Откроем тему "Анекдоты"...

[vasder]

Сидят в поезде, в одном номере хохол и негр.
Хохлу оч захотелось есть. достаёт он окорочка и начинает уплетать.
Негр спрашивает: -Эй, это ты чего ешь?
-Ну как что, окорочка видишь?
-оооо....разве это мясо? вот у нас страусы бегают..мы их поймаем..и по ноге каждому! вот это мясоо!
Хохлу стало стыдно, и он убрал куринные ножки обратно.
А есть хочется. Достал он огурец, сидит ест.
А негр и говорит: -ООоо какие маааленькие у вас огурцы...
вот у нас то...огурцыы так огурцы..размером с верблюда!!
Хохлу стало снова стыдно..убрал огурец на место.
А есть то хочется. Достал огромный арбуз-сидит ест.
-А это что такое? -Спрашивает негр.

-ДА ПЛЯТЬ, КРЫЖОВНИК!!!

[upirus]

Генерал садится в служебную машину и обращается к своему водителю:
- Ванюша вот ты солдат умный, расскажи мне: Заниматься любовью это как удовольствие или работа?
- Товарищ генерал вы же за правду накажите?
- Да не бойся! Даю слово генерала – не накажу!
- Ну вот если с вашей женой – то это работа!
- Ну а если с вашей дочкой – то удовольствие!!!».

Внук подходит к дедушке и спрашивает:
- Дедушка, а правда что в войну голодуха была, хлеба не было?
- Да, внучек, масло на колбасу приходилось намазывать...

- Я не проктолог, в душу лезть не стану...

Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки!

Встречаются двое после отпуска:
- Ну, как там на Красном море?
- Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?!
- А у нас - выпинг, дракинг, блевинг, ебинг!

Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня редкая форма дальтонизма.
- Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, я эфиоп.

Русский человек как нация не пропадет никогда, потому что в хорошие времена ему все равно, а в плохие еще все равнее.

[cambodg]

спосибо братцы насмешили!!!

[В. В.]

-я опробовал новое туалетное мыло,
и кожа моего лица стала мягкой ,
как попка младенца!пук...ой, извините...

[robson]

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

[Dr.MOM]

женское общежитие....в комнату заходит одна из проживающих и возбужденно говорит:
-Девчонки!!...быстро снимайте трусы, ребята идут!
Раздается массовый шорох по комнате.... в ответ от той же проживающей:
-Дуры!...с веревок.

[Dr.MOM]

Чем отличается мужское общежитие от женского?
В мужском моют посуду перед едой, в женском после еды.

[robson]

Беру замуж. Посуточно.

[robson]

Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?"
Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

[robson]

Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю.
Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак
не получается.

[robson]

Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
- Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись сексом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
- У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б... ть последняя еб.. сь с кем попало.
- И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит:
- Ну а что дальше было?
Ответ:
- Ну что было, так всю дорогу - еб.. .сь да плакали!

[robson]

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну
и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало
воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это
поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице,
был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький
щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор
тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики
говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним
таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы
изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые пидоры!

[robson]

Два новых русских заходят в местный ресторан, к ним подходит официант:
Что изволите господа? Нам чего нибудь особенного. У нас есть черная
колбаса. Не, черная колбаса как-то по простому звучит. Ну хорошо, есть
еще черное молоко. О, черное молоко это интересно, давайте черное
молоко. Из комнатушки выходит огромная нигретоска с огромными сиськами,
подходит к новым русским и каждому засовывает по сиське в рот. Спустя
пару секунд один другому говорит:Слушай, хорошо, что мы не заказали
ЧЕРНУЮ КОЛБАСУ......

[robson]

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой
держится за поручень. Наркоман ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти,
или трусы надень

[robson]

Два новых русских заходят в местный ресторан, к ним подходит официант:
Что изволите господа? Нам чего нибудь особенного. У нас есть черная
колбаса. Не, черная колбаса как-то по простому звучит. Ну хорошо, есть
еще черное молоко. О, черное молоко это интересно, давайте черное
молоко. Из комнатушки выходит огромная нигретоска с огромными сиськами,
подходит к новым русским и каждому засовывает по сиське в рот. Спустя
пару секунд один другому говорит:Слушай, хорошо, что мы не заказали
ЧЕРНУЮ КОЛБАСУ......