Откроем тему "Анекдоты"...

[robson]

Приходит мужик к врачу... - Доктор, у меня на жену не стоит! - Приходите

завтра вместе с женой. На следующий день приводит мужик жену. Заходит в

кабинет. Доктор ему: - Подождите за дверью. Жене, сидя на стуле: - А вы

раздевайтесь... Да-да.. совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь...

так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на

четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа. Заходит муж.

Доктор: - Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

[robson]

- Нет, Светка, ты только подумай: мой козел вчера отказался сделать
мне куннилингус!
- Да ты что?! У моего бы язык не повернулся...

[port]

- Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться.
(в зале смех)
- Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое говно.
- Вопрос можно?
- Давайте.
- Какое главное конкурентное преимущество у продукта?
- Вопрос хороший, а главное своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?
- Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.
- Нет, это заезжено.
- Ну тогда имидж, престиж.
- Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.
- Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль..
- Лада Приора тоже. Дальше.
- Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.
- Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.
- Идея "Патриотизм". Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора.
- Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?
- Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..
- Намного лучше. Дальше.
- Концепция "Машина - это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса".
- Запишите.
- Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора - качество от гайки до прибора". Ну или "Приора - навстречу приключениям".
- Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.
- Хорошо, Артемий.
- Заказчик обещал оплатить работу Приорами.
- Твою мать..

[МОСКИТ]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
--------------------------------------------------
Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, дерьма и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

[МОСКИТ]

Едут менты(М) в УАЗике, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят, на остановке батюшка(Б) стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
Б. - А куда это вы, ребятки, козла везете??
М. - Да в духовную семинарию поступать!!!
Б. - А если не поступит, так ментом и останется??
--------------------------------------
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша, твоя синица в руках пришла.

[robson]

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускоритьзагрузку компьютера. Программа все равно должна выполнитьвсе очевидно необходимые действия и еще многое такое, чтовсегда остается скрытым от вашего понимания.

[robson]

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.

[robson]

На все заявления НАТО о непропорциональном применении силы надо отвечать
просто и ясно - Да, мы русские, такие. Мы даже Гитлера непропорциональным
применением силы до самоубийства довели!

[vov_an]

       из игрового чата:
<xxx>: - Hi guy. You whence?
<yyy>: - I not speak english!
<xxx>: - A-a, Russia! Vodka, bears...
<yyy>: - You right, gandon, and still Kalashnikov and Topol-M..

[vov_an]

нашел седня в списке девчонку... хто она не помню...
я: ты хто?
она: я добрая фея!
я: а желание можно?
она: валяй
я: а не скромное?
она: г*вно-вопрос!
я: хочу выпить, закусить, повеселиться и пот*ахатися...
она: ок. завтра в 9:00 к ЗАГСу в приличном костюме и в галстуке

[vov_an]

Приходит грузин к сексопатологу. Тот его усадил, спрашивает, на что жалуется. Грузин кепку снял, к груди прижал и говорит жалобно
-Памаги, дарагой - нэ могу с жэнщиной долго быть! У всэх долга - а у мэня быстра слишком!
- Хм, преждевременная эякуляция? Это решаемая проблема, а сколько у вас длится половой акт?
- Какой такой акт? Я нэ в тэатрэ - я с жэнщиной!
- Ну сколько по времени вы с ней занимаетесь любовью?
- Пять.. а нэт, сэмь, сэмь минут!
- Хм.. вообще для полового акта нормальна продолжительность в пять минут..
-СЭМЬ!!!!
-Ну в семь.. некоторым и трех минут достаточно...
-Нэ ври, дарагой, я в кино видел - мужик бабу дэсять минут, двадцать минут, тридцать минут - и нэ устает нисколько!
-Э-э-э, дак это же кино, что вы в самом деле, там монтаж всякий..
-ВО! Давай дарагой, праси денег сколько нада, и МАНТАЖ, мантаж мне делай!

[МОСКИТ]

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется Ту-1542Б ?
Стюардесса:
- Ту - это значит, что фамилия конструктора Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б ?
- А это мы с Маринкой...

[В. В.]

- Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
- Да, знаете, русским мат как-то ближе...

[port]

Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...

[port]

Реклама макдака в метро:
"Учёные утверждают, что человек может успешно выполнять 7 действий одновременно.
Оказывается, что это не предел.
Макдональдс даёт тебе навыки, которые точно пригодятся в жизни."
Как они изящно замаскировали фразу: "Ты з@е*ёшься на этой бл%9ской работе!!!"