Клуб Honda CR-V Россия  
10 Ноября 2024, 05:50:05 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
Новости:
#Техцентр ACURA & HONDA 8 (926) 294-31-74
#Малярно - кузовной центр, запись на ремонт 8 (926) 103-36-06  Афро
#Ремонтные арки заднего крыла на Honda CR-V 1 поколения в наличии !
Наши советы при установке регулируемых рычагов на Honda + сход-развал 3D
Регулируемые задние рычаги для Honda или 2 REAR UPPER Control Arm HONDA в НАЛИЧИИ + 3D сход - развал !
Документация по Хонда ЦР-В 1, 2, 3, 4, 5 поколения Honda CR-V manuals
Сервисные бюллетени по Honda CR-V / Хонда ЦР-В / Хонда СР-В
#instagram CR-V Club Russia !
 
   Начало   Помощь Войти Регистрация  
Страниц: 1 ... 115 116 [117] 118 119 ... 212   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Откроем тему "Анекдоты"...  (Прочитано 813773 раз)
0 Пользователей и 38 Гостей смотрят эту тему.
Леха С.
Активист CR-V Club
Старожил
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 2617




Имя:Алексей
Авто:CR-V, европейка, АКПП, была, Корса B,D
год:1999
г.Иваново
« Ответ #1740 : 19 Февраля 2009, 10:16:31 »

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
Привет Роберт ! Повторился.
Записан
robson
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 8516




Имя:Роберт
Авто:Митсубиси АСХ
год:2021
г.Уфа
« Ответ #1741 : 20 Февраля 2009, 04:36:56 »

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
Привет Роберт ! Повторился.

Леха даже не знаю что бы без тебя делал...))))
Записан

Жить серьезно- это не серьезно!!
robson
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 8516




Имя:Роберт
Авто:Митсубиси АСХ
год:2021
г.Уфа
« Ответ #1742 : 20 Февраля 2009, 04:43:35 »

жил-был программист, и было у него два сына - Антон и неАнтон


Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.


Что такое международное разделение труда?
Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция - колеса, Италия -
кузов, Швейцария - электронику, Россия - горючее, Франция все это
собирает, Китай выпускает покупателей этого автомобиля, а Америка деньги
для его покупки.

Записан

Жить серьезно- это не серьезно!!
robson
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 8516




Имя:Роберт
Авто:Митсубиси АСХ
год:2021
г.Уфа
« Ответ #1743 : 20 Февраля 2009, 04:45:35 »

Практически про меня))))

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...
Записан

Жить серьезно- это не серьезно!!
robson
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 8516




Имя:Роберт
Авто:Митсубиси АСХ
год:2021
г.Уфа
« Ответ #1744 : 20 Февраля 2009, 04:46:31 »

Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки:
- Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы - Сергей Есенин!!!
- Да, я Сергей Есенин.
- Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое?
Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!!
Мужик поднимает голову:
- Тебе, м#&@к, какое дело? Бери бл@#$й и уходи!!!
- Ладно, девченкики, пойдемте, это Пушкин!
Записан

Жить серьезно- это не серьезно!!
becks2000
Пользователь
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 514




Имя:Антон
Авто:Toyota HARRIER
г.Иркутск
« Ответ #1745 : 20 Февраля 2009, 05:42:39 »

(без темы) [Фев. 19, 2009|11:52 pm]
Сидят три ковбоя вокруг костра, ну и, как водится, хвалятся друг перед другом.
Первый сказал: "Я - самый крутой ковбой в здешних местах. Как-то раз из загона вырвался бык, так он задавил шестерых, прежде чем я ухватил его руками за рога и отвел в загон".
Второй сказал: "Это что. Вот вчера я шел по дороге, и вдруг из-под камня выползает пятиметровая змея и бросается на меня. Я схватил ее за голову и так скрутил, что из нее вытек весь яд!"
А третий ковбой молчал, задумчиво помешивая х@ем угли.
 
Записан
Dm-Ufa
Активист CR-V Club
Постоялец
**
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1297


Александр. Qashqai 2,0 4*4 была HONDA CRV 99 года


« Ответ #1746 : 20 Февраля 2009, 17:45:46 »

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....
Записан

Родившись в Иркутске, живу я в Уфе и жизнь процветает на Хонда-Конфе
(оппозиция)
постоялец
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 161


ТЁМА......!!!



Имя:Артём
Авто:Mercedes Vito
год:1998
г.Великий Новгород
« Ответ #1747 : 21 Февраля 2009, 00:29:23 »


Нет такойзадницы,через которую бы мы что-то не сделали... Azn


Реклама:
Новая "Ока"!
Теперь с точилкой!...


Говорят АвтоВаз выпустил очередную машину времени:садишься в нее-исразу переносишся на 50 лет назад...


-чего бы такого сьесть,чтобы не поправится?
-посмотри в холодильнике,там как раз этого много.
-Чего?
-Ничего. Смеющийся
Записан

///.......NO FEAR.......///...ПО ЖИЗНИ.....

Велико Новгородцы всесюда
(оппозиция)
постоялец
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 161


ТЁМА......!!!



Имя:Артём
Авто:Mercedes Vito
год:1998
г.Великий Новгород
« Ответ #1748 : 21 Февраля 2009, 00:41:27 »

Русские мужики редко ходят к зубному,
Потому что боятся.
Боятся,что потом два часа нельзя будет пить...


Народная примета.
Если у дороги стоит
Шашлычная-значит, где-то рядом спрятались гаишники....



- О! Привет! Года два не общались!!! Как жизнь? Чего нового?
- Да вот сок купила...


Записан

///.......NO FEAR.......///...ПО ЖИЗНИ.....

Велико Новгородцы всесюда
german
Новичок
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 44




Имя:Герман
Авто:Honda crv
год:2001
г.Riga
« Ответ #1749 : 21 Февраля 2009, 15:10:10 »

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А блять ... я думал ты горелых кидаешь!
Записан

Улыбайтесъ- окружающих это силъно раздрожает
HondaВод
Новичок
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 107


Петрович



Имя:Олег
Авто:Honda CR-V
год:2002
г.Майкоп
« Ответ #1750 : 22 Февраля 2009, 21:19:37 »

Вот, прочитал, и думаю - да неужели же!?!?!?

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши]. Шокирован
Записан

HondaВод
Новичок
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 107


Петрович



Имя:Олег
Авто:Honda CR-V
год:2002
г.Майкоп
« Ответ #1751 : 22 Февраля 2009, 21:23:04 »

   Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату - кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!
Записан

HondaВод
Новичок
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 107


Петрович



Имя:Олег
Авто:Honda CR-V
год:2002
г.Майкоп
« Ответ #1752 : 22 Февраля 2009, 21:25:56 »

   Летит самолёт. Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом... А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот, ну всё пи*дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди!...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...  Злой
Записан

HondaВод
Новичок
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 107


Петрович



Имя:Олег
Авто:Honda CR-V
год:2002
г.Майкоп
« Ответ #1753 : 22 Февраля 2009, 21:29:39 »

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще пол стакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще пол стакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, пол стакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще пол стакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим???!!!
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я-а!
Записан

HondaВод
Новичок
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 107


Петрович



Имя:Олег
Авто:Honda CR-V
год:2002
г.Майкоп
« Ответ #1754 : 22 Февраля 2009, 21:34:08 »

Германия. По автобану едут два полицая и видят - на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Х%%ня". А вот если бы он  сказал "П%%%%ц" , то пришлось бы аварийную вызывать. Смеющийся
Записан

Страниц: 1 ... 115 116 [117] 118 119 ... 212   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.4 | SMF © 2006, Simple Machines LLC Valid XHTML 1.0! Valid CSS!