Откроем тему "Анекдоты"...

[JonyM]

Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,

Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!

Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,

А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.

Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала

И, напялив прямо там, Подалась в универсам.

К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!

Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...

Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,

И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой.

И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,

Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.

За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...

Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!

Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,

А на жопе - бант большой. Наебали...  Но с душой!!



- Ты кто?
-Добрая фея..
-А чо с топором?
-Да что то настроение не очень..
 

[robson]

Разговаривают двое:

- Стал  я  делать  ей  комплименты , а  она  мне - пощечину ,

- Что-нибудь  неприличное  сказал ?

- Вообще  молчал ,

- А как  же  ты  комплименты делал ?

- Вручную.

[robson]

Одна блондинка другой:

"Вчера бутылку водки выпила- трусики,как рукой сняло!"

[robson]

УФИМЦЫ поймут......


Лев ездит по всему миру! Приезжает в Африку:-"Звери вы знаете кто я такой?" Звери:-" Да ты царь зверей!!" Приезжает на север:-"Звери вы знаете кто я такой?". Они ему:-" О да! ты лев царь зверей!" Приезжает в башкирию, а тут суслики в поле сидят. Он им:-"Вы знаете кто я?" они ему:-" Нееет" он:-" Я лев ваш царь!" Они:-" Баташь! А где Рахимов!"

[robson]

Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт. В
секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом
влетает в подсобку:
— Там… Там…
Встpевоженные санитаpы:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.

[robson]

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.

[robson]

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей. Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши? Пациент: Знаю. Доктор: А чем Вы их лечите? Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

[robson]

Про меня

- Доктор, поцелуйте меня....

- Нет-нет! Вы что? Я доктор, Вы пациентка. Этого нельзя!

- Ну, доктор....  ну, поцелуйте меня.....

- Нет-нет. Нарушать врачебную этику? Никогда!

- Ну, доктор... ну, пожалуйста, поцелуйте меня...

-  Не имею право я Вас целовать. Я и трахать-то Вас не должен был!

[robson]

Есть еще шары в шароварах))))))))

[robson]

Про мою работу

Любовь бывает разная, а так же, блин, заразная

[robson]

-Доктор,а ходить я смогу?Д-Под себя,батенька,только под себя!П-Ну а плавать-то я смогу?Д-Нуууу,если будете много ходить!!!)))))

[robson]

В кабинет гинеколога заглядывает женщина

--Извините,я у вас трусики не оставила?

Доктор посмотрел по сторонам :

--Нет..

--Значит у зубного.....

[robson]

студент, его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал?
- Нет.
- Почему?
- Да он мне вопрос задал...
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- А ты что?
- Ну, я и ответил: "Ж..у"...

[robson]

- Это, сэр Генри, тот самый эксперт, который поможет нам избавиться от собаки Баскервилей.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- А я вас несколько иначе представлял себе, мистер Холмс.
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России...

[robson]

В последнее время в стране многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом  с грустью повторяют одно и то же:
-У меня такая ЖОПА...