Откроем тему "Анекдоты"...

[Burzhuin]

Останавливет ГИБДДушник 600й мерс, денег хочется...
- Добрый день... э... аптечка имеется?!!
- А тебе чего, в натуре, плохо?

[Burzhuin]

Останавливает гаишник водителя и просит подышать в трубочку на алкоголь. Мужчина дыхнул, содержимое трубочки позеленело. - Я не пьян, это трубка неправильно показывает. Вот пусть жена дыхнет... Содержимое трубочки и на этот раз позеленело.
- Пусть трехлетний сын дыхнет, - не унимается мужчина. Трубка опять показала на алкоголь... Гаишник извинился и, отдав честь, отпустил задержанных. Отъехав немного, муж говорит жене: - Я же говорил, что 100 грамм ребенку не помешают...

[Burzhuin]

Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера девушка загорает обнаженная. Старый спрашивает: - Ну из каких мест пить будем? - Да все равно. - Эх ты.. Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно, а бабе-то приятно.

[Burzhuin]

Мальчик подходит к милиционеру: - Дядя милиционер, расколите орешек! Хрум... - На! Через пару минут та же история. - Дядя милиционер, расколите орешек! - Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю. - Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

[Burzhuin]

Пришел проверяющий в школу на урок английского. Сел на последнюю парту рядом с Вовочкой (В). Учительница (У) пишет фразу внизу доски и при этом сильно наклоняется.
У. - Дети! Кто может перевести?
В. - Ну и жопа!
У. - Вон из класса!
В.(оглядываясь на последнюю парту):
- А вы, дяденька, не знаете - не подсказывайте!

[Burzhuin]

В детском саду воспитательница: - Кто описался? Поднимаются pуки.
- Так.. 5 человек.. Кто обделался?
Поднимаются pуки.
- Тэк.. 4 человека.. Кто воздеpжался?

[Burzhuin]

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик. - Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

[JonyM]

- Я так устала – даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай – а то я так и до утра не кончу!

[Burzhuin]

Поступает Вовочка в ВУЗ. Пишет сочинение. - Ты какую тему выбрал ? - спрашивает его сосед по парте.
- "Герои Великой Отечественной в русской литературе" - гордо отвечает Вовочка.
- А героем у тебя кто?
- Штирлиц, кто ж еще?

[robson]

- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?

[robson]

Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

[Burzhuin]

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. А в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит:
- Я готов отвечать!
Профессор:
- Как, прямо сразу???
Мужик:
- Так точно!!
Профессор:
- Зачитайте билет, пожалуйста.
Мужик:
- Какого ухода требуют женские половые органы?
Профессор:
- Отвечайте
Мужик:
- Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!
Профессор:
- О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!
Баба:
- Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.
Мужик:
- Да, я готов!
Баба:
- А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?
Мужик:
- А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!!

[Burzhuin]

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет". Заходит первый студент.
Профессор спрашивает:
- Что быстрее – звук или свет?
- Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?»
Появляется третий студент.
Профессор:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что Вы зафиксируете сначала – пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!

[Burzhuin]

Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейѿий понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!

[JonyM]

- А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!!