Откроем тему "Анекдоты"...

[robson]

Сначала Веселый Жевастик сьел надувную лодку, потом автомобильные покрышки. Потом его поймали таксисты и монтировкой выбили ему зубы.Веселый сосастик-сосать не пересосать!!!

[robson]

Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный
способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу.

Если не помогает - поменяйте пальцы местами.





Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится!



Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздпется крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!!

[german]

   

 
Размышления о вечном
 
    Мне женщина от бога телевизор заслоняет,
Мне не на кого истово молиться,
Мне попа ее как-то вдруг мешает -
Футбол не видно и не лезет в горло пица.

Конечно к попе я вполне лоялен,
В иных местах я рад ее явленью,
Качай треножник наших бледных спален,
Смакуй сей жизни бренной продолженье!

Но все же все мы жертвы обстоятельств,
И счастье не сxватить порой с куста.
Но так и тянет иногда без отлагательств
Хватать за мягкие, подручные места.

Но иногда нам попа заслоняет
От бога льющийся небесно-синий свет.
Лишь светом внутренним для избранных сияет,
Порой, как задница экранная, поэт.

Но где ж найти доверчивые руки,
Чтобы экран с душою совместить.
Чтобы совсем не издавать стихи и звуки,
И задницу одну лелеять и любить?

[Burzhuin]

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников

Русская баня.
Парятся 3 грузина в бане Гоги , Гиви и Зураб.
Гоги:
- Посматрите на маю татуеровку клас да .
все такие да-да супер.
Гиви:
- а у меня посматрите тоже нештяк горы и горный орел.
все супер - клас.
Зураб:
-достает хер ложет на стол и говарит посматрите каое тату у меня те такие смотря а там точка.
- чо за точка это разве тату.
Зураб:
Щас раздрачу посмотрите какой красивый город Дбилиси


Отец учит сына, который собрался жениться на россиянке:
Первой брачной ночи бросай невесту на кровать, чтоб она воспитывалась на
мысли, что Украина — это сила! Потом сорви с себя одежду, пусть она
убедится, что Украина — это красота!
Здесь из угла отзывается седой дед:
— А затем начинай др"чить, чтобы она поняла, что Украина — это независимость.

[Burzhuin]

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера.
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.!


На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.


Боксеp-дизайнеp pаспишет Вашу pожу под хохлому!

В каждом лекаpстве столько пользы , сколько спиpта

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю своою бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А её мы второй раз закинули!!!

[Burzhuin]

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.
__________________
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!

[robson]

Барака Обаму инаугурировали-инаугурировали, да недовыинаугурировали. Надо Барака Обаму переинаугурировать да перевыинаугурировать.

Медведев эту фразу уже второй день разучивает. Ржет как конь.

[robson]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит
начальник и начинает грузить:
Н: Петров, пля!!! Ты какого кера домой так рано собираешся??? Время всего
17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой
почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот
как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с
работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ипальник закрыл и пошел.....

[robson]

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи...

[JonyM]

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!

Пацталом!

[robson]

Каменный век - школа в пещере, училка Марья Иванна:

  -Маша, напиши слово "дождь". Маша рисует на стене косые линии.

  - Напиши слово "облако". Маша рисует облако.

  -Садись: 5.

  -Вовочка, напиши слово "счастье". Вовочка нарисовал.

  -Садись: 3.

  -Марья Иванна, а почему 3?.

  -А потому, что "счастье" пишется с 2-мя яйцами.

[robson]

Переписка супругов среди рабочего дня по электронке

Добрый день, Александр.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Лора
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Лора!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Не смогу.

Добрый день, Александр.
Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Лора
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Лора!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о
девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Александр.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Александр.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог.
Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.
С уважением, Лора
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Лора!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Александр.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям во второй размер!
С уважением, Лора
P.S. И конфеточек.

[robson]

Великая отечественная война. В окопе русские солдаты, а
напротив  в окопе фашисты. Затишье  перед боем. Поднимается немецкий
снайпер и кричит"ИВАН!!!"  из окопа напротив вскакивает
солдат""ЧЕГО???" снайпер стреляет и солдат падает убитый.Через 20-ть
минут опять крик
""НИКОЛАЙ!!!" .Снова выстрел и солдат убит .
Опять тишина. а в русском окопе обхватив голову руками сидит
азербайджанец и молится""ТОЛЬКО НЕ
ДЖАБАРЛЫ !!!! ТОЛЬКО НЕ ДЖАБАРЛЫ"....

[robson]

Группа "Лесоповал" выпустила новый альбом.
Надеемся, скоро выпустят и группу "Лесоповал".

[robson]

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".