Откроем тему "Анекдоты"...

[robson]

В одну деpевушку пpишел домой из аpмии солдат. Hу все,
естественно, облепили солдата, ну и давай его вопpосами
закидывать, Что там, где там, как там и т.д. и т.п.
Послушал солдат и говоpит:
- Аpмия - это ДЕБЕЛИЗМ!
Жители:
- Это почему же?
Солдат:
- Завтpа утpом узнаете.
Утpо. 4:00. Петухи еще спят. И в это вpемя колокольня как
зазвенит!! Вся деpевня сбежалась. Стоят в тpусах, все сонные,
pугаются... Выходит солдат и говоpит:
- ЗHАЧИТ ТАК: МЫ С БАТЕЙ ИДЕМ ЗА ДPОВАМИ, ОСТАЛЬHЫМ PАЗОЙТИСЬ!!

[robson]

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий
полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый
шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри какая сволочь!

[plahoi]

проснулся Штирлиц в камере , ничего не помнит , и думает :
- Зайдет в камеру щас немецкий солдат,  представлюсь ему Штирлицом
- Зайдет русский солдат , представлюсь полковником Иссаевым
- Заходит милиционер и говорит ....." Ну и нажрались вы вчера товарищ Тихонов "

[Burzhuin]

xxx: Ох уж эта Россия...
xxx: Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
xxx: Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу.

[Burzhuin]

Автосалон 2033.
- Добрый день! Могу я вам помочь?
- Да, вот эту, покажите.
- Прекрасный выбор! Лада-Пренова, 2032 год выпуска, стеклопакет, шозаподъёмники, днище в цвет кузова.. Вам открыть?
- Конечно. Ой!
- Осторожнее! Вы что никогда раньше в машину не садились?
- Фух! Нет, садился... Но у меня "Тойота" была...
- Ааа. Понятно. Ну там двери исчезают как голограммы, у нас зато всё надёжно - старая, добрая откидная дверь. Только стоять надо чуть справа, а то пришибёт. Ну садитесь!
- Куда? На этот штырь?
- Это не штырь. Это рычаг АКПП. Кресло сзади, ремни с преднатяжителем.
- А где мыслеблок?
- Вы что, хотите Ладой управлять мысленно? Не рекомендую. Мыслеблок ставят некоторые умельцы. От Фиата или БМВ. Но ненадёжно, антифриз за шиворот течёт, да и с гарантии мы вас снимем. Вот руль. Педали. Попробуйте!
- Мда. А как она взлетает?
- Что простите?
- Взлетает. Машина. Лада ваша! Машины ведь летают, правильно?
- Эмм.. ну как вам сказать.. У АКПП есть шестая скорость, а у руля - гидроусилитель. Если будете брать у нас акция - коврики в цвет днища..
- Подождите. Она что - правда не летает?
- Ну в общем, да.
- Ну как же? Сейчас 33-й. Все машины летают, управляются мысленно, траектории просчитывает борткомп. После аварии на моей десятилетней колымаге, меня телепортировало в офис Тойоты. В Японию. А у вас.. Я не понимаю. Руль, АКПП. Что такое - АКПП?
- Автоматический контроль пристёгивания пассажира. Для ГиббД.
- Шестискоростной?
- Информирует уже на четвёртой.
- Кошмар. Может они у вас ещё и ломаются?
- Зато не падают.
- Вы хотя бы понимаете, что это в принципе нельзя продать? Нормальные машины не ломаются, не падают, летают, стильно выглядят в конце концов! Назовите хоть одно преимущество вашей!?
- Цена. С давних времён концерн принял решение, чтобы цена отечественной машины была ниже зарубежных аналогов на пару тысяч долларов. Так что при росте цен мы всегда держим нижнюю планку. Брать будете?
- Нет. И кстати - при цене под миллион разница уже не так заметна.

[Burzhuin]

Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон:  ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю

[Burzhuin]

Для того, чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивые и здоровые зубы. Прокладки - нужно быть голубых кровей.

[JonyM]

Для того, чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивые и здоровые зубы. Прокладки - нужно быть голубых кровей.

[plahoi]

Для того, чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивые и здоровые зубы. Прокладки - нужно быть голубых кровей.

что правда то правда .....

[chv]

- Здравствуйте, мы ведем репортаж из Московского Авиационного Института, где вот уже целый час идет забастовка блондинок. Все блондинки МАИ грозятся публично сжечь свою шевелюру, если им не увеличат стипендию в 2 раза. Давайте узнаем причины этой внезапно возникшей вспышки протеста у вдохновительницы пикета Катерины Дурашкиной...
- Киска
- Простите?
- Я говорю, зовите меня просто Киска... Ой, а что меня уже снимают? Куда надо махать?
- Махать не надо... и никто вас пока не снимает, у нас и денег то нет... просто смотрите в камеру...
- Это вот эта штука что ли? Слушайте, а тут лампочка красная мигает, сейчас кажется взорвется!



Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

[chv]

Иду на работу, никого не трогаю... За мной в 5 метрах идет пара: дочка и мама... Слышу разговор:
Дочка: - Представляешь, мам, этот Вася Иванов такой козел!!! Он вааабще сволочь... С ним нельзя пообщаться, ваааще!!!
Мама: - Так ты ложись от него подальше...
Доча: - Куда ложись???
Мама (в смущении): - Ну, то есть..., за другую парту. А ты чего ко мне пристаешь с такими вопросами?!!!


- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
- Рассказывай!!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...
- Девушка, а пойдемте со мной в сауну помоемся?
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся?
- Ну... ладно.
- Ага! Не мытьем так катанием!


Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
- Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда
  на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?

[chv]

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами.
К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой
степенно выходит толстенный страж порядка.
Сделав пальцы веером, он кричит:
- Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- Вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и
приговаривает:
- Все секреты, секреты...


Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир
  так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...


Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей
  собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

[chv]

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!

[chv]

В Москве ОМОНом был разогнан конкурс Евровижен-2009 : приняли за
гей-парад...

Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака разогнали.
А заодно и избили.

[chv]

ходоки к Ленину пришли, говорят:
-жрать нечего, солому едим, скоро заржем, как лошади
Ленин отвечает:
-мы вчера с феликсом эдмундовичем бочонок меда на$Bнули, и ведь не жужжим как пчелы