Откроем тему "Анекдоты"...

[robson]

Заранее перед всеми большое сори, но ЭТОТ анек. я не напечатать  не могу....


Встречаются две престарелые проститутки....Первая-второй...Люсь, а
 Люсь...дай свою челюсть жевачку пожевать, а то свою у клиента
 оставила...Вторая-да не вопрос-на...Засовывает руку в рот, вытаскивает
 челюсть и отдает....
 Первая вставив челюсть и слегка почмокав....спрашивает....Люсь, шашлык
 ела?
Вторая-ну вообщем да..
 И еще по-моему Ашот приезжал.............

[Evgen L.]

Если однажды ты, пpидя домой, не сможешь войти в системy с админскими пpавами, значит, дети yже выpосли...

[Evgen L.]

10 признаков русского человека:
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего
родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после
второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить.
Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой
ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и
восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.

[Evgen L.]

Почему лучше быть мужчиной
1. Твой телефонный pазговоp длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих дpyзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым дpyзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для тpyдоyстpойства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Hа тебя не нападают парни в масках хоккейных вpатаpей.
12. Тебе не нyжно всегда таскать с собой целyю сyмкy кpайне необходимых пpедметов.
13. Когда тебя кpитикyют, тебе не нyжно паниковать, что все вокpyг тайно тебя ненавидят.
14. Гаpаж и пyльт телевизоpа - твои и только твои.
15. Дела женитьбы yлаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя кyда-нyбyдь позвать, он все еще может оставаться твоим дpyгом.
17. Твои тpyсы стоят 100 pyб. за 3 шт.
18. Тебе не нyжно бpить ничего, что находится ниже шеи.
19. Hи один из твоих сослyживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нyжно каждyю ночь засыпать pядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обpащает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натypального цвета и фоpмы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажиpа.
24. Все пpоблемы yлаживаются цветами.
25. Ты дyмаешь о сексе 90% вpемени, свободного ото сна.
26. Тpех паp обyви тебе более чем достаточно.
27. Hикто не пеpестает pассказывать непpиличный анекдот, когда ты входишь в комнатy.
28. Ты можешь снять майкy, если тебе жаpко.
29. Пpодавцы на автоpынке могyт говоpить тебе пpавдy.
30. Тебе наплевать, заметили ли окpyжающие твою новyю пpическy.
31. Ты можешь часами напpолет молча смотpеть фyтбол со своим дpyгом и не теpзаться вопpосом: Может, он сеpдится на меня?.
32. Весь месяц y тебя одинаковое настpоение.
33. Ты никогда не поедешь на дpyгyю запpавкy только потомy, что эта - пpотивная.
34. Ты знаешь как минимyм 20 способов откpывания пивных бyтылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою гpyдь, когда ты pазговаpиваешь с ними.
36. Ты запpосто можешь заскочить к дpyгy без небольшого подаpочка.
37. Если ты не позвонишь дpyгy в назначенное вpемя, он не бyдет pассказывать всем окpyжающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пpопyстишь возможности заняться любовью только потомy, что y тебя нет настpоения.
39. Тебе не нyжно помнить ничьих дат свадеб и дней pождений.
40. Если дpyгой мyжик появился на вечеpинке одетым так же, как и ты, вы можете стать лyчшими дpyзьями.

[Калина]

33. Ты никогда не поедешь на дpyгyю запpавкy только потомy, что эта - пpотивная.

5 баллов!

[robson]

Вчера ночью неожиданно проанализировал одну сказку - "Волк и семеро
козлят". Подивился той необузданной жестокости, которой наполнен один малозаметный факт этой доброй детской сказки.
Краткое содержание - Живет коза-мать-героиня и ее семеро
несовершеннолетних козлят (будущих козлов и козлих...).
Мама-коза отправляется за молоком, куда-то далеко и надолго (почему у
не своего нет, это загадка... кончилось или на сторону продала?)
Следует наказ, мол, типа я, когда приду, я вам спою - Это я, ваша мама
пришла, молока принесла. Вы меня узнаете и откроете. (тут два варианта
- либо коза придет в таком состоянии и виде, что ее дети родные не
узнают и потребуется голосовое подтверждение доступа, либо малолетки
нажрутся-унюхаются-налакаются до козлиного визга, что маманю свою
родную в упор не увидят, тут опять-таки актуален пароль.) Ну вот,
дальше начинается шпионско-детективный роман с волком, который
подслушал этот странноватый базар. И после ухода козы-героини, делает
попытку взломать защиту.
- «Типа, я это, ваш мама пришел, молоко, пиво принес!» Одно из двух,
либо козлята еще не успели нахрюкатся до степени полного отсутствия
идентификации объекта, либо акцент у волка был како-то не такой… не
мамин. И говорят они волку что-то вроде – голос у тебя грубый и не
могла наша мама за 15 минут за молоком обернутся. И вообще, мы тебя в окно видим.
И вот тут начинается САМАЯ ДИКАЯ сцена.
Волк идет к КУЗНЕЦУ и просит сделать его голос ПОТОНЬШЕ!
В детском варианте кузнец стыдливо прикрывается термином «перековал
горлышко». Но есть странное ощущение, что кузнец обошелся одним
прицельным ударом, а у волка были огромные шансы стать лучшим танцором леса.
Не дай Бог так оголодать…
Променять призрачную козлятину на…мдя…
О том, что было дальше, я подзабыл, но, по мнению жены там ошалевший от боли и унижения волк все же хакает защиту и устраивает жуткую бойню в козлятнике. Но похоже плохо подчистил логи и самый маленький козленок, оставшийся в живых, выкладывает вернувшейся маман всю правду. Дальше следует маловразумительные прыжки через костер, прожженный живот волка и живые, только немного переваренные козлята.
И дети это хавают???
Кстати – моя любимая версия названия этой сказки – ВолкА семеро
козлят. Притом "козлят" – это глагол…

[robson]

Сидят семеро козлят, пиво потягивают, шабят потихоньку, в секу играют - в общем маму ждут. Вдруг дверь слетает с петель и врывается волк - типа "всех сожру!". Козлята его спокойно бьют по голове, загибают на табуретку, спускают штаны ну и... вы поняли...
Волк в ужасе орёт:
- Что вы делаете, волки?!
- Молчи, КОЗЁЛ!!!

[Evgen L.]

10 советов водителям.
1. Допустим, вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, вы сели на заднее сиденье, пересядьте вперед.
2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника автоинспекции "Это случайно не Англия?"
3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение. Если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно вы едете по тротуару. Таким образом, поворотами руля вправо-влево, выберается оптимальная траектория.
4. Допустим, вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению. Если вы убедились, что ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.
5. Допустим, у вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель - видимо, у вас "Запорожец".
6. Допустим, вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для вас написано.
7. Допустим, вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и вас пытается остановить инспектор. Быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.
8. Допустим, в вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя - это бесполезная груда металла.
9. Допустим, вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так весело прыгают в кювет.
10. Допустим, вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за вас думают другие.

[Evgen L.]

Что такое трудное детство:
1.Это скользкий подоконник
2.Это гипсовые игрушки
3.Это кроватка прикрученная к потолку
4.Это родственники, продающие картошку стаканами
5.Это няня-боксер
6.Это горшок ручкой внутрь
7.Это чугунная панамка
8.Это бабушка с обрезом
9.Это резиновые пряники
10.Это из домашних животных только тараканы
11.Это педальный телевизор
12.Это игровые приставки "Рэмбо"
13.Это больные сифилисом рыбки
14.Это пистолетик, стреляющий в обратную сторону
15.Это велосипед с квадратными колесами
16.Это компьютер с CGA монитором
17.Это штанишки с неработающей молнией на ширинке
18.Это лучший друг-педераст
19.Это рисовальные кисточки из проволоки
20.Это наждачная бумага в туалете
21.Это унитаз в форме трапеции.

[robson]

Исполнила Золотая рыбка все желания Президента - и футбол, и хоккей, и Евровидение, отпустил Президент рыбку. Плывет рыбка и думает: странные однако желания, дай-ка спрошу, зачем такие. Возвращается, спрашивает:
- Откуда желания такие странные?
Президент:
- А что?
- Ну обычно цари, короли, президенты там всякие просили меня войну помочь выиграть, столицу новую построить, государство сильным сделать.
Президент:
- А что, можно было?!!!

[robson]

Сань насчет трудного детства я просто валялся........Супер!!!!!!!!!!!!!

[Evgen L.]

Мне тож нравится, ты где берешь каждый день новое??? Иногда чуть с кресла не падаю!!!!!!!!!! 

[robson]

Места нано знать....приеду покажу....

[robson]

На шестом месяце кругосветного плавания Федор Конюхов поссорился с веслом и 2 дня с ним не разговаривал.

[Evgen L.]

Умирают 2: американец и россиянин ну попадают к Богу он им "Вы много грешили так что отправляю вас в ад, но могу выполнить желание в какой вас отправлять". Ну америка выбрал свой иностранный, а россиянин разумеется свой...
Встречаются через...лет: ну россиянин спрашивает -"Как у вас" -"Да жить можно, съедаем ведро г...на в день и свободны, а у вас" - "Да также, только то г..но не привезут то ведер на всех не хватает"