Откроем тему "Анекдоты"...

[Burzhuin]

Безжалостна глубь океана!
Но твари, скользящие в ней...хороши к жигулевскому пиву!
****
Срочно продам детскую погремушку. 60 децибел.
****
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".
****
- У меня машина сломалась!
- Сильно?
- Пополам!
****
Ученые китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
****
Проект Дом-2 так долго идет, что скоро ребята начнут строить кладбище.
****
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (выстрел, вскрик, звук падающего тела)
- И этого тоже расстрелять. (выстрел, вскрик... )
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.
****
Познакомился мужик с девушкой, привел ее к себе домой. Снимает он штаны, а у него ... по колено. Девушка испугалась:
- А может, я лучше в рот возьму?
- Ха, в рот я и сам могу взять!
****
Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма — мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлинекой, нервно курящего.
— Ты чего убежал?
— Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не е@ут!…
****
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний стаpичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
****
Новая акция от «Билайн»: сожги офис «Мегафон» и получи сим-карту в подарок.
****
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год
приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.
Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я
с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...
****
Дедушка расскажи, как было на войне?
- Мы держались несколько суток, но ...когда Cаурон вместе с орками пошел в атаку.....
****
Наши люди в метро на такси не ездят.
****
 Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если долго играть - сантиметров 20.

[robson]

Последние два особенно порадовали...молодца..

[robson]

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

[robson]

мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"

[robson]

Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если долго играть - сантиметров 20.

Наши люди в метро на такси не ездят.


Новая акция от «Билайн»: сожги офис «Мегафон» и получи сим-карту в подарок.

[robson]

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (выстрел, вскрик, звук падающего тела)
- И этого тоже расстрелять. (выстрел, вскрик... )
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.

[becks2000]

анек канешна не очень, зато на злобу дня:


Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.     

[mikle]

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

[mikle]

Итоги жизни настоящего мужчины

Выпито водки и вина - 12,351 литра.
Из них с закуской - 2,100 литров
Из них с горячей закуской - 12 литров

Заработано денег - 17,523,600 долларов
Из них - с уплатой налогов 120,000 долларов
Из них - с добровольной уплатой 5,134 доллара

Соблазнено женщин - 134
Из них девственниц - 50
Из них невинных - 1

Прочитано книжек - 3
Из них хороших - 1
Из них до конца - 0

Куплено машин - 14
Из них разбито - 13
Из них по пьянке - 13

[Машуля]

Вечер, сидит семья банкиров ужинает.
Приходит ребенок из школы, переодевается, присоединяется.
Мать спрашивает: ну, как дела в школе?
Сын: ой, хорошо мам, по математике пятерку получил, по русскому лучше всех изложение написал и еще писали сочинение на тему кем бы ты хотел стать. Я написал, что хотел бы стать строителем.
Мать: ну почему?
Сын: ну понимаешь мам, в школе все меня считают жидом, никто мне не доверяет – думают, что обману, постоянно деньги отнимают, постоянно говорят, что я прячусь за родительскую спину - короче просто не любят, а я хочу быть таким как все.
Мать: хорошо. С завтрашнего дня вместо круассанов с кофе на завтрак и креветок на ужин будешь есть постные щи и геркулесовую кашу. Вместо курсов по английскому языку и парным танцам пойдешь на улице на санках кататься и с соседскими мальчишками ерундой страдать, вместо кредитной карты будет у тебя проездной и 10 рублей на карманные расходы.
Сын: ну и ладно.
На следующий день.
Снова семья собралась за столом сидят ужинают.
Приходит сын – замерзший, голодный с подбитым глазом и порванной курткой. Мать ему наливает щи – плюется, но ест. После еды мать спрашивает: ну что, нравится тебе быть как все?
Сын: знаешь мам, я всего один день побыл таким как все, но как же я вас банкиров НЕНАВИЖУ!!!

[Машуля]

Новый русский нанял глухонемого бухгалтера, который бы никому не мог ничего рассказать о его махинациях. Однако через месяц бухгалтер сбежал, прихватив с собой 3 миллиона долларов. Еще через месяц новый русский его поймал и начинает допрашивать:
Новый русский: "Где мои деньги!?!".
Бухгалтер молчит.
Новый русский: "Куда ты дел деньги, козел?!!!".
Бухгалтер молчит.
Новый русский: "Быстро говори, где деньги?!!!".
Бухгалтер молчит.
Через два часа до него дошло, что бухгалтер глухонемой. Едет на ТВ и забирает оттуда сурдопереводчика:
- Ты, братан, типа, скажи ему, чтоб он, дык, деньги-то вернул.
- ОК, - говорит переводчик, и начинает жестами спрашивать бухгалтера о том, куда тот дел деньги.
Бухгалтер жестами говорит, что он никаких денег не брал.
Сурдопереводчик: "Он говорит, что не брал денег."
Новый русский, достает пистолет, взводит курок и прижимет дуло к виску бухгалтера:
"КУДА ТЫ ДЕЛ 3 МИЛЛИОНА БАКСОВ, ГАД?! ОТВЕЧАЙ БЫСТРО, ИНАЧЕ ПРИСТРЕЛЮ!"
Переводчик переводит. Глухонемой бухгалтер весь покрывается потом и начинает быстро махать руками:
"Все деньги лежат в коричневом чемодане, зарытом за сараем в дворе моего дома. Только не стреляйте! Я все верну. Я ничего не потратил. Все лежит там в целости и сохранности."
Новый русский: Ну? "И, чё это он говорит?"
Переводчик: "Да, он говорит, стреляй, все равно ничего не скажу".

[tarroman]

Сын: знаешь мам, я всего один день побыл таким как все, но как же я вас банкиров НЕНАВИЖУ!!!

"я всего один день русский - а как я уже вас, евреев, ненавижу"
в оригинале этот анекдот про евреев. ребёнок в школе сказал, что он по национальности русский.

[Машуля]

в оригинале этот анекдот про евреев. ребёнок в школе сказал, что он по национальности русский.

спасибо)) мне прислали уже поправленный под время))

[robson]

Вопрос: Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм?
Ответ: Муж.
С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака!
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!

[Evgen L.]

Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь себе бассейн.