Откроем тему "Анекдоты"...

[port]

Латыши перевели камасутру, получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

[robson]

Сань...зачет))))



Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

[robson]

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...

[JonyM]

20 современных скороговорок
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся

[robson]

Приезжают Чапаев с Петькой в Белый дом..
Чапаев посылает Петьку на разведку.

Выходит Петька и говорит:

- Все в порядке, Василий Иванович, белых нет.

[robson]

Игра на вечер
"ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ":
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над
ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете
колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный
рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки
белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы
- троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А
если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а
если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а
если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
А если
добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде
остнется фен - все, Вы - ракета! Поехалииииии! Хорошего вечера!

[JonyM]

Сидят беседуют поп и дьякон.

Дьякон:
- "Вот, батюшка, до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает - парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."

Поп:
- "Ну это шшо, Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в поклон нижайший и ОТЪЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытирая об мою рясу произнесла:
"Курить, Святой Отец, в тамбуре запрещено!"
 

[JonyM]

Художник нарисовал 3 картины.

На первой:
... на живописном берегу реки лежит посиневший утопленник..
на второй:
... угол деревенской избы с русской печью, около которой на лопате кусок обгоревшеко каравая...
на третьей:
... Симпатичная молодая беременная женщина...

художник подумал и все три картины назвал одним названием.....

"Поздно вынули"
 

[robson]

1-е Марта Всемирный день Котов.


Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где, бля? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть еб...х воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пиз...шь!!!! А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали: "Ишь как орет.Весну чует,котов не проведешь. "


С нашим  праздником!

[JonyM]

Лежит в сугробе девушка и плачет,
Озёра глаз смывают слёзками снежинки.
Трагедия любви. А это значит
Оправданы плаксивые ужимки.

Лежит в сугробе девушка и стонет,
За жемчугом зубов застыли вопли.
И вместе с ней весь мир в слезах утонет,
Но янтарём смолистым заблестели сопли.

Лежит в сугробе девушка, смеётся,
Её истерика доводит до экстаза.
Так что же, бестолковой, не имётся?
Да просто нажралась она, зараза!

[JonyM]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - ДА, красиво ушла бабуля!

[Леха С.]

Поздно вынули"

Жень, в очень далеком детстве такой анекдот я слышал, слишком банально, извини...

[AlexBankir]

Диалог...

1.привет...
 Как дела...

2.приветик

2.спасибо хорошо....
как у всех дом-работа-дом....

1.Понятно... не еще бывает не так..
Дом-гараж-работа-мойка-по бабам-дом.

2.слишком сложно... надо совмещать

[Maxuta]

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
___________________________________________

Весна пришла. Вс╦ живое засуетилось в расчете пое@аться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Еб"ный насморк! √ гундосил один из них. √ Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты еб@шь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! √ выругался зверь. √ То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! √ вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. √ Это был суслик.
- Сука он жадная! √ возмутился грызун. √ Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! √ вскричал крот, тыкая х"ем в какую-то щель.
- Дожились! √ проворчала где-то рядом землеройка. √ Кроты уже страусов в рот еб"т.
- А хуле он свое рыло под землю сует?! √ возмутился похотливый самец.
- А хуле ты под зоопарком ползаешь?! √ парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут, - пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут еб@нуло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - понял червяк.
√ Эхо войны, куле...

[german]

«Самое большое число смертей зарегистрировано на диване (кровати)... стоит задуматься и об этом».

Супер!!! При удачном стечении обстоятельств, если не пользоваться диваном (кроватью), можно жить ВЕЧНО!!!


Водный туризм: чем больше жопа, тем больше брызг.