Ну чё поехали
Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так.
Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.
Телеигра ,,ТАКСИ,, на ТНТ:
Водитель игроку:
- Вы не выиграли в нашей игре - я повезу вас обратно…
Захожу в туалет в МАКДОНАЛДСе, На двери увидел список с фамилиями.
Облегчился, записал свою фамилию, время указал, расписался.
Думаю, так положено, для порядка…
Оказалось, что это график уборки туалетов…
Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.
бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :
-что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:
-Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить!
-ну наконецто , а то милок так задолбалась, по сточной трубе в окно лезть !
Вовочка приходит пьяный домой.
Мама:
-Вовочка, ты пьяненький?..
-В жопочку...
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.
Два грузина решают кроссворд.
Один читает вопрос
- "Женский половой орган 5 букв"
Другой спрашивает
- По вертикали или по горизонтали
- по горизонтали
- Тогда ротик.
1. У свиньи оргазм длится 30 мин. ( 30 МИНУТ! Фига се.... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (А Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... Мля... Повезло ж свинье... Только представьте)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Все равно хочу быть свиньей! Качество превыше количества!
7. Кошачья моча светиться в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому ж заплатили. Чтоб они это выяснили???)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг! ( О! Я знаю пару таких людей)
9. У морской звезды вообще мозга нет! (И таких людей Я знаю)
10. Люди и дельфины - единственные виды, которые занимаются сексом ради удовольствия! (ЭЙ!!!!!!!!! А как же свинья?
)))
Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго... Наконец один говорит:
- Я уже переживаю, не случилось бы с ним чего...
Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудёвую жену.
Нежно её обнимает, шепчет что то ласковое на ушко.
Потом дальше, ещё дальше....
Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет:
"Оле, оле, оле, оле - Россия вперед....."
- Ненастоящий у вас Дед Мороз... Трезвый какой-то...
Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский: - А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?
