Откроем тему "Анекдоты"...

[Shoushou]

Штирлиц, у вас есть план?
-Обижаете Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

А мне вот этот понравился, но вообще-то про iPhon круче, над ним я смеялся, боясь разбудить всех! Сэнкс!!!

[robson]

"На девушку в темном подъезде нападает вампир. Она:
— Аааааа...
Вампир:
— Дура, не ори так, мне только таблетку от гриппа запить".



Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать

Послушал послание президента Федеральному собранию. Что могу сказать?
ДИМАГОГИЯ!



Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы - теперь с КАРАОКЕ!



Одесса. Криминальный район.
- Стоять! Снимай обувь!
- Вы кто, скинхеды?
- Это в Москве скинхеды, а у нас в Одессе - скинь кеды! Снимай давай!


13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни
1. Потерять телефон, кошелек, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой на какие–нибудь 5–10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня
принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо
нажимать при съемке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить–таки, кто такая Олег
Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто–нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду
без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.

[robson]

Если работа не вызывает у вас эмоций, то вы - профессионал.


Директор Сыктывкарского Марлевого Комбината попал в сотню Forbes!


Сводка происшествий: "Вчера в Московском зоопарке два с половиной
неизвестных пытались украсть льва".


Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.


Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!



Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж! . .


По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На
одной
из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за
стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая
мастерская?
- Нет, - отвечеют ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

[МОСКИТ]

     
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвеpнулись pодители и дpузья. Hо я стал пpинимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне веpнулись все: Элвис Пpесли, покемоны...

[ch-ig]

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
М.Г.:
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!


 Звонок девушки своему парню:
-Извини, что я так поздно звоню - я просто залетела минут десять тому назад.....


Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гармонов.И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.


блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!!!

[Ksanf 545]

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

- Чебурашка, слышь,че говорю?
- Гена, ты посмотри на меня, конечно же, слышу.

Ищу любовника, брак не предлагать - я
замужем, мужа ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ...

утёр слезы, назвал жену Словения и повёл в спальню...

Вы никогда не замечали, что наблюдая с балкона парковку около своего дома, это чертовски напоминает старый добрый тетрис...

На прессконференции Мутко сказал:
- Конечно наши футболисты, как и все мы недовольны результатом. Но у меня есть для них хорошая новость: Конституционный Суд отменил смертную казнь.

Где бы найти жидкость, от снятия стресса, после снятия макияжа?

Жена вчера перл отмочила:
Смотрим новости...
Мол скромная команда Словении обыграла сборную России... Почему скромная? Потому что все игроки сборной Словении ВМЕСТЕ ВЗЯТЫЕ стоят столько же,
сколько один Аршавин.
Жена: - Надо было продать нафик Аршавина и купить СБОРНУЮ СЛОВЕНИИ.... Тогда б Россия на ЧМ попала...

[robson]

Старенький, но может кто не знает-

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
- Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?
- Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...


Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл%дь получаюсь?!?



Иногда, увидев летом на улице красивую девушку, хочется обратиться хрупкой ящеркой-хамелеоном, добраться незаметно до стройной ножки, проскользнуть между маленькими пальчиками с аккуратными ноготками, обвиться, замерев на мгновенье изящным браслетом, вокруг загорелой щиколотки, вскарабкаться мимо соблазнительного колена вверх по бархатному бедру, юркнуть под коротенькую юбочку, сдвинуть когтем и без того еле заметные трусики и показать сладкому бутону, для чего бог наградил такое маленькое уродливое существо таким красивым длинным языком.

[robson]

Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...


лежу я значит в банкомате сквозьстенном, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр
темно, я монитор вытащил, так удобней
... подходит мужик и начинает давить на кнопки...
я ему: "денег нет!!!!"
мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает: "а ты чо, там ВСЕГДА сидишь?"


Где бы найти жидкость, от снятия стресса, после снятия макияжа?


Идёт похоронная церемония. Носильщики выносят гроб из церкви и случайно
врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, они
обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается
и спокойно живёт ещё десять лет, пока окончательно не умирает.
Снова похоронная церемония. Носильщики выносят гроб. Когда они
направляются к дверям церкви, вдова усопшего кричит: "Осторожно, стена!"



- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом
не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?



Что означает жест инспектора ГИБДД: рука с жезлом подняты вверх?
"Свободная касса!!!"



Молодой актер получил первую в жизни роль. Она очень маленькая, он
должен
выйти на сцену и сказать:
- Волобуев, вот твой меч!
Актер зубрит этот текст целый день, он забодал весь театр, ходит
и бубнит: Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч,
Волобуеввоттвоймеч...
Старый актер не выдерживает и говорит ему:
- Зря стараешься, все равно на премьере провалишься, вместо Волобуев
скажешь Воло#уев...
- Ну, уж нет!
- А вот посмотрим!
И вот премьера. Молодой актер выходит на сцену и торжественно
объявляет:
- Волобуев! - торжествующе смотрит за кулисы, где стоит старый, и
заканчи-
вает: - Вот твой #@& !

[Лелечка]

-Папа, а кто такие трансвеститы?
- Не знаю, сынок, помоги лучше лифчик застегнуть!

[HondaВод]

По оценке специалистов ВОЗ, в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

[robson]

во время ссоры Она Ему:
- Ты что, охренел? Хочешь встречаться с девушкой и жить при этом в своё удовольствие?!!


Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть."


Мы делали это всю ночь в спальне, а потом в ванной, продолжили на кухне,
а затем в прихожей и снова, и снова продолжали... Да молдаване мы,
ремонт-то делать надо!



- Вы почему небритый?
- Бороду отращиваю.
- Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.


К заправке со страшным грохотом подетает учебная машина.
За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!


Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало
и думаю: ``До чего же я красива!``
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.



Выступает секретарь обкома, подводит итоги года.
``Товарищи, средняя длина полового члена по области составляет 16см, в
то
время, как средняя глубина влагалища - 19 см. Таким образом, в год мы
имеем
по области 18 тысяч недое%окилометров``

[cr-v 2006]

Приходит мужик домой, заходит в спальню, а там его жена с другом в постели. Ну он достал пистолет и пристрелил друга. А жена говорит:
- Так ты вообще без друзей останешься.

[МОСКИТ]

...- Так ты вообще без друзей останешься.

 
Замечательный анек! Такие нужно в коллекцию складывать. 

[robson]

Ага...что называется класика рока))))

[robson]

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.