Клуб Honda CR-V Россия

32 стопки - это норма. 32 нормы - это белка.

Наверное каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу: «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась»

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - встала проверить вес свой. Короче, 1500$ весит гадина!!!!

Из заявления:
"Как меня все зае..."
"Да пошли бы вы все в пи... "
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

В лифте застрял хор мальчиков-клаустрофобов...

Встречаются два приятеля после отпусков:
- Ну как отдохнул, где был?
- Не плохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.  

 Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

  Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Б%я, х!й у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х!й?"!!  

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек.
При чем девушки еще на две: девушек и не девушек.
Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам, дам - но не вам.
А бабушки не делятся. Они разлогаются.   ;D :D

Мужик (М) приходит к приятелю (П), работающему в банке.
М: Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения
причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же
знать, где ошибка..
П: Не проблема, приходи завтра.
Назавтра.
М: Ну?
П: Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю.

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю...


Останавливает ГАИ-шник джип, оттуда выходит здоровенный детина.
- Документы;
- Пожалуйста;
- Джип не Ваш;
- Вот доверенность;
- В салоне лежит автомат;
- Вот разрешение;
- Почему в багажнике лежит труп?
- Другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
- Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
- Вы не поверите, но вот его завещание.   



Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200",
но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.


Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.  

;D Ситуация на дороге:
Джип тормозит у светофора, а в него сздади врезается хонда. Из джипа вылазит амбал подходит к левой двери, достает от туда человека и начинает прилюдно е*ать, а он в ответ:"Ух-ух-ух-ух-у хонды водитель с права!!!!   ;D

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...  

Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек. Мальчик (жалобным дрожащим голосом):
- Оставьте мне подарок!!!!!
Из толпы (зло озираясь):
- Да пошел ты.....!!
Мальчик:
- Ну оставьте, пожалуйста!!!!
Из толпы (так же):
- Отвали!!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
- БLя, скакалка!!!

Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, пля, хвастаюсь!!"

Супер ! ;D ;D

Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
- Зае*ись!!!
Мужик идет дальше. Опять:
- Зае*ись!!!
Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедок бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет:
- Зае*ись!!!
Мужик ему:
- Дед, отпусти бабку, ей же больно...
Дед:
- Ей не больно, она сдохла.... Зае*ись!

Жена говорит мужу:
- Что ты такой невоспитанный?! Приедет мама в гости, ты ее никуда не сводишь, не свозишь!
- А че толку?! Она все равно дорогу назад находит.

Говорила мне мама - не ложись на бачок...
- И что?
- Не послушался, лег. Во сне упал. Головой унитаз разбил ...

- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!!! Навес!!! Удар!!! ГАН-ДО-НЫ !!!!!!
Презервативы "Durex" наш сегодняшний спонсор!!!

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком и
даже матерится может как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа.
Х*ево - это плохо.
П*здато - это хорошо.
Так почему же ох*ительно - это в два раза лучше, чем п*здато?

Встречаются двое знакомыx:
- Слышь Колян, ты был вчера на Арбате в районе 12:00?
- Ну был, а что?
- Да так, xотел подойти, потом подумал: - "Да пошел он на йух."

- Мойша, а вы знаете - Сема таки педераст!
- Шо, занял деньги и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

- Василий, ты трахаешь меня как животное, даже слово ласковое не скажешь!
- Я люблю тебя Петрович!

Жить в 2006 году.
Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере.
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию.
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы.
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять.
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

Родилась тройня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я правильно понял папу, когда ему позвонили из роддома то: Нуниху, Ясебе и Бл..ь.  

Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!

Что такое: "Засунул во все три дырки и бросил!"?
БОУЛИНГ

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ВЕДРО!!!

- Почему не существует белых конфет М&M?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места


Хитпарад фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:
11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пи%;?*ким голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила... И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lехus:
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь - не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь - не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде:
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!


Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:
15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось: Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА - просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны: бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно: давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!


2285 год. Наиболее часто задаваемые вопросы в космофорумах.
- НЛО на орбите. Достали уроды.
- На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?
- Куплю б/ускафандр для открытого космоса.
- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?
- Картинка про блондинку за штурвалом =)
- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси:(
- Еду в дальнобой на 2 световых года.
- Плазма vs протон. Тест движков.
- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере.
- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО
- Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?
- Лазерная бита в багажнике. Законно ли?
- На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?
- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111
- Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?
- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?
- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке.
- Посоветуйте хорошее ядерное топливо.
- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?
- Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?

Жил-был мальчик. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался.

- На строительство метро было выделено 16 млрд. рублей. Где они?
- Сделали метро!
- Думаете, шесть трамваев закопали - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Млять! Раньше нельзя было сказать?

Хорошо моряку - в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

-В Эстонии вывели новую породу собак - Эстонскую борзую, специально для охоты на улиток и раненых черепах.

-Шотландский ветеринар, делая искуственное дыхание больной овце, изобрел волынку.

Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов? Поздравляем! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!


Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в
монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает:
"Продам новый монитор".

Звонок сисадмина сисадмину:
- Привет, что делаешь?
- @БУСЬ!!!
- НАД ЧЕМ?

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться!

Гуляет немолодой, элегантно одетый мужчина по пустынному пляжу. Видит в песке раковину, подбирает ее, прислоняет к уху.
Тут же отдергивает руку: "Как так на х@й!?"

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал Иван лягушку, она превратилась супер модель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".  

Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими...

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
- долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- вот, сразу за горой, которая перед нами
Началиподыматься на гору… не совладали волки с голодом, набросились на зайцаи съели. Наестца не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазамиболее нет. Поднялись на гору и видят стадо овец…
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- как-то нехорошо с зайцем получилось
Другой:
- да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- «другу зайцу»… не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- «врагу зайцу»… тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец
Думали, думали, и написали – «нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу»

Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!   ;D

Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
- Хозяин, признавайся - твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, документы спрашивала.

- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!

Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сайты не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно...

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров с любовницей о предстоящей встрече, а там ТАКОЕ НАПИСАНО!!!! Вечером жена, злая естесно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в папину игру
- В какую?
- "Ё* твою мать где ключи от машины"!!!

Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись: - "Я беременна". Жена: - "Идиот, это же пэйджер"!

Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься.

Русский человек после первой не женится.

Ну-ка, харя, громче тресни!

Асфальта бояться - вообще не ходить.

Хорошему Фаберже яйца не мешают.

Смех смехом, а богата Россия мехом.

Наш пострел на расстрел поспел.

Береги брюки сзади, а юбку - спереди.

Один шаг вперед - двенадцать этажей вниз.

Увидеть Янтарную комнату и упереть!

Акция "Сдай наркотики в пользу Марадоны!"

Виктор Анпилов забрызгал слюной милицейское оцепление!

Российская сборная по футболу повидала мир!

Майкл Джексон заводит детей и наоборот!

В Цыганском поселке поймана мышь с золотыми зубами!

Певицу Жасмин опыляет неизвестный продюсер!

Бешеная корова искусала 10 га клевера!

Маньяк три года держал подвале молодую картошку!

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бля!

Привет подушка
- Привет подружка
- А почему люди курят?
- А им прикольно, когда у них во рту две телки разговаривают!!!  

Абсолютно стандартная ситуация: авиакатастрофа, необитаемый остров, в живых - красавица, умница стюардесса(Ст) и... бортмеханик(Бм), без слез не взглянешь, в поле не заметишь. Ну живут, люди все-таки, мужчина и женщина... Короче, завязались интимные отношения...
Проходит месяц, другой.. Идет стюардесса по берегу, видит: сидит ее мужчинка, смотрит на горизонт, а в глазах - тоска смертная. Подходит она к нему и спрашивает:
- что случилось?? почему грустишь?
Бм - Слушай, одень мою куртку!
Ст - Зачем???
Бм - Ну очень прошу!
Одела она его куртку Бм - Одень мою кепку!
Ст - Зачем???
Бм - Ну очень надо!
Уломал он ее, одела она кепку. Тут он берет из потухшего костра уголек, рисует ей усы, кладет руку на плечо и говорит: слушай, мужик, я такую бабу трахаю!!!!!


Встречаются два друга.
Один у другого спрашивает:
- У тебя жена красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- То слово.


Разговор в подвыпившей женской компании:
- Водка тёплая плохо заходит...
- Холодный конец тоже.


Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим...

8 марта
жена - дорогой, что ты собираешся мне подарить?
муж - (подумав) а я тебя вые...у,
жена - хм а если я не дам
муж - ну и ходи как дура без подарка

Компания Ниссан выпустила новую модель «женского» автомобиля — Ниссан «Стринги». На светофорах врезается в жопу.

 ;D ;D ;D ;D O0 O0

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем
накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Ох*ительно день прошёл!!!

Романтический вечер. Муж и жена вместе распивают бутылку вина.
Муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и обрадовало и огорчило одновременно?
Жена:
- У тебя член больше, чем у нашего соседа!

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
- Эти мужики совсем не умеют ездить!
- Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас,
  даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!!


Мужчины - водители! Будьте вежливы на дорогах! Пропускайте автомобиль с
женщиной за рулем! Тогда вероятность того, что она въедет именно в ваш
багажник, значительно ниже!


Лучшее средство от угона это ОКА 96 гв, немного ржавая и немного мятая.


Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.


"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.


2050 год. Меры по повышению рождаемости в России принесли свои
результаты. Количество населения перевалило за миллиард. Наиболее
распространенными именами на Востоке стали Цин, Го и Ляо. На Западе -
Ибрагим, Ахмед и Махмуд.


Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы
не только самый могучий, но и самый веселый.



Ненавидишь начальника... А сам-то когда в последний раз кормил своих
аквариумных рыбок?

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю White Horse...

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста... пальто... ну, вы понимаете, что я имею в виду... пальто мне нужно большого размера... самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

Москиту респект и уважуха O0 Порадовал, братишка, хорошими анекдотами...
Для тебя о ходе времени: "Раньше ссал-щебень разлетался, а теперь и снег не тает..."

Задание детишкам: Вырежи три домика в деревне и получи каску эсэсовца...

Любовный треугольник существует, с точки зрения геометрии, когда один из углов тупой.

Преподаватель:- Ну-с, с кого начнём? Пожалуй, я начну с Лены Петровой.
Голос из аудитории:- Да, тут почти все с неё начинали...

С тех пор как к Малышу стал залетать Карлсон, Фрекен Бок залетает уже во второй раз...

Самец ласки перед тем как овладеть своей любимой лаской, овладевает ещё несколькими ласками. Это и называется предварительными ласками...

-Вчера мой кот выбрался на карниз и стал орать пьяные песни под гармошку...
- Это-белка...
-Да, нет! Что я слепой? Точно говорю, кот...

-Ваша жена плакала всю ночь. Вы что, плохо с ней обошлись?
-Напротив, я прекрасно обошёлся без неё.

Садится мужик в такси:-Командир, гони на Чехова!
Таксист:-Чехов -гад, сука, сволочь!

-Дорогая, тебе нужна ванна?
-Нет, а что?
-Да, мне надо голоМу поВыть...

Голубцы-обед людоедов из Элтона Джона и Бори Моисеева...

-Братаны, все ваши машинные примочки- х..ня! Тут у меня зрение стало портиться, так я себе в крузаке лобовое на 2,0 диоптрии поставил...

-Дорогая, вместо "Ферри" я купил водки, сейчас нам гряЗная посуда будет по барабану...

После того, как Незнайка посадил в Цветочном городке мак и коноплю, коротышки стали жить гораздо веселее...

У меня такое ощущение, что наши девушки 8-го Марта с кавказцами в доле...

И в завершение:-Открыв эту файл-страничку, вы активировали секс-вирус. Он уже пробрался в ваш анус...И вам это нравится потому, что вы улыбаетесь..
ВСЕМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!

- Тем, а ты меня правда любишь?
- правда люблю
- больше всех?
- нет,  больше всех я себя люблю
- а потом меня, да?
- нет,  потом родственников
- ах,  ну а потом?
- потом Родину
- сцука ты

Когда что-то не то слышится, это одно...
Думаю, и сознательной заменой слов в песнях развлекались многие, а вот когда такое случается неосознанно - бывает еще веселее.
 Итак! Школьные годы, урок литературы. Рассказываем наизусть "Переправу" из "Василия Теркина".
 Отвечает девчонка у которой по литературе твердый трояк, но видно, что на этот раз учила, старалась. Читает с выражением:

Переправа, переправа,
Берег левый, берег правый.
Снег шершавый, кромка льда...
Кому память, кому слава,
Кому темная вода -
Ни приметы, ни следа.
Ночью первый из колонны...
(и вот тут ее клинит... с тем же выржением и так же старательно
продолжает)
Кривоногий и хромой
Выбегает умывальник
И качает головой...

Пауза... до всех доходит. Литераторша, давясь смехом, просит продолжать...
Девчёнка начинает, опасный момент, все напряглись....

... Обломав у края лед
Погрузился на понтоны первый взвод.
Погрузился, оттолкнулся
И пошел, второй - за ним,
Приготовился, пригнулся
Третий следом за вторым...
Утюги за сапогами,
Сапоги за пирогами...

-------------------------------------------------

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это бл*ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то найух!


Муж в роддоме:
- Мальчик?
- Нет.
- А кто?

Валяется пьяный мужик на тротуаре . Подбегает девочка , со словами "биби" нажимает ему на нос и убегает . Через несколько минут она снова подбегает к мужику , нажимает ему на нос , говорит "биби" и убегает . Так продолжаеться около часа . Полежав ещё немного , мужик кое-как встаёт , нажимает себе на нос , никаких звуков не слышит и кричит на всю улицу: " Сломала, сволочь! "

Заранее прощу прощения за мат, но из песни слов не выкинешь ;)
Преамбула.
Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.

В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио ;) ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"

(с) К.А.Ф.

Ржачно :-)))

Из объяснительных...

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец потому, что пожалел его т.к. он стоял один и грустил.
 
Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.
 
Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю чего с ними делать.
 
В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.
 
Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны и мне стало стыдно.
 
Увидев табличку «Не курить!» я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать потому, что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…
 
Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина я просто не знал, что он татарин а не поляк. Кстати из поляков тоже гости задрипанные о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог но подонков это не остановило, а может быть они просто не поняли меня.
 
Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. И я не понимаю как может проснуться весь район если, к примеру, бабы так и не услышали наш клич, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я шутя показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду...

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку потому, что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…
 
Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры кстати тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном потому, что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.
 
Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы

Супер!!!!!!!!!!!!!!!!!

;D ;D ;D O0

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите сдачи по морде...

Возвращаюсь только что из магазина. Впереди идет девушка. Выглядит ну
просто ОБАЛДЕННО!!!
догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я нах@й не иду!

 Зайцы наглели и целой волной лезли в лодку.
Но Дед Мазай отлично работал веслом...

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Инвестиционные свойства мужчины
1. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не
существует идеального мужчины.
2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя
важнейшими характеристиками:
надежность;
доходность;
ликвидность.
3. Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.
4. Мужчины с большими доходами ненадежны.
5. Ненадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться.
6. Надежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью.
7.Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину, идиот!" Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: "Блин! А правда, давно пора". Перекрасил. Машина- как новенькая. Выходит во двор, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело". :)

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два человека в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. Как вас зовут?
— Здравствуйте. Я Александр Друзь.
— А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
- Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что
готовила завтрак...

- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...

Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе......
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?

- Чёрт. Я соусом на штаны капнул.
- Да ничего, -- скажешь, что соусом на штаны капнул.

-Вчера была отличная возможность трахнуть бабу.
-Что,давала?
- Нет, стоял.

Мокрая, помытая кошка вылазит из ванны, вылизывается и думает: - Я то высохну, а вы как были пид@расами так ими и останетесь!!!

Пойду исполню свой супружеский долг... пожру

Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к
примеру, ее, родимую... И все уже поняли, о чем речь! Водка - уникальный
продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано
столько способов употребления:

- пить
- жрать
- выкушать
- вмазать
- накатить
- засосать
- залудить
- хряпнуть
- пригубить
- клюкнуть
- дернуть
- хлопнуть
- вздрогнуть
- причаститься
- квакнуть
- набраться
- надраться
- принять
- остограммиться
- усугубить
и наконец - полечиться!

Предложи человеку "Пойдем, нажремся!" или "Пойдем, вмажем!", "Пойдем,
полечимся!" и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или
там аспирине, а о ней, родимой!

Вот за что уважаю Серегу котор?й Зверев так это за то,что настоящий мужик! Сам по телевизору видел как он красил ресницы НЕ ОТКРЫВАЯ РТА

Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро!!

- Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на ж#пу, вы уже на ней.

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение ещё выгоднее - бери в аренду//

ПРИМЕТА: В конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.

6 июня, как известно, день рождения
Александра Сергеевича Пушкина, слушаю радио Маяк - ведущая объявляет:
сегодня в России празднуют день рождения Михаила Сергеевича Пушкина,
потом сообразила, что как-то не так сказала, добавляет: брата
знаменитого поэта.

- Я хочу крота научить разговаривать!
- Зачем?
- Ну, представляешь, сидит Джордж Буш с женой на лужайке и вдруг из под земли голос: - Джорджик, спускайся к нам, котлы стынут!

Сажусь в маршрутку, там табличка:Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!

Подкова не куется, если слабо куячить.

Мой драгоценный брат собрал в электронном конструкторе детектор лжи... Теперь они с мамочкой решили меня на нём проверить... Уже 10 минут тренируюсь на вопрос "ты девственница?" отвечать "да"..

- Сволочь ты!Всю жизнь мне испортил!Всю молодость на тебя потратила!-рыдания дочери из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входяших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты $ука, уснешь?!"
 
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,занятие;). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и нетолько у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такойзамечательный хор из БИБИ :) но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,и громко выдает всем: "Саичку за испуг!!!!!!"
... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил

Было это как-то вечером. Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую(кто меня знает иронию поймет). День будний был и потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м :). По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с девушкой познакомить(молодой и красивой). Старший волнуется, младший делется с ним опытом:
-Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет.
-Типа сам пробовал?
-Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала.
-Ну лады, Колян, подождем.
В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел её и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики:
Мих.:-Привет Маша.
Маша:-Привет ПАПА.
Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли).... Машу в себя после папыного подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице...

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

- Мы не продаем сигареты лицам моложе 18 лет. Это закон. Поэтому возьми их так, девочка. Это подарок.

В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
- Бля-а-а-а!!! Кто здесь?!!

Шотландец сидит один за столом в баре и говорит в пространство, прихлебывая пиво:
- Я построил эту мельницу. Сам, своими руками по камню. Зовут ли они меня МакФерсон Строитель Мельниц? Не-е-ет.
Отхлебнул еще пива и покурил…
- Я вырастил этот сад. Каждое деревце, каждый куст. Зовут ли меня МакФерсон Садовод? Неет!
Ну и еще отхлебнул…
- Я выстроил этот мост, по бревнышку. Зовут ли они меня МакФерсон Мостостроитель? Не-е-ет… Но стоило согрешить с овцой..

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
  так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот тебе напольные весы для ванной!

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!"
Ну, космонавт, есс-но, удивляется.
Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет.
Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт:
- О, Господи!...
И вдруг тихий, но внятный голос:
- А?...

Заходит человек в магазин с потерянным таким видом и спрашивает у продавца:
- Дайте мне мыло и верёвку!
Продавец:
- Молодой человек, вы, что вешаться собрались?
Человек:
- Нет бля! Помоюсь и в горы!

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.
Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую
марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака -
что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу
не кричу!
Следующий!


- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так
и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автодорогах тоже трава не растёт. Следующий!

Отлично!!! Ржал до упада ;D ;D ;D

Зачот!

 :D O0

<Ирочка16> - Аня17: прифетик как тибя зафут?
<Аня17> - Ирочка16: преветик Аня а тебя ?
<мёртвое_тело> Мля! Пристрелите их…

Сдача проекта, у всех мощнейшая запарка. Менеджер проекта - программеру:
- ээээ… мммм… блин !… "Слушай, а как тебя зовут"?
Программер (затравленно):
- "А тебе это к какому времени надо"?

Был мужик в командировке в одном городе, зашёл к дальнему родственнику переночевать. Ночь, а гостю захотелось в туалет, а туалет на улице, а дверь заперта...  Все спят, будить неохота - снял горшок с цветком с подоконника и нагадил в него, а горшок потом на место поставил.
Через полгода получает телеграмму: "Скажи,гадина кудаж ты нагадил? Пятую квартиру меняю…"

В бар заходит мужик, а с ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает «А вам?» Страус: «Я тоже возьму пива», Кошка: «И мне». Официант приносит заказ: «С вас 6,20». Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: «С вас 19,70».
Опяь мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
— Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
— Hу, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
— Идеально! — восхитился официант.
— Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс…
— А второе и третье желание? — спросил официант.
— Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной «киской»…

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

цыпочка с мокрой киской убила....... ;D

хорошее начало дня :)))

Мужик в озере купается… Вдруг, чувствует, кто-то его под водой схватил
за “помидоры” и держит. Ну, он, в панике, начал рваться, метаться - не помогает…
Вдруг, голос откуда-то спрашивает:
-Плюс два или минус два?
Мужик, ни фига не понимая, но смекая, что плюс лучше, чем минус, отвечает:
-Плюс два!
Тут же отпустило… Доплыл, выбрался на берег, оттягивает плавки, заглядывает…
Йооооптыть! Четыре яйца!!!
Упал на жопу, сидит, офигивает… Как же я теперь буду, думает? Ни в баню
сходить, ни по бабам! Чё делать?
Решил ещё сплавать - вдруг, опять всё повториться: спросят его “Плюс два
или минус два”, а он тогда ответит “Минус два” и всё станет, как прежде…
Плывёт к тому месту… Чуствует, опять его - хвать! Ждёт…
Наконец, голос его спрашивает:
-Плюс четыре или минус четыре?

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Если б выбрать я мог как покинуть сей свет,
Дай мне, Господи, мужества не беситься от жиру.
Я бы умер спокойно, во сне, как мой дед,
А не с криками ужаса, как его пассажиры.


Дымилась, падая, ракета,
И от нее бежал расчет.
Кто хоть однажды видел это -
Тот хрен к ракете подойдет!

Дэвушка идет, бедрами качаэт,
Сумачку нэсет - маладэц какая...

Время сдвинули в апреле
Вот придумали хитро.
Раньше х@@ вставал в постеле,
А теперь встает в метро.


Когда ты смотришь в портмоне,
Где вместо денег - кучка пыли,
Не говори с тоской: "Их нет",
Но с благодарностию: "Были".

Снег в мордяку хлещет мне -
Я скакаю на коне!

У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, еба@ся-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

Деревенька на оживленной трассе. В конце нее сидят гаишники
в патрульной машине. Подкатывает к ним неприметная "единичка"
с какой-то шпаной.
- Эй, там в начале деревни вашего насмерть зашибли!!!
Гаишники срываются с места, летят на другой конец деревни.
Там на обочине старушка причитает над сбитым козлом. Диалог в гаишной машине:
- Ты номера запомнил?
- Hе-а...


Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

:)))) зачот!

Грузин приходит к врачу: Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за..бали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня приходит снова с цветами и коньяком. Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! Что, уже помогло?! Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

ismail<: привет красавица
Птица<: Коннитива.Только на данный момент я настраиваю фтп, все глючит по страшному, а бубна под рукой нет.Так что всякий бред типа "ты классная" и подобное можешь отложить до лучших времен-у меня по плану длительное вознесение молитв к Великому Ктулху и копание в коммандере
ismail<: понятна ...чем зонимаешся?
Птица<: Твайумать...

дневник женщины, устроившейся на новую работу 

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая),никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа
курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!

Месяц второй.Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К
моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону <я на другом уровне> относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду по..су- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой.Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.



Windows 2005: "Вы действительно хотите удалить выбранные файлы?"
User: "Да"
Windows 2005: "Вы уверены?"
User: "Да"
Windows 2005: "А почему?"


Объявление: Котенок. Качественный, почти не юзанный, пробег
- 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовлетворением жрет даже хлеб и макароны, и все это я отдаю просто так для хороших людей не жалко! Брендовый. Глюков - нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает...

Не толкайся!
- Да не толкаюсь я!
- Вот и стой спокойно, жди своей очереди!
Диктор:
- Вы прослушали радиоспектакль "Белоснежка и семь гномов"


Менеджерам по продажам посвящается .......


Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

Болтался как-то корабль, месяцев так семь-восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
- Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно,
мужики по бабе соскучились - бунтуют!
- Что же делать?
- А надо жребий кинуть, кто проиграет - тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара... Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
- Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
- Я люблю тебя, юнга!!!


Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали.


У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

В маршрутке:
- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!
- Красный мерседес уезжает, догонять???


- А спонсор новостей женское белье «Ты дура». «Ты
дура»- твоя маленькая тайна.


Утром не хочется идти на работу?!
Откройте журнал "Forbes" и найдите там свою фамилию.
Не нашли!?
Пи#дуйте на работу! Солнце еще высоко!

- Первый, нах! - радостно произнес Дантес, дунув в ствол пистолета.
- Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег.   5+++++++))))))))

Харцызский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
С этой игрушкой вы всегда найдете своего ребенка там, где вы его оставили.

Весело тут у вас! Парни, продолжайте в том же духе писанину выкладывать, пристрастился как к наркотику.. :)

У гаишника день не задался, пришёл домой злой, расстроенный, накатил стакан и спать. Среди ночи подскакивает с криком: - Фура! Фура!...Жена, гладя успокаивающе по плечу: - Пустая, пустая...

Гаишник представился. Пётр ему объясняет: - Служивый ты был хороший, выбирай сам. Направо-ад, налево-рай...
Гаишник, скромно потупясь: - А можно я тут, на перекрёсточке у вас постою ^-^

Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться. Видит - семья сидит.
Рыбка:
- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
- Хомячка!
Папа:
- В 3.14зду хомячка!
Мама:
- Из 3.14зды хомячка!

Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!

А тогда тоже на физтехе перебои с водой случались, и задумал я из шестого
корпуса пойти к соседям во второй помыться. Прихожу, все чин-чинарем,
вода горячая в избытке, мужики голые моются, кабинка свободная есть,
захожу, воду пускаю - лепота...

Сложнее пошел обратный процесс. Только я воду закрыл и из кабинки вышел,
как на меня соседи набросились с криками, самый вежливый из которых был:
"Ты что ж делаешь, ...дь, ...уел совсем?!"

Оказывается, в душе второго корпуса все было так хитроумно и
диалектически взаимосвязано, что когда один моющийся закрывал горячую
воду, то она равномерно распределялась по остальным, и каждый,
соответственно, получал гидравлический удар по голой ж*пе кипятком.
Поэтому правила приличия в душе второго корпуса требовали, чтобы
джентльмен, закончив помывку, громко, на весь душ объявлял "Закрываю",
после чего из всех кабинок голые мужики синхронно делали шаг вперед и
начинали крутить ручки, пытаясь коллективными усилиями найти новое
термодинамическое равновесие.

Одно слово, неформальное общение...

Dm-Ufa, Анекдоты из жизни теперь здесь:  http://forum.crvclub.ru/index.php/topic,2525.0.html

Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась...

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"

Шесть забавных историй с глубоким жизненным смыслом

В жизни всякое бывает и зачастую ситуация оборачивается таким образом, что никогда бы и не предположил. А случается, что незнание простых истин стоит вам карьеры. Предлагаю вашему вниманию набор из шести довольно смешных историй, обладающих, тем не менее, очень серьезной моралью. Вчитайтесь в них внимательно, сопоставьте с фактами своей жизни и я уверен, что вы сможете провести некоторые параллели.

Урок 1: Голая жена

Мужчина пошел в душ, как только оттуда выбралась его жена. Неожиданно от входной двери прозвучал звонок, и распаренная женщина, завернувшись в полотенце, пошла взглянуть, кого там принесло. На пороге оказался сосед Боб. Прежде чем дама произнесла хоть слово, Бобби воскликнул: «Если ты сбросишь это полотенце – я дам тебе 800 баксов». Немного подумав, женщина решила продемонстрировать соседу свое красивое тело и сделала, что он просил, представ перед ним совершенно обнаженной. Полюбовавшись несколько секунд, сосед отдал 800 долларов и ретировался.

Накинув полотенце вновь, чуть смущенная, но довольная дама вернулась домой. «Кто это был?», - спросил муж. «Наш сосед Боб», отвечала ничего не подозревавшая «стриптизерша». «Отлично! Он не вспоминал случайно о 800 долларах, которые мне должен?», - поинтересовался мужчина.

Мораль истории: не скрывайте важную информацию от людей находящихся с вами «в одной лодке» и тогда вы можете избежать нежелательных последствий. И второе – чудес не бывает и «честных» слишком хороших предложений тоже.

Урок 2: Босс и джин

Секретарь, менеджер и их босс шли все вместе на обед. Неожиданно в пути была обнаружена старая масляная лампа. Потерев ее в попытках рассмотреть рисунок, они случайно вызвали джина, который предложил каждому исполнить по одному желанию. Первым вызвался желать секретарь. «Хочу оказаться на Багамах, кататься там на быстроходном катере и не думать ни о каких заботах!». Сказано – сделано, секретарь унесся вечно отдыхать на острова. «Желаю быть на Гавайях, расслабляться в обществе личной массажистки и иметь нескончаемый запас коктейлей!», - воскликнул менеджер и тоже отправился на отдых. «Что ж, теперь твоя очередь», - обратился джин к боссу. Недолго поразмышляв, тот ответил: «Пусть два этих бездельника окажутся снова в офисе после окончания обеденного времени».

Мораль истории: Всегда давай шефу высказываться первым.

Урок 3: Священник и псалом 129

Направляясь домой, священник увидел на обочине монашку, остановился и предложил ее подвезти. Она согласилась. Устроившись в автомобиле, женщина закинула ногу на ногу так, что платье приподнялось, обнажив симпатичные стройные ножки. Во время поездки священник не мог оторвать от ее ног взор, в результате чего чуть было не попал в аварию. Кое-как справившись с управлением, он как бы невзначай опустил руку на ногу монашки. Та взглянула на попа и изрекла: «Отец – вы помните псалом 129?». Священник, смутившись, убрал руку. Через некоторое время похотливый священнослужитель вновь пристроился к ноге монашки. «Так вы помните псалом 129?», - вновь спросила та. «Я прошу прощения сестра, но плоть так слаба», - попытался оправдаться священник, убрал руку и больше до конца поездки не шалил. Вскоре они прибыли в пункт назначения, монашка выбралась из машины, и кокетливо посмотрев на священника, направилась по своим делам. Добравшись до церкви, священнослужитель решил все-таки освежить памяти и взглянуть на этот псалом 129. В нем говорилось: «Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу».

Мораль истории: Если вы недостаточно информированы о своей работе, то можете упустить отличные возможности.

Урок 4: Ленивый заяц

Сидела одна ворона на дереве и целый день ничего не делала. Бежал мимо заяц, увидел безмятежную ворону, ему картина понравилась, и он спросил: «А могу ли и я вот так целый день сидеть, расслабляться и бездельничать?». «Конечно, а почему бы и нет?», ответила птица. Тогда заяц блаженно развалился под деревом, закрыл глаза и забыл обо всех бедах. Вдруг из-за кустов выскочила лиса, увидела расслабившегося зайца и съела его.

Мораль истории: Для того чтобы сидеть и ничего не делать, надо находиться очень и очень высоко.

Урок 5: Сумасшедший индюк

Разговаривают индюк с буйволом: «Хочу я, значит, забраться на это дерево, да силенок не хватает». «Не беда, - говорит буйвол. – Вон поклюй моего навоза, там масса полезных веществ, наберешься сил и энергии». Индюк последовал совету, наклевался какашек и умудрился забраться на нижние ветви дерева. На следующий день, повторив процесс, напитки энергией, птица запрыгнула уже на середину дерева. В конце концов, по прошествии четырех суток, изрядно окосевший от навоза индюк умудрился влезть на самую верхушку. Увидев сумасшедшую птицу на вершине дерева, фермер сбил ее оттуда метким выстрелом из ружья.

Мораль истории: Всяческая дрянь и дрянные поступки могут протолкнуть на самый верх, но там они вас не удержат.

Урок 6: Птичка в навозе

Маленькая птичка летела в теплые края, но зима настигла ее. Бедное существо замерзло и упало посреди поля. Проходившая мимо корова случайно навалила сверху птицы целую кучу навоза. Находясь под этой кучей, птичка неожиданно обнаружила, что она отогрелась, ей стало тепло и хорошо. От удовольствия она даже распелась. Проходивший мимо кот услышал щебетание и решил выяснить, откуда оно раздается. Обнаружив «щебечущую» коровью лепешку, котяра разрыл ее, выдернул оттуда птицу и съел.

Мораль истории:

1. Не каждый, кто наложил на вас кучу - враг.

2. Не каждый, кто достал вас из навоза – друг.

3. Если вы по уши зарыты в какашках, сидите там и держите рот закрытым.

Спасибо Саша, оч жизненна и поучительна

--------------------------------------------------------------------------------
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…



Объявление.
- Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины.
Надеемся на вашу порядочность!

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений
ко мне:

1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу
думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные
ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где
можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по
устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот
направо из крайнего левого ряда?!

Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не
обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с
комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа
не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо
бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз,
заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор
развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые
правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые,
и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня
первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами...
Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней.
Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду
с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить
авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению
наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с
проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься
- стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." Кобели,
дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас
- приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами
шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С
развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть,
какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не
ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою
трофейную "Волгу" и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не
обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали
ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла...
блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба...
Раскорячилась, дура!

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - будка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

Вечером в Питерском метро на Техноложке. Как всегда:" Осторожно двери закрываются..." В вагон влетает мужик с сумками.В спешке споткнулся.
Мы шалеем, из двери торчит голова мужика и в полнейшей тишине :" Пиз-ц, отъездился!.."
Двери открываются. Мужик вваливается в вагон.
- Ни хрена,.. Еще поезжу

 :)Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто
обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят
по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не
автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

Действующие лица и исполнители:
Прокладка между рулём и сидением.
Всевозможные детали Фокуса - по мере появления на сцене
...вот, новый поворот, и мотор ревёт...
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда
нить
Тормоза: Не боись пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б***!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Ну все, п***, опять по морде
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, емае, не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Ну щас точно п***
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь
Багажник: Что так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в
пол
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь
Шины: (бешено вращаясь)Ни фига себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Фокус с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ...тормоза придумал
трус...

-------------------------------------------------------------------------------
х: меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
у: это в Москве так?
z: ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.
--------------


 Ржал минут десять- Олегин, заачччччччеееееееееттттттттт!!!!!!!!!!!!!!!

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
(http://s.rimg.info/679f66e6de2dbdaebfe861794f008cad.gif)

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

— Доктор, вы говорите, что срок y меня 23 недели. Вы уверены?
— Да, я уверен.
— Точно 23, a не 27?
— Никаких сомнений — 23 недели.
— Господи! Я не за того замуж вышла

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мерс. Из машины вылезает крутой новый русский, заходит в крайний дом, там возле печки старушка:
- Бабушка! Ты помнишь во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке?
- Конечно помню, сыночек. Неужели это ты, Изя?
- Я это я, бабушка. Вот приехал телогрейку забрать.

После неудачи забастовки водителей маршруток с требованиями отмены правил дорожного движения, они смягчили требования до простой формулировки:
- Красный - наш, зеленый - общий.

Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а чё у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну чё, заходила голышом?
- Заходила!
- Ну и как?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

- Куда прешь? Вход только для членов клуба.
- А я ваш член.
- То-то я смотрю головка знакомая!

Маленького Абрама спрашивают:
— У тебя было шесть яблок. Половину ты должен отдать своему соседу Пете. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
— Пять с половиной.

Дочка, спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.
- Да вы задрали уже, вы нам зарплату не выплачиваете, зато каждый раз повышаете. У меня уже оклад 73 млрд. долларов, в день.
- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы слишком претенциозны?
- Вам повезло, что я ничего не понял.


Классика.
Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком еле выговаривает ему:
- Мне на Плоицкую трощадь!!!
Извозчик не первый день работающий с пьяными, отвечает:
- Корок сопеек!
- Корок сопеек на Плоицкую трощадь???
- А дули ты хумал?!


Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение - послать товагища в п#зду еще на два месяца.


Какой руке, сударь, вы отдаете предпочтение при рукоблудии- левой либо правой?
-Когда левой ,когда правой.
-Ну вы и бабник!
-...А иногда обеим...
...-Да еще и развратник!

- Здесь не пробегало стадо баранов?
- А ты что, отстал?

Развиваю тему врачей... ;)

В США 700 000 практикующих врачей. В год от их ошибок погибает 120 000 пациентов.
На каждого врача приходится по 0,171 смерти.
Данные ФБР:
В США 80 млн владельцев огнестрельного оружия. В год от случайных выстрелов погибает 1 500 человек. На каждого владельца оружия приходится по 0,000188 смерти.
Врачи в 900 раз опаснее владельцев оружия.
 :D

Роберт, Григорию нужна клизьма! ;)

Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, -500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите, сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв - "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили коррекспонденту в пресс-центре ГИБДД..

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик
- будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял что такое политика.
- Ну расскажи.
- Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.
 :)

Подходит жена к мужу и говорит:
- У меня в машине, в карбюраторе, вода!
- Откуда в карбюраторе может быть вода?!
- Я тебе говорю, вода.
- Да ты даже не знаешь, что такое карбюратор-то! Пошли, где твоя машина?!
- В бассейне...

Гусеничный трактор зацепил при развороте лексус. Из лексуса вылезает в бешенстве браток, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал...
Тракторист: ЧЕ ХОТЕЛ?
Браток (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 17 спросить....
Тракторист: НЕТУ! Я ДО 42 ПАЛЬЦАМИ ОТВОРАЧИВАЮ!!!

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал..

простите Бога ради......тут немного нецензурной лексики имеется :o но мы смеялись до слез...

Вот бл#... щас лечу по крас рабу... после дк 1 мая в сторону крас тэц. Машин нет практически, все светофоры зеленые: лечу 120-140 , красота... У завода цвет мет светофор, тоже зеленый... я тапку в пол... набираю стопиисят примерно... и тут... девачко, бландинко бл#, начинает на КАБЛУКАХ с@.а... бежать (а как бегают бландинки на каблуках - шедевр с@.а... ногами сучит быстро, а в пространстве перемещается меееедленно) ... а главное куда бежит непонятно, ни трамваев, ни автобусов нет... ну вот это газель бл# людского типа бежит на ей горящий красный, мне зеленый через дорогу, она уже на середине, мне до светофора 700 метров, начинаю сигналить и подтормаживать, шоб эта самка ласося быстрее спичками своими передвигала. Реакция меня убила......... она .... Пригнулась!!!! Бл#ть , пригнулась и все тут... Я ЧЕ ЕЕ ПЕРЕПРЫГНУ чтоли!? П#сдец логика с@.а женскоблондинистая.... Объехал девачку, обматерил всю по дороге... стервь проклятая.... Где бл#ть пригибаться то так учат перед машинами.... Мда... :-X

На перекрестке в зад BMW 760 влетает запорожец. Через пять секунд на мониторе бортового компьютера BMW: "Найдено новое устройство. Инсталлировать?"

Спешл для мужчин, для которых первая девушка-это машина

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно
проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется
опасаться капремонта:
- пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
- искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за
эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу.
Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее.
Балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является
способность к регенерации поверхности.
Если есть вмятины - тут уже хуже.

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.

6. Обтекаемый корпус - тоже.

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.

9. Не рекомендуется сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев. Залезать в подкапот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу.
Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают:
- рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути),
- глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта.
Они разговаривают.

13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями
приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания.
Здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем.
Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.

14. Завели? прогрели?
Тест-драйв.
Заметьте, что для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.

15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику,
управляемость, маневренность.

16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.

18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее
вкус.

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого
момента у вас еще меньше времени и денег.

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу, я еще лечу!

Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На две копейки дороже....

Сегодня еду по городу, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙПАРАДЕ!!!

Москва. Пересечение МКАД и Ленинградского шоссе, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скорстью 250 км. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

– Девушка, вы такая красивая. Вы само совершенство. Как бы мне ещё хотелось увидеть вашу грудь, хотя бы одну… Я вам пятьсот рублей дам.
– Хорошо.
– Ой, как красиво. А не могли бы вы… Мне даже неловко просить… Ну хоть половину попы показать? Я вам тысячу рублей дам.
– Ну ладно.
– Ух ты! Девушка, а если лобок покажете, я вам триста долларов дам!
– Давайте, покажу.
– Вот это да! Девушка, и предлагать так неловко… А сколько бы вы взяли за секс?
Девушка, пожимая плечами:
– Да как обычно, пятьдесят долларов.

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

-дарлинг,айм блидинг!!!!!!
-сашка,ёпть,чё  молчишь?у мну мес.бэби бум отменяется нах!
-поздравляю.солнце...а теперь зайди в контакт листик и переименуй одного из своих "сашек" на александ игоревич,ну или "батя" и не радуй более папу такими заявлениями

- Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?
- Электрический стул!!

Сидит девушка в парке на лавочке и грустно поёт: "Чужие губы тебя ласкают". Подходит бабуля и спрашивает:
- Что милая, парень бросил?
- Да нет, "Чупа-чупс" потеряла!

Алёна выходит из ванной:
— Стёп, это ты полотенца подписал, одно "Ж", а другое "М"?  Я взяла, которое "Ж" — правильно?
— Неправильно! "М" — значит для Морды…!

Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

1: ну как ты после вчерашнего? Голова не болит )))

2: да вроде ничего.
Тока я сегодня утром, когда на работу ехал, от нечего делать копался в телефоне и как обычно обнаружил, что отправлял вчера по пьяне смски.

1: ну я и не сомневался в этом, ты всегда когда нажрёшься пишешь своим шалавам, что любишь их! )

2: да всё бы хорошо, тока я вчера номером ошибся и в 3 часа ночи мой начальник получил смс от меня с текстом: "Я безумно тебя люблю!"

1: ну заебись ))))))
Ищешь новую работу?

2: неа. Мне сегодня тут зарплату подняли! )
А начальник не сказал даже ничего, тока как-то странно на меня смотрит. Я его боюсь теперь, вдруг он пидор!!

- Так молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить ХОЧУ!
- А чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь смотрю регулярно, со слухом проблемы начинаются?
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВОооо!

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос  :Водитель какого транспортного средства нарушил правила ПДД?
Варианты ответов:
1 Автомобиля ГИБДД,
2 Автомобиля ФСБ,
3 Автомобиля администрации президента,
4 Правила нарушились сами.

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал

Муж с женой поехали за бугор на курорт, поселились в отель 5 звезд. Через день жена куда-то запропала. Муж туда-сюда, жены нет, он даму с соседнего балкона спрашивает: "Вы не видели мою жену?" Та покраснела и говорит шепотом: "Она к Дону Педро в 420 номер пошла". Муж рассвирепел, залетает в 420 номер, видит - там в центре комнаты на кожаном диване сидит Дон Педро - лет 30, загорелый, мускулистый, волосы в бриолине, глаза голубые, плавки красные атласные. красавец! А жены нет. Вдруг дверь из душа открывается и выходит жена этого мужика - вся в целлюлите, на отвислых грудях растяжки, на голове химия торчком, нос обгоревший красный, облупленный, везде небрито. Муж прямо опешил: "Блин! Как перед Доном Педро-то неудобно!"

Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

Факт: С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя - тормоз, а тот, кто быстрее - самоубийца.

Скоро зима...Анекдот по теме...

- Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!
- С чего ты взял?
- Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят....

У этой шутки нужно ставить автора, ибо он известен многим хондоводам со стажем. Это было написано Андреем Кошкиным ака AndyEspro ака Сенсей в конференции Хонда на афтару году этак в 2003-м, а потом разошлось по интернету, радио и т.д. В "ответе" описана реальная личная жизнь автора.  8)

У всех Бугатти Вейрон 1001 лошадь, а у Бугатти Вейрон Ксении Собчак - 1002

Аптека в День Всех Влюблённых:
-Здравствуйте...
-Закончились...

Медведи:
- А вы знаете как люди ПРЕВЕД говорят?
- КАГ????
- ЗДРАААААВСТВУЙТЕ!!!!!!!!!
- АААААААААА!!! ПАДСТАЛОМ!!! ЖОШ!! КРАСАВЧЕГ!

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: "за проезд, возможно, придется заплатить"....

Чота фспомнилесь стадии апйаненийа, типа:
1. дастал, пасс.., забыл стрйахнудь;
2. дастал, стрйахнул, забыл пасс..;
3. пасс.., стрйахнул, забыл дастать.
И ищо катигории выпивайусчих:
1. малапйущии (пйу, а мне фсйо мало)
2. застенчивыи (посли вазлийаний за стенго держуццо)
3. упалнамочиные (упали намоченныи)
.....
)))

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!


Кот Мурзик прыгал по сугробам, отмораживая всю свою любвеобильность, и громко орал от боли и разочарования: "Где ж она, весна??? Снег!!! Мороз!!!".
"Весна",- думали люди, - "вон как коты орут..."



Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?
- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

Бабка переходит дорогу и ее сбивает джип, в джип сзади влетает мерседес в мерседес - лексус, в лексус - ролс ройс и замыкает эту колонну бензовоз. Машины горя взываются одна за другой. Водитель джипа глядя на этот феерверк с грустью протягивает : "Дааааа.... красиво бабка ушла...."

Немецкий тыл. Возле склада приплясывает вкрай окоченевший фриц - куцая шинелька, каска, заиндевелый шарфик и соломенные говнодавы на ногах. К нему незаметно подходит партизанин - бородатый, румяный дядило в тулупе и с ППШ на зелёном ремне.

Партизан, дружелюбно:

- Гуттен таг, камрад, дас ист кальт!

Фриц, щёлкая зубами:

- Да звездец  просто  >:(

ыхыхых, мая валяцо >:D O0

про бабку прикольна ;D O0

пасиб  :)
мне он тоже очень нравиться ;)

Выполняя указания Саакашвили по американизации Грузии и следуя моде Голливуда снимать фильмы по компьютерным играм, грузинские кинематографисты сняли серию короткометражных юмористических фильмов:
САПЕР, СОЛИТЕР, ПАСЬЯНС "ПАУК"

"...если вы боитесь поправится, то перед каждым приемом пищи принимайте 50грамм коньяка...


....коньяк подавляет страх."

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год...




Воскресенье, выборы.
Мужик проголосовал, идёт домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок.
- Постой, ты куда так несёшься?
- Да вот, встретить свою любимую бабушку...
- Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!
- Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят: "Да, только что была, проголосовала и уже ушла...".



Доброе утро, страна!
Разве сыщешь пи@датей ли?
Эх, послать бы всех на!..
Но нельзя - избиратели...

Петька - Чапаеву:
- Василь Иваныч, как ты думаешь - кто будет президентом России?
- Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов...
- А, понимаю, для конспирации...
- Нет, Петька, для Конституции.

Водка не бензин - за городом расход выше!

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
p.s. Шины на зиму менять не надо!!!

Украинец принес домой зайца, держит за уши:
- Ксана, на-ко пожарь!
- На чем?
- На масле...
- Нема масла. - Дак на сале...
- Нема сала.
- Да так пожарь...
- Да газу нема...
Украинец с досады швыряет зайца в окно. Заяц летит, расправляет уши и кричит:
- Хай живэ самостийна Украина!

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо ''Ока''.

Жена Аркадия Укупника послала мужа за хлебом и поменяла замки.

Если вы можете лежать ни за что не держась, значит вы еще не пьяны.

Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш.

Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

Реальный пиндец это когда на вопрос “Сeрёга, чё вчера со мной было?” тeбe пpихoдит ccылкa нa yоutubе.

Объявление:
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

Объявление:
Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной
феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.

(с) ис Бабруйсга

(автомобилисты поймут) Папа-заядлый автомобилист с сыном заходят в автобус (ну сломалась машина), и вот мальчику уступает место добрая бабушка. Папа сыну
- " Что нужно сказать?
и мальчик моргает два раза.

Стоит мужчина и стирает в раковине трусы. Стирает и сокрушается - Ну никому нельзя верить, никому, даже СЕБЕ!.. Ведь собирался только пер..уть!!!

- Доктор, я буду ходить?
- Только под себя.
- А плавать?
- Если будете много ходить.

Маршрутка номер N, с конечной остановкой "поселок Сахарный".Все сели...Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка...И тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя конец Сахарный?".По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Незнаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р. водиле сказала:"Возьми меня стоя.

Практически анекдот из жизни  ;D

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко

Раньше, помнится, была мода отращивать длинный ноготь на мизинце - то ли для того, чтоб чесаться, то ли чтоб в носу ковырять, неважно.
Сейчас отращивают ноготь на указательном пальце, чтоб стилус из коммуникатора лишний раз не доставать.

Пациент пришёл к доктору.
Доктор:
- На что жалуетесь больной?
- Да вот болит между лапатками.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А женщинами увлекаетесь?
- Тоже нет.
- Ооо! Так это же у вас крылья начали расти!

Из записной книжки педанта:
- трамвай 10 рублей
- газета 8 рублей 50 копеек
- не помню куда - 507 рублей...

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
- Лети-лети, лепесток,
через запад на восток,
через север, через юг,
возвращайся, сделав круг,
лишь коснешься ты земли,
СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!

Подглядела в переписке моих бухгалтеров:
 

 Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, не читать
Чтобы валяться круглые сутки…
Чтобы смеяться на глупые шутки….
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор
Чтобы с ашипкай писать «гиниратор»,
Чтобы дом 2 - зашибись передача
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы внаушниках шпильки с Биланам
Чтобы трусы - только «дольче габана»
Чтоб «кибернетика» - страшное слова
Чтобы политика это не клево
В общем ,хочу быть набитою дурой
Брать не умом, а лицом и фигурой
Все достигать ,раздвигая коленки…
Стать бы такой… И убица ап стенку…

Станешь такой _ офигеешь от скуки!!
Будут вокруг не подруги, а СУКИ.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены – застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай -работай

 :D
 

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко - мож кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду.
 Идут, идут впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго шли выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!
 Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся в воду, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег смотрит, а у него нога ампутированная отросла! Обадовался зовёт друзей. Слепой говорит парализованному:
-"Давай я тебя до воды дотащу". Тот: -"Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег...
-"Мляяяя, новые покрышки!" 


-Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч!!

А это старый анекдот на новый лад:
Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж уже сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка.
- Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом...  

Рок-магазин. С визгом тормозит Харлей, в магазин вламывается толстый рокер, весь в коже и заклепках, роняет пузо на прилавок, за прилавком стоит хлипкий мальчик в костюме и с бабочкой.Рокер рыгает и рычит:
- Мне бычьи жилы. Для контрабаса. И чтобы потолще.
Продавец, поправляя бабочку, с достоинством:
-Бычьих жил для контрабаса нет. Вот, могу предложить коровью пи*ду. Для губной гармошки.

 ;D

 ;D ;D ;D ;D!!!!! Cупер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мой баян

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!  

Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать.
Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь.
А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами.
Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит.

Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок.
Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты.
У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло.
У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали.

Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха.
Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно.
А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
-Ты кричала: "Уррра-а-а!!!

Заходит в коровник доярка, шатается.
Корова:
- Опять пьяная?
Доярка:
- Му-у-у!
Корова:
- Ну ладно, держись за сиськи - попрыгую!

Киевская Русь, пир горой, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто так... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
- Братья, сестры? Нормально все?
- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
- А можно Вам вопрос задать?
- Задавай, коли не боишься.
- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
- Понимаешь, девица, вот тут все пьют....... гуляют по полной.... потом они все разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

 ;D

 :jester:ыхыхых :jester:за солнышко зачод  :jester:

Вышел в свет сборник сказок для преступного мира:
- Отморозко;
- Сынок-в-кулачок;
- Сипящая красавица;
- Пидорино горе;
- Курвочка-ряба;
- Грязная Шапочка и целый полк;
- Марья-искусственница.
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

NDS ну   вообщее,  зачет   за оба   O0 Я под столом  ;D

Я рад что Вам понравились весёлые темы!!!! :D
Я тут с несколько месяцев отсутсвовал. комп сгорел-дома, а на работе времени не хватает. Щас всё ок!!!! Буду форумить есть много чё интересного рассказать (и не только анекдоты)
ЛОЗУНГ ГИБДД: (эх жаль что я опоздал)
Не опоздайте до 1го января по дешевке прокатиться на авто пьяным,непристегнутым, без прав, на красный сигнал светофора по тротуару с превышением скорости. ЗАДОМ, РАЗГОВАРИВАЯ ПО МОБИЛЕ!!!!!!!!!

Несколько для поднятия настроения:

МсDоnаld's обратился в монгольское Управление по охране интеллектуальной собственности с жалобой на образованную два месяца тому назад компанию "Мондоналдс", открывшую свой ресторан в Улан-Баторе. В "Мондоналдсе" подают кумыс, зеленый чай, монгольскую лапшу и особые мясные пирожки.
Главное блюдо называется "чингизбургер".

Новости по телевизору. Выступает представитель избирательной комиссии
одной небольшой горной страны, в которой проходят выборы президента:
".... да, есть некоторые проблемы. Так, несколько участковых
избирательных комиссий явились на работу в полном составе ПЬЯНЫМИ, а на
одном участке была утеряна печать комииссии..."
Вот это сильно. Это по нашему - на выборы в говнище и еще просрать
печать. Все-таки эта страна культурно ближе к России, столько веков
соседи. Зачем им пиндосы?

- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!

В роддоме.
Конец рабочего дня в роддоме. Доктор идет по послеродовому отделению.
В коридоре тишина: мамы только что закончили кормить деток, и те счастливо заснули. Вдруг с лестницы навстречу доктору вваливается пьяный мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и явно что-то ищет.
Доктор, офигевший (откуда здесь, в святая святых, мужик, да еще и пьяный!!!), тормозит его и спрашивает:
- Чего надо?
- Баба сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет.
Доктор - ему:
- Так и так, жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты, и т.д. Потерпи, братан, пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься.
Мужик в ответ начинает рыдать:
- ДА К НИМ ДОМОЙ МЕНЯ ЕЕ МУЖ НЕ ПУСТИТ!!!

Уважаемая компания Джениус! Переместите пожалуйста на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо. Юля Зуева.

 ;D

аа-а-а-а-а-а... гы-гы-гы... я кста разок написал обращение: "Привет, Юля!", где вместо "Ю"- поставил "Б"... девушка оказалась без чувства юмора.... до сих пор со мной не разговаривает...

 К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:
- Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т.д. А как ты заработал на особняк, "Мерс" и яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
- А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие!


Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."


Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пи*датая!

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий
и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и
пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи -- одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный
взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, б###ь!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Рассказывал один знакомый, который некоторое время тусовался в компании довольно безбашенных ребят. Была у некоторых в той компашке привычка – после совместной попойки устраивать своим крепко спящим ближним какие-нибудь далеко не мелкие пакости. Например, брови сбрить. Или одежду порезать.

Далее рассказываю от первого лица.

Нажрались мы как-то… Я уснул. Пока был в отрубе, кто-то из этих придурков написал мне на лбу зеленкой небезызвестное слово из трех букв (можно сказать, пожалели). Часов в пять утра я оклемался и, поскольку остальные дрыхли, пошел в клубешник через дорогу пивка попить. Народу уже немного было… Сел за стойку, заказал, пью, балдею… Только барменша как-то косовато поглядывает. С чего бы это, думаю. А поскольку знал ее неплохо (торчали в том заведении постоянно), говорю:

- Ну чего ты, Танюха, пялишься, как будто у меня на лбу «х@й» написано?

Долго не мог понять, почему окружающие под стойку со смеха сползли.

Каждый год я езжу на Юг и привожу оттуда сувениры, с которыми потом хожу к сувенирологу.  

---

Ну и какой идиот догадался в анкете на вопрос: "самый старший член семьи?"
ответить - ДЕДУШКИН!!!  

- Ты кто?
- Я? Добрая фея!
- А чё с косой?
- Да настроение не очень

Батька Лукашенко сидит, ужинает. Ест пельмени, чего-то не хватает. Идет к холодильнику, открывает, а там студень лежит и дрожит прям весь.
Батька ему - "Ня бзди, я за смятаной!"

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:

- Жена, уезжаю в командировку на три дня.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.

Ну,думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает

раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:

- Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно

 ;D ;D ;D

под столом +500

- Вы не дадите мне интервью?
- Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.

Доктор, что у меня?

- А что у Вас?

- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по очерёдности дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?

- Свободного времени у Вас дох..я

роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕ@АЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е @А ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не зае@ала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!

(http://i.smiles2k.net/lol_smiles/roflmao.gif) (http://smiles2k.net/lol_smiles/index.html)

 :rofl:  O0

 O0 :rofl:   Изабелла   это весч O0 O0 O0

Мать собирает сына в школу:
- Дорогой, я тебе все в портфель положила: булочку, масло, килограмм гвоздей.
Сын:  :-\
- Зачем?
- Ну как, масло на булочку намажешь.
- А гвозди?
- Положила!

- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О! И ты приходи.

гы :)

Стоит мужичек, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу:
-Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
-Какой диск?
-Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"!
Придавец: Что?
Ну диск называется "Стой и рыгай"! ...ой! ...нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... -Буровит про себя: "Лежи и блюй"... неет...
Бежи и стругай... Ой... нет, ля как же он... ррр! Щас сыну позвоню!
Достает трубку, тыкает указательным пальцем по кнопкакм и не поднося телефон к уху, включает громкую связь и ждет  - идут гудки ... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал!
Сынок, как диск-то называется, ля этот???
-CD-RW
-Ну точно, Сиди и рви!!!

- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.

Банк, посетители. Врывается чувак с автоматом и начинает стрелять. Все залегли. Первый рожок, второй. Охрана не знает, что делать. Звонят шефу:
- Шеф, тут у нас бойня, мужик какой-то поливает из автомата! Что делать!?
- Такой черненький, невысокий, в камуфляжной куртке?
- Да!
- Он больной. Надо подкрасться сзади и сказать: "Бах! Ты убит!"
Кинули жребий. Один из охранников подкрадывается к  мужику и кричит: "Бах! Ты убит!" Мужик падает и лежит смирно. Ну, все встают, выходят из укрытий, обошлось...
И вдруг, мужичонка поднимается, хватает автомат и говорит: "А тут я, как будто из последних сил!"

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. Терпеть больше нет сил! "Ну что ж, я так быстро не сдамся" - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- "Да занято, ёпт"!
- "О, пардон"!
Пауза... кряхтящий голос: - "Сильвупле, млять..."!!

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!!!

Мама отправляет сыночка-дебила в магазин.
- Купишь две вещи: хлеб и пачку масла. Запомнил? ДВЕ вещи! Хлеб и масло!
Дала денег, сын ушел.
Проходит час, два, три... Возвращается под вечер. Счастливый, рот до ушей, в руках клюшка...
- Вот дебил! Я тебе что говорила?! ДВЕ вещи купить, ДВЕ!!! Шайба где?

Встретились три мужика в бане. Журналист, директор и шахтёр.
Разделись. И у каждого из них было по колено.
У журналиста - язык.
У директора - живот.
А у шахтёра - руки.
Так выпьем же за то, чтобы каждый мужчина мог  хоть чем нибудь удивить женщину.

- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова – е6@нутая.

Парень рубанул денег! Поехал купил себе крутую тачку и едет от себя
кайфует!!! Задумался как он красиво заживет и сбивает гаишника. Блин как
все здорово начиналось а тут на тебе... Смотрит по сторонам ни кого нет
и бросает гаишника в багажник, думает что же делать дальшее... Вспомнил,
что на кладбище Петрович работает и захоранивает трупы. Поехал к нему.
На въезде на кладбище стоит Милиционер:
- Куда? Говорит он
- К Петровичу
- Проезжай
Смотрит мужики бухают он спрашивает:
- Кто Петрович?
- Я
- Пойдем поговорим
Отходят всторону и говорит:
- Я слышал ты трупы захораниваешь Что по чем?
Тот репу почесал и говорит 50 баксов и две бутылки водки подъезжай вон к
той яме. Он подъехал и вывалил гаишника. Петрович посмотрел:
- Э так не пойдет это за простого я тебе цену назвал за этого дороже.
- Сколько?
- 50 баксов и три бутылки водки...
- Договорились
Петрович говорит:
- Ты его оставляй я все оформлю в лучшем виде
Мужик облегченно уехал и через 500 метров опять сбивает гаишника, не
задумываясь грузит того в багажник и думает пока Петрович того не
прикопал поеду этого еще отдам... опять милиционер на воротах
спрашивает:
- Куда
- К Петровичу
- Проезжай
Подъезжает к яме а Петрович уже земельку лопатой утрамбовывает. Парень
гаишника вывалил из багажника и говорит Петровичу:
- Слышь Петрович а ты гаишника забыл в яму положить
- Блин с пьяну наверное запамятовал, ты езжай сейчас оформлю все в
  лучшем виде. Парень уехал... Милиционер стоявший на воротах подумал, а
  что это мужик на крутой тачке к Петровичу зачастил... Пойду посмотрю.
  Подходит к яме а Петрович уже в изрядном подъпитье земельку лопатой
  утрамбовывает. Ну милиционер и спрашивает:
- Петрович а что ты тут делаешь?
Петрович поворачивается и лопатой его со всего размаха
- Да уляжешься ты наконец или нет...

 O0

   O0 ;D

Очень тематичный анекдот! Смеялась так, что в диспетчерской слышно было. Нужно распечатать и там повесить. А то достали всех ГАЙЦЫ. Операция у них блин, по вылову нелегалов. А в итоге страдают легальные фирмы-перевозчики!

Да это по-моему такой старый анекдот....Странно что его никто не знал...

10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок"
с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т. д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает:
- А у меня, типа, клетки двигаются!
Училка сразу дует к ней, смотрит в микроскоп
И вдруг заявляет:
- Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!!!

 :) ;D :D O0

Мужик купил Порш. Через пару дней приезжает на сервис и говорит:
- У меня на 300 км/ч вибрация какая то по салону идет
- На 300 км/ч вибрация? Щас посморим...
Подняли машину, осмотрели, голову чесали...
Подходит мастер, говорит:
- Слушай на 300 км/ч значит...
- Угу
- Так это у тебя очко трясется...

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса .лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... !волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!! свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. волк - а давай повесели нас напоследок! свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. ?Волк лежит, здыхает и думает: @лядь! жрачка была, секс был! нет , @ля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

O0 ;D

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...

в ответ на "домашняя запись [пленочная, аудио и видео] убивает музиндустрию" муз.пираты заявляют, что "дамашний секс убивает проституцию"

Первой страной, признавшей независимость Косова, стал Афганистан
Производитель героина признал независимость дистрибьютора

взято с bash

- Дорогая, почему в борще рыба плавает?
- Милый, это не борщ, а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?!
- Ну козел! Тебе не угодишь!

Если бы у малышей был свой форум, какие бы темы в нём были?:

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

Зачот! :)

Для мужчин,не наигравшихся в детстве

-О,у тебя жена скоро родит,ты кого больше хочешь,мальчика или девочку?
-Мальчика.
-А почему?
-Вертолет хочу радиоуправляемый

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля...

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране.  :russian:    У второго ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос.   *russia*

У следующего инициалы  МДА..... что бы это, сцуко, значило??  :-\

Чё, чё,
Будешь каждуй день сидеть на кухне, чесать тыковку и говорить МДА, и добавлять - уж

если по аналогии с ВВП, от получится ДАМ! ;D ;D ;D мож чего обломиться : скорее всего ...люлей ;D

- Дорогая, у меня сегодня важная встреча. Сначала - ресторан, потом мы идем в сауну, потом, сама понимаешь, девочки и т.д.
Короче, я вернусь поздно ночью и пьяный! И догадайся, кто будет снимать с меня грязные носки!?
- Паталогоанатом!

- Бабушка, а когда ты в первый раз поцеловалась?
- Внучек, да мне то целоваться некогда было…
- Ни фига се! Во у тя Ба насыщенная «жизнь» была! ®

Старенький.

Украинское село. Сидят два мужика. курят... Вдруг, смотрят в небе появился кукурузник... Кружит над полем. кружит... Теряет управление... и.... сделав неуверенно три круга, врезается в одиноко стоящий туалет...
Кум, ти бачив?
Кум затягиваясь: Да.... Ото яка держава - такий и тэракт...

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

Печальный.....

Расшифровка названий некоторых автомобилей.
Асurа - Аsiа`s Сursе Uроn Rurаl Аmеriса (Азиатское проклятие сельской Америке)
Аudi - Ассеlеrаtеs Undеr Dеmоniс Influеnсе (Ускорение из самого пекла)
ВМW - Воrn Моdеrаtlу Wеаlthу (Рожден достаточно богатым)
Fiаt - Fаilurе in Itаliаn Аutоmоtivе Тесhnоlоgу (Выкидыш итальянского автопрома)
Fоrd - Fiх Оr Rераir Dаilу (Чинить и ремонтировать ежедневно)
Нуundаi - Норе Yоu Undеrstаnd Nоthing`s Drivеаblе Аnd Inехреnsivе (На- еюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет)
Sааb - Sаd Аttеmр Аt Веаutу (Жалкая попытка красоты)
Кiа - Кillеd In Аssеmblу (Убит при сборке)
Ноndа - Наd Оnе Nеvеr Did Аgаin ( Один раз купил - больше не буду)

Как будет на украинском сексуальный маньяк ?
 Писюковый злыдень. O0

 ;D ;D ;D

Про тоже: Жена с мужем гуляет по улице, а он все по сторонам смотрит на красивых девочек, она ему: "Давай, давай нагуливай аппетит, а жрать все равно дома будешь."

Врач:
- У вашей жены задеты почки.
Муж:
-Доктор, вы мне льстите...  ^-^


Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. O0

Предпраздничный стих "Ээээх восьмое марта...."

Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны.
Уставшие мужчины столпились, как бараны.
И мнут в руках подарки, и комкают обертки,
И думают, когда же возьмут подарки тетки.
И вот еще, о ужас, ведь речь толкать придется…
А может, чмокать в щеку? Ну вот, сейчас начнется…
Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко,
Кому он, на фиг, нужен восьмое это, марта?
Бараны не столпились – они стоят на ужин:
Зачем-то этот праздник всем мужикам да нужен,
Раскрыто будет пиво, распита будет водка,
Разбросана кусками на стол и под селедка…
Увянут точно розы, тюльпаны встрепенуться –
Вот нам бы только утром, да с бодуна проснуться,
И повернувшись на бок, увидеть это чудо:
Калачиком свернувшись, с улыбкой не откуда,
Оно прекрасно в неге и красоте невинной…
Любите праздник женский, не очень, но старинный!

 Нет логики у жещины пока
Чего не сделай, все то ей неладно:
За то что любит баба мужика
За это и бранит его изрядно. 

Канун 8 марта.Муж и жена.
Ж:Дорогой,а ты приготовил мне подарок?
М:Конечно,любимая!
Ж:А он мне понравится?
М:Если вдруг не понравится,можешь отдать его мне-я о таком спиннинге давно мечтаю!

 Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

-Как переводится с английского "I don"t know"
-я незнаю.
-млять никто не знает!

+100 ;D ;D

Заходит в салон Бентли пролетарий в фуфайке и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

Данди-Крокодил с крокодилом на поводке вечером заходит в бар полный народу. Крокодил похозяйски забирается на стол, а Данди заказывает бутылку виски, выпивает из горла, растегивает ширинку и кладет член в раскрытую пасть крокодила. Крокодил осторожно пасть закрывает, Данди бутылкой по башке крокодилу бабах, пасть открывается, член достается и убирается. Данди к народу обращается: кто так же сможет, дам 500 баков. Мужики инстинктивно за причинное место хвадаясь матают головами, и тут маленькая худенькая блондинка встает и говорит: Я смогу, только по голове бутылкой чур не бить!!!!! :)

Пятница... И тишина... И мертвые с баянами стоят...

Сын пришел ко мне, шельмец, и спросил с тоскою:
"Одноклассники, отец - Что это такое?
Это что за сайт такой, где седые люди,
На реал махнув рукой, утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?
Где нарушен из покой?
Где проводят ночи?
Это что за сайт такой -
Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ -
Вот что МЫ такое!"

 O0 +1000   ;D

-Девушка, можно Вас на минутку?
-А Вы успеете?
-Долго ли умеючи!
-Умеючи то как-раз доолго...
-Ну, на худой конец, можно и быстро.
-А на худой конец я и глядеть не стану!



Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.

Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.

Такси. Квартира. Унитаз.

Жена. Постель. Подушка. Сон.

Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.

Визг. Дети. Мусор. Пылесос.

Обед. Жена. Тарелки. Пес.

Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.

Застолье. "Скорая". Носилки.

Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.

Морг. Санитары. Все. Пи..дец.

18 способов нагадить автолюбителю

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!

Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное...
давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не
шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

Все ли народные приметы вы знаете?
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг,
если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке,
если и то и другое - к выпивке на халяву.
3. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало,
когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь.
А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
4. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
5. Если муж дарит цветы без причины- значит причина все таки есть.
6. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем,
но это ничего не значит
7. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
8. Лучше недоборщить, чем переборщить.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
9. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
10. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
11. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
12. По факту исчезновения мужа возбуждено...два соседа
13. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
14. Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице
- разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
15. Для того чтобы носить очки, недостаточно быть умным... уши надо еще иметь.
16. Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель,
иначе дело не будет доведено до конца.
17. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".


Идёт девушка по дороге, к ней подьезжает парень на крутом мерсе!
П: Девушка давайте я Вас подвезу!
Д: Да, щас, вот так взяла и села к Вам в машину!
П: Девушка да чего вы я Вас не трону садитесь!
Д: Ага, знаю я щас завезёте меня куда то изнасилуете... знаю я таких!!!
П: Да ладно Вам, посмотрите на меня... я обиспеченый молодой человек, у меня таких как вы ТЫСЯЧА! Я просто хочу Вам приятно сделать!
Д: Ну ладно (садиться в машину).
Парень проехав 20м. заезжает в тупик, вываливает своё хозяйство и говорит ... Работай!
Д: Вот... я так и знала... вечно я попадаюсь!!!
П: Да перестань ты вот я завтра в Париж лечу хош я тебе шубу норковую привезу?
Д: УГУ!!! И САПКУ (с трудом выговаривая)!!!

Только в нашей стране делают ямы на дорогах по ГОСТу =)))
"Согласно ГОСТ 50597-93, размеры ям не должны превышать 15 см по длине, 80 см по ширине и 5 см по глубине"

А всё остальное на глазок

--------------------------------------------------------------------------------
Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:
- Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?
- Папа я его продал и купил часы "Ролекс"
- А если завтра твой сосэд прыдёт и скажэт: "Гоги я твой рот е%ал, я твою маму е%ал, я твою жену е%ал, я твою е%ал. Щто ты ему скажещь: "ПОЛ ВТОРОГО"????

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет.
Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

 ;D ;D ;D
сильно. надо жене рассказать

> - Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
> - А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!
>
>
> - Малдер! Кажется, во мне Чужой!
> - Скалли, не бойся, это мой!
>
>
>
> Врач - пациенту:
> - Курите?
> - ДА!
> - Пьете?
> - ДА!
> - Ну так чего же вы хотите после этого?
> - Бабу!
>
>
> Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу
> фамилию...
> - Семенов.
> - Простатит?
> - Нет, Николай.
>
>
>
>
>
> Социологические исследования показывают, что почти 99,9% людей, севших на
> ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь 0,01% задумываются о судьбе
> ежа.
>
>
> - Здравствуйте. Я Виталик - Катин бойфренд.
> - А я Аркадий Анатольевич - Катин бойфазе.
>   
> Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в
> тот момент, когда он мыл посуду
>   
> В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех
> сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом
> проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся
> зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять
> воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо
> спрашивает:
> - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
> говно везли?
>   
>   
> Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается
> экстрим и начинается п$Zдец.
>   
> Надпись на надгробии автогонщика Формулы-1:
> <Родился и умер от дырки в резине.>
>   
> Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал и кролика и
> крольчиху одновременно.
>
>
> Вы меня ещё в драке не видели! Меня так бьют!
>
>
> "Че за х%@ня?" - подумал Менделеев утром, но все равно записал.
>
>
> Мужик в магазине:
> -Девушка, дайте пожалуйста мыло и вон ту веревку.
> -Вы что, вешаться собрались?!!
> -Нет, б**ть, помоюсь и в горы!!!!!
>   
> Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры
> рекомендуют давать детям "Ремнишку".
>
>
>
>
>
> - Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
> - Ничего!
> - Ну пойдем со мной, лентяйка.
>   
>
> Муму тонет и думает: - А ведь ни разу мне худого слова не сказал!
>   
> - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в
> брачном объявлении?
> - Где-где... Пока в школе, но скоро придет!
>
> На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле.
> Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое.
>   
>
>
>   
> Борис Моисеев...
> Танцует не очень, поёт отвратительно...
> Видимо, он и п**дор-то неважный!
>   
>
> Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
> раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
> и спрашивает:
> - Ты что делаешь?
> - Я играю в игру
> - В какую?
> - "%б твою мать где ключи от машины"!!! 


> Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли
> об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку пи#дой.
>   
>
>   
> Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а
> водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах
> ходьбы...
> Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно
> говорит:
> - Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
> Один говорит:
> - Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже
> не дышал...
> - И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание
> сделал, что ли!!!
> - Ну, так с этого всё и началось...
>   
> - Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
> - Чем? Бакенбардами?
> - Застрелить тебя хочется!!!
>   
>   
> - Доктор, мне все удивляются!
> - Вау! Кто это к нам пришел!?
>   
> - Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
> - : Буржуазия.
>
>
> Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гpан-Пpи Канского фестиваля - конопляную
> ветвь.
>
>
> Дед Мазай говорит по мобиле:
> - Да, зайка... нет проблем... ща подъеду, заберу.
>   
> - Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
> - Запросто - это самец...
>   
> - Алло! Это аптека? Здравствуйте!
> - Нет, вы ошиблись. Это офис.
> - Не может быть! Я набрал номер аптеки.
> - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г***онов. Но все-таки это
> офис
>   
>
>
> - Отгадай загадку: Зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена,
> нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
>   

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":

- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:

- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?

Студент: - Я открою окно.

Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?

Студент: - Несмогу...

Препод: -Неуд. Следующий!

(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!

Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши

действия?

Студент: - Сниму куртку.

Препод: - Вам всеравно жарко!

Студент: - Ну, свитер сниму.

Препод: - Вам всеравно жарко!

Студент: - Ну, рубашку сниму.

Препод: - Вам всеравно жарко!

Студент: - Ну, джинсы сниму.

Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вые%%%ет, но окно я не открою!

Москва. Ленинградский проспект. В нарушение правил старушка перебегает
проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колёсами
"Туарега". Из-за экстренного торможения в "Туарег" влетает "Ауди Олроуд", в
нее - "Мерседес Гелендваген", далее "Хаммер" и, по очереди:
"Роллс-Ройс" и "Бентли". Довершает картину "Ламборгини Дьяболо".

Из "Ламборгини" выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше
обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
"Красиво ушла бабуля!"

Серега, у тебя до свадьбы с женой было что-нибудь?
- Ну, было... В конце концов, мы уже не дети! Шифоньер был.
Телевизор был. Ну, а коньки мы уж после свадьбы купили!

Ваш муж опять залил соседей!
- Ну, в этом нет ничего удивительного...
- Да?! Три этажа вверх персиковым соком!!!

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.


Рекламная акция в цветочном магазине:
"КУПИ ТРИ РОЗЫ И ПОЛУЧИ ЧЕТВЁРТУЮ БЕСПЛАТНО!"

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира!
Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная

> Папа гуляет с сыном-дауном. Мальчик смотрит на небо и видит самолет:
> - Па, а што эта?!
> - Это самолет, сынок.
> - Я ХАЧУ ИВО МЯСА !!!!!!!!!!
>
> А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле
> окна, попадает занавеска?
> Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается
вверх....
>
> "Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в
> эксплуатацию новый девятиэтажный дом.
>
> Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше
> вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
> Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
> - Чё бл@ пришёл?
> - Да вот, эта.. погадать хочу!
> - Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
> Мужик отхлебнул и кричит:
> -БЛ@ это же говно!
> Голос:
> -Угадал сц'/ко, дальше гадать будем?
>
> Нормального человека Кондолизой не назовут.
>
> Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
> Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
> - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
>
> Кто-то когда то писал, что умение материться приходит вместе с умением
> водить машину... Ничего не знаю, вчера училась... Оно пришло ВМЕСТО
> умения водить...
>
> Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с
> ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и
спрашивают:
> - Это вы анализы вчера сдавали?
>
> В автобусе:
> - Девушка, вы выходите?
> - Выходят замуж!
> - Девушка, вы сходите?
> - Сходят с ума!
> - Может, вы вылазите?
> - Вылазят, когда рождаются!
> Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
> - С днем рожденья, с**ка.
>
> Таллинн, очередь в магазине.
> Вдруг с улицы крик : УРМААС!!!!!
> Один эстонец из очереди подрывается, выбегает на улицу, озирается, не
найдя никого приходит обратно в магазин и как честный эстонец встает в конец
очереди.
> Уже рядом с кассой, на улице опять: УРМААС!!!!
> Эстонец опять выбегает, жопу морщит, глядя в даль, но никого не увидев
бежит в магазин и как честный эстонец встает в конец очереди.
> Опять крик с улицы : УРМААС!!!!!!!
> Эстонец выбегает и дико орет: Задолбалло блинн, меня зовут не УРМААС, а
ТЫНУ!!!!!!!
>
> Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур!
>
> Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10.
>
> "Скоро сказка сказывается, да не скоро синяки заживают" - думал Петров
> после утреннего объяснения с женой.
>
> Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера
> открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся
> рыба - дохлая!..
>
> Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все
> недовольны. А ведь так просто всех порадовать - достаточно переводить
> часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в
> пятницу!!
>
> Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был возвращен
> Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение...
>
> Недавно моя подруга поведала мне, что месячные - это регулярное
> обновление организма... Эх, жаль, что женщина это не Виндовз, я бы там
> галочек понаставил...
>
> - Папа, а что такое спам?
> - Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку
> за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и
> экскаваторами!
>
> В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
> - Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.
>
> Из протокола заседания общего собрания акционеров:
> "+ Запретить начальнику+ отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки:
> - Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков...
> в связи с последующими некорректными вопросами клиентов"
>
> Мужик лежит на верхней полке в купе.
> Заходит красивая молодая девужка. Достает литр водки и баночку
> огурчиков. Наливает стакан губастый, махом выпивает и закусывает.
> Мужик увлеченно смотрит. Девушка наливает второй и таким же макром
> опражняет стакан. Мужик удивленно:
> - Девушка тебя как звать-то?
> - Да чо  меня звать, щас допью - и сама к тебе приползу.
>
> - Дорогой, что ты делал?
> - Бегал.
> - А почему футболка вся в крови?!
> - Догнал!!!
>
> - Мам, а почему беpеменных женщин тошнит?
> - Hу сынок, понимаешь, токсикоз, отpавление оpганизма...
> - Это потому, что pебёнок в животе кушает и какает, да!??
>
> ....сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд
> умный, злой... одно слово сволочь.
>
> - Пап, не буду я есть мед - это выделение половых органов цветов.
> - Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов.
>
> Крайне тяжело вести пару с бодуна, особенно если бухал вчера со
> студентами с задней парты...
>
)

+100

Роман подборка неплохая, но не более того.

да я и не претендую ;D

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама
набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки

зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до
зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама,
испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
- Добрый вечер.

Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда
ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты тр@хнешь ее еще раз!

 ;D ;D ;D

1.Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не трахает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"



2.Поступил как-то вызов на нашу подстанцию. Как положено - сердечный приступ. Приезжает Вова. Стучится в дверь, на что изможденный голос отзывается "Открыто". Входит он и видит картину - сидит голый дед с палкой на кровати с панцирной сеткой без матраца. Оказывается, 78-летний дед сел на кровать, она, естественно, растянулась, и его йайтса провалились в дырку сетки. Только попробовал он встать - сетка стягивается и не выпускает их. Так он промучался целый час, после чего палкой подтянул телефон и вызвал скорую. Совместными усилиями Вовы и фельдшера дедушка был спасен.



3.Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит ,что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?

2035 год. Путин и Медведев вечером в кабинете одни. Путин говорит:
- Что-то я запутался, Дима! Кто из нас сейчас президет, а кто премьер?
Медведев выходит из кабинета и смотрить на дверную табличку, возвращается и говорит:
- Сейчас, Володя, я премьер!
- А!!! Ну, тогда тебе и за пивом бежать!


Жена выгнала мужа-алкоголика из дому, как ни на что не способного.
Подлечившись, он приходит обратно и стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
- Входи, циник


Маленький сын пристает у отцу:
- Папа, папа, пойдем с тобой в цирк!
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.
- Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.

Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.


На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы??!
- Сначала в ресторан...


Девушка первый раз приходит к гинекологу и очень волнуется. Тот, чтобы успокоить её, надевая перчатки, рассказывет байку:
-Знаете как китайцы делают перчатки? Стоят возле чана с жидкой резиной, опускают в него руки, потом вытаскивают, дожидаются, пока застынет, снимают и раскладывают по размерам.
Вдруг девушка начинает хохотать, едва не падая с гинекологического кресла.
-Неужели так смешно?
-Я просто представила, как китайцы презервативы делают!!

- Ксенон можно поставить на машину?
- Да, конечно, какая машина у вас?
- Грейт Волл (Great Wall)
- Да, приезжайте, комплект 3500р.
...пауза...
- Так это же, наверное, какоенить Китайское гавно!!??

Смешно, а китайского г...а на улицах все больше и больше..... :(

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо
проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и
подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх и он
опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и
несколько раз подпрыгнуть. Вообщем глумились-веселились по полной. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на Дне рождения!

Мужик покупает билет на вокзале .-У вас билет до Урюпинска есть?-Есть, А боковая верхняя у туалета есть ?-Есть,а передо мной табор цыганский билеты покупал,с ними в вагон можно?-Можно только там ещё и дембеля ВДВшники едут.-Давайте,самое то! Купил, домой приходит,жена с кухни выдегает и спашивает : -ты маме билет купил?-Не поверишь ,последний урвал....

Перлы от Виктора Черномырдина

На любом языке я умею говорить со всеми,но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

Говорят,наш спутник без дела висит.У нас много чего висит без дела,а должно работать!

Кто говорит,что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем,на чем сидим.

Какую бы организацию мы ни создавали--получается КПСС.

Мы никуда не вступаем.Да нам и нельзя вступать.Как начнем вступать,так обязательно на что-нибудь наступим.

Россия со временем должна стать еврочленом.

Секс- это тоже форма движения.

Мы всегда можем уметь.

Нам никто не мешает перевыполнить наши законы.

Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потенцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Ну так это ничего. Молодой лейтенант сразу к ней.
- Бесполезно, - предупреждают его другие лейтенанты. - У нее отец - наш полковник.
- Ерунда, - отмахивается новичок и бъет себя в грудь. - Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?
Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника:
- Знаете, а я сегодня с вами пересплю.
- Нахал, - возмущается дочка, ухлдит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.
- Не беспокойся, ложись спокойно спать, - успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф.
Бъет 12 часов. Входит молодой лейтенант со вздодом автоматчиков и отдает команду:
- Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.
После чего делает обещенное и уходит.
Дочка, потягиваясь на кровати:
- Ах, какой мужчина!
Отец, вылезая из шкафа:
- Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.

Самые популярные вопросы после прививки:
Мужской:
- Можно ли выпивать?.
Женский:
- Можно ли мыться?.
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый...

На авторынке:
- Вы что мне подсовываете! Вы что, смеетесь надо мной? Разгон от нуля до сотни за двадцать минут! Ладно хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятину?
- А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец
цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и
грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:
"Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит,
смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит,
только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо
таскаются за жертвой, ждут пока подохнет

 O0

Две блондинки. Одна - другой: "Все про нас говорят - глупые, глупые, а вот я вчера тест на IQ сдала".
- "ну и как",
- "на 5"...

- Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!!!
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- нет, нам повысили кварплату!

"Сон в руку"- сказал он и вытер руку об одеяло.

смешно,ржак стоял на всю ординаторскую. ;D ;D ;D

В догонку!

Реаниматолог - врач, который помогает нам расклеивает ласты.

И далее!

Врач пациенту:
— Что-то вас давненько не было.
— Болел.

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...! >:D
           

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И,
будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем
прокашливается и
произносит... "а теперь СТИХИ!!.
Пушкин. Белеет парус одинокий."

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супер выбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!



Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не
изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК
КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может
попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают
силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить.
Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника
Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч:
- "...Тихо БЛЯДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ
ТО РЯДОМ!!!!!!!..."

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется: - А как зовут-то собачку? Мужик (с чувством, вытирая слезу): - Какая разница блять, зови... не зови... - не прибежит них#я.

Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

Петербург. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Зенит. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Зенит.
-Меня зовут Маша, я болею за Зенит.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Спартак.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Спартак!?!?
-Моя мама болеет за Спартак, мой папа болеет за Спартак, мои друзья болеют за Спартак и я болею за Спартак.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Зенит!

Ха ха....лелик это прикольно...баян правда...ну и про собачку тоже...

- Если в Москве черная кошка перебежала МКАД, значит ей крупно повезло.

Рыбак идет по льду. Вдруг видит у палаточки такой рыболовной, один мужик другого жарит.
Он того кто сверху за руку: "Ты чего делаешь?!"
Мужик ему в ответ: "Не поверишь, иду, вижу вдруг мужику плохо стало..."
А первый: "Ну так ты бы ему искусственное дыхание сделал... "
Мужик:"Так с этого все и началось !"

Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно надрался там. На начались там конкурсы всякие и вот кто то говорит "дарим вам пробку, что бы жених
поцеловал невесту в попку", ну друган не растерялся и орать начал "да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ", свадьба вся охренела просто!

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи б >:( >:( >:(.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
– Так что там у вас там с Димкой?

– Да расстались мы, козел он.

– А в чем дело-то?

– В общем, смотри, я все посчитала: «дэу матиз» стоит 170 тысяч, ну это простая, а мне нужна навороченная, это уже штук 200. Он получает 20-22 тысячи в месяц. То есть если по 18-19 в месяц платить, примерно за год рассчитаемся. С каждой зарплаты ему остается по штуке-полторы на обеды, курить он бросит, жить будем у моей мамы. Как тебе расклад?

– Да все отлично, по-моему.

– Ну вот, а он мне сказал: «ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ»!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!

Вот запью и не приду в школу!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

- Встретились как-то Иван-Царевич и Бэтмен. И поженились. А что? Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что летучая мышь...

Сто балов!!!!!

Благодарствую Роб! Yo)

Ищешь "Шерше ля фам", а находишь "Шерше ля Шрек"...

Точно...

Понеслось гавно по трубам, подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное.

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- П..здун ты, Коля

Вылезает муравей из кустов (грустно так вылезает):
- Эх, такого парня обоссали...

  1.На уроке русского языка училка диктует:
- Под столом скребет мышь…Тебе что-то непонятно, Вовочка?
- Да, а кто такой СКР?
  2.Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм…
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса…
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит
  3.Две подруги беседуют:
- У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ:
Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда.
Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга.
Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ОРГАН ЛАДОШКОЙ ПРЕКРЫВАЙ

Знаете,как отмечают Пасху "новые русские"?
Они красят свои крутые авто луковой шелухой,а затем бьются ими!

П.С.  сегодня Пасха,всем любви и добра! Yo)

двое вечером лежат в постели.
она: а если бы я вдруг умерла, ты бы женился?
он: э... да я как-то не думал об этом...
она: как не думал? значит ты вообще не думаешь о браке?
он: нет, почему, думаю...
она: значит, ты не ценишь наш брак?
он: ну почему, ценю... ну женился бы если ты так хочешь!
она: и ты спал бы с ней в нашей супружеской постели?
он: а где ж еще-то спать...
она: и ты поставил бы около кровати ее фотку вместо моей?
он: ну, наверное, поставил бы...
она: и ты разрешил бы ей водить  мою машину?
он: не... У НЕЕ ПРАВ НЕТ...

Мужик возвращается утром домой после ночной смены, уставший, как собака.
На пороге его встречает жена:
Жена (восторженно): "Христос воскрес!!!"
Муж (устало, но сурово): "Обоснуй!"

Знакомый приехал с Москвы, рассказал, что один час с проституткой стоит 6 тыс. руб. А я такую сумму за 21 рабочий день зарабатываю.
Уважаемый президент, что вы мне посоветуете сделать, чтобы я смог почувствовать себя хотя бы дешевой проституткой? ®

Внимание! Ненормативная лексика!
ГОРОСКОП ДЛЯ ВСЕХ



Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и нии%ет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам й*х). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного расп%здяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.


Телец
Телец - это п**детс и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным расп%здяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Е%лю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой й*х друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.


Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут п#здеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъе&ались и оставили в покое. Производит впечатление п$здобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между расп*здяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая б$ядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.


Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Е$аться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно п$здеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.


Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную оп*зденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского у*банского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько о)(уенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъе&енностью. Любит пожрать, поспать и поп&здеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.


Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въе#али, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.


Весы
Коротко - эстет )(уев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-х#ены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом зае#ет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что б*ядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные у*баны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.


Скорпион
Е#арь-террорист. Когда е$ать некого, начинает е#ать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только е&лей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный п*здец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но й*х это сразу поймешь.


Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы х*ево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение е%ала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въ*бывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъ*бывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам ох%евает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части поп&здеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер е%анутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и п$здастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: оп#зденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, ох$евая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Б§ядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на *лядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные г*ндоны, никаких моральных приницпов. Склонны п&здеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уе&ански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

после порта и не знаешь чё и писАть то

            объявление

Многоуважаемые гости подъезда!

Если вы пришли к кому-нибудь,определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним.Жители подъезда,конечно будут рады в полночь подсказать вам куда идти,но,во избежание недоразумения лучше этаж и номер квартиры знать заранее.

Если вы забежали в подъезд просто так-справить малую физиологическую нужду,то вы должны иметь при себе:
1.паспорт
2.дорогие часы
3.мобильный
4.деньги на ремонт всего подъезда
5. пару костылей
6.йод
7.вату
8.бинт
9.завещание

Уважаемые жильцы и гости подъезда,помните-лучше быть здоровым человеком без лампочки,чем инвалидом второй группы с лампочкой.Тем более,что если вас поймают при краже лампочки,не исключено,что вы будете поражены,тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.

Добро пожаловать к нам в подъезд!

 - Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по
прибору.
- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому
что к переезду подходил курьерский поезд.
- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой
нажав на нее своей маленькой ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким
ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на
небеса.

В Эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?

Супер Москит.

Компания Ниссан выпустила новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в ж0пу.

- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я

только выпил.

- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я

приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

Перед судом стоит бродяга с бородой.

- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит

судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как

ваша борода.

- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то

у вас ее нет совсем.

Ржевский танцует с Наташей на балу.

НР: Поручик, я устала, пойду-ка я к окну...

Ржевский: Пойди какни...

НР: Я в смысле полежать...

Ржевский: Полижи, полижи...

НР: Я в смысле соснуть...

Ржевский: Сосни, сосни...

Дмитрий,          (http://gs8.rimg.info/e86813a4124dd29fd6eae90833b21f5c.png)  (http://smiles.33b.ru/smiliegenerator/)
собери анеки в блок и выставляй! ;)

Ты чё Олег.
Надо ведь набрать кол-во сообщений.

- Старый козел борозды не испортит!
- Не козел, а конь! Козел не пашет!
- Ну раз не пашет, то тем более не испортит!

- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое гоpе.
- Hичего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Гоpя нет.

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и
осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Твое "нечего надеть" уже некуда складывать.

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

В Автосервисе:
Пригнали к ним УАЗик, что-то у него с трансмиссией случилось. Ставят машину на подъемник и, пока туда-сюда, мастер отправляет стажера, мол, ты начинай разбирать, а ребята сейчас подойдут. А надо сказать, что кардан у ремонтируемой машины был подвязан стальной проволокой, наверное, чтобы по дороге не отвалился. И стажер не придумал ничего лучше, как встать точно под карданом и перекусить проволоку кусачками.

Ну, разумеется, кардан, в полном соответствии с заветами сэра Исаака Ньютона, падает бедолаге на голову. Сотрясение мозга, перелом того и сего, матюги мастера, "Скорая помощь", в общем, все как положено.

Отматерившись, мастер решает: "Хватит с нас стажеров, давайте продолжайте – ты и ты" (тыкает в самых опытных). Самые опытные берут инструменты и гогоча на тему "как этому придурку только в голову взбрело стоять под карданом" встают под коробку передач и откручивают все винты. Коробка весом под сотню кило падает им на головы…

Приехавшие на второй "скорой" врачи поинтересовались: "Если у вас тут конвейер, так вы скажите, мы у себя тоже организуем".

Больше к этой машине в тот день никто не подходил. Мало ли.
---------------------------------------------------------
В свое время, когда на классике еще гонялись, был у них в клубе некий товарищ Костя - тоже гонщик. И из-за того, что время тогда было не такое зверское как сейчас, вечером спортивные машины в боксы не заталкивали руками, а заезжали своим ходом. Т.е. после запуска двигателя машина проезжала десяток метров до места ночевки в боксе и глушилась.

Костя свою машину загонял в боксы сам и очень обижался, когда это делал кто-то другой. А проезжал эти десять метров он как настоящий спортсмен: запускал двигатель, раскручивал его до оборотов максимального крутящего момента, трогался с пробуксовкой, разгонялся насколько это было возможно и резко тормозил с блокировкой колес в самый последний момент перед стеной, что было весьма рискованно.

Моему знакомому это очень не нравилось: машина могла разбиться по глупости. В один прекрасный день ему это надоело совсем.

Он взял одну из шлангочек, по которым подается вода на омывание лобового стекла, завел в салон, и зафиксировал в воздуховоде обогрева салона так, чтобы струя воды, извергаемая шлангочкой во время работы омывателя, била четко водителю в лицо. Затем с "девятки" было взято реле, включающее омыватель заднего стекла на три секунды, и через это реле омыватель лобового стекла подключили к датчику торможения на педали тормоза. В умелых мастеровых руках эта процедура была произведена за полчаса.

Близился вечер. Все, кто были в курсе, ждали. Настала пора загонять машины в боксы. Костя садится в машину, педаль газа в пол, старт, влетает в бокс, по тормозам...

А теперь правильно себе всё представьте: что в этот момент мог ожидать водитель? Правильно - ничего...

Машина остановилась, и четко направленная струя воды ровно три секунды омывала удивленное лицо Костика.

Потом он долго гонялся по боксам с монтировкой за ржущими слесарями. Ни один слесарь не пострадал. А Костя стал более аккуратно въезжать в боксы по вечерам.
-----------------------------------------------------------
Итак, дядя Федя меняет задние пружины на Mercedes W140 (кто не знает - здоровенная такая штука). И вот одна пружина срывается и по касательной (если бы напрямую - точно убило бы) рассекает Федору Ивановичу лоб. Кровь так и хлещет!

Что сделает обычный человек? Побежит умываться, лепить пластырь и пить водку. Но дядя Федя сделал все по-другому, он побежал на проходную. К охране!

А теперь представьте: стоят два амбала в кaмуфляже, с помповыми ружьями - охраняют вверенный им объект, и тут к ним подбегает человек, у которого вся голова в крови, и орет:
- А-а-а-а! Сволочи! Стоите тут! А нас там убивают!!!

Охранники, передергивая затворы, бегут в ремзону. А дядя Федя спокойно идет в офис на перевязку. Все в ауте…
--------------------------------------------------------
Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ.
- Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные? В выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мyжская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy.
- Пойдемте...
Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Мне возвpащают докyменты...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
------------------------------------------------------------
Итак, место действия: оживленная трасса, лето, полдень. Милейшая картина:
«Газель» тентовая, сзади тент заботливой рукой хозяина раскрыт, чтобы значит, проветривалась. А проветривается там нормальная, со всеми достоинствами корова. Наружу, через борт, торчит, естественно, задница и мерно покачивающийся хвост. О чем там в глубине думает голова коровы снаружи совершенно не видно. Умеет ли думать водитель тоже не видно, так как едет он медленно, но уверенно, в левом ряду и совершенно никого не пропускает. Картеж президента – как минимум.

На очередном светофоре, лихо подлетев прямо корове под хвост, останавливается новехонький «Вольво». Чем там, за тонированными стеклами, занята голова водителя тоже не видать(предполагается, что светской беседой с дамой). Зеленый, все трогаются. «Вольво» начинает мигать фарами: пропусти, мол. «Газель» не реагирует. «Вольво» переходит на звуковой сигнал, чередуя гудки с морганием фарами. Реакции ноль…

Этим шумом-гамом покой животного совершенно нарушен, реакция незамедлительная. Хвост поднимается, и следуют три мощных залпа. Вылетевшего объема хватило «Вольво» на полкапота и все лобовое стекло. Видимость ноль. «Вольво» с визгом останавливается. Секунд пять ошарашенный водитель соображает что делать, потом включает дворники на максимум и рвет с места в погоню за «злодеем». Скорость он набирает офигенную…

Откуда ни возьмись на дорогу выбегает гаишник. Палочка вверх, свисток заливается (служивый такого превышения через свою «фару» давно не видел). Дальше с гаишником происходит следующее: палочка опадает, свисток захлебывается, руки охватывают живот, и в припадке смеха он уползает с трассы…

«Газель» в том же левом ряду, не торопясь и ничего не подозревая, продолжает свой путь. «Вольво» на полной скорости обходит ее справа и, подрезав, резко останавливается. У «Газелле» визжат тормоза, раздается глухой стук, задница коровы стремительно скрывается в недрах кузова. Бритоголовый водитель «Вольво» медленно, руки в боки, идет к грузовичку…

Секунды через три, придя в себя и сообразив, что случилось, из кабины «Газели» вылетает мужичок с тряпкой в руках и пулей летит к «Вольво» мимо бритоголового…

Все это происходит без единого слова.

Рекорд по скоростному мытью машины был поставлен именно здесь.
---------------------------------------------------
Был случай такой в Вильнюсе. Обыкновенный городской троллейбус. Вечер, часов девять. В троллейбус заходит парень. Все с ним в порядке, только в руках у него телефон. Не мобильный, а совершенно обычный: с трубкой, с диском и оборванным проводом от телефонной розетки. На парня, конечно же, обращают внимание, но не слишком – сейчас эксцентричных людей хватает. Он же, как ни в чем не бывало, садится, поднимает трубку, набирает номер и говорит будничным голосом:
- Гостиница «Астория»? Мне, пожалуйста, чашку кофе и пачку сигарет.

Кладет трубку и сидит как ни в чем не бывало. Интерес к этому парню, понятное дело, начинает расти в процессе «телефонного разговора», и мнение окружающих сразу же становится понятным при одном взгляде на их лица. То, что у парня не все дома, всем уже ясно. Теперь все гадают, из какого именно дурдома этот парень сбежал и почему его не ловят. В общем, все оживились: кто хихикает, кто пальцем показывает, кто смотрит с жалостью. А парню все «до звезды», сидит по-прежнему.

И тут через пару остановок открывается дверь и в троллейбус заходит…

Правильно, другой парень. В костюме, через руку перекинута салфетка, в руках поднос, на подносе дымящаяся чашка кофе и пачка сигарет.
- Ваш заказ, сэр, - произносит он и удаляется.

Среди пассажиров шок. Человек пять пропускают свою остановку…
---------------------------------------------------------
Работал один мужик, еще в 80-х, водителем у какого-то большого начальника. Ну, естественно, на черной «Волге» с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя «побомбить».

Как-то раз во время такой «бомбежки» останавливает этого водилу бабка и запыхавшимся голосом просит:
- Милок, мне в аэропорт, только побыстрее, на самолет в Ташкент опаздываю. Тому-то что – машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной. Как за МКАД выехал – по газам и 150 км/ч. Бабка ему:
- Ой, милок, ты что ж так гонишь, сейчас же взлетим!
- А что, - говорит водила, - и взлетим! Берет микрофон рации и говорит:
- Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент! А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором:
- Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю! Водитель глядит в зеркальце – бабка в обмороке! Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка, приходя в себя:
- Милок, ну нельзя же так шутить! Ну и тут он не мог не закончить:
- Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?
--------------------------------------------------------------

Одна девушка задумалась,совсем отключившись от реальности.
Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:
- Что о сексе мечтала?
- Да........А как ты догадалась?
- У тебя ноги за голову задрались...

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на
услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц
(превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе,
парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных,
робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате
на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному
городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти
синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии
наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и
тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего
вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному
телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти,
выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром
понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный"
добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и
"Начальник заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно)
и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех
синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим
контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую
палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

 :D  O0   :D    ;D    :D

 :rofl:

Камаз отличная машина. Я вот купил и не жалею. НИКОГО! >:D

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил!
- Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ...наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Дама в аптеке:
- Будьте добры, две пачки презервативов.
- Пожалуйста, мадам. Обычно ваш муж покупает их сам.
- Да-да, вы правы, но он уехал по делам на две недели, и мне
пришлось использовать
сегодня утром последний для чаевых почтальону, который принес
заказное письмо.

Возвращается муж из командировки и с порога жене:
- Я тебе дефицит привёз!
- Какой?
- Имунный!
        Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной
         раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
       - Этот сосед меня уже достал!
         Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
        - Мама уже собиралась ему это сказать.
        - Правда? И что, так и не сказала?
        - Не знаю, она еще от него не пришла.

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел.....

Однажды юноша пришел к Великому Мастеру:
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но сейчас я не беру учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается:
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу, но для этого ты должен работать над собой. В течение 5 лет каждое утро созерцай как восходит Солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет возвращается:
- Великий Мастер! Пять лет каждое утро я смотрел как восходит Солнце и каждый вечер - как оно садится. Научите меня КунгФу.
Посерев от злости на упрямого юношу, и чтобы избавиться от него навсегда, Великий Мастер сказал: - Хорошо, я научу тебя КунгФу, но прежде ты должен научиться зависать на высоте 10 цунь от земли.
Молодой человек ушел. Но через 10 лет вернулся:
- Великий Мастер, 10 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей! - сказал молодой человек и завис на высоте 20 цунь от земли.
- Ни Х## себе!!!  - сказал Великий мастер!

Просто упал под стол!!  :rofl: :rofl: :rofl:

Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами!!   O0 O0 

+1000!! порадовал ;D O0 O0

Для тех, кто никак не может выбрать и консультируется на форумах:

Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.
Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?

Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня
ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.

Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или один раз ездил. Интересует в первую очередь результат.

- Ну вот, Вася, мы с тобой и поступили в университет, значит мы сейчас с тобой интеллигенция.
- Чё?
- %уй в очко! Интеллигенция, говорю, &ля.

Надо «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят&#187
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на ***е)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.

Решили трое русских замучать хохла
Двое держат за руки а третий в рот вареники пихает
Через час хохол взмолился:
Хлопцы шо ж вы делаете, один держи двое вареники пихайте.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай...

 ;D ;D ;D +1

Мило, но старый.

Что будет, если нефть подорожает до...*
200$ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам.
300$ - следующие 10 Олимпийских игр, и зимние и летние, пройдут в Сочи.
400$ - Япония хочет войти в состав Курильских островов.
500$ - Русский мат становится официальным языком ООН (по просьбе пацанов).
600$ - Самый популярный подарок первокласснику - "Мерседес" с водителем.
700$ - Церемония вручения "Оскаров" в "Пушкинском" перенесена на сутки в связи с проведением там утренника тюменского детсада N 3.
800$ - Ребята из 6-го класса "Б" средней школы N 215 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Судана, в ответ класс "А" купил столько же для Чада. Несмотря на пацифистские уроки, "войнушка" остается любимой игрой детей.
900$ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть себе утраченный статус, присоединяет Бразилию, но "в нагрузку" получает Монголию.
1000$ - Билл Гейтс бросает "Майкрософт" и устраивается гастарбайтером в московскую новостройку.
*Такой шутливый вариант развития событий после очередного рекорда цен на "черное золото" пересылали вчера друг другу российские биржевики по электронной почте.

Нужно добавить:
И только Китай посмеивается. Так как правительство Китая уже давно переехало на Савёловский рынок и управляет всеми этими процесами.

- Это вы главный редактор "Мурзилки"?
- Ну, я.
- Здравствуйте, я детский поэт.
- И чо?
- Я пишу детские стихи.
- Да ты чо?!!! Я практически счастлив!
- Хочу, чтобы вы их напечатали.
- Полное собрание сочинений или обойдёмся парочкой.
- Лучше полное.
- Разумеется.
- За деньги.
- Не хочется вас расстраивать…
- Я плачу.
- Давайте-ка на этом месте поподробнее...
- Сто баксов за строчку.
- Мне начинают нравиться ваши стихи.
- Если мало – скажите, деньги не вопрос.
- Я становлюсь поклонником вашего творчества.
- Хотите, я вам стихи почитаю?
- Я весь - внимание!
- Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, заткнись,
Иди, нахрен, застрелись… Ну, как?
- Современно… Простите за пошлый вопрос, а откуда у вас деньги?
- У меня нефтеперерабатывающий комбинат свой, сеть заправок, пару ресторанов…
- Я вижу в вас потенциал! Талант!
- А вот ещё: Зайку кинула хозяйка –
На бобах остался зайка.
- На злобу дня, так сказать…
- Или вот, из последнего:
Уронил я Мишку на пол,
Оторвал я Мишке лапу.
Я теперь его не брошу,
Потому что он мне должен.
- Да, живенько… Самобытно. И вы их все хотите публиковать?
- А чё? Сейчас, мне кажется, мало кто пишет для детей. И я подумал – Кто, если не я?
- Да, это правда.
- А вот ещё. Мой любимый.
Мы с Захаром
Ходим парой!
Пидорасы
Мы с Захаром!
У меня там сначала вместо Захара был Тарас… Ну, понятно, да? Тарасом -Пидорасы. Но мне показалось, что как-то примитивно, как вы находите?
- Скажите, а сумма в двести баксов вас не обременит?
- Не вопрос.
- За слово.
- Ради детей и ради литературы мне ничего не жалко. А вам правда мои стихи нравятся?
- Я сразу увидел в вас поэта! Срочно приезжайте, коллега!


И продолжение:
— В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!
— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Весёлые клоуны после работы бухают!
— Это всё, хороших вам снов…

... Идёт процесс об изнасиловании женщины семилетним ребёнком. Мама ставит ребёнка на стул, снимает штанишки и : "... посмотрите, ну разве можно таким маленьким изнасиловать кого - нибудь?". Ребёнок шепотом: " Мама, только писю не трогайте, процесс проиграем..."

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти, любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, чтоль?

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша.
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо.

Московско-футбольное..
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you."

ГИБДД, ДПС, СПД! А давайте лучше переименуем их в Хорошую Умную Инспекцию!?

- А твои Жигули в минус тридцать заводятся?
- Не знаю, они в минус двадцать ужЕ не открываются...

Учительница: Сегодня мы будем писать сочинение по произведению Л.Н. Толстого "Война и мир".
Тема сочинения - "Кого бы я хотел на балу Наташи Ростовой?"
Ученики: - Баян! Писали год назад!!!!
Учительница: - Как говорит инспектор гороно, "Если постит модератор, значит не баян!"

 Как умный еврей разговаривает с глупым?
- Свысока и из Нью-Йорка.

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

- Что у нас на обед?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 500 миллионов долларов.

Детский.
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

МУЖЧИНЫ

- как кофе: самые лучшие - это горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как снегопад: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они "созрели";
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними д……;
- как дамские сумочки: бывают хорошо сложенные - и слишком тяжелые на подъем, привлекательные, но дорого обходящиеся;
- как интернет-магазины: несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-нибудь стоящее;
- как собаки: если он повел тебя на прогулку - это только для того, чтобы затащить потом в кусты;
- как диплом: требуется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать;
- как кафель: если его правильно уложить в первый раз, то по нему можно ходить всю жизнь;
- как шоколад: от мужчин, как и от шоколада, полнеют;
- как ПУЛЬТ ДИСТАНЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ: оба валяются где-то в районе телевизора;
- как АВТОБУС: подходит всегда не тот, которого ждешь;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно

(http://www.luisi.ru/prikol_885.jpg)

супер!

+100

В этом году Путин ушел с поста президента России, чтобы баллотироваться на пост президента США. Год такой - выиграем чемпионат по порабощению мира, пока
везет...

Гус Хиддинк огласил состав сборной России по футболу на Евро-2008. В него вошли Плющенко, Билан, Валуев, Медведев, Шарапова, Овечкин, Дик Адвокат и боевой
расчет баллистической ракеты Тополь.

Сенат США издал указ о замене устаревшего пропагандистского лозунга "Русские идут" на "Русским прёт".

Мэрия Монте-Карло совместно с мэрией Лас-Вегаса объявили о закрытии казино для граждан России до конца текущего года.

В связи со сложившейся ситуацией правительство Туркменистана заявило об объявлении войны России и немедленной безоговорочной капитуляции с условием
обязательного аннексирования ею завоеванных территорий.

Указ Госдумы РФ об изменении календаря и признании каждого следующего года високосным вызвал бурю осторожных протестов в кулуарах Евросоюза.

Осень 2008. Русский пилот выигрывает чемпионат мира Формулы-1. Берни Экклстоун приходит к Максу Мосли:
- Макс, но как же так, у нас же не было в чемпионате русских пилотов!
- Да, но главным призом у нас было гражданство России...

Про мужчин и женщин!

Ну вот  милая, теперь когда мы столько лет женаты ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
-А ты не будешь меня потом упрекать?
-Нет, не буду
-Ну ладно - семнадцать
-Мля, это в смысле я - семнадцатый?
-Да нет, что ты. Ты – четвертый!
-------------------------------------------------
Муж застаёт жену в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса...
-------------------------------------------------
Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье и протягивает ему веревку: - Свяжи меня милый и делай все, что хочешь!
Мужик ее связал и пошел на рыбалку!
-------------------------------------------------
Мужик на приёме у сексопатолога говорит:
- Моя жена не хочет, а я хочу так... сил нет просто!
- Понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет.
Вечер.
Спальня.
Оба ворочаются в кровати:
Жена:
- Дорогой, возьми меня скорей!
Муж:
- Кто бы меня взял!..
-------------------------------------------------
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи родная, мы никуда не едем.
-------------------------------------------------
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка.
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- ЛАПОЧКА?? Да чтоб ты сдох, собака.
---------------------------------------------------------
Муж возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!".
Жена думает, ну, все, сейчас убьет. подходит к ванной и видит - муж в истерике, страдальческим голосом:
- Нет! Не это!!! Это - для лица!!!!!
-------------------------------------------------------
Муж уехал в командировку, жена пригласила любовника. Лежат в постели, им хорошо. У мужа отменяют рейс, он возвращается домой. Видит все это безобразие, начинает гонять любовника по квартире, а поймать не может - тот весь потный после таких-то развлечений. Наконец-то схватил его за мужское достоинство. А достоинство, надо полагать, скользкое, любовник завопил  вырвался и сиганул в окно.
Муж: - Не, не уйдешь! - хватает карабин, прицеливается и пуляет вслед убегающему казанове весь магазин. Промахивается. После чего кладет карабин на пол, закуривает, и, задумчиво глядя в окно, произносит:
- М-да... Гадство! И член ему вытер, и с салютом проводил...
---------------------------------------------------------
Две подруги беседуют: - Знаешь, мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику:  "Общительный, хорошо кушает и играет", представляешь за 30 лет ничего не изменилось…
---------------------------------------------------------
 :blush2:Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?

Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину, пусть даже сто раз увидит, все равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?


Двое друзей разговаривают:
— Что вечером делать будешь?
— Да вот с девчёнкой познакомился...
— Так иди — по*рахаешься!
— Я дал обет!
— Ты дал баёп!!!!!


Поздно ночью в городские ворота г. Владимира раздался стук!
- "Кто там?" - спросили перепуганные горожане.
- "Бабай!" - пошутил Мамай...

Женская дружба.
Жена не пришла ночевать домой,а утром сказала,что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг--все сказали,что она у них не ночевала.
Мужская дружба.
Муж не пришел ночевать домой,а утром сказал,что ночевал у друга.Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа.5 сказали,что он ночевал у них,еще 5 сказали,что он до сих пор у них

Ольга - зачет !!! :)

Оль баян

Решил муж проверить верность жены, сказал, что поехал на охоту, жена ушла на работу, а он никуда не поехал и спрятался под кровать. Вечером жена приходит с мужчиной, ложатся в постель.

ОНА - Вась, я хочу от тебя ребёнка

ВАСЯ (любовник) - да ты что, ты ж даже пеленать не умеешь!

Жена быстренько пеленует Васю, суёт ему в рот соску и уходит на кухню.

Муж вылезает из под кровати, склоняется над Васей :

- Агу-Агу!!!

Приходит к жене на кухню.

- Иди , перепеленай Васю, он обгадился!

Если вилка падает - то баба придет.
Если нож - то мужик.
А если граната - то пи@дец.

ну за всем не уследишь  ::)

ну а этот?
еще немножко про женщин

коня на скаку остановит,в горящую избу войдет!...
В общем,чего ни сделает,только чтобы не стирать,не гладить,не готовить.

Сейчас женщины ни того ни другого не делают.
Тож Боян

А если степлер - то налоговый инспектор :)

Мне почему то кажется, что это тот же самый пи@дец.

- Ох, этот простатит!
- Да, я Вас понимаю.
- Нет, девушка, Вы меня не понимаете!
- Очень хорошо понимаю.
- Но у Вас даже члена нет.
- Еще вчера был.


Адам разговаривает с Богом.
-Господи, ты вот мне подругу сделал - женщину. Вот она и красивая и ласковая и заботливая и нежная и сексуальная... ДАК ЧЕГО Ж ОНА ТАКАЯ ДУРА ТО???!!!
- Чтобы тебя любила, сын мой!

Второе, конечно, обидно, но ...  Иногда и, правда, такое отчибучим  :o

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю: УЖАС!!!

Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал!

На ту же тему, если боян, прошу прощения:
Муж с женой решают, что завтра,точно, идем копать картошку, погода вроде хорошая, ну муж жене и говорит:
-Дорогая, завтра весь день трудиться, пойду я с мужиками в бильярд партеичку сыграю?
Ну жена, отпустила его конечно....
На следующий день, жена просыпается, мужа нет, час ждет, другой, нету... Собралась она, пошла в поле, картошку копать, копала, копала, всю выкопала.
Взяла один мешок домой, начистила, нажарила, поужинала, мужа все нет.... Легла спать. Звонок в дверь.
Она к двери, смотрит в глазок, ничего не видно, в тамбуре, темно, лампочка перегорела, она кричит:
- Кто там?
В ответ тишина! Она открывает дверь и в тамбур, опять кричит:
- Кто там?
- Нарыла....
-Да дорогой нарыла, нарыла!
-Нарыла...
-Да дорогой, нарыла, начистила, нажарила, тебя только жду....
- На рылаааооо наступилаааа!

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

 ;D O0

Встречаются два приятеля, один другому говорит:
-Одолжи, плиз, свою секретаршу на недельку, она у тебя.... уууххх!
-Да не вопрос, пользуйся, жалко что ли!
На следующий день, сидин он у себя в кабинете, поднимает трубку:
-Леночка, зайдите ко мне пожалуйста, поможете мне бланки заполнить!
-Не могу, у меня месячный отчет!
-Ну ладно тогда!
Через несколько минут звонок:
-Семен Семенович, а может быть устно попробуем или задним числом?
-Да не нужно уже, я все от руки набросал!

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, ё****ся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут количество пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты совсем муд**? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. За****, б**!
- Начальнег заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое…

Программер знакомится с девчонками: - Девчонки, хотите чаю? - Нет! - А кофе? - Нет!! - А водки? - Нет!!! - Странно... Стандартные драйвера не подошли.

Ночь. Из темноты суровый голос:
- Бухой Дозор, всем выйти из запоя!
- Пошел вон! У нас лицензия Трезвого Дозора на запои третьего уровня!

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал: — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину...

Поймал злой людоед троих, ну, скажем, американца, китайца и русского. Запер каждого в отдельной малюсенькой камере, откуда сбежать нет никакой возможности, типа и мышь не проскочит, и дал по два огроменных чугунных шара. Ну и сказал, как водится, что-то типа: "Кто меня при помощи этих двух шаров больше всех удивит, того оставлю в живых, а остальные двое - не обессутьте - в суп. Вот вам ночь на раздумья"...
Утром заходит в камеру к американцу. Тот этими шарами жонглирует. И так и этак. Людоед говорит: "Ну удивил... Такого не видел ещё... Даже не знаю, сможет ли кто лучше придумать"...
Заходит к китайцу. Тот медитирует, а шары сами по себе летают, кренделя выписывают. Людоед: "Ох, это вообще удивительно... Надо же... Скорее всего ты победишь"
Заходит к русскому. Пятисекундная пауза и рёв: "Этого не может быть !!!"
Заходит обратно к двоим остальным и говорит: "Ребята не обессутьте, у вас изначально шансов не было. Можно вас сразу в суп..." Те, естественно, спрашивают, чем же он тебя ещё мог удивить так???
Людоед: "Он один шар СЛОМАЛ, второй - ПОТЕРЯЛ !!!"

Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у веpблюда.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Приезжает новый руский на СТО и говорит мастеру:
- слышь, а че машина не едет???
- а вы колеса пробовали качать??
- а шо, надо???
- ну да,тем более что нам недавно завезли очень хороший
импортный финский воздух

Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
- Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров!!!
- Ну и что?
- Так она мою капусту хвостом рвет!
- И чего она с ней делает?
- Мужики, скажу, не поверите ...

Бабка - внуку:
- Внучек, я тут, чтобы ты чувствовал себя увереннее с девушками, презерватив связала

Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов и мамонта затоптали . Мамонт встает, отряхивается и говорит: - Задолбали уже эти скинхэды!

Преподаватель в театральном вузе — студенту-компьютерщику:
— Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2.
Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе "Юникс".
Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Intеrnеt Еxрlorеr. О! Негодование сыграно отлично. Ну и, наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране "Лексикон". Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!

Из открытых источников: "Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского
метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Кроссворд...

- Президент США?
- Не знаю.

- Ну, три буквы!!
- Правда не знаю.

- Ну, вторая "У"!!
- Не может быть!!!!!!

Диспут на тему " Что такое любовь?"
Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.
Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа!
Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс
Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка!
Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.
Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка.
Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.

Идет мужик по лесу ... дождь, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ... второй ему: ну зашибись!!! я толкаю а он едет!

Офисные приметы и суеверия:

Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ :-*» — К ПОВЫШЕНИЮ.
***
Получить по аське 5 вчерашних цитат с bash.org.ru, 3 бородатых анекдота, 2 ссылки на YouTube и 10 вопросов «Ну что, какие планы?» — К ВЕЧЕРУ ПЯТНИЦЫ.
***
На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — К СТЫДУ.
***
Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- К СДАЧЕ КВАРТАЛЬНОЙ ОТЧЁТНОСТИ.
***
Плакать под звуки гимна компании —К НЕРВНОМУ СРЫВУ.
***
Смеяться под звуки гимна компании — К УВОЛЬНЕНИЮ.

***
Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги — К НЕВИННЫМ УТЕХАМ.
***
Поссориться с системным администратором — К ИНФОРМАЦИОННОМУ ГОЛОДУ И ПОТЕРЕ КОНТАКТА С БЫВШИМИ ОДНОКЛАССНИКАМИ.
***
Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее сразу, равно как проверять в «Ворде» количество «м» в слове «коммуникабельный» — К СОСТАВЛЕНИЮ РЕЗЮМЕ.
***
Кричать «Свободная касса!» — К СТРЕМИТЕЛЬНОЙ КАРЬЕРЕ В МОЛОДОМ ДИНАМИЧНОМ КОЛЛЕКТИВЕ.
***
Помочь охраннику с кроссвордом — НИ К ЧЕМУ.
***
Кататься по офисным коридорам на «Сигвее» — К ОПЦИОНУ.
***
Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках —К НЕЗАПЛАНИРОВАННОМУ ДНЮ ОТДЫХА.
***
Сидя в кресле, поднимать ноги — К ЧИСТОТЕ.
***
Писать в «аське» капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам — К ВНЕЗАПНОМУ ОСВЕТЛЕНИЮ ВОЛОС.
***
Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки — К ВЫХОДУ НА ПЕНСИЮ.
_____________________________________________________________

Цитаты из писем о сексе с жалобами девушек:

1. Один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы? (женщина 34 года).

2. Однажды я в пионерлагере влюбилась в вожатого. Он был очень красивым. Писала ему записки и отправляла с подругами. Однажды я оделась сексуальней и пошла на пляж. Вдруг он увидел и полюбил меня. Когда он полюбил, его лицо стало уродским, и я бросила его... (девочка‚ 14 лет.).

3. Он был старше на двадцать лет и называл меня своей лебединой песней, которую, к сожалению, так ни разу и не исполнил по техническим причинам организма.

4. Он за мной волочился как-то пассивно, без энтузиазма. Не приглашал в рестораны, в кино и даже к себе домой на чашечку кофе с подачей в кровать.

5. Он любил подкладывать под голову мое самое интимное место, после чего сладко засыпал без храпа, чего не скажешь о подушке.

6. Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны и неприятно - с другой.

7. Он меня так заколебал своим синтезатором. Ему кажется, что он пишет музыку, а мне кажется, что это не музыка, а полный отстой!

8. Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.

9. Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел.

10. Он рассказывал друзьям, как меня трахал, а они ржали. А я выхожу и говорю: "Если бы у тебя было немного мозгов, тебя бы вырвало от себя самого!"

11. Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал...

12. Он украл мой купальник, а мне сказал, что он фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене. Вот и верь после этого людям!

13. Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит: очередь была большая.

14. Полтора года я смотрела сквозь пальцы на многочисленные измены мужа, думая, что поднакопит мужик опыта и перебесится. Но он, к сожалению, докатился до полной импотенции только при одном взгляде на меня.

15. Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака... (женщина, 30 лет).

16. Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

17. Разошлись мы из-за пустяка: я ему изменила несколько раз, и он поверил наговорам на меня.

18. Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит!.

19. С Олегом я порвала, потому что он два года провожал меня домой, целовал и считал, что вечер на этом закончен.

20. С Сережей мы уговаривались не спать до свадьбы, хотя я понимала, целуясь и обнимаясь с ним, как трудно парню в напряженном состоянии противостоять себе. Поэтому я его не обвиняю в измене с нашей всем доступной Марией 30 лет, с ней все сельские парни изменяют своим девушкам.

21. С третьей попытки у него опять ничего не получилось: или я ему, как он говорит, настолько не нравилась, или у него, как я думаю, вообще вряд ли что шевелится в смысле на женщин.

22. Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал - крабов тут полно...

23. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - "эрегированный".

24. Сколько у меня было мужчин, и каждый сначала гордо заявлял: "Я тебя хочу!", а после вяло бормотал: "Я больше не могу…"

25. Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

26. Он окончательно потерял совесть. Мало того, что он регулярно лишает меня невинности, так еще и мужу нашептывает обо мне разные пакости.

27. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого - нет...

28. У всех подруг мужья, как мужья, а мой недоросток… скоро 30, а он на стадион бегает с малолетками орать: "ЦСКА" – Чемпион! Тра-та-та! Бла-бла-бла!"

13. Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит: очередь была большая.

Сто балов!!!!

Ситуэшн следующий.

Нью-Йорк. Вечер. Дождь.

В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке.

Бармен:

- Что-нибудь будете заказывать, сэр?

Негр:

- Сухого белого.

Ресторан, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком, попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек,
внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться.
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
- Олег.
Протягивает руку второй:
- Юрий.

Жена разговаривала с подругой по телефону и та в очередной раз жаловалась ей на мужа:
- Стою перед зеркалом, себя разглядываю, а муж сидит в кресле перед телевизором. Я говорю: "Надо завтра краску купить". Муж спрашивает: "Какую краску?" Волосы, говорю, покрасить. Хочу в блондинку перекраситься. А этот подлец мне отвечает: "Не надо - ты и так дура".

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики
совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то
во все горло распевает Раммштайн - “Мутар“, размахивает лукошком с
пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть),
и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная
Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

Едут два программера в автобусе:
Первый - "У меня с Писюком проблемы"
толпа замирает......
Второй -"А что, либо стоит, либо висит???"
Женщины краснеют, мужики хихикают...
Первый-" Ага!! Даже тремя пальцами не поднять!

Разговаривают два программиста:
- Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел - чую, что для компа, а для чего нужна - понять не могу...
- А как называется?
- Мышеловка.

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
― Скажите, а у вас тут ночная жизнь есть?
― Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

Приходит девушка, божье дитя, к священнику и потупив очи спрашивает:
— Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры…
— Замуж, дура! Немедленно замуж!!!

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

Встречаются 2 педика. Один говорит другому:
-Ну, дорогой, как у тебя дела?
-Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... посрать некогда.

Едут два перца укуренные в переполненном автобусе, сидят рядом, балдеют. Заходит старушенция на остановке и заводит разговор, мол, не встал ли  кто бы. Один уж было подорвался встать, кореш его останавливает: ты, братан, не дергайся, я типа этот прикол знаю - ты встанешь, она тут же на твое место сядет!!!!!! :D

Муж собирается уходить,вертится перед зеркалом,душится,жена:
 - Тыкуда собираешся?
 - На скачки
 - Тогда поторопись,а то твоя лошадь уже два раза звонила!

У Вовочки учительница спрашивает:
А кем твой папа работает?
Трансформатором.
А это как?
Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

Вопрос на засыпку:
Почему мужчины плавают быстрее женщин?
..........................................................
Потому что у них есть киль.

Браток заходит в шикарный ресторан, заказывает обед.
Начинает его пожирать, чавкает, рыгает, хамит официанту.
Потом говорит ему:
- Ну, давай, тащи счет, чего я там ел?
Официант:
- Да мне даже не надо в записи смотреть. Что там у вас между зубов торчит? значит салат с лангустами, теперь рубашка - почки были в мадере, на манжетах что? пишем профитроли в шоколаде.
Браток:
- Ну, все точно, чувак.
И оглушительно пердит.
Официант:
- Правильно! И пиво!

подьезжает "новый"русский к светофору.на обочине сидит бомж с медной лампой,потер лампу ,оттуда -джин:"что изволите,хозяин?",бомж:"100 грамм ",появились 100гр,бомж выпил.нового русского заинтересовало,наблюдает...через некоторое время все повторяется.НР подходит к бомжу и начинает уговаривать продать лампу,после продолжительных торгов бомжу переходит все движимое и недвижимое имущество НР,а НР-лампа.не успела осесть пыль за джипом ,на котором уехал бомж,новый русский трет лампу-оттуда джинн: "что изволите,новый хозяин?",- "кучу долларов,дюжину нефтяных скважин,десяток вилл на побер...",тут джинн перебивает НР: "извини браток,у меня узкая специализация:50-100-150!"

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень говорит:
- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь-то тогда стучали?

Программа «Утро»…ежедневный астрологический прогноз… в экране телевизора астролог, который только вышел из Нирваны и томным голосом глаголит: « А вот ракам сегодня можно все»

Котенок респект......

Из объяснительной главного бухгалтера.

"Опоздала на работу, т.к ночью приснилось, что сошелся годовой баланс, в следствии чего испытала серию  неконтролируемых оргазмов"

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень
красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может
вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик
очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы...
Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я
трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня
плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..

Одна подруга другой:
Вчера наши в футбол играли. Представляешь, выграли 2:0. Так потом муж в мои ворота тоже два гола забил!!!)

Нaшел в Интeрнете любoвь,
Виpтуaльную юную стерву,
Что пoпала мне в глаз, а нe в бровь,
Прaвда, был этот случай не первый.

Я пo клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стeрву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дaрил ей игрушки, цветы,
Что пoхитил с сoседнего сaйта,
От ее нeземной красоты
Я бaлдел до пoследнего бaйта.

А oна издeвалась, змея,
Посылая мне нoвые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять...
Бородатым очкастым студентом..

Лежат в постели программисты (он и она): Она: - Повторим процедуру? Он: - Функция еще не вернула значения.: -

Несколько советов женщинам, собирающимся водить машину

Примечание автора: Сразу оговорюсь, что я вовсе не отношусь к числу тех водителей, которые не терпят женщин за рулем и презрительно называют их "смерть на колесах". Я глубоко убежден, что женщины часто водят машину лучше и аккуратнее многих мужчин.

 

1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.

2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики — хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.

3) Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина заорала, как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.

4) Перед засовыванием ключа в замок зажигания вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций.

5) Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрше!". У вас просто сел аккумулятор.

Аккумулятор — это такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом.

Капот — это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина.

Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают, сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках.

Ветровое стекло — это стекло, которое начинается прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически.
 

Ну, сел аккумулятор. Ничего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Нет! Не в том смысле! "Прикурить" на автомобильном жаргоне означает — попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Не надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда. Когда это произойдет и ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: "Спасибо, милый", просто дайте ему 15 рублей, и он уедет довольный.

6) При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.

7) При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь.

8) Во время движения при необходимости перестроиться в другой ряд нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж, мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись, что поблизости машин нет, совершить перестроение. Некоторые милые женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Не спорю, этот способ также достаточно эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим.

9) В процессе езды не следует исповедовать принцип “Где я еду — там и главная дорога”. Есть, все-таки, правила, которые годами придумывали всякие маститые дорожники и внедорожники. Есть также знаки, которые служат для организации дорожного движения. Пусть эти знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой. Простите им это. Будьте выше мелких условностей и помните, что один знак “40 км/ч” кормит минимум одного линейного гаишника, всю его семью, пятерых вышестоящих начальников, семьи начальников и семьи любовниц начальников.

10) Никогда не следует забывать, что автомобиль должен хоть изредка заправляться. Не надо думать, что он, оголодав, будет вести себя так же, как и ваш муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по тарелке, периодически взревывая дурным голосом. Автомобиль — существо нежное (в отличие от мужа). Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек будет гореть уже непрерывно, а через какое-то время движение машины по дороге увянет, как те розы, которые муж дарил вам в прошлом году на день рождения Розы Люксембург. И вы уже никуда не успеете. А ваша маникюрша, дожидаючись, со скуки сострижет себе все ногти на ногах.

11) Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе — зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут. Методы поведения при встрече с гаишником весьма различны и их можно варьировать.

Метод первый (идиотка)

Изображайте полную дурочку, называйте сотрудника "Товарищ контр-адмирал", отказывайтесь показывать права, так как "я там на фотографии не очень хорошо получилась", спрашивайте — нравится ли ему ваша прическа, хвалите покрой его шинели и валенок, словом, заставьте расплыться в улыбке и отпустить вас с Богом, приветливо помахав палочкой во след.

Метод второй (бандючка)

Взлохматить прическу, размазать помаду на губах и строить из себя полную "оторву". С гаишником при этом надо беседовать в следующем стиле (желательно, пропуская гласные в словах): "Але, плковник, че становил-та? Не видишь — с фитниса спшу дамой к Тляну. Если опздаю, Толян из меня ктлету сделает, а тебе в ухо твою плсатую палку запихает. Ты че — Тляна не знаешь? У него ладонь — как твой затылок. Че — брякнуть ему прям счас по мобиле?"

Метод третий (корреспондентка)

Достать из кармана пудреницу, плотно сжать ее в руках, подождать, когда гаишник откроет дверь, и начать быстро говорить в сжатый кулак: "Мы находимся на одном из контрольных пунктов ГАИ. Репортаж ведет корреспондент Эльвира Крыштопыпоповжецкая. Ко мне приближается сотрудник государственной безопасности... извините... автоинспекции, которому я намереваюсь задать вопрос об обстановке на дорогах. Здравствуйте, товарищ инспектор!" — после чего немедленно суйте сотруднику под рот кулак с зажатой пудреницей.

Гаишник в ответ чего-то мычит и бешено машет своей палкой.

— Представьтесь, пожалуйста!

Гаишник:

— Я... это... сотрудник... вот. Автоинспекции (приободрившись) Государственной. (совсем раздухарившись) Бляха номер 128415!

Вы:

— Как обстановка на дорогах? Хорошо ли несут свою нелегкую службу доблестные работники свистка и палки? Стараются ли водители не нарушать или нарушают вопреки? Все ли светофоры в городе дружелюбно подмаргивают своим красным глазком? Понизилась ли кривая наездов на собачков Жучков по сравнению с предыдущими двумя часами? Исправно ли линейные сотрудники делятся своими доходами с вышестоящим начальством? Насколько понизился процент алкоголезависимого пьяновождения?

Гаишник:

— Э... А че говорить-то?

Вы (в сторону):

— За прошедший год...

Гаишник:

— За прошедший... это... год.

Вы:

— Наши показатели.

Гаишник:

— Наши указатели.

Вы:

— Приблизились к норме.

Гаишник:

— В полной норме.

Вы (мстительно):

— Экзистенциальных обобщений.

Гаишник:

— И все — тип-топ.

Вы (в пудреницу):

— Спасибо, товарищ бляха номер 135829 за интереснейший рассказ. Наша редакция желает вам больших успехов на вашем нелегком и загазованном посту. Передачу вела специальный корреспондент гостелевидео — Элеонора Корневицкая!

После этого захлопываете дверь и быстро уезжаете, оставив гаишника с настолько широко раскрытым ртом, что всем проезжающим водителям виден цвет его носков.

 

Метод четвертый (иностранка)

Спокойно ждете приближения гаишника. Когда он открывает рот, чтобы потребовать документы, опережая его, говорите:

— Pete open the window!

Гаишник:

— А... Это... Номера ж русские!

Вы:

— Would you like a give me cap of tea?

Гаишник:

— Во, мля, номера ж русские!

Вы:

— How do you like this wheather, sir.

Гаишник:

— Бубеныть, зря я с Коляном поменялся. Он же в школе немецкий учил. (громко) Фрау! Это... Гибен зи права узрирт. Ферштейн?

Вы:

— I don't speak German.

Гаишник (с отчаянием):

— Блин. Фрау! Ахтунг панцер! Кассен гешлоссен! Права, плиз, показен дер сотрудникангаиссе!

Вы:

— Sorry, guy, I must go.

После чего захлопываете дверцу и немедленно уезжаете, оставив гаишника стоящего в полном отчаянии на дороге и повторяющего:

— Во, мля, курва! Номера ж — русские!

 

Вот, пожалуй, и все. Надеюсь, что эти советы вам помогут.

Как я учился водить машину

Как я учился водить машину? Очень просто учился. Пошел в автошколу, был прикреплен к инструктору и учился, учился, учился, прям как завещал великий Ленин, хотя он говорил вовсе не о машинах.

Инструктор, кстати, попался очень нервный. Зачем они таких на работу берут – не понимаю. Можно подумать, что я от его криков-воплей быстрее запомню – где какая педаль находится. С них, кстати, все проблемы и начались. Какой дурак придумал делать три педали, когда у человека всего две ноги? Что за бред? Ну, положим, профессиональным органистам с этим справиться довольно легко. Они и не на такое количество нажимать привыкли. А у меня опыт нажимания педалей был только после пятилетней игры на ударной установке, к чему можно было отнестись с пониманием.

Но инструктор, дубина, все никак не мог понять, почему я левой ногой веду легкий ритм по педали тормоза, а правой выстукиваю восьмушки на газе. Я, конечно, согласен, что машина двигалась как-то рывками, но он же мог проявить хоть какой-нибудь педагогический талант! Например, предложил бы мне исполнять не Deep Purple, а колыбельную. Машина бы двигалась значительно ровнее.

До сих пор не понимаю – чем он был так недоволен? Я его и беседой развлекал, и анекдотами, а он только сидел с вытаращенными глазами и непрерывно глотал валидол. Впрочем, небольшие перерывы он делал, во время которых сообщал очень много интересных сведений обо мне, моих умственных способностях и манере езды. Положим, клевету о моих умственных способностях я еще мог пережить. Но едкие замечания по поводу манеры езды – просто выводили из себя. Кому какое дело до моей манеры езды? Это же моя манера! Я так вижу окружающий мир и себя в этой железной коробке. Между прочим, наезд задней скоростью на мусорные баки я выполнял лучше всех в группе.

Еще этого странного человека возмущал тот факт, что я постоянно пытался завести уже работающую машину. А виноват в этом, между прочим, был он. Как можно определить – заведена машина или нет? Только по звуку работающего двигателя. А я только садился за руль, как инструктор сразу начинал орать, заглушая не только работающий двигатель, но и автомагнитолу, включенную на полную громкость. Кстати, музыка ему тоже не нравилась. А меня во время езды она успокаивала.

Потом, инструктор обладал странной способностью во время езды меня отвлекать различными пустяковыми вопросами. У него прям мания была какая-то спрашивать: "где главная дорога?". Он эту дорогу терял постоянно. А я тут при чем? Ты потерял, ты и ищи свою главную дорогу. Лично у меня главная дорога всегда была там, где я еду.

Его вообще из себя выводили даже самые пустяковые вещи. Вот, к примеру, заглох я как-то на трамвайных путях. Да, заглох! Что тут такого? Ну завестись сразу не мог, потому что бензина педалью газа перекачал, подыгрывая льющейся из магнитолы песне. Но зачем так нервничать при виде приближающегося трамвая? Можно подумать, что вагоновожатая слепая и не увидит машину. Она увидела и даже попыталась затормозить. И у нее почти получилось. Только каким-то крюком спереди немножко помяла дверь со стороны инструктора. Но я же извинился и миролюбиво предложил предать забвению этот инцидент. Так представляете, этот мужик и слышать ничего не хотел. Орал так, что можно было спокойно заглянуть ему в желудок. Я от этих воплей так издергался, что попытался завести машину ключом от багажника. Конечно, нехорошо получилось, что этот ключ сломался прямо в замке зажигания. Но когда под руку говорят, и не такое сделаешь.

Где этих инструкторов воспитывают – ума не приложу! Как можно во время езды по городу постоянно спрашивать – что означает тот или иной знак, которые гаишники специально развесили по всему городу, чтобы позлить автомобилистов? Он меня этими знаками просто замучил. Что, говорит, означает белый треугольник с красной окантовкой? Откуда я знаю – что он означает. Какой-то магический символ, вероятно. Масонский знак. Впрочем, нет. Я чего-то путаю. Масонский знак – это когда внутри треугольника глаз изображен.

Кстати, эти гаишники со своими знаками – тоже негодяи порядочные. Мы как-то остановились у поворота, а там висит такой странный знак, на котором здоровыми буквами написано по-иностранному "STOP". Хорошо еще, что я изучал английский и сразу догадался, что надпись означает "STOP TALKING". То есть – хватит болтать за рулем. Я, между прочим, сразу замолчал, а этот инструктор продолжал болтать как сорока. Сам, между прочим, свои правила не выполняет.

Вообще, имейте в виду, что очень сложно приспособиться к идиотским запросам инструктора. К примеру, он всегда требовал, чтобы я ездил шестьдесят километров в час. Какие, к черту, шестьдесят километров, когда во-первых – мы катались только полчаса в день, а во-вторых – такие пробки на улицах! Я еле-еле двадцать километров успевал наезжать. Вот такие невыполнимые требования делают. А ты – крутись как хочешь.

Еще вы бы видели как он визжал, когда я из пробки выехал на совершенно свободную осевую линию. Где логика, спрашивается? Я сделал ловкий, энергичный маневр, избежал пробки, а он опять орет.

Короче, устали мы друг от друга – ужас просто. Не скрою, и у меня были свои определенные недостатки. Например, я совершенно напрасно спутал газ с тормозом, когда подъехал к стене. Но я же извинился! И маленькая вмятинка на капоте вовсе не стоила таких сильных выражений.

Самое неприятное заключалось в том, что экзамен я так и не сдал. Причем, опять же не по своей вине. Экзаменатор сам виноват, что стоял слишком близко к машине, и я немножечко проехался ему по ноге. А вот пользоваться служебным положением в личных целях – некрасиво! Я всего-то до этого набрал 8 штрафных баллов из десяти. Два балла у меня же еще оставались, так этот гаишник меня выгнал сразу после того, как я съехал с его ноги. Вот такой был личный выпад в мою сторону, что совершенно недопустимо при официальных взаимоотношениях. Я, конечно, пошел жаловаться, но в комиссии сидел мой инструктор, который так разнервничался, увидев меня, что при попытке отпить немного воды откусил половину стакана.

В общем, тягостное у меня какое-то чувство осталось после этой автошколы. Непрофессионалы там работают – я вам точно говорю. Только вы не подумайте, что это меня остановило от покупки машины. Ничего подобного! Купил и езжу. Без прав, зато с обязанностями. Между прочим, гаишники на улице – вполне душевные ребята. Я всем объясняю, что жена уехала в командировку и специально забрала мои права, чтобы я по девушкам не катался. Верите ли, почти все входят в положение и часто даже штраф не берут.

А осенью я обязательно пойду сдавать на права. Если дальтонизм, конечно, вылечу. Кстати, я не понимаю – за что дальтоникам такие ограничения? Зачем вообще цвета различать? Если нижний светофор горит, значит можно ехать. Если верхний, то ехать нужно очень осторожно. А на средний вообще внимания можно не обращать, так как гаишники сами не в курсе – зачем он нужен.

Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида...

Жена просит мужа: дорогой не успеваю забрать результаты анализов, забери пожалуйста. Приехал мужик в больничку и просит результаты Ивановой, а тут ему говорят, что двое с одной фамилией вчера сдали анализы, а инициалов нет. У одной сифилис, у другой диабет. Мужик задумался... Доктор говорит, ну ты короче иди домой, замути чай с 5 ложками сахара, и если не помрет то **ать не советую!

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик:
- Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...

Приезжает мужик из командировки раньше положенного,заглянул под кровать-никого,в шкаф-никого,на балкон-никого!тут его мама ,сидящая в кресле,говорит : "даааа,женится тебе пора,сынок!"

Заранее перед всеми большое сори, но ЭТОТ анек. я не напечатать  не могу....


Встречаются две престарелые проститутки....Первая-второй...Люсь, а
 Люсь...дай свою челюсть жевачку пожевать, а то свою у клиента
 оставила...Вторая-да не вопрос-на...Засовывает руку в рот, вытаскивает
 челюсть и отдает....
 Первая вставив челюсть и слегка почмокав....спрашивает....Люсь, шашлык
 ела?
Вторая-ну вообщем да..
 И еще по-моему Ашот приезжал.............

Если однажды ты, пpидя домой, не сможешь войти в системy с админскими пpавами, значит, дети yже выpосли...

10 признаков русского человека:
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего
родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после
второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить.
Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой
ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и
восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.

Почему лучше быть мужчиной
1. Твой телефонный pазговоp длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих дpyзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым дpyзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для тpyдоyстpойства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Hа тебя не нападают парни в масках хоккейных вpатаpей.
12. Тебе не нyжно всегда таскать с собой целyю сyмкy кpайне необходимых пpедметов.
13. Когда тебя кpитикyют, тебе не нyжно паниковать, что все вокpyг тайно тебя ненавидят.
14. Гаpаж и пyльт телевизоpа - твои и только твои.
15. Дела женитьбы yлаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя кyда-нyбyдь позвать, он все еще может оставаться твоим дpyгом.
17. Твои тpyсы стоят 100 pyб. за 3 шт.
18. Тебе не нyжно бpить ничего, что находится ниже шеи.
19. Hи один из твоих сослyживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нyжно каждyю ночь засыпать pядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обpащает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натypального цвета и фоpмы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажиpа.
24. Все пpоблемы yлаживаются цветами.
25. Ты дyмаешь о сексе 90% вpемени, свободного ото сна.
26. Тpех паp обyви тебе более чем достаточно.
27. Hикто не пеpестает pассказывать непpиличный анекдот, когда ты входишь в комнатy.
28. Ты можешь снять майкy, если тебе жаpко.
29. Пpодавцы на автоpынке могyт говоpить тебе пpавдy.
30. Тебе наплевать, заметили ли окpyжающие твою новyю пpическy.
31. Ты можешь часами напpолет молча смотpеть фyтбол со своим дpyгом и не теpзаться вопpосом: Может, он сеpдится на меня?.
32. Весь месяц y тебя одинаковое настpоение.
33. Ты никогда не поедешь на дpyгyю запpавкy только потомy, что эта - пpотивная.
34. Ты знаешь как минимyм 20 способов откpывания пивных бyтылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою гpyдь, когда ты pазговаpиваешь с ними.
36. Ты запpосто можешь заскочить к дpyгy без небольшого подаpочка.
37. Если ты не позвонишь дpyгy в назначенное вpемя, он не бyдет pассказывать всем окpyжающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пpопyстишь возможности заняться любовью только потомy, что y тебя нет настpоения.
39. Тебе не нyжно помнить ничьих дат свадеб и дней pождений.
40. Если дpyгой мyжик появился на вечеpинке одетым так же, как и ты, вы можете стать лyчшими дpyзьями.

5 баллов!

Вчера ночью неожиданно проанализировал одну сказку - "Волк и семеро
козлят". Подивился той необузданной жестокости, которой наполнен один малозаметный факт этой доброй детской сказки.
Краткое содержание - Живет коза-мать-героиня и ее семеро
несовершеннолетних козлят (будущих козлов и козлих...).
Мама-коза отправляется за молоком, куда-то далеко и надолго (почему у
не своего нет, это загадка... кончилось или на сторону продала?)
Следует наказ, мол, типа я, когда приду, я вам спою - Это я, ваша мама
пришла, молока принесла. Вы меня узнаете и откроете. (тут два варианта
- либо коза придет в таком состоянии и виде, что ее дети родные не
узнают и потребуется голосовое подтверждение доступа, либо малолетки
нажрутся-унюхаются-налакаются до козлиного визга, что маманю свою
родную в упор не увидят, тут опять-таки актуален пароль.) Ну вот,
дальше начинается шпионско-детективный роман с волком, который
подслушал этот странноватый базар. И после ухода козы-героини, делает
попытку взломать защиту.
- «Типа, я это, ваш мама пришел, молоко, пиво принес!» Одно из двух,
либо козлята еще не успели нахрюкатся до степени полного отсутствия
идентификации объекта, либо акцент у волка был како-то не такой… не
мамин. И говорят они волку что-то вроде – голос у тебя грубый и не
могла наша мама за 15 минут за молоком обернутся. И вообще, мы тебя в окно видим.
И вот тут начинается САМАЯ ДИКАЯ сцена.
Волк идет к КУЗНЕЦУ и просит сделать его голос ПОТОНЬШЕ!
В детском варианте кузнец стыдливо прикрывается термином «перековал
горлышко». Но есть странное ощущение, что кузнец обошелся одним
прицельным ударом, а у волка были огромные шансы стать лучшим танцором леса.
Не дай Бог так оголодать…
Променять призрачную козлятину на…мдя…
О том, что было дальше, я подзабыл, но, по мнению жены там ошалевший от боли и унижения волк все же хакает защиту и устраивает жуткую бойню в козлятнике. Но похоже плохо подчистил логи и самый маленький козленок, оставшийся в живых, выкладывает вернувшейся маман всю правду. Дальше следует маловразумительные прыжки через костер, прожженный живот волка и живые, только немного переваренные козлята.
И дети это хавают???
Кстати – моя любимая версия названия этой сказки – ВолкА семеро
козлят. Притом "козлят" – это глагол…

Сидят семеро козлят, пиво потягивают, шабят потихоньку, в секу играют - в общем маму ждут. Вдруг дверь слетает с петель и врывается волк - типа "всех сожру!". Козлята его спокойно бьют по голове, загибают на табуретку, спускают штаны ну и... вы поняли...
Волк в ужасе орёт:
- Что вы делаете, волки?!
- Молчи, КОЗЁЛ!!!

10 советов водителям.
1. Допустим, вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, вы сели на заднее сиденье, пересядьте вперед.
2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника автоинспекции "Это случайно не Англия?"
3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение. Если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно вы едете по тротуару. Таким образом, поворотами руля вправо-влево, выберается оптимальная траектория.
4. Допустим, вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению. Если вы убедились, что ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.
5. Допустим, у вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель - видимо, у вас "Запорожец".
6. Допустим, вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для вас написано.
7. Допустим, вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и вас пытается остановить инспектор. Быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.
8. Допустим, в вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя - это бесполезная груда металла.
9. Допустим, вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так весело прыгают в кювет.
10. Допустим, вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за вас думают другие.

Что такое трудное детство:
1.Это скользкий подоконник
2.Это гипсовые игрушки
3.Это кроватка прикрученная к потолку
4.Это родственники, продающие картошку стаканами
5.Это няня-боксер
6.Это горшок ручкой внутрь
7.Это чугунная панамка
8.Это бабушка с обрезом
9.Это резиновые пряники
10.Это из домашних животных только тараканы
11.Это педальный телевизор
12.Это игровые приставки "Рэмбо"
13.Это больные сифилисом рыбки
14.Это пистолетик, стреляющий в обратную сторону
15.Это велосипед с квадратными колесами
16.Это компьютер с CGA монитором
17.Это штанишки с неработающей молнией на ширинке
18.Это лучший друг-педераст
19.Это рисовальные кисточки из проволоки
20.Это наждачная бумага в туалете
21.Это унитаз в форме трапеции.

Исполнила Золотая рыбка все желания Президента - и футбол, и хоккей, и Евровидение, отпустил Президент рыбку. Плывет рыбка и думает: странные однако желания, дай-ка спрошу, зачем такие. Возвращается, спрашивает:
- Откуда желания такие странные?
Президент:
- А что?
- Ну обычно цари, короли, президенты там всякие просили меня войну помочь выиграть, столицу новую построить, государство сильным сделать.
Президент:
- А что, можно было?!!!

Сань насчет трудного детства я просто валялся........Супер!!!!!!!!!!!!!

Мне тож нравится, ты где берешь каждый день новое??? Иногда чуть с кресла не падаю!!!!!!!!!!  O0

Места нано знать....приеду покажу....

На шестом месяце кругосветного плавания Федор Конюхов поссорился с веслом и 2 дня с ним не разговаривал.

Умирают 2: американец и россиянин ну попадают к Богу он им "Вы много грешили так что отправляю вас в ад, но могу выполнить желание в какой вас отправлять". Ну америка выбрал свой иностранный, а россиянин разумеется свой...
Встречаются через...лет: ну россиянин спрашивает -"Как у вас" -"Да жить можно, съедаем ведро г...на в день и свободны, а у вас" - "Да также, только то г..но не привезут то ведер на всех не хватает"

Безжалостна глубь океана!
Но твари, скользящие в ней...хороши к жигулевскому пиву!
****
Срочно продам детскую погремушку. 60 децибел.
****
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".
****
- У меня машина сломалась!
- Сильно?
- Пополам!
****
Ученые китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
****
Проект Дом-2 так долго идет, что скоро ребята начнут строить кладбище.
****
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (выстрел, вскрик, звук падающего тела)
- И этого тоже расстрелять. (выстрел, вскрик... )
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.
****
Познакомился мужик с девушкой, привел ее к себе домой. Снимает он штаны, а у него ... по колено. Девушка испугалась:
- А может, я лучше в рот возьму?
- Ха, в рот я и сам могу взять!
****
Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма — мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлинекой, нервно курящего.
— Ты чего убежал?
— Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не е@ут!…
****
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний стаpичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
****
Новая акция от «Билайн»: сожги офис «Мегафон» и получи сим-карту в подарок.
****
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год
приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.
Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я
с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...
****
Дедушка расскажи, как было на войне?
- Мы держались несколько суток, но ...когда Cаурон вместе с орками пошел в атаку.....
****
Наши люди в метро на такси не ездят.
****
 Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если долго играть - сантиметров 20. >:D