Откроем тему "Анекдоты"...

[Burzhuin]

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

[Машуля]

Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша.
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо.

Московско-футбольное..
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you."

ГИБДД, ДПС, СПД! А давайте лучше переименуем их в Хорошую Умную Инспекцию!?

- А твои Жигули в минус тридцать заводятся?
- Не знаю, они в минус двадцать ужЕ не открываются...

Учительница: Сегодня мы будем писать сочинение по произведению Л.Н. Толстого "Война и мир".
Тема сочинения - "Кого бы я хотел на балу Наташи Ростовой?"
Ученики: - Баян! Писали год назад!!!!
Учительница: - Как говорит инспектор гороно, "Если постит модератор, значит не баян!"

 Как умный еврей разговаривает с глупым?
- Свысока и из Нью-Йорка.

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

- Что у нас на обед?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

[port]

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 500 миллионов долларов.

[port]

Детский.
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[МОСКИТ]

МУЖЧИНЫ

- как кофе: самые лучшие - это горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как снегопад: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они "созрели";
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними д……;
- как дамские сумочки: бывают хорошо сложенные - и слишком тяжелые на подъем, привлекательные, но дорого обходящиеся;
- как интернет-магазины: несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-нибудь стоящее;
- как собаки: если он повел тебя на прогулку - это только для того, чтобы затащить потом в кусты;
- как диплом: требуется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать;
- как кафель: если его правильно уложить в первый раз, то по нему можно ходить всю жизнь;
- как шоколад: от мужчин, как и от шоколада, полнеют;
- как ПУЛЬТ ДИСТАНЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ: оба валяются где-то в районе телевизора;
- как АВТОБУС: подходит всегда не тот, которого ждешь;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно

[tarroman]

супер!

[В. В.]

+100

[Dm-Ufa]

В этом году Путин ушел с поста президента России, чтобы баллотироваться на пост президента США. Год такой - выиграем чемпионат по порабощению мира, пока
везет...

Гус Хиддинк огласил состав сборной России по футболу на Евро-2008. В него вошли Плющенко, Билан, Валуев, Медведев, Шарапова, Овечкин, Дик Адвокат и боевой
расчет баллистической ракеты Тополь.

Сенат США издал указ о замене устаревшего пропагандистского лозунга "Русские идут" на "Русским прёт".

Мэрия Монте-Карло совместно с мэрией Лас-Вегаса объявили о закрытии казино для граждан России до конца текущего года.

В связи со сложившейся ситуацией правительство Туркменистана заявило об объявлении войны России и немедленной безоговорочной капитуляции с условием
обязательного аннексирования ею завоеванных территорий.

Указ Госдумы РФ об изменении календаря и признании каждого следующего года високосным вызвал бурю осторожных протестов в кулуарах Евросоюза.

Осень 2008. Русский пилот выигрывает чемпионат мира Формулы-1. Берни Экклстоун приходит к Максу Мосли:
- Макс, но как же так, у нас же не было в чемпионате русских пилотов!
- Да, но главным призом у нас было гражданство России...

[МОСКИТ]

Про мужчин и женщин!

Ну вот  милая, теперь когда мы столько лет женаты ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
-А ты не будешь меня потом упрекать?
-Нет, не буду
-Ну ладно - семнадцать
-Мля, это в смысле я - семнадцатый?
-Да нет, что ты. Ты – четвертый!
-------------------------------------------------
Муж застаёт жену в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса...
-------------------------------------------------
Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье и протягивает ему веревку: - Свяжи меня милый и делай все, что хочешь!
Мужик ее связал и пошел на рыбалку!
-------------------------------------------------
Мужик на приёме у сексопатолога говорит:
- Моя жена не хочет, а я хочу так... сил нет просто!
- Понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет.
Вечер.
Спальня.
Оба ворочаются в кровати:
Жена:
- Дорогой, возьми меня скорей!
Муж:
- Кто бы меня взял!..
-------------------------------------------------
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи родная, мы никуда не едем.
-------------------------------------------------
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка.
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- ЛАПОЧКА?? Да чтоб ты сдох, собака.
---------------------------------------------------------
Муж возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!".
Жена думает, ну, все, сейчас убьет. подходит к ванной и видит - муж в истерике, страдальческим голосом:
- Нет! Не это!!! Это - для лица!!!!!
-------------------------------------------------------
Муж уехал в командировку, жена пригласила любовника. Лежат в постели, им хорошо. У мужа отменяют рейс, он возвращается домой. Видит все это безобразие, начинает гонять любовника по квартире, а поймать не может - тот весь потный после таких-то развлечений. Наконец-то схватил его за мужское достоинство. А достоинство, надо полагать, скользкое, любовник завопил  вырвался и сиганул в окно.
Муж: - Не, не уйдешь! - хватает карабин, прицеливается и пуляет вслед убегающему казанове весь магазин. Промахивается. После чего кладет карабин на пол, закуривает, и, задумчиво глядя в окно, произносит:
- М-да... Гадство! И член ему вытер, и с салютом проводил...
---------------------------------------------------------
Две подруги беседуют: - Знаешь, мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику:  "Общительный, хорошо кушает и играет", представляешь за 30 лет ничего не изменилось…
---------------------------------------------------------
 Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

[Dm-Ufa]

- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?

[port]

Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину, пусть даже сто раз увидит, все равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?


Двое друзей разговаривают:
— Что вечером делать будешь?
— Да вот с девчёнкой познакомился...
— Так иди — по*рахаешься!
— Я дал обет!
— Ты дал баёп!!!!!


Поздно ночью в городские ворота г. Владимира раздался стук!
- "Кто там?" - спросили перепуганные горожане.
- "Бабай!" - пошутил Мамай...

[bonakva]

Женская дружба.
Жена не пришла ночевать домой,а утром сказала,что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг--все сказали,что она у них не ночевала.
Мужская дружба.
Муж не пришел ночевать домой,а утром сказал,что ночевал у друга.Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа.5 сказали,что он ночевал у них,еще 5 сказали,что он до сих пор у них

[Леха С.]

Ольга - зачет !!!

[robson]

Оль баян

Решил муж проверить верность жены, сказал, что поехал на охоту, жена ушла на работу, а он никуда не поехал и спрятался под кровать. Вечером жена приходит с мужчиной, ложатся в постель.

ОНА - Вась, я хочу от тебя ребёнка

ВАСЯ (любовник) - да ты что, ты ж даже пеленать не умеешь!

Жена быстренько пеленует Васю, суёт ему в рот соску и уходит на кухню.

Муж вылезает из под кровати, склоняется над Васей :

- Агу-Агу!!!

Приходит к жене на кухню.

- Иди , перепеленай Васю, он обгадился!

[port]

Если вилка падает - то баба придет.
Если нож - то мужик.
А если граната - то пи@дец.