Откроем тему "Анекдоты"...

[robson]

Самое страшное в тайге - это серые волки, бурые медведи и голубые
лесники

[Burzhuin]

Горит дом.
Брюнетка, рыжая и блондинка выбрались на крышу.
Пожарные развернули и держат внизу полог. Кричат брюнетке:
- Прыгай!
Брюнетка прыгает, а пожарные в это время убирают полог. Брюнетка
расшибается в лепешку. Кричат рыжей:
- Прыгай!
Рыжая плачет:
- Да вы же убираете полог.
Пожарные в ответ:
- Мы просто не любим брюнеток. А рыжих любим.
Рыжая прыгает. Пожарные опять убирают полог. Рыжая расшибается в
лепешку. Кричат блондинке:
- Прыгай!
Она им в ответ:
- Ну нет, меня не проведете. Положите полог на землю и отойдите!

Одна блондинка делится с подругой:
- Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!
- А как ты определила?
Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
- Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!!!

Учёные всего мира бьют тревогу:
Сначала обнаружен ПТИЧИЙ ГРИПП,
потом КРЫСИНЫЙ КОКЛЮШ
а теперь и ТАРАКАНИЙ ПОНОС...

Учёные всего мира бьют тревогу:
Сначала обнаружен ПТИЧИЙ ГРИПП,
потом КРЫСИНЫЙ КОКЛЮШ
а теперь и ТАРАКАНИЙ ПОНОС...

2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл"у, а он не менее противным голосом:
"для подтверждения введите код показанный на картинке"

Наркоман на машине стоит на пограничном посту. Таможенник копается в его авто. У наркомана звонит телефон, наркоман отвечает:
- Ага.. На таможне…Везу..Не-е-е, пока не нашел.

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...

Ведутся разработки новых унитазов.

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?

- Алле, секс по телефону, заказывали?
- Ага, заказывал!
- Х$й тебе!

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.

Чем лучше закусывать водку?
- Манной кашей или винегретом. Манная каша выходит легко, а винегрет красиво

В инивермаге в отделе грампластинок покупатель спрашивает
молоденькую девушку-продавца: -Скажите пожалуста, у Вас запись "Дюны" есть? Девушка сразу краснеет, на некоторое время теряет дар речи. Пришедши в себя говорит покупателю -
поднимитесь на 2-й этаж в отдел игрушек, покемоны там точно
были возможно завезли и запиздюны!

Девушка лёгкого поведения у дороги.Подъезжает испачканный автомобиль из него высовывается небритый мужичёк и говорит:
- Девушка, а что вы сделаете за 200 баксов?
- Да всё что угодно!
- Ну тогда садись, поедем ко мне, замешивать бетон!!!

Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок
и берет интервью у баскетболистки:
- Какая ваша любимая поза?
- Я люблю стоя.
- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете?
- А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,
табуретку из под-него и выбиваю....

Красивая бутылка водки -- она как женщина:
привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаёшь только утром...

[robson]

Зачем спорить с НАТО? Действительно, база в Чехии направлена против
Ирана. Об этом говорит и ее местоположение.

Напротив, нужно помочь США защититься от Ирана и разместить свои базы в
Венесуэле, на Кубе и в Ливии.

[robson]

В колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов...

[robson]

Прям про меня...

Бл@ть чует мое сердце, если мои дети будут справшивать про математику я им буду анекдоты рассказывать

[robson]

Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем порша, самостоятельно меняющим проколотое колесо

[robson]

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный
слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног
болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо
подмигивая сыну, — "Видал, как я ее разбаловал!"

[robson]

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: "Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?" Дед, говорит: "Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку." На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол так много дал. А дед ему и отвечает: "Внучек, я свой рубль тебе под подушку честно положил, а осталные девять бабка подкинула..."

[robson]

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~~
он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ~~
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...~
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...~
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА Б*Я.... Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ КУРИЦУ ЦЕЛУЮ БРАТЬ ИЛИ ПОЛОВИНУ

[robson]

Приходит молодая пара к сексопатологу и жалуются:
- У нас ничего не получается, помогите.
Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит,
чтобы выпили и попробовали, а он пойдет пару минут погуляет.
Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает:
- Ну что, получилось?
- Да, все очень замечательно получилось, вы гений!
- Это был психологический фактор, вы выпили чистую воду.
- Нет, доктор, это фактор социальный - нам просто негде.

[robson]

Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги.
Стучит в соседнюю кабинку:
- Эй, есть там кто-нибудь?
- Ну, есть.
- Немного бумаги туалетной не подсунете?
- Нет, тут тоже кончился рулон.
- Ну, может, у вас газета есть?
- Нет.
- Ну хоть какая-нибудь бумажка?
- Нету, говорю.
- Э-э-х! Ну хотя бы сотню десятками разменяйте.

[robson]

Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники.
Но как–то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе
с танцующими детьми.

[Burzhuin]

Свадьба. Далее драка, суд, допрос. Судья тамаде: - Расскажите, как всё произошло…Тамада: - Понимаете, я почетный гость на свадьбах, и мне разрешено танцевать первый танец с невестой. Вот мы танцуем с ней первый, второй, третий танец. И вдруг подбегает её новоиспеченный муж, и наносит ей страшнейший удар ногой между ног!!!...Судья: - Ого! Так он наверное нанёс невесте страшный вред ??!! Тамада: - ЕЙ??!! Cтрашный вред??!! Да он мне три пальца сломал!!!.........

Разбился пилот «Формулы - 1» . Надгробная эпитафия – «РОДИЛСЯ И УМЕР, ИЗ-ЗА ДЫРЫ В РЕЗИНЕ»

Лесбиянство – это не извращение, извращение – это балет на льду, и хоккей на траве!!!

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена…..

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

Говорят – плохая примета ехать на машине….ночью…..в лес……. связанным…..в багажнике.

Чебурашка, Буратино, Чипполино…..Кто остановит наркоманию среди детских писателей???

Зайчики в трамвайчике, жаба на метле…..Мне кажется, Чуковский сидел на конопле……

В такси садится на заднее сиденье пара (муж и жена) интеллигентного вида, и начинают диалог: Представляешь, вчера в гостях у Ивановых, к мясу подали рыбные ножи. А давеча у Петровых, подали коньяк в бокалах для ликёра.......
Таксист оборачивается, смотрит на них и изрекает: - Ничего, что я к Вам спиной сижу???!!!

О спиртном….
- Опять сволочь нажрался!
– Кттто яяя?! Я ннне пил!
– Пил!
- Ннне пилл!
- Cкажи ГИБРАЛТАР!...
–Ммм Пил!......

Если в слове хлеб, сделать четыре ошибки, получится ПИВО!

Плохая привычка по вечерам пить водку, порождает хорошую привычку по утрам пить кефир и минеральную воду….

Третья бутылка водки идёт гораздо легче первой стопки….

Первая колОм, вторая соколОм…

Сто грамм – как стоп-кран – дёрнешь, не остановишься……

Трудно ли выпить один литр водки? Вовсе нет! Гораздо труднее удержать её в себе!.....

Красное вино полезно для здоровья, а здоровье нужно для того, чтобы пить водку!

Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.

Диалог в кабинете гинеколога: - Ой, доктор - мне щекотно. - Извините пожалуйста, задумался...

Жили были Ах и Ох, было им всё Нах и Пох.

- Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей весёлой походкой.

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Совет молодой хозяйке.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Было это в те далекие времена, когда у МТС еще не выросли яйца...

- Албанский писатель, шесть букв. - Аффтар.

- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдаёт... Итак, скотина?!

Недавно детский сад № 5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, что он король эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабай.

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пидор!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

Церковь. Поп в рясе ходит, поет, кадилом размахивает. В толпе педик :
- Мужчина, мужчина в черном платье, у вас сумочка горит…

Новый Русский, находясь в одной азиатской стране, подошёл к проходившей мимо девушки в парандже и откинул у неё накидку, а потом стоит и задумчиво произносит: Даааа, гуманная страна!....

Звонок на Радио.
- Здравствуйте! Передайте пожалуйста моему папочке наилучшие поздравления с праздником, от всего сердца до члена!
- До ЧЕГО???!!!
- Дочь Лена!!!!.....

Курить легкие сигареты - все равно, что намыливать удавку детским мылом.

Вилла на Рублевке стоит 5 000 000$.
Вилла Брэда Питта стоит 3 000 000$..
Вопрос: Почему вилла Питта стоит на 2 000 000$ меньше?
Ответ: Она находится в 8 000 км от МКАД……

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.

Отец:

- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!

Жена:

- Чему ребёнка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла пи….ою к забору.
Внимание!
ЧП на съемках "дома -2". В 20.00 только на канале ТНТ.

- Говоpят, Колька женился?
- Да...
- Ну и как жена?
- Ребята хвалили...

- Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша, кукла-Каркуша, а куклы тетя Оксана нет?
- Есть. Просто она в другом магазине...

Заходят два педика в аптеку за призиками.Один говорит: Давай возьмем
призики чтоб на упаковке была Ферарри нарисована.Не давай лучше чтоб
Мерседес был нарисован.Аптекарь говорит: Ребята да возьмите лучше с
джиппом...Вам один хрен по гавну ездить...

У мужика геморрой, врач посоветовал лечить сметаной.

По дороге домой купил 3 литр. банку сметаны , дома налил сметану в тазик и сел туда, сидит тут жена заходит: О сколько раз кончал видала, а как заправляешься ни разу.

[robson]

Игорень про физрука зачет!!

[robson]

Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
- Еще раз повторяю - не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
- Так, поболтали и разошлись.
- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было
у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!