Откроем тему "Анекдоты"...

[robson]

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал: — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину...

[robson]

Поймал злой людоед троих, ну, скажем, американца, китайца и русского. Запер каждого в отдельной малюсенькой камере, откуда сбежать нет никакой возможности, типа и мышь не проскочит, и дал по два огроменных чугунных шара. Ну и сказал, как водится, что-то типа: "Кто меня при помощи этих двух шаров больше всех удивит, того оставлю в живых, а остальные двое - не обессутьте - в суп. Вот вам ночь на раздумья"...
Утром заходит в камеру к американцу. Тот этими шарами жонглирует. И так и этак. Людоед говорит: "Ну удивил... Такого не видел ещё... Даже не знаю, сможет ли кто лучше придумать"...
Заходит к китайцу. Тот медитирует, а шары сами по себе летают, кренделя выписывают. Людоед: "Ох, это вообще удивительно... Надо же... Скорее всего ты победишь"
Заходит к русскому. Пятисекундная пауза и рёв: "Этого не может быть !!!"
Заходит обратно к двоим остальным и говорит: "Ребята не обессутьте, у вас изначально шансов не было. Можно вас сразу в суп..." Те, естественно, спрашивают, чем же он тебя ещё мог удивить так???
Людоед: "Он один шар СЛОМАЛ, второй - ПОТЕРЯЛ !!!"

[robson]

Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у веpблюда.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

[robson]

Приезжает новый руский на СТО и говорит мастеру:
- слышь, а че машина не едет???
- а вы колеса пробовали качать??
- а шо, надо???
- ну да,тем более что нам недавно завезли очень хороший
импортный финский воздух

[robson]

Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
- Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров!!!
- Ну и что?
- Так она мою капусту хвостом рвет!
- И чего она с ней делает?
- Мужики, скажу, не поверите ...

[robson]

Бабка - внуку:
- Внучек, я тут, чтобы ты чувствовал себя увереннее с девушками, презерватив связала

[robson]

Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов и мамонта затоптали . Мамонт встает, отряхивается и говорит: - Задолбали уже эти скинхэды!

[robson]

Преподаватель в театральном вузе — студенту-компьютерщику:
— Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2.
Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе "Юникс".
Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Intеrnеt Еxрlorеr. О! Негодование сыграно отлично. Ну и, наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране "Лексикон". Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!

[robson]

Из открытых источников: "Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно

[robson]

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского
метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

[robson]

Кроссворд...

- Президент США?
- Не знаю.

- Ну, три буквы!!
- Правда не знаю.

- Ну, вторая "У"!!
- Не может быть!!!!!!

[robson]

Диспут на тему " Что такое любовь?"
Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.
Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа!
Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс
Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка!
Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.
Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка.
Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.

[mikle]

Идет мужик по лесу ... дождь, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ... второй ему: ну зашибись!!! я толкаю а он едет!

[МОСКИТ]

Офисные приметы и суеверия:

Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ » — К ПОВЫШЕНИЮ.
***
Получить по аське 5 вчерашних цитат с bash.org.ru, 3 бородатых анекдота, 2 ссылки на YouTube и 10 вопросов «Ну что, какие планы?» — К ВЕЧЕРУ ПЯТНИЦЫ.
***
На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — К СТЫДУ.
***
Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- К СДАЧЕ КВАРТАЛЬНОЙ ОТЧЁТНОСТИ.
***
Плакать под звуки гимна компании —К НЕРВНОМУ СРЫВУ.
***
Смеяться под звуки гимна компании — К УВОЛЬНЕНИЮ.

***
Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги — К НЕВИННЫМ УТЕХАМ.
***
Поссориться с системным администратором — К ИНФОРМАЦИОННОМУ ГОЛОДУ И ПОТЕРЕ КОНТАКТА С БЫВШИМИ ОДНОКЛАССНИКАМИ.
***
Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее сразу, равно как проверять в «Ворде» количество «м» в слове «коммуникабельный» — К СОСТАВЛЕНИЮ РЕЗЮМЕ.
***
Кричать «Свободная касса!» — К СТРЕМИТЕЛЬНОЙ КАРЬЕРЕ В МОЛОДОМ ДИНАМИЧНОМ КОЛЛЕКТИВЕ.
***
Помочь охраннику с кроссвордом — НИ К ЧЕМУ.
***
Кататься по офисным коридорам на «Сигвее» — К ОПЦИОНУ.
***
Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках —К НЕЗАПЛАНИРОВАННОМУ ДНЮ ОТДЫХА.
***
Сидя в кресле, поднимать ноги — К ЧИСТОТЕ.
***
Писать в «аське» капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам — К ВНЕЗАПНОМУ ОСВЕТЛЕНИЮ ВОЛОС.
***
Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки — К ВЫХОДУ НА ПЕНСИЮ.
_____________________________________________________________

Цитаты из писем о сексе с жалобами девушек:

1. Один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы? (женщина 34 года).

2. Однажды я в пионерлагере влюбилась в вожатого. Он был очень красивым. Писала ему записки и отправляла с подругами. Однажды я оделась сексуальней и пошла на пляж. Вдруг он увидел и полюбил меня. Когда он полюбил, его лицо стало уродским, и я бросила его... (девочка‚ 14 лет.).

3. Он был старше на двадцать лет и называл меня своей лебединой песней, которую, к сожалению, так ни разу и не исполнил по техническим причинам организма.

4. Он за мной волочился как-то пассивно, без энтузиазма. Не приглашал в рестораны, в кино и даже к себе домой на чашечку кофе с подачей в кровать.

5. Он любил подкладывать под голову мое самое интимное место, после чего сладко засыпал без храпа, чего не скажешь о подушке.

6. Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны и неприятно - с другой.

7. Он меня так заколебал своим синтезатором. Ему кажется, что он пишет музыку, а мне кажется, что это не музыка, а полный отстой!

8. Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.

9. Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел.

10. Он рассказывал друзьям, как меня трахал, а они ржали. А я выхожу и говорю: "Если бы у тебя было немного мозгов, тебя бы вырвало от себя самого!"

11. Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал...

12. Он украл мой купальник, а мне сказал, что он фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене. Вот и верь после этого людям!

13. Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит: очередь была большая.

14. Полтора года я смотрела сквозь пальцы на многочисленные измены мужа, думая, что поднакопит мужик опыта и перебесится. Но он, к сожалению, докатился до полной импотенции только при одном взгляде на меня.

15. Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака... (женщина, 30 лет).

16. Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

17. Разошлись мы из-за пустяка: я ему изменила несколько раз, и он поверил наговорам на меня.

18. Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит!.

19. С Олегом я порвала, потому что он два года провожал меня домой, целовал и считал, что вечер на этом закончен.

20. С Сережей мы уговаривались не спать до свадьбы, хотя я понимала, целуясь и обнимаясь с ним, как трудно парню в напряженном состоянии противостоять себе. Поэтому я его не обвиняю в измене с нашей всем доступной Марией 30 лет, с ней все сельские парни изменяют своим девушкам.

21. С третьей попытки у него опять ничего не получилось: или я ему, как он говорит, настолько не нравилась, или у него, как я думаю, вообще вряд ли что шевелится в смысле на женщин.

22. Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал - крабов тут полно...

23. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - "эрегированный".

24. Сколько у меня было мужчин, и каждый сначала гордо заявлял: "Я тебя хочу!", а после вяло бормотал: "Я больше не могу…"

25. Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

26. Он окончательно потерял совесть. Мало того, что он регулярно лишает меня невинности, так еще и мужу нашептывает обо мне разные пакости.

27. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого - нет...

28. У всех подруг мужья, как мужья, а мой недоросток… скоро 30, а он на стадион бегает с малолетками орать: "ЦСКА" – Чемпион! Тра-та-та! Бла-бла-бла!"

[robson]

13. Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит: очередь была большая.

Сто балов!!!!