Откроем тему "Анекдоты"...

[robson]

КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

[robson]

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую
няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете
предохраняться!



Приходит старичок в сберкассу, подходит к кассиру. Кассир,
надо сказать, начинающий аферист.
С: Молодой человек, могу ли я получить свою пенсию?
Кассир решил, что если он попросит придти старика через два
месяца, то возможно к тому времени старичок помрет, и тогда пенсию
можно оставить себе.
К: Приходите через два месяца.
С: Да не смогу я.
К (радостно):Почему же?
С: Меня папа не отпустит.
К: Подождите! Чей папа?
С: Мой папа.
К: Сколько ж вам лет?
С: 85
К: А папе?
С: 112
К: И он вас не пустит?
С: Так свадьба у дедушки.
К: А сколько дедушке?
С: 138
К: И он женится?
С: Так он не хочет, его родители заставляют.

[robson]

- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как
картошка, но такая подавленная...


- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шлюха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?
- Жена.



Он: Солнышко, чем так восхитительно пахнет? Ты кофе приготовила или
пироги испекла?
Она: Кофе испекла...

[larirus]

 
 Рублевская исповедь

 

Люблю когда мне завидуют. Когда мою яркую огенно-красную Феррари в исполнении всемирно известного маэстро тюнинга Хаманна провожают люто ненавидящим взглядом сотни нищебродских глаз каждый день. Когда миловидные простушки, выгуливаемые своими ухажерами-неудачниками на набережных и скверах столицы, завидев сие чудо итальянского автопрома, судорожно поправляют волосы и притворяются незанятыми, да и вообще видящими этого урода по правую руку в первый раз. Люблю, когда холопы на фуфловозках, распознав мой силуэт в зеркалах заднего вида, в ужасе съезжают на обочину – и боятся трогаться с места, пока я не скроюсь за следующим поворотом. Когда с высоты моего четырехярусного пентхауса вся эта шваль внизу кажется не более чем муравьями, маленькими ничего не значащими шестеренками в чьих-то станках для печатания денег.

Что ни говори, Москва – настоящий рай для успешных людей. Здесь все устроено так, чтобы с максимально возможным коэффициентом использовать имеющийся ресурс простых смертных на благо немногочисленного цвета цивилизации. И это не сложно для понимания – ведь мы, финансовые гении, рождаемся не так уж и часто, а следовательно наша жизнь поистине бесценна.

Но это, отнюдь, не делает ее проще. Во все времена существовали тысячи никчемных простаков, обладающих великим знанием, как потратить чужие миллионы, но вам с лихвой хватит и пяти пальцев на одной руке, чтобы сосчитать тех, кто действительно может дать совет, как эти деньги заработать. Не проходит и дня, чтобы какому-нибудь приюту для сирот-полудурков или пункту помощи бездомному планктону не понадобился миллиончик-другой для решения повседневных нужд. Скажу вам по-честному – мне просто плевать. Более того, если я подарю каждому из таких горе-советчиков по крупной сумме с шестью нулями, просто ради интереса, - как вы думаете, догадается ли хотя бы один из них последовать своим копеечным идеалам и раздать все эти деньги на благотворительные нужды? Правильно, вместо этого на Рублевском шоссе вырастет еще пара-тройка особняков из красного кирпича, а их обитатели, вчерашние гуманисты, будут теперь давать советы своей родне, тоже желающей едать с золота и одеваться в итальянское.

А сколько не повторяй, никто и не хочет понимать, что подавляющему большинству, всем этим простолюдинам и другим нелепым ошибками социальной природы просто не суждено быть богатыми и счастливыми, хотя бы материально, не говоря уже о духовности и высших материях. Просто потому, что если бы каждый имел возможность купить Феррари – она бы просто обесценилась. И вам, миллионам безликих «человеков», придется быть несчастными, только ради того, чтобы я, Сверхчеловек, почувствовал себя счастливым.

Да какой там Сверхчеловек – я просто Бог…
…И даже не Бог. Зовите меня просто. Сверхбог.

[(оппозиция)]

- Читал ЖЖ Медведева?
- Угу. Даже решил камент оставить. Не успел напечатать "Превед Медвед",
  в дверь уже позвонили. Еле "ев" дописал.

[(оппозиция)]

- А какого числа первомай?
- Ты бл@ть не поверишь...


 



- хочу сексом заняться
- иди вон с кошкой займись
- но я хочу с женщиной
- но ведь надо быть реалистом, ты же кот!

[(оппозиция)]

Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.



 
- Что вас привело в отделение милиции?
- Два дворника.
- Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны?
- Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.

[(оппозиция)]

- Папа, а лишние деньги бывают?
- Конечно, бывают. Вот, у меня завалялась десятка. Хочешь, бери. После
  кризиса, когда вырастешь, отдашь частями по тысяче.

[(оппозиция)]

А вот самое ох*енное, это когда стоишь с другом в клубе, недалеко от
танцпола, разговариваешь с ним, точнее кричите, что бы услышать друг
друга, и вдруг музыка вырубается и ты на весь клуб орешь: "Б*я, диджей
гавно!"

[(оппозиция)]

Я очень вежлива и когда посылаю человека на х*й, то всегда перезваниваю
и спрашиваю как он добрался.

 

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

[(оппозиция)]

- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют
  как например "президент Франции", "Президент США"?
- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.

 

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!

[(оппозиция)]

- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

[Владимир]

- Сегодня творожные облака и клубничные дожди, что делать? - Во-первых, перестать пить всякую дрянь...

[(оппозиция)]

Американец и Русский в  общественном туалете......Русский поссал....и уходит..Американец ему в след....
-А у нас после туалета руки моют....
Русский:
-А у нас.........на руки не ссут.... ...

[Welf]

От практикующего врача-кардиолога:
У женщины есть 4 стадии болезни: 1-Плохо себя чувствую,2-Очень плохо себя чувствую,3-Смертельно больна,4-Вдова...