Откроем тему "Анекдоты"...

[AlexBankir]

Приятель рассказал ... я пад сталом... ржу нимагу...

Свидетели краш–теста "Белаза" утверждали, что во время эксперимента железобетонная стена пыталась отползти !!!

[AlexBankir]

Аааа.. еще вилы...

Чтобы склонить Клаpу к оpалу, Каpл у Клаpы укpал коpаллы. А Клаpа у Каpла укpала клаpнет, чтобы не делать ему минет.

[robson]

САня СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!! Про кораллы....я под столом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))УлееееееееееееееееТттттттттттттттт!!!!!!!!!

[robson]

- Лечиться, лечиться и ещё раз лечиться!!!
 - поговаривал В. И. Ленин после встречи с Арманд

[robson]

Я УМИРАЮЮЮЮЮЮЮЮЮ_№№№№№№№№№№№№№№№№№ 3

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй)))

[robson]

- А вы знаете, Эдик- п...раст?

- Что, взял деньги и не вернул?

- Нет, в хорошем смысле этого слова!

[robson]

Извиняюсь перед Сергеями))))))

Англия.

-Как вас зовут?

-Сергей.

-О! Сэр- гей!

[robson]

Приходит мужик в аптеку и спрашивает:

-Сколько стоит виагра? А можно пол таблеточки?

- А зачем пол?

-Мне не еб...ся,мне повыеб.......ся.

[robson]

Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез,
отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик
поворачивается, чтобы уйти.
- Ты что, котик, сбежать xочешь?
- Нет, что вы. Просто я член в другиx брюкаx забыл.

[robson]

Жена просит мужа:"Дорогой, возьми меня!"Муж в ответ:"Дура ,я никуда не еду!"

[robson]

 Класика-------Лондон, туманное утро..На берегу Темзы лежа на набережной отжимается джентельмен, типа зарядку делает.. Минут через 10 к нему подходит констебль, и деликатно кашлянув, говорит ему: "Простите, сэр, это конечно не мое дело... Но по моему ваша дама уже давно ушла...."

[robson]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
-
Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: “Презервативов
нет”. Я говорю: “Тогда дайте мне две пипетки”. Если бы ты только
слышала, как она ржала!!!

[robson]

Дорогой, ты просто бесподобен, я испытала оргазм три раза!
У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты. Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с
которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.
- А что тебе во мне понравилось ?
- Сиськи, конечно сиськи!))))
     

[robson]

Мужик купил бутылку шампанского и решил выпить дома сам. Пришел домой- никого. Разложился, только начинает откупоривать, когда бряцанье замка- жена с ребенком вернулись. Он быстро по пробке стукнул и спрятал бутылку в бачке в туалете. Но жена никуда за вечер не вышла из квартиры. Мужик нервничает. Лягли спать. Муж через время только через жену перелазить, она:"Дорогой, еще ребенок не спит." Потом мужик не выдержал, вскочил,забегает в туалет. И тут пробка вылетает из бутылки...БАХ!!! Малый поднимает голову и маме: "Что довыделывалась? Батя в туалете застрелился!!!"

[robson]

Группа зоофилов снимет на 2 дня зооферму.