Откроем тему "Анекдоты"...

Однажды Владимир Владимирович Путин разговаривал с телезрителями.
- Владимир Владимирович - спрашивал мужчина из Башкортостана, - У нас молодая семья, а работы нет. Потому что наш завод закрывается в связи… ща погодите, тут неразборчиво… с глобальным финансовым кризисом. Как нам дальше жить?
- Во всем виновата Америка, - отвечал Владимир Владимирович - У нее и спрашивайте. А мы тут ни причем. Ни причем. Ни причем.

- Владимир Владимирович - спрашивал Эрнест Мацкявичус, - Зачем вы помогаете банкам? Давайте просто раздадим деньги!
- Щас, ага, - отвечал Владимир Владимирович™, - На вас не рассчитывали.

- Владимир Владимирович, - снова спрашивал Эрнест Мацкявичус, - А много ли денег?
- Достаточно, - отвечал Владимир Владимирович, - Мы долго копили. А теперь вот потратим. Но аккуратно. Чтобы никто ничего не заметил.

- Владимир Владимирович, - здравствуйте, - спрашивал седой мужчина из Волгограда, - Нас всех интересуют два вопроса: где купить елку и отдаст ли нам Украина долг за газ?
- Нам - отдаст, - отвечал Владимир Владимирович, - Вам - не знаю. Это вы с ней сами договаривайтесь. А зачем елки покупать я не знаю. Я вот их не покупаю - они у меня вокруг дома и так стоят сколько хочешь.

- Владимир Владимирович, - спрашивал стоящий на фоне атомной подводной лодки рыжий мужчина, - Вот скажите - денег у нас вроде бы много. А счастья нет. Погода - дерьмо, а зарплаты такие же, как в Краснодаре. А хочется больше! Больше давайте!
- О! - отвечал Владимир Владимирович, - А я катался на этой подводной лодке! Вот че вы всё жалуетесь? Вы каждый день можете кататься на подводной лодке! А в Краснодаре не могут. Радовались бы тому, что есть. Я распоряжусь, чтобы вас катали… эй, позвоните там этому… как его… матросу Гробову!

-Владимир Владимирович, - спрашивал генерал из Рязани, - Этот Сердюков уже поддостал. Он увольняет всех офицеров! Че делать-то?
- А что вы хотите? - отвечал Владимир Владимирович, - Мировой финансовый кризис! Всех увольняют! Вот и меня, может, уволят. Кто его знает…
- А обороноспособность?! - восклицал генерал.
- А че обороноспособность? - пожал плечами Владимир Владимирович, - По радио говорят, что нам никто не угрожает. А если все таки сунутся - мы на них бросим всё Федеральное собрание. У нас новые атомные андроиды с титановыми скелетами! Один депутат заменяет дивизию! А в случае самоподрыва способен уничтожить до миллиона вражеских солдат. Так что не переживайте.

- Владимир Владимирович, - говорила Мария Ситтель, - Правда ли что в армию теперь будут призывать не на год, а на двадцать пять лет?
- Неправда, - отвечал Владимир Владимирович, - У нас столько денег нету.

- Владимир Владимирович, - спрашивал капитан третьего ранга из Северодвинска, - Я вот служу на этой подводной лодке, а жилья у меня нет! Как купить?!
- Зачем вам жилье? - удивился Владимир Владимирович, - Смотрите, какая большая подводная лодка! Живите на лодке! Мы вам сдадим там в аренду пару торпедных аппаратов - с семьей разместитесь. А сейчас мы закладываем новые подводные лодки - там уже предусмотрены специальные места для семей. Такая подводная лодка вообще никогда не будет возвращаться на базу. Она будет плавать возле берегов Америки всю жизнь. Это очень удобно. Давайте следующий вопрос.

- Владимир Владимирович™, - спрашивала Гоголь Наталья, Московская область, работает бухгалтером, - Вы знаете, что банки перестали давать кредит на жилье? Поднимают проценты! Требуют вернуть кредиты досрочно! Как нам быть-то?
- Вы же бухгалтер, - отвечал Владимир Владимирович, - Откуда у вас деньги на ипотечный кредит? Вас что, научили задать этот вопрос? Кто вас научил? А? Отвечать кто научил! Молчите? Вот то-то. Давайте следующий вопрос.

- Владимир Владимирович, - снова встрял Эрнест Мацкявичус, - Но все таки - а вдруг человек потеряет жилье?
- Зачем вы заостряете? - встречно спрашивал Владимир Владимирович, - Если вас уволили - идите на работу в милицию. Милиция бесконечна. Если у вас отобрали квартиру - опять же, идите в милицию. А потом приезжайте в ваш банк вынимать документы. Квартиру вернут, вот увидите.

Здравствуйте, Владимир Владимирович, - спрашивал один автомобилист, - Я автомобилист. Когда подешевеет бензин?
- Вопрос законный, - отвечал Владимир Владимирович™, - И действительно - люди задаются таким вопросом. Цены высокие потому что мы ввели высокие пошлины. А пошлины мы ввели высокие потому что мы любим, когда много денег. Вот вы тоже любите, когда много денег? Любите? А че ж тогда спрашиваете? Вы сами все понимаете.

- Владимир Владимирович, - говорила Мария Ситтель с каменным лицом, - Что интересно - СМС-сообщения несмотря на свою краткость бывают очень емкими. Вот например: Путину.. Так, тут я дальше не могу прочитать. А, вот еще: Дрова - десять тысяч рублей. Как быть?
- Десять тысяч?! - удивился Владимир Владимирович, - Так пусть она бензин покупает! Бензин двадцать пять рублей стоит! Это же рынок! Торгуйтесь! Изучайте конъюнктуру! Давайте следующий вопрос. И запишите мне адрес того региона, где дрова по десять тысяч рублей… бизнес сделаем...

- Владимир Владимирович, - опять встрял Эрнест Мацкявичус, - Вот СМС: Европа справляется с кризисом лучше, чем Америка. Может быть усилить интеграцию с Европой?
- Не врите, - отвечал Владимир Владимирович, - Не может быть такой длинный СМС. И скажите мне - ну с кем там интегрироваться? С Польшей? С Эстонией? С Англией? В что, правда хотите интегрироваться с Эстонией?! Мы с ними однажды уже интегрировались - они нам теперь счета выставляют. Больше не станем, достаточно.

- Владимир Владимирович, - спрашивал юноша из больницы в Хабаровске, - Я безумно люблю свою сестру, но при этом безумно мы стоим в безумных очередях в безумные детсады и меня безумно беспокоит что мой безумный детсад стал безумной гостиницей для безумных китайцев и я безумно хочу вырасти и безумно жениться и иметь безумных детей и что мне делать безумно?!
- Классный парень, - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Вон, я вижу, уже подошли санитары.

- Владимир Владимирович, - спрашивала женщина-врач из Иваново в красном, - Нам бесплатно дают только дешевые лекарства, а дорогие не дают.
- А вы что же хотите? - удивился Владимир Владимирович, - Чтобы вам дорогие давали бесплатно, а дешевые - нет?! В чем же тогда заключается бизнес?!

- Мне Мария Ситтель делает знаки, - сказал Эрнест Мацкявичус.
- Владимир Владимирович, - сказала Мария Ситтель, - Я тоже за рождаемость!
- Так в чем же дело?! - воскликнул Владимир Владимирович.
- Да я не об этом, - покраснела Мария, - Я о материнском капитале…
- И снова про деньги, - развел руками Владимир Владимирович, - Почему-то всем нужны деньги… В этой стране есть другая тема для разговоров?!

- Владимир Владимирович, - спрашивала блондинка из больницы в Хабаровске, - Вы знаете, наш Хабаровск - такая дыра! Мы не можем отсюда уехать! Билеты дорогие, ехать не на что…
- Так они потому и дорогие, - отвечал Владимир Владимирович, - Чтобы вы не уехали. Если все в Москву переедет - кто будет в Сибири работать? Да и Москва, знаете ли, не резиновая… Так что цены на билеты поднимем еще! Или вообще авиаперелеты закроем. Мы как раз работаем в этом направлении. Государственная авиакорпорация - слышали?

- Давайте примем первый попавшийся телефонный звонок, - говорила Мария Ситтель, - Он будет из Омска.
- Владимир Владимирович, - включилась по телефону женщина из Омска, - Давайте перенесем повышение тарифов за ЖКХ на после кризиса?
- А когда это - после кризиса? - удивился Владимир Владимирович, - Вы знаете? Я не знаю. Если знаете - скажите мне. А тарифы ЖКХ как раз и растут потому, что в Америке случился финансовый кризис - вы же знаете. Как только в Америке кризис закончится - тарифы у нас перестанут расти. Потому что никаких ЖКХ больше не будет...

- Владимир Владимирович, - снова встряла Мария Ситтель, - Тут пишут личное… спрашивают вот про тигренка, которого вам подарили. Что с ним?
- А мы его съели, - ответил Владимир Владимирович, - Кризис же. Голодомор.

Владимир Владимирович, - снова встрял Эрнест Мацкявичус, - А что будет с долларом?
- Он будет зеленый, - отвечал Владимир Владимирович, - И плавный.

- Владимир Владимирович, - спрашивала агроном Люсана из совхоза “Майский” в Татарстане, - Мы производим чистую экологическую продукцию. Чистую экологическую продукцию. Чистую экологическую продукцию. Чистую экологическую продукцию.
- Кто здесь? - спросил Владимир Владимирович.
- Ах да, - спохватилась агроном, - У нас никто не покупает наши помидоры! А покупают только импортные!
- Потому что люди покупают не экологию, - отвечал Владимир Владимирович, - А вкус. Вот у нас тут тоже есть такой совхоз “Московский”. У него все очень экологичное - только невкусное. Не знаю, как ваши помидоры, а лично я сам покупаю импортные. Азербайджанские. Потому что они вкусные.

- Владимир Владимирович, - спрашивал фермер из Пензы, - Мы вырастили много зерна по три рубля. А покупают у нас его по два семьдесят. Где обещания Минсельхоза по пять?
- Так по пять - это если очень большие, - отвечал Владимир Владимирович, - А если маленькие - то только по три.

- Владимир Владимирович, - спрашивал фермер Владимир Ильич из совхоза “Майский”, - Мы тоже не можем продать зерно даже по себестоимости. Картошку и свеклу продаем по ценам десятилетней давности. А на нефть цены какие! Это же диспаритет цен!
- Не переживайте, - отвечал Владимир Владимирович, - Скоро цены на нефть тоже будут как десять лет назад. И не будет никакого диспаритета.

- Владимир Владимирович, - говорила Мария Ситтель, - У нас тут один человек звонит уже в тысячный раз.
- Владимир Владимирович, - спрашивал некий мужчина, - Правда ли, что вы обещали повесить Саакашвили за одно место?
- Почему за одно? - удивился Владимир Владимирович.

- Владимир Владимирович™, - спрашивала девушка из Нижнего Новгорода, - У нас мэр закрыл молочные кухни. А вы говорите о повышении рождаемости. Как нам быть?
- А вы что… - удивился Владимир Владимирович, - На молочных кухнях рождаемость повышаете? Интересно… Я позвоню Булавинову, спрошу - зачем он закрыл. Откроет назад. Будете там… интересно...

- Здрасьти, - говорила девочка, - Меня зовут Даша Варфоломеева. Здрасти. Меня зовут Даша Варфоломеева. Здрасьти. Меня зовут Даша Варфоломеева.
- Привет, - сказал Владимир Владимирович.
- Дядя Володя, - продолжала говорить девочка, - Будьте добрым волшебником на новый год мы хотим новые платья на бабушкину пенсию живем здрасьти. Меня зовут Даша Варфоломеева.
- Естественное желание, - сказал Владимир Владимирович, - Авада кедавра.

- Здравствуйте, Владимир Владимирович, - говорила одна девушка, - Почему не ужесточаете наказания для педофилов? Неужели у них есть лоббисты?!
- А как же! - отвечал Владимир Владимирович, - Конечно же есть! Их же миллионы! Тринадцать миллионов в одном только Живом Журнале! А сколько по всей стране? Так что тут все не так просто.

- Владимир Владимирович, - говорила одна женщина из Карелии, - Я депутат, руководитель приемной “Единой России”, хочу спросить вас про малый бизнес.
- Вы же депутат, - удивился Владимир Владимирович, - Вам нельзя бизнесом заниматься. Кто ее вообще пустил-то сюда? Мало мне их на работе хватает! Из “Единой России” она… да знаем мы вашу “Единую Россию”! Выведите ее! Отдохнуть не дадут...

- Владимир Владимирович, - говорил студент из Саратова в красном, - Вот вы являетесь премьер-министром и возглавляете “Единую Россию”. Как у вас это получается?
- Так “Единая Россия” - она же автоматическая, - отвечал Владимир Владимирович, - Она сама по себе работает. Там Слава только подкручивает. Так что я только премьер-министром… а еще мог бы быть президентом.

- Владимир Владимирович, - спрашивала крашеная женщина из Саратова, - Я так боюсь массовой безработицы!
- А че вы боитесь массовой безработицы? - удивился Владимир Владимирович, - Вы же все равно одна. Вы бойтесь своей, индивидуальной безработицы. А массовой вам бояться не надо.

- Владимир Владимирович, - спрашивала женщина с грамотой, - Я руковожу вашей приемной в Санкт-Петербурге и у меня есть от вас грамота. Большое спасибо. Скажите пожалуйста, какие задачи вы ставите для партии в нынешней ситуации?
- Экономьте электроэнергию, - отвечал Владимир Владимирович, - Отключайте неиспользуемые в данный момент функциональные блоки. Поменьше двигайтесь и молчите - усилитель звука потребляет особенно много энергии. Выключите, кстати, всех андроидов в зале. Жарко от них.

- Владимир Владимирович, - спрашивала одна женщина из Москвы, - Вот странно как-то получается. Многих людей увольняют, а вы пускаете в страну гаст… гастар.. бай.. гастарбайтеров. В Белоруссии же нет гастарбайтеров! А нас очень волнует наша национальная безопасность.
- В Белоруссию даже гастарбайтеры не хотят ехать, - отвечал Владимир Владимирович, - Там нету бизнеса. А к нам хотят. И это хорошо - значит, мы привлекательны. Волноваться надо будет, когда они к нам перестанут ехать. А за национальную безопасность не волнуйтесь. В Россию кто ни приехал - тот русский.

- Владимир Владимирович, - спрашивала Мария Ситтель, - Зарплаты бюджетников теперь зависят от начальника.
- А что вы хотите, - удивился Владимир Владимирович, - Чтобы зарплаты начальников зависели от бюджетников?

- Владимир Владимирович, - говорил один мужчина, - Помните, мы с вами за чашкой чая разговаривали о партии “Единая Россия”? Вы тогда говорили, что не возглавите ее. А сами возглавили. Почему?
- Так партия изменилась, - отвечал Владимир Владимирович, - Новые роботы. Удобные. Автономные. А раньше старье было ржавое.

- Владимир Владимирович, - говорил один мужчина из Ростова, - Нам с супругой по 70 лет. Стаж работы у нас 90 лет. А пенсия 9 тысяч рублей.
- По тысяче рублей за десять лет, - быстро посчитал Владимир Владимирович, - По сто рублей за год. Нормально, че. Сто рублей!

Добрый день, Владимир Владимирович, - говорил высокий мужчина, - Я занимаюсь высокими технологиями.
- Оно видно, - пошутил Владимир Владимирович.
- Вот мой вопрос, - говорил высокий мужчина, - Не усилят ли чиновники пресс на малый бизнес? Ведь сейчас мы можем достаточно серьезно помочь государству.
- Так они для того и усилят пресс, - отвечал Владимир Владимирович, - Что бы вы лучше помогали государству-то. Ежели виноград не давить, сок из него сам не потечет. Поэтому будем давить.

- Здравствуйте, Владимир Владимирович, - спрашивала женщина Тарасюк из Щелково, - В следующем году моя дочь заканчивает школу и нам предстоит сдавать единый государственный экзамен.
- Почему вам? - удивился Владимир Владимирович™, - Ей предстоит сдавать. А вы можете отдохнуть. Вот на те самые деньги, которые вы приготовили для взятки приемной комиссии и поезжайте на отдых. А дочь пусть сдает.

- Владимир Владимирович, - спрашивал молодой ученый из Якутии, - Скинхеды убили якутского шахматиста. А дали им мало. Мы хотим больше! Иначе мы будем бояться.
- Давайте сделаем так, - отвечал Владимир Владимирович, - Наказание у нас определяет суд, а я, хахаха, на суд никак не влияю. Поэтому я пришлю к вам в Якутию пару скинхедов. И сами там разбирайтесь.

- Владимир Владимирович, - спрашивал мэр Волгограда, - Нам тут в Волгограде нужна объездная дорога.
- Нам на Рублевке тоже нужна объездная дорога, - отвечал Владимир Владимирович, - Постоянные пробки! Позаселилась на шоссе всякая шелупонь на “Феррари” - утром в Белый дом не проехать. Так что я вас очень хорошо понимаю. Давайте следующий вопрос.

- Владимир Владимирович, - спрашивал борец-единоросс из Нальчика, - Нас очень беспокоят юные спортсмены.
- Тут уже как раз спрашивали про педофилов, - отвечал Владимир Владимирович, - Вот вам - пожалуйста! А еще называется робот. Отключите ему электроэнергию.

- Владимир Владимирович, - спрашивал школьник из Нальчика, - Мы с друзьями и родителями много думали про войну в Южной Осетии. Запад не заберет у нас Олимпиаду?
- Если Запад заберет у нас Олимпиаду, - отвечал Владимир Владимирович, - То война будет уже не в Южной Осетии. Мы “Искандеры” в Калининграде ставим не просто так. Эта Олимпиада - наша! Там серьезные деньги вкладываются. И деньги эти трогать не надо.

- Владимир Владимирович, - спрашивал мужчина из Санкт-Петербурга, - Будем ли мы строить базы в Венесуэле и на Кубе?
- А вы что, - спросил Владимир Владимирович, - Хотели бы поучаствовать? Вы подрядчик? Тогда понимаю. Но вообще у нас и так есть военные базы, до которых от Москвы надо двенадцать часов на самолете лететь. Хватит таких.

- Владимир Владимирович, - говорила Мария Ситтель, - Выберите само вопрос вот из этой папки.
- Правда ли, что напечатаны новые деньги? - прочитал Владимир Владимирович, - Полная чушь. Мы еще старые не потратили. Так… от лица всех пенсионеров хочу узнать - правда ли что с нас снимут все льготы? Нет. Новые повесим. Так… тут нас начальник заставляет подписывать заявления о расторжении трудовых договоров. А вы ему морду набейте. Вас много - а он один. Эффективно получится.
Владимир Владимирович перекладывал бумажки.
- Так… - бормотал Владимир Владимирович, - Это министру обороны… это тоже… восемь детей старше двадцать лет не получила орден… ну нате вам орден… найдем вас.. Что правительство намерено сделать для улучшения отношений с Украиной… а зачем? У нас и так с Украиной нормальные отношения - мы имеем ее по полной программе. Так будет и дальше, пока она за нас замуж не выйдет. У моей племянницы до восемнадцать лет инвалидность считалась пожизненной… нет глаза… потом инвалидность сняли… так это у нее, наверное, третий глаз вырос. Такое бывает. И теперь у нее снова два глаза.
Владимир Владимирович снова переложил бумажки.
- Уважаемый Владимир Владимирович, - сам себе прочитал Владимир Владимирович, - По интернету нашел могилу отца… ничего себе... Хоронят уже в интернете… у нас нет рядом школы или кружка вязания и рисования… я не понял, что надо - школа или кружок вязания и рисования? Моего сына забирают в армию. Он хочет служить в кремлевском полку. Нормально. А президентом он стать не хочет? Обнаглели совсем.
Владимир Владимирович продолжил чтение.
- Почему дети учатся в субботу? - читал Владимир Владимирович, - Не понял вопроса. Какая идеология сейчас в стране? Я считаю, что это просто преступление. Ого… тут целое послание… крупно написано… ни заседаний… ни пресс-конференций… ничего нет, как хочешь - так и живи… хм… просят построить бассейн. Машину купить никому не надо? Или, может быть, лодку? Как вы относитесь к русской бане? Что, баню построить?!
Владимир Владимирович продолжил чтение.
- Владимир Владимирович, - читал Владимир Владимирович, - Наших дагестанских ребят не берут в армию. Просят денег чтобы взять в армию. Неожиданный поворот. Наверное, это у Дагестане такой бизнес. Обложим налогом. Ничего себе отдых на посту председателя правительства… да пошли вы… отдых нашли… семнадцать лет, вопрос из Саратова.. Как вы лично относитесь к увеличению сроков? Как-как… никак. Премьер-министру Дима срока не увеличил. И мы с ним еще разберемся по этому поводу.
Владимир Владимирович переложил несколько бумажек.
- Где вы будете встречать Новый год? - читал Владимир Владимирович , - Когда выпадет снег? Хороший вопрос. Надо у Лужкова спросить. Мне кажется, он его разогнал навсегда. А вам не кажется, что ваши помощники вам говорят только, что вы хотите услышать? Я, честно говоря, после этих девяти лет уже вообще ничего слышать не хочу. А они мне все время что-то там говорят. Так что получается, что они говорят мне то, что я не хочу слышать. Когда закончится этот кризис? А вот тут была какая-то женщина - она вроде бы знает. Так… что вы любите больше всего?
Владимир Владимирович вздохнул и посмотрел на Эрнеста Мацкявичуса.
- Рыбалку, - тихо ответил Владимир Владимирович

	Автор	Тема: Откроем тему "Анекдоты"... (Прочитано 814806 раз)
0 Пользователей и 2 Гостей смотрят эту тему.