Откроем тему "Анекдоты"...

[robson]

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то
использование презерватива - узаконенное создание концентрационных
лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,
не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это
легальное применение химического оружия массового поражения, а половой
акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя
каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест…

[robson]

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

[Burzhuin]

- О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
- Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
- Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
- Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
- Да конечно. Где вы находитесь?
- Ленинградская 12, 1-й подъезд.
- Куда поедем?
- Ленинградская 12, 2-й подъезд.


Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.


Самая эффективная женская косметика, это пудра для мужских мозгов.


Объявление:
Ищу работу. Забыл где она находится.


Мало кто помнит, что задолго перед тем, как появились iPod, iBook, iPhone, был iBolit


-Кукушка, кукушка, накукуй мне 200 лет;
- А на кукуй тебе столько?


- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...


Власть обложила народ дополнительными налогами.
Народ не остался в долгу и обложил власть дополнительными выражениями!

[Burzhuin]

Волчица с волчонком лежат в логове.
Вдруг снаружи раздается страшный душераздирающий волчий вой.
- Ой, мама, что это было?! - спросил перепуганный волчонок.
- Ежики.


Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был в Москве, он увидел, как играют в "русскую рулетку". Человек приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель Росии поехал в эту африканскую страну.
- Мы хотели бы вам показать наш вариант рулетки. Мы называем это "африканской рулеткой", - сказал посол.
- Как в неё играют?
Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших кружком.
- Любая из этих девушек готова сделать вам минет.
- А в чём же здесь рулетка? Где же риск? - спросил русский.
- Дело в том, что одна из этих девушек - людоедка.

[Селена]

В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом доме животных у Путина значительно больше.

Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.

Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

Наверняка на визитке у Путина написано "Владыка"

Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.

Сценарий фильма Терминатор-2 основан на реальных событиях. Мальчика звали Володя.

По венам Путина течет нефть марки Urals.

Когда Путин плачет жители Нового Орлеана меняют жилье

[robson]

Представляешь в детском садике играли спектакль про насекомых, девочки были бабочками,божьими коровками, стрекозами, мальчики - майскими жуками. А я, пилять, была слепнем! Но самое трагичное в том, что мамы должны сами сшить костюмы и маски. Мама целую неделю ломала голову, как должна выглядеть девочка - слепень.В итоге, она одела меня во все черное, прикрепила к голове ободок из картона, на котором написала - СЛЕПЕНЬ!

[robson]

Разговор 2-х бухгалтеров:
-Здравствуйте, Ирина Юрьевна!
-Здравствуйте, Вячеслав Олегович!
-Ирина
Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной
поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня
вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой
доход
гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

-Да ну Вас, Вячеслав Олегович. Знаю я Вас, Вы как
пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей
сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами.
Еще чего доброго лизингом
закончится. А я - женщина порядочная, у
меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала
ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и
материалов подкупить. Так что,
извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде-. До свидания!

[robson]

Женщина приходит к гадалке:

- Я у вас была 4 года назад... Вы нагадали мне богатого мужа и 5 – ых детей...

- Помню, помню...

- Так я хочу узнать – а муж – то у меня когда будет?

[robson]

Практически про меня  .....хотя айдонут ноу!!!!!!!!!!!!!!!!

- Гаишники - пи..орасы!
- Чё случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- При..бались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...

[tarroman]

В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом доме животных у Путина значительно больше.

Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.

Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

Наверняка на визитке у Путина написано "Владыка"

Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.

Сценарий фильма Терминатор-2 основан на реальных событиях. Мальчика звали Володя.

По венам Путина течет нефть марки Urals.

Когда Путин плачет жители Нового Орлеана меняют жилье

тут ещё немного:

Путин не пукает

Когда у Путина хорошее настроение - светит солнце

когда Путин улыбается - рождается ребёнок!

[robson]

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
- Довожу до сведенья персонала, работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ Х@ЙНЯ" не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма!

[robson]

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего
хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано
на транспарантах.

[robson]

Взяли ипотеку? Наступил кризис и банк отобрал у вас квартиру? Курите
Золотую Яву и сможете выиграть палатку!!!

[robson]

ytro.ru порадовало:
http://www.utro.ru/articles/2008/12/10/786406.shtml
На борьбу с кризисом бросят специальный орган.
10 декабря, 16:06

ЗЫ Я даже знаю какой орган ))

[farm]

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох#ела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?
-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы - Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку.
НР ох#евает
Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец
- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите.
НР ох#евает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж.
Геннадий - Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну.
НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого еб#ть будет??