Откроем тему "Анекдоты"...

[farm]

Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

[farm]

Просыпается мужик утром...
Поворачивает голову направо, смотрит - никого...
Поворачивает налево - никого...
Поднимает одеяло, смотрит и говорит: "Чего стоим, кого ждем?"

[farm]

АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.

[farm]

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

[farm]

- Чем ГАИшник отличается от слона?
- В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле поднаср*ть - тут слон отдыхает.

[МОСКИТ]

Жена босса компании, без стука входит в кабинет мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Несмотря на финансовый кризис, покупка второго стула просто необходима!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Парень на первом свидании с девушкой: - «А Вам нравится Киплинг»?
- «Шалун, этого мне ещё никто не делал»!

[Serega]

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... “отчетик” у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный “отчет"… ну Вы понимаете…
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал.

[Serega]

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю “б я”, а ты - “нах й”. И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х й мне такие оладушки!

[JonyM]

ytro.ru порадовало:
http://www.utro.ru/articles/2008/12/10/786406.shtml
На борьбу с кризисом бросят специальный орган.
10 декабря, 16:06

ЗЫ Я даже знаю какой орган ))

Сори за офтоп,
"Кроме того, она должна будет заниматься противодействием негативным социальным тенденциям, в частности, росту безработицы."
но в этой фразе последние 3 слова были явно дописаны для того что бы людей не пугать..
 
- Инопланетяне(И) поймали Русского(Р), Немца (Н), и Американца(А), Ну, грят, вот вам по два шарика от подшипника и сутки на подготовку. Потом кто нас больше всех рассмешит того отпустим... Остальных - на опыты и рассадили по герметичным комнатам
 На следующий день Заходят к Немцу - тот шариками жонглирует,
(И)-Ну что ж, неплохо.
 Заходят к Америкосу - тот жонглирует, и ногами и руками, да ещё умудряется  между тем чёто насвистывать..
(И)-В восторге ай да молодец!
 Ушли к Русскому.
 Через 5 минут возвращаются, ржут, за животы схватились..
(А) и(Н) спрашивают - Ну что там (Р), чем так удивил, чем рассмешил то?
(И) - вы ребята здесь остаётесь . Русский один шарик сломал, а другой потерял

[Сибирский]

Баянчик

[Dm-Ufa]

Роберту посвящается...
Мужик приходит в КВД:
- Доктор, я один раз был с мужчиной, вдруг подцепил чего?
- Сдавайте анализы.
Мужик сдал анализы, ждёт результаты. Доктор посмотрел результаты:
- Да, дело плохо, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают.
- Доктор, я всё выдержу, говорите.
- Записывайте. Утром: молоко и селёдку, в обед - молоко, селёдку и солёный огурец, вечером - молоко и солёный огурец.
- Спасибо, доктор, я всё выдержу.
И ушёл. Медсестра смотрит результаты анализов:
- Доктор, у него же всё в порядке!
- Пусть знает для чего мужику жопа нужна.

[robson]

Спасибо Саня!!!!

[robson]

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

[robson]

Мечтания женщин по мере взросления:
16 лет – принц на белом коне.
20 лет – принц на сивой кобыле.
25 лет – принц на осле.
30 лет – пеший принц.
35 лет – трезвый конюх принца.
40 лет – любой конюх.
50 лет – молодой конь, и пусть борозду портит...

[robson]

-Я не заметил Аню, потому что она заныкалась и стояла задом.
- Не задом, а спиной.
- Тогда скажем так: она стояла своей северной стороной.
- Почему северной?
- Потому что с южной у неё мох растёт.