Dmitriy
Новичок
 Offline
Пол: 
Сообщений: 23
CR-V 2,0L Japan 1998г.в., АКПП, г. Астана, Дмитрий
Имя:Дмитрий Авто:Honda CR-V I поколения год:1998 г.Астана, Казахстан
|
 |
« Ответ #293 : 06 Мая 2008, 10:20:15 » |
|
В Автосервисе:
Пригнали к ним УАЗик, что-то у него с трансмиссией случилось. Ставят машину на подъемник и, пока туда-сюда, мастер отправляет стажера, мол, ты начинай разбирать, а ребята сейчас подойдут. А надо сказать, что кардан у ремонтируемой машины был подвязан стальной проволокой, наверное, чтобы по дороге не отвалился. И стажер не придумал ничего лучше, как встать точно под карданом и перекусить проволоку кусачками.
Ну, разумеется, кардан, в полном соответствии с заветами сэра Исаака Ньютона, падает бедолаге на голову. Сотрясение мозга, перелом того и сего, матюги мастера, "Скорая помощь", в общем, все как положено.
Отматерившись, мастер решает: "Хватит с нас стажеров, давайте продолжайте – ты и ты" (тыкает в самых опытных). Самые опытные берут инструменты и гогоча на тему "как этому придурку только в голову взбрело стоять под карданом" встают под коробку передач и откручивают все винты. Коробка весом под сотню кило падает им на головы…
Приехавшие на второй "скорой" врачи поинтересовались: "Если у вас тут конвейер, так вы скажите, мы у себя тоже организуем".
Больше к этой машине в тот день никто не подходил. Мало ли.
---------------------------------------------------------
В свое время, когда на классике еще гонялись, был у них в клубе некий товарищ Костя - тоже гонщик. И из-за того, что время тогда было не такое зверское как сейчас, вечером спортивные машины в боксы не заталкивали руками, а заезжали своим ходом. Т.е. после запуска двигателя машина проезжала десяток метров до места ночевки в боксе и глушилась.
Костя свою машину загонял в боксы сам и очень обижался, когда это делал кто-то другой. А проезжал эти десять метров он как настоящий спортсмен: запускал двигатель, раскручивал его до оборотов максимального крутящего момента, трогался с пробуксовкой, разгонялся насколько это было возможно и резко тормозил с блокировкой колес в самый последний момент перед стеной, что было весьма рискованно.
Моему знакомому это очень не нравилось: машина могла разбиться по глупости. В один прекрасный день ему это надоело совсем.
Он взял одну из шлангочек, по которым подается вода на омывание лобового стекла, завел в салон, и зафиксировал в воздуховоде обогрева салона так, чтобы струя воды, извергаемая шлангочкой во время работы омывателя, била четко водителю в лицо. Затем с "девятки" было взято реле, включающее омыватель заднего стекла на три секунды, и через это реле омыватель лобового стекла подключили к датчику торможения на педали тормоза. В умелых мастеровых руках эта процедура была произведена за полчаса.
Близился вечер. Все, кто были в курсе, ждали. Настала пора загонять машины в боксы. Костя садится в машину, педаль газа в пол, старт, влетает в бокс, по тормозам...
А теперь правильно себе всё представьте: что в этот момент мог ожидать водитель? Правильно - ничего...
Машина остановилась, и четко направленная струя воды ровно три секунды омывала удивленное лицо Костика.
Потом он долго гонялся по боксам с монтировкой за ржущими слесарями. Ни один слесарь не пострадал. А Костя стал более аккуратно въезжать в боксы по вечерам.
-----------------------------------------------------------
Итак, дядя Федя меняет задние пружины на Mercedes W140 (кто не знает - здоровенная такая штука). И вот одна пружина срывается и по касательной (если бы напрямую - точно убило бы) рассекает Федору Ивановичу лоб. Кровь так и хлещет!
Что сделает обычный человек? Побежит умываться, лепить пластырь и пить водку. Но дядя Федя сделал все по-другому, он побежал на проходную. К охране!
А теперь представьте: стоят два амбала в кaмуфляже, с помповыми ружьями - охраняют вверенный им объект, и тут к ним подбегает человек, у которого вся голова в крови, и орет:
- А-а-а-а! Сволочи! Стоите тут! А нас там убивают!!!
Охранники, передергивая затворы, бегут в ремзону. А дядя Федя спокойно идет в офис на перевязку. Все в ауте…
--------------------------------------------------------
Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ.
- Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные? В выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мyжская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy.
- Пойдемте...
Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Мне возвpащают докyменты...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
------------------------------------------------------------
Итак, место действия: оживленная трасса, лето, полдень. Милейшая картина:
«Газель» тентовая, сзади тент заботливой рукой хозяина раскрыт, чтобы значит, проветривалась. А проветривается там нормальная, со всеми достоинствами корова. Наружу, через борт, торчит, естественно, задница и мерно покачивающийся хвост. О чем там в глубине думает голова коровы снаружи совершенно не видно. Умеет ли думать водитель тоже не видно, так как едет он медленно, но уверенно, в левом ряду и совершенно никого не пропускает. Картеж президента – как минимум.
На очередном светофоре, лихо подлетев прямо корове под хвост, останавливается новехонький «Вольво». Чем там, за тонированными стеклами, занята голова водителя тоже не видать(предполагается, что светской беседой с дамой). Зеленый, все трогаются. «Вольво» начинает мигать фарами: пропусти, мол. «Газель» не реагирует. «Вольво» переходит на звуковой сигнал, чередуя гудки с морганием фарами. Реакции ноль…
Этим шумом-гамом покой животного совершенно нарушен, реакция незамедлительная. Хвост поднимается, и следуют три мощных залпа. Вылетевшего объема хватило «Вольво» на полкапота и все лобовое стекло. Видимость ноль. «Вольво» с визгом останавливается. Секунд пять ошарашенный водитель соображает что делать, потом включает дворники на максимум и рвет с места в погоню за «злодеем». Скорость он набирает офигенную…
Откуда ни возьмись на дорогу выбегает гаишник. Палочка вверх, свисток заливается (служивый такого превышения через свою «фару» давно не видел). Дальше с гаишником происходит следующее: палочка опадает, свисток захлебывается, руки охватывают живот, и в припадке смеха он уползает с трассы…
«Газель» в том же левом ряду, не торопясь и ничего не подозревая, продолжает свой путь. «Вольво» на полной скорости обходит ее справа и, подрезав, резко останавливается. У «Газелле» визжат тормоза, раздается глухой стук, задница коровы стремительно скрывается в недрах кузова. Бритоголовый водитель «Вольво» медленно, руки в боки, идет к грузовичку…
Секунды через три, придя в себя и сообразив, что случилось, из кабины «Газели» вылетает мужичок с тряпкой в руках и пулей летит к «Вольво» мимо бритоголового…
Все это происходит без единого слова.
Рекорд по скоростному мытью машины был поставлен именно здесь.
---------------------------------------------------
Был случай такой в Вильнюсе. Обыкновенный городской троллейбус. Вечер, часов девять. В троллейбус заходит парень. Все с ним в порядке, только в руках у него телефон. Не мобильный, а совершенно обычный: с трубкой, с диском и оборванным проводом от телефонной розетки. На парня, конечно же, обращают внимание, но не слишком – сейчас эксцентричных людей хватает. Он же, как ни в чем не бывало, садится, поднимает трубку, набирает номер и говорит будничным голосом:
- Гостиница «Астория»? Мне, пожалуйста, чашку кофе и пачку сигарет.
Кладет трубку и сидит как ни в чем не бывало. Интерес к этому парню, понятное дело, начинает расти в процессе «телефонного разговора», и мнение окружающих сразу же становится понятным при одном взгляде на их лица. То, что у парня не все дома, всем уже ясно. Теперь все гадают, из какого именно дурдома этот парень сбежал и почему его не ловят. В общем, все оживились: кто хихикает, кто пальцем показывает, кто смотрит с жалостью. А парню все «до звезды», сидит по-прежнему.
И тут через пару остановок открывается дверь и в троллейбус заходит…
Правильно, другой парень. В костюме, через руку перекинута салфетка, в руках поднос, на подносе дымящаяся чашка кофе и пачка сигарет.
- Ваш заказ, сэр, - произносит он и удаляется.
Среди пассажиров шок. Человек пять пропускают свою остановку…
---------------------------------------------------------
Работал один мужик, еще в 80-х, водителем у какого-то большого начальника. Ну, естественно, на черной «Волге» с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя «побомбить».
Как-то раз во время такой «бомбежки» останавливает этого водилу бабка и запыхавшимся голосом просит:
- Милок, мне в аэропорт, только побыстрее, на самолет в Ташкент опаздываю. Тому-то что – машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной. Как за МКАД выехал – по газам и 150 км/ч. Бабка ему:
- Ой, милок, ты что ж так гонишь, сейчас же взлетим!
- А что, - говорит водила, - и взлетим! Берет микрофон рации и говорит:
- Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент! А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором:
- Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю! Водитель глядит в зеркальце – бабка в обмороке! Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка, приходя в себя:
- Милок, ну нельзя же так шутить! Ну и тут он не мог не закончить:
- Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?
--------------------------------------------------------------
|
