

- Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа
были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Карла
Фаберже. Ну, скипетр - фиг с ним. А вот за державу обидно...


Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День
Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.


- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
- Правда.
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и
замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам
свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота
идти стричься.


Первый закон Ньютона, после обсуждения в третьем чтении во фракциях и
комитетах, был отправлен на доработку...


Плывут по Днепру два крокодила. Один жалуется:
- Третий день рыгаю...
- А что случилось?
- С дуру сожрал депутата от партии рЫгионов.


Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, пока, наконец, всех не вывел.
Из себя.


Вчера в Кремле состоялиль масштабные военные учения. Условный противник
сделал попытку захватить сразу все башни Кремля. Условные защитники
успешно отразили все попытки врага. За учениями с интересом наблюдал
условный Президент.


Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может
посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!


- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.



- Ну как женитьба? К кольцу привык?
- Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности жопу вытирать...


В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
- Подождем еще три минуты. Ладно?
- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!



В автобус входит очень полная женщина.
Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!



Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...


Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:
- Девочка, дай лизнуть!
А она:
- Да трусики снимать не охота!

-Привет, сосед! Опять что-то мастеришь?
-Да вот, решил скамеечку подправить. Заменю пару дощечек, подгоню, лаком покрою - будет лучше новой!
-Ну и купил бы на рынке новую, чего со старьем возиться?
-На рынке не то. На рынке она без любви сделана. Там ведь как: планки сбили и думают, что скамеечка готова. Ни удобства в ней, ни красоты. Там же поток, они душу в вещь вкладывать не успевают. Не переходят грань между ремеслом и искусством.
-Чудной ты человек! Тебе-то это все зачем?
-Так не для себя же - для людей стараюсь. Чтоб им удобно было, красиво, чтоб сердце радовалось... Чтобы видели легкость и простоту линий, изящество резьбы. Чтобы чувствовали тепло старого дерева... Вот тогда-то они непременно осознают, что прекрасное - вечно!
И палач, не жалея выходного дня, вновь склонился над скамеечкой для выбивания из-под ног.

Новые виды экстремального спорта:
- ГРАУHД-ДАЙВИHГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в
руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей
подземного царства, типа червей, кротов и проч. «Примочки»:
налокотники,
налопатники, нарыльникии фирменная веревка, чтобы после погружения
земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер).
- ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИHГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям
например:
от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого
вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера:
фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка.
Обязателен резиновый презерватив.
- СТОПТОКИHГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а
иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего
охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи,
электросчетчики,
курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.
- БОТТЛ-АСКИHГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих
пустые бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин.
Фирменный прикид:
рваные джинсы от «Висяччи», рубашки от «Вонюччи», носки от «Стояччи».
- АЙСХОУЛ-ДЖАМПИHГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень
сложен. Основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-
вторых - снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны.
Экипировка: нижнее белье
от «Труссарди» и все.
- ТРАКТОРОБОЛ. Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле.
Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на
совхоз. В
поле - трактора с косилками и боронами, на воротах - комбайн или
бортовуха.
- ФАЙЧИHГ. Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подрад
столько сигарет, сколько не страшно. Hаучиться файчингу можно за
гаражами под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После
сеанса файчеру
следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы
мамка не унюхала запаха адреналина.
- БАТТОH-ПРЕССИHГ. Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку
звонка в подъезде и убегают. -
- СЛИП-ДРАЙВИHГ. Автогонки под воздействием нескольких таблеток
снотворного.
- КРЕКИHГ. Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой
момент может взорваться. Круто!



Новые специальности:
--
Московский Государственный Театральный Институт Одного актера
приглашает одного
актера для обучения по специальности:
- актер театра одного актера.
Экзамены: басня (устно), басня (письменно), собеседование (шесть
часов).
--
Сержантская школа милиции им. УК РФ приглашает молодых людей,
знакомых с
мировоззрениями Платона, Фейербаха и Метерлинка.
Всего один экзамен - кросс.
При себе иметь свою дубинку, свою фуражку, незаполненное милицейское
удостоверение.
--
Высшая Школа-Интернат для студентов с отклонениями умственного
развития. -
буйный факультет (специальности: буйный менеджер, буйный
экскурсовод-переводчик, буйный психотерапевт, буйный преподаватель
младших
классов);
- тихий факультет (специальности: цветочек, птичка, конь, камень); -
гениальный
факультет (специальности - гений широкого профиля, гений-технолог,
пророк-мессия (обучение заочно)).
Документы: 1. Характеристика от врача (устно). 2. Мед. справка (Форма
N 6).
Зачисление производится без экзаменов.
--
Московский Государственный Институт Иностранных Матюков (МГИИМАТ).
Специальности:
- тюркмат;
- германо-романомат;
- индо-евромат;
- дипломат.
--
Техасский институт Апартеида и Расизма (Московский филиал) приглашает
абитуриентов для обучения следующим специальностям:
- расист-международник (каф. черномазоведения, каф. улучшения
индейцев);
-куклусклановед;
- костровик-затейник;
- юдофоб (каф. прикладной и теоретической юдофобии).
--
Российский Проблемный Дурако-Дорожный институт.
Факультеты:
- дорожный факультет (ДФ);
- дурацкий факультет (тоже ДФ).
--
Московский институт Пушечно-Мясной промышленности.
Специальности:
- новобранец полного профиля;
- грудник-амбразурщик;
- пленный (со знанием «языка»).
(Срок обучения - 1 день.)
Выпускникам предоставляется медальон и обмундирование.
--
Уральский Влачащий Жалкое Существование университет им. А.М. Горького.
Факультеты:
факультет ктовиноватоведения;
чтоделательный факультет;
факультет исследовательских метаний;
факультет поверхностного естествознания;
факультет тонких прослоек;
факультет абсолютного истиноведения.
Собеседование платное. Обучение платное. Отчисление платное.
--
Институт Рыбной Промышленности им. С. H. Сомова.
Специальности:
- теория ухи (ТУ);
- опарышеводство и мормышеведение (ОиМ);
- динамит и промышленные стоки (ДиПС);
- неводы и морды (HиМ).
Экзамены: плавание (устно), плавание с грузом, размах рук.
--
Московский Престижный Технический Университет (МПТУ)
приглашает абитуриентов для обучения следующим техническим
специальностям:
- техничка бетонных полов;
- техничка полов с древесным покрытием;
- техничка ламината и ковровых покрытий;
- уборщица театра и кино;
- уборщица-референт.

Требуется сотрудник .
На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.
Технология шишкосушения :
После шишкосбора все шишкособранные шишки , пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния
, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шишкопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках. Шишковысушиные шишки отвозятся в частное шишкоохранное предприятия на шишкосклад. Охраняется тремя шишкоохраниками для предотвращения похищения шишковысушиных шишек!

Темы выпускных сочинений.
- Шоколадный заяц. Романтический герой или ласковый мерзавец.
- Образ маленького человека в книгах о Гарри Поттере.
- Эпическая сила в песнях группы «Ленинград».
- Рамки смыслового пространства в песне Кати Лель «Муси-муси, пуси-пуси»

ГОЛУБЯТНЯ - клуб гомосексуалистов
НАСИЛЬНИК - мужчина, который не любит тратить на женщин много времени
ПОЛОВАЯ ТРЯПКА - импотент
СТУДЕНТКА-ЗАОЧНИЦА - студентка, которая получает хорошие оценки за красивые очи. Не путать со СТУДЕНТКОЙ-ЗАНОЧНИЦЕЙ, которая получает хорошие оценки за ночь с преподом
ФИЛФАК - любитель секса
ЧАСЫ С БОЕМ - мальчик с часами
ЧЛЕН-КОРРЕСПОНДЕНТ - мужчина, рассылающий брачные объявления

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой
на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки
все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится бл*дь с триппером; мальчик
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет
приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер
от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это
мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что?
- Ха! Этот-то молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!
После поездки в налоговую инспекцию...

Анонсы

Он был простым Шреком. Однажды он попал под каток. Смотрите на видео: «Зеленая миля»

Они были обычными солдатами воинской части 25346. Они любили друг друга. Смотрите на видео: «Служебный роман».

Однажды он уронил в море папин «Ролекс». Смотрите на видео: «Человек-амфибия».

Ее звали Белоснежкой. Она забудилась в лесу и стала жить с семью гномами. Стритре на видео: «Семь стариков и одна девушка».

Он подошел к подвалу и сказал: «А теперь Горбатый! Я сказал - Горбатый!» Смотрите на видео: «Нотр дамм де Пари».

События происходят во въетнамской закусочной. С понедельника по среду - дни вегетарианской кухни. Четверг - рыбный день. Однажды наступила пятница. Смотрите на видео: «День сурка».

Когда федерация дзюдо изменила правила, борцам было разрешено кусаться. Смотрите на видео: «Борьба с искушением».

Он был обычным любителем корейской кухни. Смотрите на видео: «Ко мне, Мухтар!»

Его звали Винни-Пух. Он страдал манией величия. Смотрите на видео: «Хозяин тайги».

Он никогда не отдавал долги. Смотрите на видео: «Послезавтра».

У нее были обычные критические дни. На пятые сутки она думала, что уже все. Смотрите на видео: «Шестой день».

Он был обычным мальчиком. Он очень любил спать. Смотрите на видео: «Мальчик с пальчик».

Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите на видео: «Бэтмен возвращается».

Он лежал в психиатрической больнице. Он считал себя заколкой для волос. Смотрите на видео: «Человек-невидимка».

Он был очень толстым танцором чечетки. Смотрите на видео: «Дрожь земли».

Их лица скрывали маски. Их тела прятала ночь. Они плясали ритуальные танцы вокруг дерева. Смотрите на видео: «Карнавальная ночь».

Они были обычными паразитами и жили в маленькой птичке. Они встретились и полюбили друг друга. Смотрите на видео: «Свадьба в Малиновке».

Товарищ Иванов и товарищ Петров очень любили стоять на задних лапках и просить кусчек сахара. Смотрите на видео: «Служили два товарища».

Сидит кавказец на осле. Увидел как самолет взлетает с аэродрома. Засмотрелся на него. Чем выше самолет, тем больше он откидывает голову назад... Поднимал он голову, поднимал - пока не упал с осла. Ударился головой о камень и дал дуба...
Идут похороны.
Вбегает один из знакомых...
- Вай, Гоги! Какое горе! Что такое с тобой случилось???
Ему кто-то из собравшихся грустно отвечает:
- Вах, дарагой, АВИАКАТАСТРОФА... Понил, да?

-Ало?! Это цирк?
- цирк
- я по объявлению " тебуются необычные люди".
- так. чем вы необычны ?
- у меня 2 головы , 3 руки, 4 ноги и ростом я 3 метра
- ну приезжайте к центральному входу там вас встретят.
- хорошо. Я в темной синей куртке и в руках у меня будет журнал "Огонек"

Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты
пошли трахом.


Кто-нибудь может ответить, какой идиот придумал пришивать в рубашках эти
чешущиеся ярлычки именно где шея...


Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена:
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю - дочь Лена!


- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...


Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

Из КВНа.. - Страничкой Елены Берковой закончился поиск реферата в интернете...

Муж с женой прожили уже определенно долгое время. Скучно стало в сексе. Купили "камасутру" - идут по главам, по позам - все нравится, здорово, жизнь налаживается))))
Однажды жена говорит - "Нам бы третьего...."
Муж соглашается - "Давай соседа позовем..."
Позвали соседа..., занимаются любовью, все прекрасно...
Тут сосед внезапно встает и говорит - "Да ну на хер вашу Камасутру, я - домой..."
Муж не в понятках - "Как так, что случилось?"
Сосед - "Бля, уже четвертую позу меняем, а я все сосу и сосу..."

Выходит пьяный мужик из бара. Смотрит - идет монахиня. Мужик на нее налетает с кулаками, метелит, избивает. Монахиня падает, он ее запинывает... Потом отходит в сторону и гордо говорит:
- Не так уж ты и крут.., Бэтмен....)))

Лукашенко (Л) говорит Путину (П):
- Владимир Владимирович, а может в баньку сходим?
П - Ну давай сходим.
Собираются...
Л: - Владимир Владимирович, а можно мы с собой Юлию Тимошенко возьмем?.
П: - Ну давай возьмем.
Пришли в баню, моются...
Л: - Владимир Владимирович, а давай мы с Юлией развлекемся?
П: - Давай....
Развлекаются...
Л: - Владимир Владимирович, а можно вы сзади, а я спереди?
П: - Давай...
Развлекаются....
Л: - Владимимр Владимирович, а можно местами поменяться?
П: - Меняйтесь......))))

;D ;D :rofl: добро пожпловать!

(http://becti.net/uploads/posts/2010-06/thumbs/becti_net_r311290d08t120246n11.jpg)

Ишо один боянист))))


- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.


- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам
побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!


- Сёма, назови любую деталь женского туалета.
- Кран.


Трёх ковбоев собираются повесить за кражу мяса. Толпа ведёт их к дереву,
одиноко стоящему на высоком берегу реки Рио-Гранде. Первого ковбоя
просовывают в петлю, но он так сильно вспотел, что выскользнул, свалился
в реку и оказался на свободе. Затем петлю завязали вокруг шеи второго
ковбоя. Он тоже легко выскользнул, упал в реку и уплыл.
Подошёл черёд третьего ковбоя. Он посмотрел на толпу и сказал:
- Не могли бы вы оказать мне одну услугу? Пожалуйста, затяните петлю
покрепче - я не умею плавать.

 ;D ну так трио нас с тобой теперь  (почти оркестр). Мигель по любасу не боянист (слишком специфический). Так что вот...
Ну а если серьезно , то очень хороших анекдотов мало и рождаюся они редко и в муках , а все остальтное нетовская хрень на злобу дня. Сегодня поржал - завтра забыл. А хороший анекдот не грех и повторить-один хрен смешно.

Загадка :)
Сидишь , пьешь пиво смотришь футбол , . Из кухни выбегает жена , загораживает телевизор и начинает орать (...ну как обычно " где деньги , где ты вчера был когда я звонила?..и т.д)
Что нужно сделать?

Переключить программу))))

Объявление:
"Продаётся свадебное платье 46 размера, белое. Фата прилагается. Было надето один раз по ошибке."


В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот:
- Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист:
- Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ:
- Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист:
- Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор:
- А вы все, оказывается, националисты.
Все:
- Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор:
- Тех, кто лучше играет на скрипке.


Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
- Сестра, у меня жуткая бессоница, Вы не могли бы узнать может
и в женском отделении кому то не спится?


- Папа, я беременна!
- Слава богу! Зиночка! Наша дочка заговорила!!!


Две старухи на лавочке. Первая:
-Слушай, ты не помнишь как меня зовут?\
Вторая:
-Тебе срочно?


Надо зайти в аптеку", - подумал Буратино, собираясь на
свидание к Мальвине. - "Чтобы короеда какого-нибудь не
подцепить."


- Алло, привет, ты где?
- Я сейчас на дне рождения.
- Опа, а где это, дно рождения?..


Москва.
Новостройки.
Многоэтажки.
На улице громыхнуло...
Бабушка на четвертом этаже отложила сковородку и высунулась в окно по пояс.
На улице громыхнуло...
Бабушка на пятом этаже отодвинула кастрюльку и и высунулась в окно по пояс.
На улице громыхнуло...
Бабушка на шестом этаже сняла с плиты чайник и и высунулась в окно по пояс.
На улице громыхнуло...
Бабушка на седьмом этаже отодвинула сковородку и и высунулась в окно по пояс.
На улице громыхнуло...
Смеркалось...
А бабушки все падали и падали...


Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
...собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- нет, у меня ещё и душа есть


Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен морозным утром зимний подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям!..

Цепь короче сделать  ;)
про "дно рождения" прикольно

Идут два молодых парня, а нвстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят:
- Эй, мужик, дай закурить!
Интеллигент разворачивается и бьёт что есть мочи одному парню в морду.
После этого обращается ко второму парню:
- Тебе тоже надо закурить?
- Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.



Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.


Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров! !
Скорая не справляется!!


Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер...
А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же...


Проходят дни, идут года...всё чаще говорю мужчинам "да".


- Что такое инфляция?
- Это когда 10 русских шпионов меняют на 4 американских...


По данным Госкомстата, в результате обмена шпионами, население России
увеличилось на 6 человек.


АВТОВАЗ собирается выпускать "бюджетный" автомобиль LADA 2190. Спереди
по виду - "Приора", сзади - "КАЛИНА". Название собираются придумывать всем
миром. А чё тут думать - "ПРИКОЛИНА".


Роман Абрамович купил ярославский "Шинник" и в этот же день выпустил
ребят на волю.

Римский-Корсаков. "Полет шмеля" для вувузелы с оркестром.
В антракте - жареный осьминог.


Финал чемпионата мира по футболу комментировал Виктор Гусев. Хрен знает
как, но обе команды проиграли.


В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и офигевшие от всего этого русские!


Хорошо иметь руки, растущие из ж@пы - можно шнурки завязывать не нагибаясь...


Когда Юрию Никулину рассказывали бородатый анекдот, он долго смотрел на разказчика своим знаменитым грустным взглядом. Когда же тот смущаясь, спрашивал:
- А Вы что, этот анекдот уже слышали?
Никулин отвечал:
- От Вас еще нет!


Бывает и такое. Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже».


- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?


xxx: у одного моего знакомого подключение через обычный модем обазначено как "адом"
yyy: ???
xxx: да я вот тоже не врубился сначала, оказывается всё логчно и символично: когда модем, подключаясь, издаёт истошные и до боли знакомые звуки, на экране красуется окно с надписью "Установка связи с адом..."


В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?..
- Нет. Банановый вкус...
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?..
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Терафлю"?..
- Тётя, гандоны моему папе продайте!


Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет


Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

Управление в России.
Должно быть: Лошадь сдохла – слезь!
По факту в России: Казалось бы все ясно, но……
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Сочинение на тему " Мой папа":
" Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на самую крутую и высокую гору, и голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра... Но обычно пылесосит, готовит ужин и стирает белье".

Баянист-эксгибиционист играет на гармошке у прохожих на виду.

Вчера ребёнок (7 лет) звонит мне на работу:
- Мама, помоги с мужиком разобраться! Уже второй раз приходит, я уже и нож нашла, только не знаю, как его надо правильно взять...
Я уже на бегу:
- Беги оттуда сейчас же!!! Какой мужик?!
- В игре... на компьютере!
... чуть с ума не сошла вчера.

И наша улица будет на вашем празднике

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами из интим магазина, водители фур и прибывшие гаишники три часа играли в съедобное-несъедобное

- Что означает "крест на крест"? - Поп на медсестре.

Сыну начальника Гидрометеоцентра вчера исполнилось 32-35, а на самом деле 28.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо в подорожник… Пока очнулся, все уже зажило…


Я расскажу тебе, что такое нех*й делать... Ты сисадмин в торговом центре на сутках, кроме тебя на этаже тока один охранник, времени 4 утра..... и вот вы уже второй час играете блином от штанги и двумя швабрами керлинг.... Под саундтрек... "Мальчик-гей" ТаТу... через главные динамики центра....

Пятница, вечер.
К закрытию ювелирного магазина подезжает крутая тачка, из неё вылезает прикинутый мужичёк и просто сногсшибательная чувиха. Пара заходит в магазин, и кавалер не долго думая тыкает пальцем в одно из колец.
- Тебе нравится дорогая? - спрашивает он.
О мистер, - говорит продавец, - У вас прекрасный вкус, это одно из лучших наших колец, его стоимость 245000 долларов...
- Это не вопрос, говорит мужичёк и садится выписывать чек. Видя унылые лица продавцов он произносит:
- Господа, я всё понимаю, вечер, банки уже закрыты, но это не проблема, чек и кольцо останется у вас, а в понедельник когда вы сможете обналичить его, дама заедет за кольцом. Персонал, рассыпаясть в благодарностях провожает дорогого клиента... В понедельник утром звонок из магазина.
- Мистер, извините, но с вашим чеком возникли некоторые проблемы...
- Да какие проблемы? Кольцо у вас, чек у вас - можете порвать его, даму я уже трахнул...

Киноафиша :))

*Буратино. Футуристический боевик.*
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского
ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и
становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие
животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот
Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

*Доктор Айболит. Сериал.*
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь
простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные
страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая
китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и
превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть
свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую
сцену любви мухи и комара.

*Колобок. Детский мюзикл.*
Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру
по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от
хищников и едва не погибнет в пасти лисы.
Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

*Репка. Детектив*
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается
расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка,
штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что
без семьи ему не обойтись.

*Лиса и Журавль. Мелодрама.*
Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только
по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в
центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...

*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)*
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую
экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые
гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.
Приз за спецэффекты.

*Федорино горе. Мистика.*
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет
одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи! . Только в
самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...*

*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной
глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий
аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе
найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной
работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают
открываться радости мира.

*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором,
окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком
поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

*Мойдодыр. Мистика*
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это
умывальник? Как мало вы знаете о них!

*Чипполино. Молодежная комедия*
Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в! ней место и
приколам, и местным трагедиям, но все они - только для «своих».
Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит
в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и
остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь).
Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут
противопоставить жизненной энергии молодости.

«БРАТ-3» (продолжение)
Данила Багров видит, как у друга ребенка его троюродного брата отбирают
куклу, и решает восстановить справедливость. Море крови, горы трупов!
Детям не рекомендуется.

«ВЛЮБЛЕННЫЙ ТОЛСТОЙ» (XXX)
Женатый, но неудовлетворенный русский граф Лев старается поймать и
втиснуть в свой роман (он писатель) все, что шевелится вокруг него. Фильм
заканчивается плохо, но весело.

«НИКОГДА НЕ ГОВОРИ НИЧЕГО» (триллер)
Молодой детектив Джек Ноуворд заходит в ФБР. На него сразу же вешают
«глухарь» - сто пятьдесят ограблений банков, каждое из которых длилось
тридцать секунд, и во время которых ни один из грабителей не сказал ни
слова. Джек начинает подозревать, что грабители - глухонемые, которые
тусуются на местном пляже, где продают порнографические карты. Ноуворд
внедряется в их шайку в ожидании, что кто-то из них заговорит...

«ЛЕНИН В 1919 ГОДУ» (красная комедия)
Очередные похождения полюбившегося всем лысого смешного человечка,
способного создавать немыслимые ситуации, расхлебывать которые приходится
всем окружающим его персонажам.

«ТУАЛЕТ СТРАХА» (триллер)
Раскинувшийся в центре красивого Центрального парка туалет уже который год
притягивает к себе отдыхающих со всех концов огромного города. Но с
некоторых пор в туалете начинают подолгу пропадать люди. Разгадать эту
загадку берутся молодой вахтер и женщина-конструктор баллистических ракет
средней дальности, случайно оказавшиеся в одной нью-йоркской кровати...

«ДОРОГАЯ, Я УВЕЛИЧИЛ КОЛИЧЕСТВО ДЕТЕЙ» (фантастика!)
Ученый-неудачник на протяжении всего фильма проводит опыты, пытаясь
увеличить количество своих детей. К концу фильма он наконец-то находит
способ увеличить количество своих детей, и количество его детей
увеличивается.

«ХРАП» и «ХРАП-2» (фильмы ужасов)
Старый дедушка-ковбой не дает спать по ночам всему маленькому
американскому городу. Возмущенные горожане сжигают храпуна в муниципальной
котельной. Но дедушка Фредди возвращается к ним по ночам и мучает их
кошмарным храпом. Создатели планируют выпустить еще как минимум семь
серий.

«ОКУНЬ» (ужасы)
Ничего не подозревающие голые подростки купаются в реке. Случилось ли что
с ними, и что случилось - вы узнаете, посмотрев фильм до конца. О
хэппи-энде речи нет! Приятного просмотра.

«ТЕЛЕПОРТАЦИЯ» (детективчик)
Жители обычного дома потрясены необычайностью происходящего - с дворовой
помойки исчезли все бомжи. Расследовать это явление берется журналист
Нюховицкий (актер Муховецкий). Переодевшись бомжом и извалявшись в грязи,
он залезает в мусорный бак. Внезапно помойка что-то говорит и
захлопывается. Спустя три часа журналист оказывается на загадочной
городской свалке. Посмотрев этот интригующий фильм, вы узнаете, как именно
он там оказался.

Фильм «ПРОДАНО!»
(продолжение фильмов «200 РУБЛЕЙ РАЗ!», «200 РУБЛЕЙ ДВА!» и «200
РУБЛЕЙ
ТРИ!»)
Фильм рекомендован для просмотра паралитикам, остальные уходят с него
через 15 минут.

«ГРИНЧ, ПОХИТИТЕЛЬ ПЕРВОМАЯ» (семейный триллер)
Полюбившийся зрителям зеленый уродец попадает в Советский Союз 70-х годов
и, верный своим привычкам, пытается лишить советских людей любимого
праздника...

«РАЗБОРКИ В МАЛЕНЬКОМ ПЯРНУ» (боевикк)
В главной роли Джеккоппен Чанумяйнен. И эттим все скаазано.

«ОТ ОТБОЯ ДО ПОДЪЕМА» (фильм Тарантино)
Кровавые подробности жизни вампиров-первогодков в армии США.

«СВОЙ СРЕДИ «ЧУЖИХ» (фантастический боевик)
Новый фильм Ника Михалкова. Революционеры-супермены воюют с пришельцами по
поводу космического корабля с золотом КПСС.

«КИКИНО» (лирическая комедия)
Автобиографический фильм о творческих метаниях грузинского режиссера-заики
Отатара Помидорашвили.

«ПРИЗРАК ОПЕРЕТТЫ» (музыкальный триллер)
В Свердловском ордена Трудового Красного Знамени театре музыкальной
комедии завелся призрак (нар. арт. РСФСР В. Сытник)...

«АМЕРИКАНСКАЯ ПОЛНОТА» (драма)
Шестидесятилетний толстяк Джимми (Мурлон Брандо) не входит в двери
супермаркета и решает круто изменить свою жизнь. Он заводит интрижку с
подружкой дочери своей дочери, которая с трудом (Джимми весит 130 кг)
переворачивает всю его жизнь...

«ПРИРОЖДЕННЫЕ СЕСТРЫ МИЛОСЕРДИЯ» (триллер)
Новый фильм О. Стоуна. Двое операторов сошли с ума при съемках этого
фильма. Натуралистические, душераздирающие кадры доброты и беспредельной
любви к ближнему.

«ПАЛЕЦ» (ужасы)
Оторванный в авиакатастрофе Палец не погибает, а начинает жить своей
жизнью. Он мстит всем владельцам пальцев за безжалостное обращение с ними.
В конце фильма Палец спасает выброшенного на улицу щенка, и это круто
меняет его злобный нрав...

«МЕЛОВЫЙ МЕСЯЦ» (мелодрама)
Девушку Салли судьба забрасывает на четвертый месяц беременности. Салли
ничего не может, да и не хочет с собой поделать. Молодец, Салли!

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусств. дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.
Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!


Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
- Петька! Ты чем это там занимаешься?
- Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
- Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами


Загадка. Что самое главное в танке? Один скажет, что гусеницы, другой скажет:
пушка, третий-броня и т.д.
Так вот: самое главное в танке - не бздеть.


Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...



Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! "
- Ну и как?!
- Оказывает, сука!



Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...



Молодая девушка - врач вперые была назначена главной на колоноскопию....... (кто не знает слава Богу что это такое - погуглите))....
Ей попадается пападается пациент, молодой парень, которому тоже впервые попалась такая процедура....... Она ему выдает специальные трусы ( с вырезом на заднице), и просит переодеться за ширмой....
Парень их долго вертел, и наконец одел задом наперед, вывалив в дырку все свое хозяйство! Волнуется и долго не выходит......
Врач: Вы не бойтесь, выходите, мы быстро! ..........
Пациент выходит из-за ширмы!
Врач краснея: Блин! Теперь боюсь я!!!!!!!)))))


Львы, которым Запашный клал голову в пасть, не пользуются уважением у других львов.


Сегодня оказался в роли Остапа Бендера: попал под лошадь. Шел по пешеходной дороге и тут это чудо в спину мне врезается. Лошадь была на велосипеде и в женском обличье. Материлась и требовала извинений.


Пить пиво надо стоя - закусывать вкуснее раком.

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы
сумасшедший и просто стучите по клавишам.



Челябинские паталогоанатомы такие суровые, что покойники в панике
убегают из морга.


- Просыпаюсь с похмелья, подхожу к холодильнику, открываю дверцу, и тут
же на улице у какой-то машины срабатывает сигнализация. Представляете,
что мне показалось в тот момент?..

Респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее
в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре
пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское,
массаж ступней, негромкая музыка... Ну, и все дело уже идет к этому самому.....
И вдруг он ей говорит: «Давай не будем торопиться, дорогая!» - »?»
- «Поедем в зимний лес»
У девушки - культурный шок. И вот они на его Лэнд Крузере едут в зимний лес.
Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: «Раздевайся!».
?????!!!!????» Мороз »-15».
Она раздевается, он говорит - «Лепи снеговика!»
-«Какого снеговика? Вообще охренел?»
Он досылает два патрона ....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками....
Он говорит: «Ну, одевайся».
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог....
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно,: «ЧТО
ЭТО БЫЛО!!!!!?????????» Он невозмутимо отвечает: «Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ ! »

Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.

Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.

Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.

Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.

Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.

И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно...
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.

Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы ! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.

Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать)

Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз:

Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.

Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук!

Блин, не сразу въехал, зато потом сильно ржал:

Поймал Герасим золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь!

Ну про корову понятно... а про остальное?...

Use your illusion, amigo!  ;)

Может лучше фантазию или воображение?... ;)

:) ну вот ....сошлись питерские с московскими :)
про Герасима прикольно  ;D (ну это если я правильно понял).
Бабу просил? ;)

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!


Секрет счастливой семейной жизни - это когда жена "жаворонок", а муж - "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.


Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический?


Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают.
- Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик вытерев пот:
- Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.


Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться.
Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
- Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
- Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже все готовое!



Говорят, от поноса морковь помогает.
.... Боюсь представить, каким образом.



- У меня жена - ну просто молодец! И
погладит, и постирает, и поесть
приготовит...
- А как у нее с этим???
- С этим? А, ну так она и этому
постирает, погладит и поесть приготовит...



- О чем говорят лесорубы на работе в лесу?
- О женщинах.
- А когда они на отдыхе в компании с женщинами?
- О лесе, конечно.


Спрашивал у знакомых совета, что лучше купить - нетбук или кардан?
Ответы примерно следущие:
- ни то ни то нах.й не нужно!
- а что такое кардан?
- женится тебе пора, же-нит-ся!!!!



Рекламная акция в столовой №13. " В каждой десятой котлете-МЯСО!"

Кальянщик с двадцатилетним стажем поцеловал девушку и раскурил её.


В отделе кадров:
- Фамилия!
- Ишаков.
- А инициалы?
- И.А.

Точно в дырочку, амиго!  ;)

Молодая женщина приходит к стоматологу. Тот осмотрел и говорит:
- Маленькая дырочка, будем пломбировать! Включает бормашину и тут женщина хватает его за то чего нет у евнухов.
Врач:
- Это что ещё такое?!
- Доктор, мы ведь не сделаем друг другу больно, правда?

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается
нанотехнологией.

В ЦО плюс 33, в Москве плюс 38. 5 градусов на откат...


Подумаешь, осьминог Пауль.
В сборной России их целых 11, а толку....


Желание женщины - закон, но мужчине нужны еще и подзаконные акты.


В школе решено объединить два предмета: физику и основы православной
культуры. Новый предмет будет называться "Основы православной
физкультуры".


Мужик в пабе сидит возле барной стойки, пьёт пиво. Входит знакомый со
скорбным выражением лица:
- Крепись, друг... Твою тёщу только что машина сбила... насмерть...
Мужик поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного...

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

Поп с дьяконом сидят, водку пьют... После очередного стакана поп, поглаживая пузо, тяжело вздыхая, говорит: - Э-эх, не пошла-а-а... - Да как же так, батюшко, как же не пошла. Второй ящик пьем, а вы - не пошла. - Обратно не пошла... Наливай давай!


- А меня в свое время от того, чтобы не стать нудистом спасли только плавки.
- А меня панамка.
- А меня трезвость.


Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- А жена-то стоит!!!


- Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?
- Ну...
- Только ничего плохого не подумай... А если подумала, как тебе эта идея?


Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит: "Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил! "


Анек прям про меня))))

- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь. - Следующий! Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.


Я вышел из дома, когда уже стемнело. На дворе был вторник, а на душе вечер пятницы.


Выросший на интернете юноша, попав в армию никак не мог понять, нафига ему в карауле пароль, если логина он не знает.


Я валяюсь))))-  За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.


Женщины уникальны. Как потребители вообще цены не имеют. Таскают с собой кучу раной *уйни. Кисточки, щетки, скребки, мочалки, щетки, расчески, щипцы: для бровей, волос в носу, и просто волос, разнообразные пилки, лаки, краски, пудры, кремы. Имея желание, при помощи этого можно воздвигнуть или разрушить стену, отштукатурить и покрасить потолок.


- Я конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы - но грудь я у неё так и не нашел. Может не там смотрел?
- Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у неё кожа!
- Хмм.. Она тебе что - на чемодан, что ли, нужна?


У коллеги маленький сын, который ходит в детский сад. У его воспитателей отчества Константиновна и Гавриловна. Ребенок их зовет "Скотиновна" и "Гориловна"...

После ЧМ по футболу в ЮАР предлагаю все телеканалы, транслирующие
Российский чемпионат по футболу, считать порнографическими!


- Ну что, мужики, по 50?!!
- Не-е, сегодня помоложе возьмём!

Эскалатор сломался, и выбраться из аэропорта можно было только по
лестнице. Женщина волочит большой чемодан, громко стуча неподъёмной
ношей на каждой ступеньке, но тут шедший позади неё мужчина подхватил у
неё чемодан и отнёс его на самый верх.
- Спасибо! Вы настоящий рыцарь.
- Ничего рыцарского тут нет. Просто у меня голова раскалывается от этого
стука...

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!


Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ё.. твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!



Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...
- Конечно... сейчас бы вдвоём курили...


Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
-... Ты чего офигел - лето же на дворе.
- Я только что с допроса - тебе год накинули.


- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик…
*аплодисменты*
- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик…
*аплодисменты*
- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!


поехал мужик куда то далеко, спустило у него колесо, а запаски нету, тут подъезжает какой то хач и предлагает ченч, он мужику даст запаску, но за это трахнет его в жопу, ну делать нечего, мужик согласился, приезжает домой и орёт:
Жена, давай запаску, и ещё одну давай, и ещё одну!!!
жена:
- зачем тебе столько?
мужик:
- клади, клади, запас он в жопу не епёт!


— Милая, я похож на полового гиганта?
— На гигантский половик ты похож!


С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и пил березовый сок


Знаете, когда мы поняли, что Лера станет чемпионкой по конному спорту?Когда мальчик, носивший ее 1 сентября, дважды перепрыгнул через школьный забор


Китайский чай "Жуй Дэблюй" действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе !


Мужчина может и не помнить свою первую любовь, но не когда не забудет продавщицу, которая продала ему алкоголь после 23.00


Не знаю как в других городах, а у нас коммерческие автобусы очень любят постоять на остановках, чтоб побольше народа собрать.
И вот вчера вечером ехал домой, и как то особенно долго на остановках стоял.
через полчаса езды в автобусе со стоянками по 5-7 минут, народ потихоньку начинает звереть.
На одной остановке в двери суется довольно ветхая бабушка и задает вопрос:
-я до Войновки доеду? (конечная остановка, на самой окраине города)
тут же из глубины автобуса раздался вопль.
-Нет бабка! в дороге от старости помрешь!


Вот бы жену по Trade-In менять раз в три года. Старую сдал, новую взял... Ведь новая никогда не ломается ;)))

Круглые даты немного полнят.

- Представь, купил себе электронные сигареты.
- Ну и как ?
- Уже неделю занят поиском драйверов...

- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою
любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а
когда и где рванёт непонятно...



Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают
посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?
А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.

Ни дать ни взять.... ;D

Американец на Садовой
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.

Вдруг строгий мент: «Не порть ограду!»
Американец чуть живой:
«Мне оч’эн, оч’эн писсат надо!»
«Пройдем» - ответил постовой.

Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
«Вот, - говорит он. - Писай тут!»

За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:

«О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!»
«Американское посольство», -
Ответил вяло хмурый мент.

Заходит как-то в бар конь, и говорит человеческим голосом бармену:
— Мне рюмку водки и стакан томатного сока запить.
Бармен чуточку офигевший на автомате наливает все это дело. Конь выпивает и говорит:
— Я тут работать устроился, так что я каждый день буду сюда после работы заходить.
Бармен все в том же шоке... И действительно, каждый день в 6 часов вечера приходил конь и выпивал рюмку водки и стакан томатного сока.
И вот, некоторое время спустя в город приезжает цирк и бармен быстро бежит к директору цирка и говорит:
— Давайте за 1000 баксов я вам такой номер отдам, отпад — говорящий конь.
Директор с трудом но соглашается.. Идут в бар, и действительно приходит конь и начинает разговаривать.
Директор подходит к нему и говорит:
— Давайте за 5000 баксов вы будете у меня в цирке работать?
Конь:
— Хм... цирк — это когда круг такой, опилки рассыпаны и по нему бегать надо?
Директор:
— Ну да.. А в чем проблема? Денег мало?
Конь:
— Та нет, денег достаточно, только вот не пойму, зачем цирку программист?

Зачем цирку програмист!!!)))))))) сильно!!!

-- Ты такая прелесть, красивенькая, сексуальная, умненькая, невредная -почему ты одна, где твой мужчина?
-- УМЕР ОТ СЧАСТЬЯ!


СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.


Много бужешь жрать — скоро поправишься.

Порадовал один из ТV-каналов SМS-сообщениями, идущими бегущей строкой внизу экрана:
"Передаю привет мужу Алексею от жены Наташи. Володенька, я тебя обожаю, жить без тебя не могу, ты моё солнышко!"
Смелая девушка, ничего не скажешь...


Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.


В программе "Своя Игра" разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и суперприз: АВТОМОБИЛЬ!!!


Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!


Кошка спать улеглась под детскую коляску. Только задние лапы торчат во всю длину. первая мысль... Автосервис открыла... чинит...


в аптеке
- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это Вы захотели спокойненько трахнуть?


— Девушка, а пойдёмте в баньке помоемся!
— Нет, мы с вами почти незнакомы!
— Тогда поедем на яхте покатаемся!
— Ну... ладно.
Вот так и надо добиваться женщин: не мытьём, так катаньем!


- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история…
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.


Класс!!!---Детей интересует вопрос «Откуда всё берётся?», а взрослых — «Куда всё девается?»


В жару предприимчивый Карлсон сдавал себя в аренду за 500 рублей в час.


- Поздравь нас - мы с Саньком наконец-то идем в ЗАГС!
- Я надеюсь, на обещаный мне минетик это никак не повлияет?!!


— Дорогой, тебе понравился обед?
— Давай отложим этот разговор, дорогая! Мне, честное слово, не хочется сейчас скандалить!


Автобус. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи ещё одну бутылку водки.


— Вы давно знакомы со своей женой?
— С детства. Когда она ещё не умела ходить, я носил её на руках, а она хлопала меня по лысине.


Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса...

- Он даже не понял, какую замечательную
рекламу мне сделал, когда гонял меня по
селу с криком: "Проститутка!"


Некогда воспитательница детского сада №8 Марья Кузминична заметила, что горсть слив, принесенная ей мамашей одного из чад, пропала со стола. Оглядевшись по сторонам, воспитательница к своему огорчению увидела разбросанные там и тут по зале косточки.
- Дети, кто взял со стола сливы?- обратилась она к играющим детям.
В зале воцарилась тишина.
- Вы хоть знаете - КАКИЕ это сливы?
Тут один из мальчиков поднял ручку.
- Да, Саша...
- Это - сорт "комсомолка" урожая этого года!
- Да нет, Сашенька. Это - НЕМЫТЫЕ сливы.
Так Александр Друзь дал свой первый досрочный ответ.


Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился. Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...".
Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.


Если на заборе вместо слова "Х@Й" написать "категорический императив", то у читающего может начаться когнитивный диссонанс.


Для того, чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом,
импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из за пьянства, развратным, несексуальным, альфонсом,извращенцем, ублюдком, ненадежным,уродом, свиньей, сукой...
Для всего этого нужно всего лишь один раз сказать HET всего одной женщине.


Мой муж работу любит больше, чем меня...
- С чего ты взяла?
- У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!


Пьяный сирийский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт


Был в гостях у знакомых и увидел красивого кота. Поинтересовался, как
зовут, и услышал странное имя – «Лыжик»
- ??? Спортсмен, что ли?
Смеясь, поведали историю этого имени: Взяли котенка и по совету логопеда назвали «Рыжик». Ну не выговаривает дочка букву «Р» и все тут. Конечно, со временем ребенок освоил трудную букву, но кот, настолько привык к имени «Лыжик», что на правильное имя уже не откликался. :-)


Теперь стало понятно, зачем Карлсону вентилятор на спине...

Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.


- Да-а...Что-то ему совсем хреново...
- А что с ним, доктор?
- Да кто его знает... Пристрелите его, чтоб не мучился.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.


Сегодня Андрей наконец-то познакомился с родителями Александры. Мама ласково назвала его «сынок». Папа выпил с ним ящик водки. Брат-десантник проверил его спортивную подготовку и боеспособность. Вдвоем с дедушкой они вспахали 80 соток на трех огородах... Парня надо было хоть как-то подготовить к отказу....


Лозунг бабушек, сидящих у подъездов, обращенный к жильцам дома: "Вы совершаете поступки, а мы делаем новости!" )))))


В связи с длящимся уже несколько дней ремонтом сняли в туалете дверь с петель, чтобы не пачкать. Дверь новая, ремонт грязный. Теперь сидящий на унитазе развлекает себя и окружающих криками: "Не проходите мимо!"

- А что для вас - облом?
- Ну вот, например... не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно - и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и.... обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН!!!
- Да не... Облом - это когда ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и ваще ничего выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка в Бутово - а ШТОПОР- $УКА .ЕСТЬ!


Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-....кто последний - убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.


Фото в контакте:
Сидит девушка в коротком платье с расставленными ногами, а то место прикрывает бутылка вина, надпись на бутылке "Букет Молдавии".


Приезжает католический епископ в задрыпанную деревню к местному священнику на проверку. Пока всё проверил - стемнело, возвращаться неохота, он и говорит священнику:
- Можно я у тебя переночую?
- Да, но знаете - у меня очень маленькая комната...
- Это не проблема!
- Да, но знаете - у меня только одна кровать...
- Поместимся как-нибудь!
И пошли они спать.
Наутро, только петух пропел ку-ка-ре-ку - священник, сильно хлопая епископа по заднице:
- МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ!
Епископ, медленно поворачиваясь:
- ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?!!


Попа-это  обыкновенная женская - орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола.

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х@ем угли...


Вовочка: - Мам, а мам, а я знаю слово из трёх букв!
Получает подзатыльник и ревёт.
Заходит папа: - Ты чего ревёшь?
Вовочка: - Я сказал маме, что знаю слово из трёх букв, а она мне подзатыльник дала!..
Папа: - А какое слово ты знаешь?
Вовочка: - Дом.
Папа даёт подзатыльник маме:
- О доме надо думать!!!


Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х...ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.


Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз.
Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
- Хоть бы мусор захватил с собой!



Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют...
Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.
Мужики в @хуе. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хвает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты... Тут третий мужик кричит ему в след:
-Мужик ты куда так спешишь?!
-Да я еще только в реанимации!



Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил.
- Да мы ее пропили.
- Слава Богу, а я думал, что потерял!


Сын рыбака отчитывается об успехах в школе.
- Пап, представляешь, воот такая пятерка сорвалась. И две четверки наклёвывались, но ушли.
- Ладно сынок, что поймал то?
- Да так, пару двоек.


"Уважаемый президент США Барак Обама!
Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович. Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту жительству моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с 1937 года) - город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7.
Прошу помочь бомбардировками."


– Насть, что мне с макаронами сделать?
– Отвари, я занята.


Видя, что у папы Карло совсем плохо с деньгами и дров купить не на что, Буратино с началом холодов сбежал из дома.



Московская служба отказа предлагает телефон антизнакомств.
Бывают такие ситуации, когда легче дать телефон, чем объяснить, почему ты не хочешь этого делать. Так вот в таких случаях рекомендуем воспользоваться услугами московской службы отказа, которая поможет интеллигентно отказать, например, навязчивому ухажеру.
Все гениально, просто и бесплатно. Ухажеру скажите: "Сейчас мне некогда, но завтра позвони. Мой телефон 728-89-80".
На следующий день окрыленный кавалер звонит, а ему и говорят: "Вас приветствует Московская служба отказа. Человек, давший вам этот номер, не хочет с вами общаться. До свидания."

Француз в разговоре с человеком, плохо говорящим по-французски, морщится и сразу переходит на плохой английский.
Немец старательно исправляет ошибки иностранца, плохо говорящего по-немецки.
Англичанин не обращает никакого внимания на ошибки плохо говорящего по-английски.
Итальянец приветливо улыбается ошибкам иностранца, пытающегося говорить по-итальянски.
Русский перенимает ошибки иностранца, плохо говорящего по-русски, и с удовольствием воспроизводит их, забывая правильное слово.


У нас в школе учились двойняшки, брат с сестрой. К 10му классу Серёга уже был амбал под два метра, а Маринка мелочь - метр с кепкой, и то в прыжке. Так мы их и называли: краткость - сестра таланта.


- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!


А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни


Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!

Приходит в адвокатскую солидную компанию один эфиоп и говорит боссу,что он хочет у него работать . Удивился босс,но вида не подал,а подвел его к ону и говорит : - Видишь,внизу  стоит "Мерс" новенький ? Он твой ! " Открывает один из кабинетов с шикарной обстановкой : - А это твой кабинет ... Подзывает девушку-секретаршу во всей красе и говорит эфиопу : - А это твоя личная секретарша !  Обалдевший эфиоп ,заикаясь спрашивает  - Господин , ты шутишь ?  Господин отвечает : - Ты первый начал ...


К попу заходит исповедоваться крестьянин:
- Ну, в чем ты согрешил?
- Да я, батюшка, лошадь вы...б.
- Да как тебя земля-то держала!?
- Да я, батюшка, не на земле стоял, а на оглоблях.
Заходит следующий крестьянин, весьма глуховатый:
- Ну а ты чем грешен?
- Ась, батюшка? А… а я козу вы...б.
- Ну не подобает так, не подобает!
- Ась, батюшка? А… Да, не подъ...бает она, так я ее за шёрстку…
Следом заходит парнишка-школьник.
- А ты, малец, что сотворил?
- А я, батюшка, кошку вы...б!
- Да ты как сумел-то?
- А я ее в сапог засунул!
Поп хлопает себя по лбу: - А я, старый дурак, не догадался, все яйца исцарапала!


Летит молодой человек в самолете,а рядом -интересная девушка. Молодой человек весь изерзался в кресле ,поглядывая на девушку, и никак не может решиться познакомиться . Наконец,набрался храбрости и спросил : " Скажите,а Вы тоже этим рейсом летите ?"

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!


Сегодня наконец-то прошел посвящение в IT-шники - трахнул девушку, которая пригласила переставить винду)))   (прям как я-от робсона))))))))))


Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет. -Я сейчас быстренько в туалет и обратно! -Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда! Через минуту тот просовывает голову в дверь: -А туалетная бумага есть?


Баянчик)))
— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька . . .
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет . . .


— Почему ты мне изменила?
— Я должна была убедиться, что ты лучший.
— Зачем же столько раз?
— Погрешность уменьшала.


Похитили у бизнесмана тещу. Похитители звонят ему с угрозами:
- Не соберёш пятьсот штук евро до вечера, мы её отпустим!


xxx: у меня парень новый, на первое свидание - на природу поедем ^_^
yyy: фига се)
xxx: только мне немного стрёмно ехать...
yyy: почему это? 0_о
xxx: да у него в контактном статусе: "Друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе."


Стоит ежик, лапки сложил рупором и орёт в туман: "Ксю-у-у-уша-а-а-а!"


Ватсон, скажите, почему у Вас такое странное имя - Доктор?

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходить.


Девушка стоит перед зеркалом - красит ресницы, губы, ногти, укладывает волосы, меряет платья. Вдруг, меняясь в лице, швыряет на пол очередное платье, помаду, тушь...
- Блин, как мне все это надоело! Поскорей бы замуж...


она: - Приезжай ко мне, у меня комп сломался.
он: - Шo на етот раз?
она: - Я еще не придумала! Hу приезжай!


Kaк я oтнoшуcь к сексу? Да я ему жизнью обязан!


Из кроссворда:
-Деталь женского туалета; 4 буквы.
-Бидэ

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:

"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"


В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки...


В Монреале арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.


Извиняюсь за анек, но я ржал)))
Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл..дью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п..зду сюда пожалуйста.


Новосибирск. Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления:
"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."



Опытный лесник знает 10 рифм на слово "Ауууууу!!!"


Семья инженеров.
Он:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
Она:
- Опять, бл..ть, нажрался? Не переменного, а постоянного!


На Древней Руси не было слова оргазм.
Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.


По сообщению КПРФ, вчера в Мавзолее Ленина прогремел мощный взрыв. Ленин жив.)))))))))))))))


Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов...


Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...
Но и оно не завелось.


В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- да нет! что вы!... она у меня красивая...

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...

- Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!


В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... .
- Понимаю... . Вот возьмите глазные капли...


Из эротического романа:
"И тогда Ричард овладел Джулией в позе "Поиск домашних тапочек под диваном..."


-А я скоро к своей подруге поеду. Она под Москвой живёт.
- Это что, в метро что ли?


Боцмана на корабле никто не любил, потому что он всех так за*бывал, что у матросов просто не оставалось времени на любовь к нему.


Вчера в библиотеке, с поличным, был пойман извращенец, который заглядывал книгам под обложку.


В аптеке:
- Здрасте! У вас есть вазелиновое масло?
Разморенная жарой аптекарша отвечает:
- Масла нет, есть вазелин.


Когда Дон Кихот не мог найти ни одной ветряной мельницы, или хотя бы вентилятора, он развлекался с Карлсоном.

Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера.
Всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.


- Откуда у тебя мой номер?
- Мне вчера одна девчонка дала.
- Поздравляю. Так откуда номер-то?



Квартира. Отец кричит:
- А мне плевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Ваня?!


Муж собрался в Париж. Жена ему говорит: — Вань, купи мне там французский бюстгальтер. — Да зачем он тебе? У тебя и груди-то нет. — Ну, я же тебе трусы покупаю...


Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу"
выдать: Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу


Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.


- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин
возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.


Ночь. Кусты. Голос:
— Вась это твой член?
— Нет, я какаю


К Михаилу Ходоковскому приехали родители.
- Миша, как у тебя состояние здоровья?
- Состояние здоровья я оцениваю, как 50 на 50.
- Как это понимать?
- А понимать нужно в буквальном смысле. Состояние отобрали, а здоровье
пока нет.