Откроем тему "Анекдоты"...

[МОСКИТ]

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, разбивает перекрытие, далее сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-Зае*ись тетрис.

Беседуют жена с мужем:
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, готовить ничего не хочу и стирать тоже, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!! Да дорогой, а как думаешь КУДА???
- Я думаю в Епальник!!
 

[becks2000]

если есть минутка, рекомендую читануть! вроде не боян... :
Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую
стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в
диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да,
полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку,
немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между
камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и
насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь; - камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется
места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей
жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся
места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.)

[МОСКИТ]

Бог говорит Адаму:
 -Я могу сделать для тебя существо, которое будет всё заранее знать, что ты хочешь и исполнять все твои пожелания, всегда будет готова к любым твоим прихотям и приказам и т.д. и т.п.. Это существо будет называться Женщина!! Но за это ты должен отдать одну ногу, одну руку, одно ухо и т.д.
 -А что я получу за одно ребро…??

[robson]

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.

[robson]

Антон-СУПЕР!!!

[robson]

- Курортный Роман, - представился он.
- Какие многообещающие имя и фамилия, - ответила Белла Олвейсовна Прокладкина.

[robson]

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

[robson]

.. Из серии - "Доктор, у меня это..."
80-е годы. Москва. Районная поликлиника
От терапевта выходит беременная девица с квадратными глазами и справкой
в руке.
В справке написано:"Наблюдается вздутие живота вследствии беременности".

Вся очередь валялась.

[Wild_man]

Случай из жизни:
> Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фАрмацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
> Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
> Парень (П) - Упаковку презервативов
Аптек-менеджер (АМ)
> - А Вам ЗАЧЕМ?
> (П) в ступоре... (П) - А Вам не всё равно?
> (АМ) - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
> (П) - Да блядь, шарики надувать буду!!!
> (АМ) - Тогда берите exstra strong они прочные..
> (П) в ахуе.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса хуй встанет?
> (АМ) - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы
Вам что нибудь подберём...
> Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
> (АМ) продолжает вещание на
> всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
> Парня совсем переклинило...(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
> (П) - С кем?
> (АМ) - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
> (П) - Да мне уже вроде не надо...
> (АМ) - Да, Вы не волнуйтесь,
> есть все цвета и размеры,
> Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
> Очередь в коме, парень смотрит на всё это охуевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
> (АМ) Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
> Дед (Д) Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
> Народ лежит.
> АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
> (П) направляясь к двери: - Спасибо, поебался..
> (АМ) деду: - А Вам,что?
> (Д) - Калоприёмник и фенозепам!
> (АМ) А вам ЗАЧЕМ?

[robson]

Помошник аккуратно интересуется:
- Владимир Владимирович, а вы портрет Дмитрия Анатольевича разместить не планируете на стене?! А то разговорчики всякие ходят.
- А я здесь шкуру повешу! Через четыре года...

[robson]

Реклама: "У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Неотчаивайтесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу,вернёт Вам былую свежесть и красоту"..

[robson]

Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку? Снять недорогую
бл@дь и до утра обыгрывать её в шашки.

[robson]

Альберт не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком:
— А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
— А что же ты раньше молчал?
— Да раньше всегда клали.

[robson]

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят: внизу мужик коров пасет. Кричат они мужику:
— Скажите, сэр, где мы находимся?
Тот долго думает, потом отвечает:
— На воздушном шаре.
— Спасибо, сэр!
Холмс говорит:
— Интересный край, Ватсон! Программист пасет коров!
— Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
— Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное — абсолютно бесполезен!

[robson]

чередь из мужиков в банк сдачи спермы. входит девушка и садится последней. мужики в шоке, один говорит ей:
- девушка, это банк сдачи спермы, вы в курсе?
девушка, не открывая рта:
- угу.