Клуб Honda CR-V Россия

Спиз взято вот от сюда http://macm.livejournal.com/612902.html (http://macm.livejournal.com/612902.html)   



                        "Декларация независимости мужчины"



1. Научитесь пользоватся унитазом. Вы уже большие девочки - спускайте крышку. Нам она нужна наверху, вам она нужна внизу. Так оно. Вы же не слышите от нас жалобы на то, что она внизу.

2. В субботу есть футбол. Речь идет о двух часах времени брутто. В неделе есть 168 часов. Если вы поссорились с вашей мамой, то и через два часа вы будете с ней в ссоре.

3. Плач это шантаж.

4. "Я иду к маме" - это не шантаж (это шантаж, но он не работает)

5.Если ты что-то хочешь - попроси. Давай проясним: тонкие намеки не работают!Явные намеки не работают! Намеки толщины Омри Шарона (*) не работают! Просто скажи что ты хочешь.

6. То, что твои подруги говорят тебе, что ты права еще не означает что ты действительно права.

7. "Да,нет" - это исчерпывающие ответы на большинство вопросов.


8. Обращайся к нам с проблемами только в том случае, если ты хочешь их решить. Мы это умеем делать. Для душевной поддержки у тебя есть подруги.

9. Не утром!!! Неважно что, только не утром!

10. Если головная боль продолжается больше недели - иди к врачу.

11. Не существует такого понятия как головная боль, которая появляется только ночью.

12. "Озабоченный сексом" - это человек, который хочет секс меньше чем два раза в неделю.

13. Если ты хочешь "больше романтики" первым делом одень подвязки, настоящее бикини, туфли на каблуках и прозрачный бюстгальтер с кружевами.

14. Прими к сведению, что выражение "мы должны побольше вещей делать вместе" включает в себя бильярд, стрип-покер и футбол.

15. Мы предпочитаем играть в нарды с друзьями. Считать ходы на пальцах - это не симпатично.

16. Любое высказывание, которое мы сказали полгода назад и ранее не действительно в споре. В общем, любое наше высказывание теряет силу после семи полных рабочих дней.

17. Если тебе кажется что ты толстая - ты толстая. Не спрашивай нас.

18. Платье, которое выглядит лучше всего это то, которое на тебе сейчас одето. Нам уже надо выходить!

19. На праздниках в садике ты танцуешь с ребенком , а мы фотографируем.

20. Если ты заставила нас пойти с тобой не спрашивай все время "Тебе нравится?". Живи с результатами твоего поступка.

21. Мужчины не смотрят на обувь. Это слишком низко.

22. Если то, что мы сказали можно понять двумя разными способами, и один из способов приводит к тому , что ты сердишся или грустишь - мы имели в виду другой способ.

23. Ты можешь попросить у нас сделать что-то, или сказать нам как это надо сделать. Не и то и другое вместе. Если ты лучше нас знаешь как надо сделать - сделай это.

24. Если можно, скажи то, что ты хочешь сказать во время рекламной паузы.

25. Мы женились, не ослепли.

26. В фильмах жанра "экшн" нам не важно как актеры играют.

27. Мы любим порно. Смирись с этим.

28. Если ты соизволила посмотреть с нами порно, будь готова к тому, что мы перематываем и ускоряем сюжет для того, чтобы побыстрее дойти до частей, которые интересуют нас. В этом случае считать ходы на пальцах как раз симпатично.

29. Мы предпочитаем заблудится чем просить помощи и разъяснений правильной дороги. Христофору Колумбу такой метод помог.

30. Все мужчины способны различать только 16 цветов, подобно старому Windows. Персик - это не цвет, а фрукт. А тыква - овощ. Мы не знаем какая разница между красным, пурпурным и бордовым.

31. Если у нас чешется - мы чешем. Неважно в каком месте.

32. Если мы спрашиваем тебя что случилось и ты говоришь "ничего" - мы будем себя вести так, вроде ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но у нас нет сил на разбирательства.

33. Если ты спрашиваешь вопрос, ответ на который ты не знаешь - будь готова к ответу, который тебе не понравится.

34. "Она красивее меня?" - это не риторический вопрос.

35. Не спрашивай нас "Про что ты думаешь?", разве что ты готова беседовать об отношениях Клингера и Нимни (**). Мы способны думать об этом и во время ночной поездки в Тоскану с бутылкой вина на заднем сиденье.

36. У тебя достаточно одежды.

37. У тебя слишком много обуви.

38. Если ты тащишь нас за покупками прими к сведению, что мы будем смотреть на цены.

39. Нам все равно сидят ли хорошо штаны на заднице. Зеркало - впереди.

40. Спасибо, что ты прочла. Да, я знаю что этой ночью буду спать на диване в салоне. Знаешь ли ты, что большинству мужчин не мешает иногда поспать в салоне. Это подобно поездке на Синайский полуостров (***)

 примечания:
* Омри Шарон - сын бывшего премьер-министра Израиля Ариэля Шарона. Отличается большой толщиной.
** Клингер и Нимни - две известные в израильском футбольном мире личности, сложные отношения которых несколько лет назад были "горячей" темой для каждого уважающего себя любителя футбола.
*** "Поездка на Синайский полуостров" как понятие в Израиле является символом ультимативного отдыха.

супер! O0 прочитала с удовольствием! :)

Согласилась? ;D

сагласен са всем

Здорово!  O0

Грише зачодЪ!  O0

не со всем,но со многим ;D ;)

распечатаю и жене отнесу, посмотрю, что она скажет ;D, хотя ответ за ранее знаю >:D

НЕ СОВСЕМ ПО ТЕМЕ, НО...:
Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук,
 мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и
 пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую
страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

 
  Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти  голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести  основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу

Жизненно  ;D

зачетно, автору +*

В.В., что-то мужской приём душа у тебя как-то обрезан...

В.В., улыбательна  O0

Жжошь, Саша, ацкий Сотона :D ;D O0